Der schonungslos ehrliche Guide für Babynamen: Jungen-Edition

Es gibt da diese hartnäckige, absolut verheerende Lüge, die in den Entbindungsstationen und Geburtsvorbereitungskursen kursiert, und sie geht ungefähr so: Mach dir keine Sorgen, wenn ihr noch keinen Namen habt, denn in der Sekunde, in der sie ihn dir in den Arm legen, schaust du ihm in die Augen und du weißt es einfach. Bitte, als Vater von Zwillingen, der drei volle Tage lang zwei identische, wütende, schrumpelige Fremde angestarrt hat, bevor er entschied, wie er sie nennen soll – verlasst euch bloß nicht auf diese Methode. Du wirst dein Neugeborenes nicht ansehen und denken: Ah ja, ein winziger, schreiender Bartholomäus. Du wirst ihn ansehen und denken, er sieht aus wie ein sehr wütender Winston Churchill, der gerade aus dem Mittagsschlaf geweckt wurde.

Die Wahl eines Babynamens ist eine Übung in psychologischer Kriegsführung. Hauptsächlich mit sich selbst, aber auch mit jedem einzelnen Menschen, den man je getroffen hat und der vielleicht eine heimliche, lebenslange Hassliebe gegen den Namen „Oliver“ hegt, weil ein Oliver ihm in der 4. Klasse mal das Pausengeld geklaut hat. Als wir die Listen für unsere Mädchen durchgingen, war die schiere Menge an Veto-Stimmen überwältigend. Aber wenn ich mir die aktuelle Landschaft der Jungennamen ansehe, scheint der Druck ein völlig anderer zu sein. Es gibt diese bizarre moderne Erwartungshaltung, dass der Name des Sohnes gleichzeitig wie ein Hufschmied aus dem 19. Jahrhundert, ein hipper Barista aus Brooklyn und ein zukünftiger CEO klingen muss – und dabei noch perfekt zum Nachnamen passen und als Monogramm bloß keine obszönen Wörter bilden darf.

Also lasst uns diesen romantisierten Unsinn mal beiseiteschieben. Du wirst nicht beim Spaziergang über eine Blumenwiese vom Blitz des perfekten Namens getroffen. Du wirst nachts um elf auf dem Sofa sitzen, kaltes Toastbrot essen und aggressiv durch die Namensstatistiken des Standesamtes scrollen, während deine bessere Hälfte deine absoluten Favoriten einen nach dem anderen gnadenlos abschießt.

Die absolute Falle des Familien-Gruppenchats

Ich kann das gar nicht oft genug betonen: Verratet der Verwandtschaft unter gar keinen Umständen eure engere Auswahl. Wenn es eine Sache gibt, für die ich jederzeit meine Hand ins Feuer lege, dann ist es die „Zu viele Köche“-Regel bei der Namensgebung. Menschen sind zutiefst unfähig, ihre ersten Reaktionen für sich zu behalten, und diese Reaktionen sind fast ausnahmslos wenig hilfreich. Wenn du deiner Mutter erzählst, dass ihr ihn vielleicht Arthur nennen wollt, wird sie nicht sagen: „Oh, wie schön klassisch.“ Sie wird sagen: „Arthur? So wie mein Onkel Arthur, der immer nach Kohl roch und mit der Postbotin durchgebrannt ist?“ Und zack – ist der Name für euch gestorben. Ihr werdet den imaginären Kohlgeruch nie wieder aus der Nase bekommen.

Haltet die Liste streng geheim, bis die Tinte auf der Geburtsurkunde trocken ist. Die Leute beleidigen einen Namen viel seltener, wenn er bereits an einen lebenden, atmenden Säugling vergeben ist, der direkt vor ihnen liegt (obwohl meine Großtante es tatsächlich geschafft hat, ein leicht entsetztes „Oh, na dann…“ herauszubringen, als wir den Namen eines der Zwillinge verkündeten – was ich in meinem schlafentzogenen Zustand zutiefst amüsant fand).

