Überlebenstraining: Der erste verrückte Ausflug mit Baby

Ich stand geschlagene fünfundvierzig Minuten lang mit der Hand über der Türklinke, völlig gelähmt vor Unentschlossenheit. Meine Zwillingsmädchen, die damals etwa zehn Wochen alt waren, schliefen tatsächlich friedlich in dem gigantischen Zwillingskinderwagen, der aktuell unseren gesamten Flur dominierte. Jetzt war es so weit. Unser allererster Ausflug mit den Babys. Das Problem war nur, dass mir der Kopf schwirrte von den wild widersprüchlichen Ratschlägen, die ich in den letzten achtundvierzig Stunden von drei verschiedenen Leuten bekommen hatte.

Meine Schwiegermutter hatte mir an dem Morgen noch geschrieben, ich solle sie in mindestens drei Schichten von Baumwolldecken und eine Strickjacke wickeln – und das an einem schwülen Nachmittag Ende September. Unsere kinderlose Nachbarin Mitte zwanzig war mir an den Mülltonnen über den Weg gelaufen und hatte fröhlich vorgeschlagen, ich solle mir die beiden doch einfach ins Tragetuch binden und in eine hippe Naturwein-Bar gehen, als wäre ein Kneipenbesuch mit zwei Säuglingen so einfach wie das Tragen eines Stoffbeutels. Und unsere Hebamme, eine Frau, die ausschließlich in sanften Drohungen kommunizierte, hatte mir geraten, überfüllte Innenräume zu meiden, um ihr nicht vorhandenes Immunsystem zu schützen, während sie gleichzeitig darauf bestand, dass ich umgehend mit ihnen an die frische Luft gehen müsse, um meine eigene, rapide schwindende geistige Gesundheit zu retten.

Der Versuch, diese drei völlig unterschiedlichen Ansätze unter einen Hut zu bringen, während man auf drei Stunden unterbrochenem Schlaf läuft, ist das perfekte Rezept für einen kleinen Nervenzusammenbruch. Aber irgendwann muss man einfach die Klinke herunterdrücken, den Kinderwagen über die Schwelle schieben und auf das Beste hoffen.

Das nötige Gepäck für einen zweistündigen Ausflug

Bevor man das Haus tatsächlich verlassen kann, muss man die Wickeltasche packen. Und hier beginnt der eigentliche Wahnsinn. Du wirst vierzehn Windeln für einen Ausflug in den örtlichen Park einpacken, der höchstens neunzig Minuten dauern wird. Du packst sie ein, weil dein schlafentzogenes Gehirn sich ein furchtbares, apokalyptisches Szenario ausgemalt hat, in dem dein Kind sich alle sechs Minuten bis zum Hals voll macht und du ohne Verstärkung hinter feindlichen Linien festsitzt.

Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich eine ganze Packung Windeln in einen Rucksack stopfte, der bereits aus allen Nähten platzte – voll mit schweren Tuben Wundschutzcreme, einer tragbaren Wickelunterlage, die sich nie wieder richtig zusammenfalten ließ, und einer völlig nutzlosen, batteriebetriebenen Rauschmaschine ("White Noise"), die weniger wie eine beruhigende Gebärmutter klang, sondern vielmehr wie ein kaputter Fernseher aus dem Jahr 1986. Spar dir das Einpacken von Ersatzsöckchen. Sie fallen sowieso sofort ab und lösen sich in den Weiten der Fußgängerzone in Luft auf.

Worum du dich wirklich kümmern musst, ist das Ersatz-Outfit. Bei diesem speziellen Ausflug hatte ich Zwilling A einen wunderschönen Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Rüschenärmeln von Kianao angezogen, hauptsächlich, weil ich wollte, dass sie für die Außenwelt halbwegs vorzeigbar aussieht. Zwilling B trug einen ziemlich müden, fleckigen Schlafanzug von einer großen Kette, weil mich schlichtweg die Energie verlassen hatte. Wie nicht anders zu erwarten, schafften wir es genau bis zum nächsten Café, bevor Zwilling A eine katastrophale Windel-Explosion biblischen Ausmaßes produzierte.

