Was ich gerne vor dem Kauf der Baby Bogg Bag gewusst hätte

Liebe Sarah vom letzten Juni. Du stehst gerade auf dem Schotterparkplatz des städtischen Freibads, trägst diese abgenutzten Jeans-Shorts, von denen du geschworen hast, sie 2019 wegzuwerfen, und hältst eine durchweichte Stofftasche, die gerade aggressiv umgekippt ist und ihren Inhalt überallhin erbrochen hat. Da liegt ein halber Käse-Stick voller Dreck. Da ist eine Pfütze Iced Vanilla Latte, die rasch in Leos Ersatz-Schwimmwindel sickert.

Du schwitzt. Du weinst buchstäblich über verschüttete Milch und murmelst vor dich hin, dass es doch einen besseren Weg geben muss, diesen massiven Haufen an Zeug zu transportieren, den man braucht, um zwei Kinder in der Nähe eines Gewässers am Leben zu halten.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen: Kauf einfach diesen verdammten Plastikkorb.

Ich weiß, du willst nicht. Ich weiß, dass Tom heute Morgen in der Küche stand und über seinen French-Press-Kaffee hinweg auf dein Handydisplay starrte – weil er genau die Art von Mensch ist, die um 7 Uhr morgens tatsächlich die Geduld für eine French Press hat – und meinte: "Willst du wirklich siebzig Dollar für einen Wäschekorb mit Löchern ausgeben?"

Er kapiert es nicht. Er trägt einen vernünftigen schwarzen Rucksack. Er versteht einfach nicht die pure, unverfälschte Wut über eine Canvas-Tasche, die sich weigert, im Kofferraum unseres Familienautos aufrecht stehen zu bleiben. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich habe nachgegeben, ich habe die Tasche gekauft, und ich habe jetzt so viele Gefühle dazu, die ich unbedingt verarbeiten muss.

Warum der Name absolut keinen Sinn ergibt

Die größte psychologische Hürde, die ich überwinden musste, war der Name selbst. Das Ding heißt "Baby Bogg", was einfach unglaublich albern ist, weil man ja kein Baby hineinsetzt und es technisch gesehen nicht mal eine Wickeltasche ist. Es gibt keine isolierten Fläschchenfächer oder Feuchttuch-Spender. Es ist im Grunde einfach nur eine Gummibox mit Henkeln.

Ich habe eine Stunde auf der Website verbracht und versucht herauszufinden, warum sie das Teil so nennen. Scheinbar ist das einfach ihr Größensystem. Die riesige Variante, für die man gefühlt einen Gabelstapler braucht, ist die "Original". Die mittlere ist die "Baby". Und die winzige ist die "Bitty". Die Bitty-Größe ist übrigens komplett nutzlos, es sei denn, man ist ein Chihuahua, aber lassen wir das.

Warum nennt man sie nicht einfach Groß, Mittel und Klein? Warum müssen Säuglinge in die Namensgebung einer Strandtasche verwickelt werden? Man kommt sich irgendwie komisch vor, sie zu kaufen, wenn die eigenen Kinder schon 4 und 7 sind. Ich dachte mir: Gibt es da ein geheimes Babyfach, das ich übersehe? Gibt es nicht. Es ist einfach eine mittelgroße Tasche, die exakt die 20 Kilo Müll fasst, die einem die Kinder über den Tag verteilt in die Hand drücken. Steine. Halbleere Saftpäckchen. Nasse Handtücher. Da passt alles rein.

Was zur Hölle ist eigentlich Ethylen-Vinylacetat?

Das große Verkaufsargument, neben der Tatsache, dass sie durch den flachen Boden niemals umkippt, ist das Material. Sie besteht aus EVA-Kunststoff. Ethylen-Vinylacetat. Das klingt wie ein giftiges Pestizid aus der industriellen Landwirtschaft, aber tatsächlich ist es genau das Material, aus dem diese weichen Alphabet-Bodenmatten gemacht sind.

Mein Kinderarzt, Dr. Evans – ein unfassbar ruhiger Mann, der immer leicht nach Pfefferminz riecht –, war eigentlich derjenige, der mich bei Leos U-Untersuchung für Vierjährige darauf brachte. Er untersuchte gerade Leos Ohren, und meine verkrustete L.L. Bean Strandtasche stand auf dem Boden des Untersuchungszimmers und hinterließ buchstäblich einen feuchten Ring aus Poolwasser und Verzweiflung auf dem Linoleum. Er erwähnte beiläufig, dass Canvas Feuchtigkeit einschließt und Bakterien züchtet, während EVA-Kunststoff von Natur aus phthalatfrei ist und Schimmel keine Chance gibt.

Ich meine, ich kenne nicht die genaue Wissenschaft dahinter, wie Plastik Schimmel abweist, es hat wahrscheinlich damit zu tun, dass es nicht porös ist oder so? Ich glaube, es bedeutet im Grunde, dass kein Wasser eindringen kann. Aber Dr. Evans hat Medizin studiert, also glaube ich ihm einfach. Es bedeutet jedenfalls, dass du nicht mehr deinen gesamten Sonntag damit verbringen musst, eingetrocknete Sonnencreme und zerbröselte Goldfisch-Cracker aggressiv und weinend aus gewebtem Stoff zu schrubben. Stattdessen kannst du die Plastiktasche einfach in der Einfahrt mit dem Gartenschlauch abspritzen und danach entspannt deinen Kaffee trinken.