Feldversuche in freier Wildbahn

Bevor ihr euch auf irgendetwas festlegt, müsst ihr den Namen strengen, höchst unwissenschaftlichen Praxistests unterziehen. Schreibt als Erstes die kompletten Initialen in großen Druckbuchstaben auf ein Blatt Papier. Betrachtet sie aus verschiedenen Blickwinkeln. Du denkst vielleicht, Konrad Oliver Thomas sei eine starke, klassische Wahl, aber du hast dein Kind gerade K.O.T. genannt. Und ich verspreche dir, in der weiterführenden Schule werden die Kinder das ungefähr drei Sekunden, nachdem er das Klassenzimmer betritt, bemerken.

Ich empfehle außerdem dringend den Coffee-Shop-Test: Geht in ein gut besuchtes Café, bestellt ein Getränk und nennt dem Barista euren potenziellen Babynamen. Wie klingt es, wenn er ihn durch den vollen Raum über das Dröhnen einer Espressomaschine hinweg ruft? Klingt es, als würdest du dich räuspern? Schreibt der Barista den Namen mit drei unnötigen Vokalen? Dreht sich das halbe Café um, weil alle denken, du hast einem Hund einen Befehl zugerufen? Wenn du den Namen einem Teenager mit einem Pappbecher in der Hand dreimal wiederholen musst: Überdenke deine Wahl.

Ganz ehrlich: Niemand interessiert sich für die Etymologie des Namens. Ich bin mir ziemlich sicher, dass noch nie jemand befördert wurde, weil sein Name aus dem Altnordischen frei übersetzt „mutiger Wolf aus dem westlichen Tal“ bedeutet.

Du musst auch üben, den Namen wütend zu flüstern. Denn genau so wirst du die ersten fünf Jahre seines Lebens im öffentlichen Raum mit deinem Kind kommunizieren. „Sebastian, leg die Taube runter“ dauert einfach zu lange. Du brauchst etwas Prägnantes.

Die Erstausstattung für den winzigen Fremden

Wenn ihr euch dann tatsächlich auf einen Namen geeinigt habt (oder die Auswahl zumindest auf zwei Optionen eingegrenzt habt, die nicht dazu führen, dass er später in einen Spind gesperrt wird), setzt die erschreckende Erkenntnis ein: Dieses hypothetisch benannte Kind kommt schon sehr bald auf die Welt. Und aktuell besitzt es nichts weiter als eine rasant wachsende Sammlung winziger Socken, die garantiert in der Waschmaschine verloren gehen werden.

Wenn du die Kliniktasche für diese bevorstehende Ankunft packst, brauchst du Dinge, die absurd weich sind – vor allem, weil Neugeborenenhaut extrem empfindlich ist und gefühlt auf einfach alles reagiert. Wir haben für die Zwillinge den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle unter quasi jedem Outfit genutzt. Die sind absolut genial, denn durch den Mix aus 95 % Bio-Baumwolle und 5 % Elasthan dehnen sie sich sogar über eine riesige Stoffwindel, ohne dass man so fest ziehen muss, dass die Druckknöpfe abreißen. Sie haben diese überlappenden Schulterpartien (den sogenannten Schlupfkragen). Falls du es noch nicht weißt: Diese sind speziell dafür gemacht, dass man den Body bei der unvermeidlichen Windel-Explosion, die bis zum Rücken hochzieht, über die Schultern und Beine nach unten wegziehen kann. So musst du ihn dem Baby nicht über den Kopf streifen und ihm das ganze Chaos in die Haare schmieren. Dieses Feature wird dir morgens um 4 Uhr den Verstand retten.

Erlaubt mir jedoch noch einen zutiefst praktischen Rat zu den gerippten Baby-Shorts aus Bio-Baumwolle im Retro-Look. Sie sind unfassbar süß. Sie haben diese Vintage-Sportbündchen, die dein Kind wie einen winzigen Tennistrainer aus den 70er Jahren aussehen lassen, und die Bio-Baumwolle ist fantastisch, wenn sie auf dem Teppich herumkrabbeln. Aber um alles in der Welt: Kauft die Farbe Mokka oder Blasses Türkis. Steckt ein aktives Kleinkind in nichts, was weiße Ränder hat, falls ihr jemals vorhabt, mit ihm nach draußen zu gehen. Krabbelnde Babys sind im Grunde kleine Saugroboter, die puren Schmutz und zerdrückte Bananen magisch anziehen. Die Shorts sind toll, aber dunkle Farben sind eure einzige Verteidigung gegen das Chaos.

