Wer ist das Baby bei den Fantastic Four? Eine schlaflose Spurensuche

Als unsere Zwillingsmädchen endlich da waren, prasselten die Ratschläge nur so auf uns ein – schnell, unerbittlich und völlig widersprüchlich. Meine Schwiegermutter bestand darauf, sie ständig in dicke Wolle einzupacken, damit sie in unserer ohnehin stickigen Londoner Wohnung keinen fiktiven Luftzug abbekommen. Der Typ vom Kiosk um die Ecke riet mir, ihr Zahnfleisch mit Whiskey einzureiben (was vermutlich nur ein Trick war, um mir mehr billigen Schnaps zu verkaufen). Unsere Hebamme wiederum ließ beiläufig durchblicken, dass ich praktisch eine Katastrophe heraufbeschwöre, falls die Raumtemperatur auch nur minimal von exakt 19,3 Grad Celsius abweichen sollte.

Als ich mir also das neueste Marvel-Spektakel ansah und beobachtete, wie Reed Richards panisch versuchte, einen retro-futuristischen Wolkenkratzer gegen kosmische Strahlung babysicher zu machen, sah ich keinen brillanten Superhelden. Ich sah einen unfassbar müden Vater, der offensichtlich gerade mit seiner eigenen Hebamme gesprochen hatte. Plötzlich googelt das halbe Internet „Wer ist das Baby in Fantastic Four?“, und zwar nicht, weil wir uns für die Comic-Hintergründe interessieren. Sondern weil sich unter all dem Spandex die wohl schockierend treffendste Darstellung von Neugeborenen-Panik verbirgt, die wir seit Jahren gesehen haben.

Franklin Richards für ein schlafloses Publikum erklärt

Für all jene unter euch, die nicht ganz so tief in der Marvel-Comic-Historie stecken: Bei dem besagten Baby handelt es sich um Franklin Richards, den neugeborenen Sohn von Reed Richards (Mister Fantastic) und Sue Storm (Die Unsichtbare). Da er von Eltern gezeugt wurde, die durch Weltraumstürme stark verstrahlt wurden, kommt Franklin mit kosmischen Kräften auf die Welt, was ihn zum wohl mächtigsten Wesen im gesamten Universum macht.

Seine Fähigkeiten sind offenbar so gigantisch, dass Galactus – ein riesiger lila Weltraumgott, der Planeten verspeist – versucht, das Baby zu entführen, um seinen endlosen Hunger zu stillen. Ganz ehrlich: Wenn im vierten Lebensmonat unserer Zwillinge eine riesige lila Weltraumgottheit an unsere Tür geklopft und angeboten hätte, die nächtlichen Fläschchen zu übernehmen, hätte ich ihr an manchen Tagen Zwilling A in die Hand gedrückt, mir eine Quittung geben lassen und mich wieder schlafen gelegt. Man macht komische Sachen, wenn man nur vierzig Minuten unruhigen Schlaf abbekommen hat.

Manchmal, wenn ich mir die CGI-Effekte in diesen gigantischen Blockbustern ansehe, sieht der Säugling auf der Leinwand weniger wie ein Mensch aus und mehr wie eine Art algorithmisches E-Baby, das von einem völlig überarbeiteten Visual-Effects-Künstler generiert wurde. Aber die Panik in den Augen von Reed Richards? Die ist absolut und auf brillante Weise echt.

Kosmische Strahlung und andere kleine Haushaltsgefahren

Es gibt da diese Szene, in der Reed geradezu besessen eine pränatale Scan-Technologie entwickelt und versucht, das Baxter Building babysicher zu machen. Ich musste so laut lachen, dass ich das Baby aufweckte, das ich gerade eine Stunde lang in den Schlaf gewiegt hatte, weil dieser Drang einfach so universell ist. Man bringt dieses unglaublich zerbrechliche Geschöpf mit nach Hause, sieht sich um und merkt plötzlich, dass alles, was man besitzt, eine tödliche Waffe ist.