Und genau hier lernte ich eine harte Lektion in Sachen Kleidungsdesign. Zieh einem Baby niemals einen verdreckten Body über den Kopf. Der Kianao-Body, der mir anfangs nur wegen der süßen Rüschenärmel gefiel und weil sich die Bio-Baumwolle unglaublich weich anfühlte, hatte diesen amerikanischen Ausschnitt mit überlappenden Schulterpartien. Ich hatte ihren wahren Zweck bis zu diesem Moment in der beengten, schummrig beleuchteten Behindertentoilette gar nicht verstanden. Man kann die Halsöffnung weit genug dehnen, um das gesamte Kleidungsstück nach unten über den Körper des Babys zu ziehen und so Haare und Gesicht komplett zu verschonen. Es war eine echte Offenbarung. Das hat mir erspart, sie im Waschbecken des Cafés baden zu müssen. Die Bio-Baumwolle schien zudem die Feuchtigkeit viel besser einzuschließen als synthetische Stoffe, sodass ihre Haut nicht völlig gereizt war, bis ich sie endlich aus dem Teil herausgewühlt hatte.

Die reine Logistik rund um den Kindersitz

Wenn euer Ausflug ein Auto beinhaltet, bereite dich darauf vor, in eine Welt der medizinischen Paranoia einzutauchen. Bei der U-Untersuchung schaute mir unsere Kinderärztin direkt in die Augen und erwähnte beiläufig, dass Babys nicht länger als zwei Stunden am Stück zusammengekauert in einer Babyschale liegen sollten. Anscheinend kann die halb aufrechte Position ihre Atemwege einengen und ihre sich entwickelnde Wirbelsäule belasten. Ich nickte ernst und tat so, als würde ich die Biomechanik der Atemwege eines Neugeborenen voll und ganz verstehen, während ich innerlich vor jedem Stau in Panik geriet, in den ich jemals geraten könnte.

Das Ende vom Lied ist, dass man während der Fahrt ständig panische Kopfrechnungen anstellt. Wir sind jetzt vierzig Minuten im Auto, wenn wir auf einen Kaffee anhalten, sind das zwanzig Minuten flach im Kinderwagen, was die Uhr für die Babyschale zurücksetzt, aber wenn auf der Autobahn Stau ist, erreichen wir die Zwei-Stunden-Grenze vielleicht schon bei der nächsten Abfahrt. Man hält an trostlosen Raststätten an, nur um sie abzuschnallen, sie flach auf den Rücksitz zu legen und ihnen dabei zuzusehen, wie sie zehn Minuten lang ausdruckslos an die Decke des Honda Civic starren, bevor man sie wieder in den 5-Punkt-Gurt schnallt und betet, dass sie nicht anfangen zu schreien.

Unfreiwillige Gehirnentwicklung in der Fußgängerzone

Die Ratgeber sagen einem, dass Rausgehen wunderbar für die sensorische Entwicklung eines Babys ist. Angeblich hilft es ihnen, das visuelle Verfolgen zu üben, wenn sie einfach nur das gesprenkelte Sonnenlicht durch die Bäume betrachten. Die Hebamme erwähnte außerdem, dass sie im Idealfall etwa 21.000 Wörter am Tag hören sollten, um ihre Sprachfähigkeiten optimal zu entwickeln. Ich bin mir ziemlich sicher, dass bei unserem ersten Ausflug mindestens 15.000 der Wörter, die meine Töchter hörten, nur daraus bestanden, dass ich Fußgängern, die ich mit dem Zwillingswagen überfahren hatte, hektisch Entschuldigungen zuraunte.

Ich schob sie eine Stunde lang durch den Park und summte "Let Me Be Your Fantasy" von dem 90er-Jahre Rave-Act Baby D, weil das die einzige Melodie war, die das Geräusch vorbeifahrender Sirenen erfolgreich übertönte. Sie starrten nach oben, völlig unbeeindruckt. Hat diese spezifische Dosis Natur ihre Gehirne für zukünftige Geniestreiche verkabelt? Wer weiß das schon. Aber sie hörten auf zu weinen, und ich konnte einen lauwarmen Kaffee trinken, während ich eine Ente anstarrte, was sich wie ein gewaltiger Sieg anfühlte.