Falls du gerade panisch die Essentials für die Kliniktasche zusammenkaufst, während du mit deinem Partner darüber streitest, ob „Jasper“ zu sehr nach einem Cartoon-Bösewicht klingt, schau dir am besten die Babydecken-Kollektion von Kianao an, um dich ein wenig abzulenken.

Das Trend-Paradoxon des rustikalen Aristokraten

Wenn man sich die aktuellen Statistiken für Babynamen ansieht, ist das faszinierend und ein wenig absurd. Die absoluten Titanen der Charts – Liam, Noah, Oliver, Theodor und James – rühren sich nicht vom Fleck. Sie sind die unbeweglichen Felsen im Kinderzimmer. Aber direkt darunter brodeln diese ganz speziellen Trends, an die sich Millennial- und Gen-Z-Eltern klammern.

Da gibt es den Trend des „rustikalen Aristokraten“, den ich unendlich amüsant finde. Eltern graben Namen wie Arthur, Otis, Walter und Leopold wieder aus. Es ist, als hätten wir alle kollektiv beschlossen, dass unsere Söhne wie Nebenfiguren in einem Thomas-Hardy-Roman klingen sollen, die ein kleines Waldstück und eine Tweedweste besitzen. Das ist eine massive Überkompensation des 90er-Jahre-Trends, Jungen einfach irgendwelche Nachnamen als Vornamen zu geben.

Dann gibt es die Fraktion der scharfen Konsonanten – Axel, Ezra, Maddox, Enzo. Namen, die schnell und leicht gefährlich klingen, wie eine teure europäische Sportwagenmarke. Und natürlich die Natur-Namen. River, Forest, Rowan, Sage (Fluss, Wald, Eberesche, Salbei). Ehrlich gesagt mag ich diese ziemlich gerne, auch wenn man Gefahr läuft, sich wie ein Katalog für Yankee-Candle-Duftkerzen anzuhören, wenn man zu viele davon in einer Familie kombiniert.

Die absolute Falle der zusammenpassenden Geschwisternamen

Apropos Familie: Lasst uns über das Dilemma der zusammenpassenden Geschwisternamen sprechen. Ich erlebe Eltern, die sich den Kopf darüber zerbrechen, ob der Name des neuen Babys perfekt zum Namen des älteren Geschwisterkindes passt – als würden sie eine Kunstausstellung kuratieren und nicht Menschen großziehen. „Wir haben schon einen Jasper, also müssen wir einen Silas haben, wir können doch unmöglich einen Kevin nehmen.“

Perfekt abgestimmte Geschwisternamen nützen eigentlich nur für personalisierte Weihnachtskarten. Spätestens wenn sie Teenager sind, wird es niemanden mehr interessieren, dass ihre Namen nicht nahtlos ineinander übergehen. Meine Zwillinge haben Namen, die stilistisch zusammenpassen, aber das war ein glücklicher Zufall. Eigentlich haben wir nur versucht, zwei Namen zu finden, die wir nicht abgrundtief hassen. Opfere niemals einen Namen, den du liebst, nur weil er nicht so klingt, als würde er im selben Cinematic Universe spielen wie dein erstes Kind.

Wie du das Zahnen überlebst, ganz egal, wie du ihn nennst

Wie auch immer ihr ihn am Ende nennt, es wird der Punkt um den fünften oder sechsten Monat kommen, an dem sein Name völlig irrelevant wird. Er wird nämlich aufhören, darauf zu hören, und sich stattdessen in einen wütenden, sabbernden Gargoyle verwandeln. Das Zahnen ist eine dunkle Zeit. Ich erinnere mich, wie ich eines meiner Mädchen nachts um zwei in der Küche im Arm hielt und ihren wunderschön ausgewählten Namen flüsterte, während sie versuchte, mein Schlüsselbein durchzunagen, weil die vom Kinderarzt abgesegnete Dosis Schmerzsaft noch nicht richtig wirkte.