Ich erinnere mich dunkel daran, wie unser Kinderarzt beiläufig erwähnte, dass schwere Möbel umkippen könnten. Das verwandelte sich in meinem schlafentzogenen Gehirn in die absolute Gewissheit, dass unsere IKEA-Hemnes-Kommode einen Mordanschlag auf meine Kinder plante. Dies führte dazu, dass ich an einem Dienstagabend vierzehn Löcher in bröckelnde Altbauwände bohrte und verzweifelt versuchte, ein Bücherregal zu sichern, das weniger wog als unsere an Arthrose leidende Katze.

Man braucht keinen Doktortitel in Astrophysik, um seine Wohnung babysicher zu machen, aber die Angst fühlt sich ebenso kosmisch an. Am Ende kauft man Eckenschützer für ohnehin schon runde Tische und bringt Kindersicherungen an Schränken an, in denen sowieso nur Plastik-Tupperware liegt.

Die große Panik um die Raumtemperatur im Kinderzimmer

Was der Film wirklich perfekt einfängt, ist dieses Gefühl, absolut unfähig zu sein, diesem winzigen Organismus ein angenehmes Umfeld zu schaffen. Als die Zwillinge sechs Monate alt waren, war der Versuch, ihre Körpertemperatur stabil zu halten, mein ganz persönlicher Galactus. Zwilling A war ein Hochofen, die ihre Schlafanzüge regelmäßig durchschwitzte, während Zwilling B schon zitterte, wenn drei Straßen weiter eine Motte mit den Flügeln schlug. Ich las einen Elternratgeber, der behauptete, man solle einfach seinen Instinkten vertrauen (auf Seite 47 wurde empfohlen, ruhig zu bleiben – was ich nachts um drei als zutiefst wenig hilfreich empfand).

Irgendwann hörten wir auf, sie in Schichten von synthetischer Panik einzuwickeln, und besorgten die Babydecke "Mono Rainbow" aus Bambus. Normalerweise schwärme ich nicht für Textilien, aber dieses Teil liebe ich wirklich. Der Stoff atmet tatsächlich, was bedeutet, dass ich nicht mehr schweißgebadet aufwache und mich frage, ob ich meine Töchter aus Versehen geröstet habe. Sie besteht aus einer Mischung aus Bio-Bambus und Baumwolle und schafft es auf unerklärliche Weise, Zwilling A kühl und Zwilling B warm zu halten – was den Gesetzen der Physik auf eine Art trotzt, die Reed Richards vermutlich sehr schätzen würde. Außerdem sieht das Terrakotta-Regenbogen-Design, lässig über unser ramponiertes Sofa geworfen, irgendwie raffiniert aus und erweckt die Illusion, wir seien erwachsene Menschen, die noch Wert auf Inneneinrichtung legen.

Schuhwerk für Wesen, die noch nicht laufen können

Wo wir schon beim Thema "Nachwuchs fürs Überleben einkleiden" sind: Lasst uns über den bizarren gesellschaftlichen Druck sprechen, Babys Schuhe anzuziehen. In den Comics tragen die Fantastic Four diese Uniformen aus instabilen Molekülen, die sich perfekt an ihre Körper anpassen. In der Realität haben wir Babyschuhe.

Wir bekamen ein Paar Baby-Sneaker von Kianao geschenkt. Schaut, ich bin mal ganz ehrlich: Einer wild um sich schlagenden, wütenden Sechsmonatigen Schnürschuhe anziehen zu wollen, ist in etwa so, als würde man versuchen, einem wütenden Dachs Socken überzustülpen. Sie sehen absolut fantastisch aus, das muss man ihnen lassen. Wenn ihr für ein Familienfoto oder eine Hochzeit – wo ihr euren Verwandten beweisen wollt, dass ihr euer Leben noch nicht komplett aus der Hand gegeben habt – euer Baby wie einen kleinen, aggressiven Segler aussehen lassen wollt, sind diese Schuhe ehrlich gesagt eure beste Wahl. Die weichen Sohlen sind tatsächlich ziemlich gut, weil sie die putzigen kleinen Fußbewegungen nicht einschränken. Aber seid gewarnt: Wenn euer Baby auch nur ansatzweise wie Zwilling B ist, wird es, sobald ihr wegseht, fünfundvierzig Minuten lang systematisch versuchen, die Schnürsenkel aufzuessen.