Apropos Sonne: Cremt ein Baby unter sechs Monaten nicht mit Sonnencreme ein. Ein Apotheker sah mich an, als würde ich aktiv versuchen, meine Kinder zu vergiften, als ich fragte, welche Faktor-50-Creme ich kaufen sollte. Stattdessen soll man sie strikt im Schatten halten.

Ich drapierte schließlich die Bambus-Babydecke mit dem bunten Blätterdesign über das Verdeck des Kinderwagens, um die blendenden Strahlen abzuschirmen. Sie ist unfassbar weich und aus einer Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle gefertigt, was sie so atmungsaktiv macht, dass sich der Kinderwagen nicht in ein Gewächshaus verwandelte. Achte immer darauf, dass die Luft zirkulieren kann, wenn du einen Kinderwagen abdeckst. Außerdem bot das Aquarell-Blättermuster den beiden etwas halbwegs Interessantes zum Anschauen, als sie aufwachten und feststellten, dass sie nicht mehr in ihrem Wohnzimmer waren.

Möchtest du deine chaotische Wickeltasche aufrüsten, bevor du vor die Tür gehst? Stöbere durch die Baby-Accessoires-Kollektion von Kianao – dort findest du Dinge, die dir wirklich helfen, das Pflaster da draußen zu überleben.

Kneipenböden und die Hygiene beim Zahnen

Irgendwann wird man mutig genug, um mit ihnen an einen Ort zu gehen, der nicht nur ein Bürgersteig ist. Für uns war das an einem Dienstagnachmittag ein Besuch in einer sehr ruhigen, lokalen Kneipe. Die Mädchen hatten die Phase erreicht, in der sie buchstäblich auf allem herumkauen wollten, was sie sahen, und dabei mit der Intensität eines undichten Heizkörpers sabberten.

Ich hatte das Panda Beißring Silikon- und Bambus-Kauspielzeug eingepackt. Nun, ich will ehrlich zu euch sein: Es ist ein wirklich toller Beißring. Das lebensmittelechte Silikon ist völlig ungiftig, es hat herrlich strukturierte Oberflächen und das Panda-Design ist unbestreitbar süß. Aber es ist relativ flach. Zwilling B hielt es etwa drei Minuten lang fest, bevor sie es direkt auf den klebrigen, bierbefleckten Teppich der Kneipe pfefferte. Weil es keinen geschlossenen Ring hatte, konnte sie es nicht richtig greifen. Ich musste dann den "Walk of Shame" zur Theke antreten und den jugendlichen Barkeeper um eine Tasse kochendes Wasser bitten, um einen Gummipanda zu sterilisieren, während mein Kind brüllte.

Wenn man in die Öffentlichkeit geht, halte ich das Eichhörnchen Beißring Silikon-Kauspielzeug ehrlich gesagt für etwas praktischer. Es hat eine richtige Ringform, die kleine, unkoordinierte Fäustchen wunderbar umschließen können. Das hat sie zwar nicht davon abgehalten, stattdessen verzweifelt auf meinen dreckigen Hausschlüsseln herumkauen zu wollen (Babys werden von Gefahr eben magisch angezogen), aber es blieb definitiv etwas länger in ihrer Hand als der Panda.

Den Zeitplan in den nächsten Kanal werfen

Der befreiendste Moment deines ersten Ausflugs ist der, an dem du erkennst, dass jeder noch so strikte Fütterungs- und Schlafensplan, den du dir zu Hause ausgedacht hast, in der freien Wildbahn völlig nutzlos ist. Du versuchst das Timing perfekt zwischen zwei Still- oder Fläschchenmahlzeiten zu legen, aber genau in dem Moment, in dem du am weitesten von zu Hause entfernt bist, schlägt der Hunger zu. Man findet sich auf einer feuchten Parkbank wieder und versucht verzweifelt, mit einer Hand ein Fläschchen Pre-Nahrung anzumischen, oder verrenkt sich in eine bizarre Yoga-Pose, um diskret zu stillen, während man von einer Taube aggressiv angestarrt wird.