Das ist der Moment, in dem man aufhört, sich um Ästhetik zu kümmern, und anfängt, ans pure Überleben zu denken. Der Panda-Beißring aus Silikon und Bambus ist eines der ganz wenigen Dinge, die ich frischgebackenen Eltern fast schon aggressiv ans Herz lege. Das flache Design ist hier der Schlüssel. So viele Beißringe sind dicke, klobige Ringe, die ein Baby gar nicht richtig in den hinteren Bereich des Mundes bekommt, wo die Backenzähne durchbrechen wollen. Oder sie lassen sie alle fünf Sekunden fallen, weil ihre Feinmotorik im Grunde gleich null ist. Die Panda-Form bedeutet, dass sie ihn wirklich selbst greifen können, und der texturierte Bambus-Teil bietet genug Widerstand, um das Zahnfleisch zu massieren. Leg ihn zehn Minuten in den Kühlschrank, während du dir einen Kaffee machst, gib ihn deinem Baby – und mit etwas Glück bekommst du fünf Minuten herrliche Stille, in der niemand weint (dich eingeschlossen).

Bevor wir zu den wilden, sehr spezifischen Fragen kommen, die mir Leute zum Thema Namensgebung stellen, solltest du wahrscheinlich erst einmal klären, worauf dieses hypothetisch benannte Kind herumkauen und was es tragen wird. Besorg ein paar wirklich nützliche Bio-Babyklamotten und hör auf, die Top-100-Namensliste anzustarren, bis deine Augen bluten.

Die Fragen, die mir wirklich und wahrhaftig gestellt werden

Müssen wir einen Zweitnamen haben? Mir fällt nicht mal ein einziger Name ein, geschweige denn zwei.
Nein, müsst ihr wirklich nicht. Zweitnamen werden von Eltern hauptsächlich als Frühwarnsystem genutzt, wenn das Kind unachtsam über die Straße laufen will oder die Wände angemalt hat. Wenn du den Erst- und Zweitnamen zusammen rufst, wissen sie sofort, dass sie eine Grenze überschritten haben. Aber rechtlich und praktisch gesehen interessiert es niemanden. Wenn du erschöpft bist, lass ihn einfach weg. Ihn wird es nicht stören.

Was ist, wenn wir einen Namen aussuchen und dann feststellen, dass er in den Top 10 der beliebtesten Namen ist?
Dann wird er einer von drei Liams in seiner Kita-Gruppe sein – und er wird es überleben. Die Panik davor, unbedingt einen „einzigartigen“ Namen haben zu müssen, ist völlig übertrieben. Wenn ein Name beliebt ist, dann meistens deshalb, weil es ein sehr schöner Name ist. Es ist viel besser, einer von drei Olivers zu sein, als das einzige Kind in der ganzen Schule, das nach einem obskuren Gartengerät aus dem 14. Jahrhundert benannt ist, nur weil seine Eltern wollten, dass es auffällt.

Der Geburtstermin meiner Frau ist in drei Wochen, wir hassen gegenseitig unsere Namenslisten – was sollen wir tun?
Druckt die Top-500-Liste aus. Jeder bekommt einen roten Stift. Streicht alles durch, was ihr abgrundtief verabscheut. Alles, was in der Mitte übrig bleibt und nicht von roter Tinte verdeckt ist, ist euer Sicherheitsnetz. Ihr werdet vielleicht keinen Namen finden, in den ihr beide unsterblich verliebt seid, aber ihr werdet einen finden, den ihr beide tolerieren könnt. Und ganz ehrlich: In einer langen Ehe ist die gegenseitige Toleranz einer Entscheidung schon ein massiver Gewinn.

Ist es seltsam, einen Jungen nach dem Mädchennamen seiner Mutter zu benennen?
Überhaupt nicht. Tatsächlich ist es ein riesiger Trend, Nachnamen als Vornamen zu verwenden (wie Parker, Brooks oder Harrison). Wenn der Mädchenname deiner Partnerin als Vorname funktioniert, ist das eine brillante Möglichkeit, dem Streit darüber aus dem Weg zu gehen, wessen Familie bei der Namensgebung „geehrt“ wird. Stellt nur sicher, dass die Initialen nicht S.A.U. ergeben, bevor ihr alles final macht.