Apropos Dinge essen, die sie nicht essen sollten: Wenn die Zähne durchbrechen, verwandelt sich dein süßes Neugeborenes in eine wilde Kaumaschine, die alles mit einer dicken, klebrigen Schicht Sabber überzieht. Meine Frau kaufte den Bubble Tea Beißring in einem Moment der Verzweiflung. Er hat die Form eines kleinen Boba-Bechers und erfüllt seinen Zweck wunderbar. Die Mädchen kauen glücklich darauf herum, und dank des Silikons kann ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er unvermeidlich auf den Boden der Buslinie 38 fällt. Er vollbringt keine Wunder, aber er verschafft mir etwa vier Minuten Stille, in denen ich einen lauwarmen Kaffee trinken kann – was an sich schon eine Art Superkraft ist.

Falls ihr gerade unter einem schlafenden Baby feststeckt und nur eine Hand frei habt, könnt ihr gerne gedankenlos durch unsere Kollektion an Bio-Babydecken scrollen, während ihr darauf wartet, dass das Gefühl in eurem Arm zurückkehrt.

Die Wahrheit über Agatha Harkness als Tagesmutter

Tief in der Marvel-Lore wird enthüllt, dass Franklin Richards' erstes Kindermädchen Agatha Harkness war, eine uralte, moralisch eher fragwürdige Hexe. Ganz ehrlich: Wenn man sich die aktuellen Kita-Gebühren in London so ansieht, würde ich ohne mit der Wimper zu zucken einen großen Teil meines Einkommens an eine dunkle Zauberin abtreten, wenn sie verspricht, den Mädchen ein paar grundlegende Manieren beizubringen und dabei weniger als 100 Euro am Tag verlangt.

Den Spießrutenlauf nach der Geburt überleben

Es gibt da einen wichtigen Moment im neuen Film, in dem Sue Storm im Grunde vor Erschöpfung stirbt, während sie versucht, ihre Familie zu beschützen, und Baby Franklin seine kosmischen Kräfte einsetzen muss, um sie wiederzubeleben.

Es ist eine ziemlich plump verpackte Metapher, aber verdammt nochmal, sie trifft den Nagel auf den Kopf. Zwar müssen Mütter nicht physisch gegen kosmische Wesenheiten kämpfen, aber die körperliche und geistige Belastung der Wochenbett-Zeit ist schlichtweg brutal. Ich erinnere mich daran, wie unser Arzt meine Frau etwa vier Wochen nach der Geburt der Zwillinge ansah, etwas von perinatalen Verstimmungszuständen murmelte, die eine absurde Anzahl von Frauen betreffen (ich kann mich nicht an die genaue Statistik erinnern, da ich zu dem Zeitpunkt hektisch versuchte, mit einem ausgetrockneten Feuchttuch Spucke von meiner Hose zu kratzen), und feststellte, dass Menschen einfach nicht dafür gemacht sind, von einer großen Bauchoperation zu genesen, während sie gleichzeitig mit zwei Stunden Schlaf zwei feindselige, schreiende Kartoffeln am Leben erhalten müssen.