Man muss sich einfach auf das Chaos einlassen. Das Baby wird weinen. Der Kinderwagen wird in einer Türöffnung stecken bleiben. Du wirst feststellen, dass du zwar vierzehn Windeln eingepackt hast, aber nur fünf Feuchttücher. Aber du hast es nach draußen geschafft. Du hast dir selbst bewiesen, dass die Welt nicht untergegangen ist, nur weil du sie jetzt mit einem Kinderwagen in der Größe eines kleinen Traktors durchqueren musst.

Wenn du dich für deine eigene Jungfernfahrt in die Außenwelt rüstest, solltest du dich vielleicht vorher mit verzeihender, windel-explosions-freundlicher Kleidung eindecken. Stöbere durch die Kollektion für Bio-Babykleidung, bevor du dich ins nächste Café wagst. Vertrau mir, was den amerikanischen Ausschnitt angeht.

Die chaotische Realität des Hausverlassens (FAQ)

Wie viele Ersatz-Outfits muss ich ernsthaft einpacken?

Eins ist riskant. Zwei sind Standard. Drei bedeuten, dass du einen Koffer statt einer Wickeltasche mit dir herumschleppst. Ich packe normalerweise einen sehr praktischen, dunklen Body pro Kind ein, den ich in einem Zip-Beutel ganz unten in die Tasche stopfe, damit die schmutzigen Klamotten für den Heimweg gleich ihren hermetisch verschlossenen Sarg haben. Pack bloß nichts mit sechzig winzigen Knöpfen ein.

Wo wickelt man ein Baby, wenn es keine Toilette gibt?

Buchstäblich überall, wo es flach ist. Der Kofferraum deines Autos ist die erste Wahl, denn er bietet eine gute Arbeitshöhe und Windschutz. Ich habe schon auf einer Parkbank gewickelt, auf meinem eigenen Schoß auf dem Beifahrersitz und einmal auf einem besonders sauberen Stück Rasen, während ich betete, dass kein Hund vorbeirennt. Deshalb ist eine abwischbare Reise-Wickelunterlage das Einzige, was zwischen dir und den Gesetzen zur Erregung öffentlichen Ärgernisses steht.

Ist es sicher, ein Neugeborenes mit in ein Restaurant zu nehmen?

Unsere Ärztin schien der Meinung zu sein, dass ein ruhiges Café oder Restaurant außerhalb der Stoßzeiten in Ordnung ist, solange die Leute nicht direkt in den Kinderwagen husten. Wir haben belebte Orte bis nach der ersten Impfrunde komplett gemieden, vor allem, weil die Angst, dass jemand sie mit ungewaschenen Händen anfassen könnte, unerträglich war. Wenn ihr geht, parkt den Kinderwagen abseits der Hauptlaufwege, sonst werden euch die Kellner heimlich hassen.

Wie geht man mit einem massiven öffentlichen Schreikrampf um?

Man schwitzt stark, vermeidet jeglichen Augenkontakt und bleibt in Bewegung. Stillzustehen, während das Baby schreit, fühlt sich an, als würde man eine tickende Zeitbombe halten. Bewegung ist dein bester Freund. Wackle mit dem Kinderwagen, geh strammen Schrittes, summe laut. Ignoriere die verurteilenden Blicke von Leuten, die offensichtlich vergessen haben, wie Babys sind, und denk daran, dass du jedes Recht der Welt hast, dich im öffentlichen Raum aufzuhalten – auch wenn dein Kind gerade einen Feueralarm imitiert.

Was ist, wenn ich die Wickeltasche aus Versehen zu Hause vergesse?

Du drehst um und gehst zurück. Im Ernst. Es sei denn, du gehst buchstäblich nur einmal um den Block, ist das Zurücklassen der Tasche ein garantierter Weg, ein Windel-Desaster heraufzubeschwören. Das Universum weiß, wenn du unbewaffnet bist. Leg es nicht darauf an.