In den medizinischen Broschüren klingt das alles so steril und klinisch, aber die Realität ist einfach unfassbar chaotisch. Du läufst aus, du bist erschöpft, und du hast einfach nur Angst. Anstatt dir jetzt vorzuschlagen, eine strenge Selfcare-Routine einzuführen, während du sicherstellst, dass du schläfst, wenn dein Baby schläft, und stets genug Wasser trinkst, um die Milchproduktion aufrechtzuerhalten, rate ich dir ganz behutsam: Schraub deine Erwartungen einfach so lange herunter, bis alle den Tag ohne Weinkrämpfe überstehen, und investier vielleicht in eine wirklich gute Brustwarzencreme.

Franklin Richards mag der mächtigste Säugling im fiktiven Universum sein, aber alle Eltern sehen ihr Neugeborenes als das absolute Zentrum ihres eigenen, zerbrechlichen Kosmos. Man braucht keinen Hightech-Scanner, um sie zu beschützen – nur ein bisschen gesunden Menschenverstand, einen guten Arzt und das Wissen, dass alle anderen Eltern genauso improvisieren wie man selbst.

Bevor du dich wieder in die Schützengräben der Elternschaft stürzt, nimm dir einen Moment Zeit und durchstöbere unsere Kollektion an nachhaltiger Kinderzimmer-Deko, um dein ganz persönliches Baxter Building ein kleines bisschen gemütlicher zu machen.

Häufig gestellte Fragen (weil Google nachts um 3 Uhr furchteinflößend ist)

Warum will Galactus das Baby in Fantastic Four essen?
Weil Galactus sich von kosmischer Energie ernährt und Baby Franklin im Grunde eine wandelnde, brabbelnde Batterie aus genau diesem Zeug ist. Es ist die Extremversion davon, wenn deine Schwiegermutter in dein Haus einfällt und darauf besteht, die soziale Batterie deines Kindes kurz vor dem Mittagsschlaf komplett zu entleeren, sodass du den unausweichlichen Wutanfall ausbaden darfst.

Zählt Franklin Richards als Mutant?
Das hängt davon ab, welches Comic-Jahrzehnt man gerade liest, aber generell: ja. Er wird oft als Omega-Level-Mutant eingestuft. Wobei ich fairerweise sagen muss: Wenn meine Mädchen in einer Frequenz kreischen, die Weingläser zerspringen lässt, nur weil ich ihnen den blauen statt den roten Becher gegeben habe, bin ich mir ziemlich sicher, dass auch sie das Mutanten-X-Gen in sich tragen.

Hat Reed Richards wirklich ein kosmisches Babyphone gebaut?
Ja, er baut jede Menge absurde Technologie, um Sues Schwangerschaft und die Energiewerte des Babys zu überwachen. Das klingt lächerlich – bis man merkt, dass ich selbst mal 180 Euro für ein E-Babyphone ausgegeben habe, das die Herzfrequenz, Atmung und Schlafzyklen meiner Tochter aufzeichnete und mir am Ende nur klinische Panikattacken bescherte, wann immer sie sich im Schlaf auch nur leicht bewegte.

Kann ich meine Wohnung wirklich komplett babysicher machen?
Du kannst es versuchen, aber Kleinkinder sind die ultimativen Ausbrecherkönige der Natur. Verankere die schweren Sachen an den Wänden, damit sie nicht von einem Schrank erdrückt werden, steck Sicherungen in die Steckdosen und finde dich damit ab, dass sie trotzdem irgendwie diesen einen verschollenen Lego-Stein unter dem Sofa finden und versuchen werden, ihn zu schlucken, während sie dir direkt in die Augen schauen.

Wie gehe ich mit der Angst um ein neues Baby um?
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob sie jemals ganz verschwindet. Man gewöhnt sich einfach daran, sie mit sich herumzutragen. Man stellt fest, dass man nicht alles kontrollieren kann, dass ein auf den Bürgersteig gefallener Schnuller nicht sofort zur Beulenpest führt und dass das Beste, was man tun kann, manchmal einfach darin besteht, sie halbwegs sauber, satt und geliebt durch den Tag zu bringen.