Magie.

Sachen, die ich allen Ernstes in die Löcher stecke

Die Tasche hat also Löcher, ähnlich wie Crocs. Das bedeutet, dass sie atmet und eure nassen Badesachen nicht wie ein Sumpf stinken, wenn ihr nach Hause kommt. Es bedeutet aber auch, dass man Dinge daran befestigen kann. Was eine komplett eigene finanzielle Falle ist.

Als Leo jünger war und wir tief in der absoluten Hölle der Zahnungsphase steckten, habe ich das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus wirklich überallhin mitgeschleppt. Ich habe buchstäblich gerade noch eins für die Babyparty meiner Schwester gekauft, weil es der absolute Heilige Gral ist. Das Silikon mit Bambusstruktur reicht wirklich bis ganz nach hinten, wo die Backenzähne durchkommen, und durch die flache Form konnten Leos tollpatschige kleine Händchen es greifen, ohne es alle fünf Sekunden in den Dreck fallen zu lassen. Ich habe einfach ein Schnullerband durch eines der Löcher der Bogg Bag gefädelt und den Panda außen befestigt. Wenn er eklig wurde, flog er in die Spülmaschine. Kinderleicht.

Kürzlich habe ich auch die Farbige Universum-Babydecke aus Bambus besorgt, um sie für kühle Abende in der Tasche zu haben. Sie ist... in Ordnung. Ehrlich gesagt ist sie unglaublich weich und das Weltraum-Muster ist wunderschön, aber sie fühlt sich fast zu zart für meine wilden Kinder an. Sie besteht aus Bambus und ist hypoallergen, was fantastisch für Leos Neurodermitis ist, aber ich habe schreckliche Angst, sie auf dem Spielplatz den Boden berühren zu lassen, weil ich das Gefühl habe, dass sie sofort ruiniert ist. Deshalb wohnt sie meistens fein säuberlich gefaltet hinten im Kofferraum. Es ist eine Drinnen-Decke. An den Strand würde ich sie nicht schleppen.

Oh, und ich habe auch noch den Eichhörnchen-Beißring am Träger befestigt, für wenn meine kleine Nichte zu Besuch kommt. Er hat eine feste Ringform mit einer niedlichen kleinen Eichel, was super für winzige Babys ist, die gerade lernen, Dinge zu greifen. Er hat nicht ganz die magische Backenzahn-Reichweite wie der Panda, aber er hält sie in der Schlange an der Supermarktkasse ruhig, und das ist wirklich das Einzige, was mich interessiert.

Wenn du gerade die Zahnungsphase überlebst und Ausrüstung brauchst, die du buchstäblich einfach zusammen mit deiner Plastiktasche abspritzen kannst, schau dir hier alle Spielzeuge von Kianao an, bevor du völlig den Verstand verlierst.

Die große Schnäppchenjagd, die mein Leben ruiniert hat

Da ich von Natur aus geizig und geradezu allergisch dagegen bin, für irgendetwas den vollen Preis zu zahlen, habe ich mich geweigert, die Tasche einfach zu kaufen, als ich sie zum ersten Mal haben wollte. Ich habe drei Nächte in Folge bis 2 Uhr morgens wachgelegen, lauwarmen Filterkaffee getrunken und verzweifelt nach einem Bogg Bag Sale gesucht.

Lass mich dir den Schlafmangel ersparen. Du wirst keinen finden.

Sie sind nie im Angebot. Niemals. Es ist wie bei Apple-Produkten oder Birkenstocks. Der Verkaufspreis liegt bei siebzig Dollar, und das ist einfach so. Wenn du eine Facebook-Anzeige siehst, die behauptet, sie hätten sie mit sechzig Prozent Rabatt, ist das ein Betrug. Ich hätte fast meine Kreditkartendaten auf einer Website eingegeben, die offensichtlich in irgendeinem Keller gehostet wurde, nur um zwanzig Dollar zu sparen. Wenn du ein Fake kaufst, bekommst du wahrscheinlich einen winzigen Plastik-Fingerhut mit der Post oder, schlimmer noch, eine giftige Fälschung, die intensiv nach Benzin riecht und in der Augustsonne auf deinen Autositzen schmilzt.

Irgendwann habe ich nachgegeben und das Original zum vollen Preis gekauft, und ich bin rasend wütend darüber, wie sehr ich es liebe. Sie ist unzerstörbar. Sie hat überlebt, dass Leo sie als Tritthocker benutzt hat, um an das Wassereis zu kommen. Sie hat überlebt, dass Maya sie bis zum Rand mit nassem Sand gefüllt hat, um ein "Burgfundament" zu bauen. Sie steckt die Misshandlungen einfach weg und verlangt nach mehr.

Also akzeptiere einfach dein Schicksal. Hör auf zu versuchen, Canvas funktionstüchtig zu machen, gib die Illusion vom Rabatt auf und kauf die Tasche, die du mit einem Hochdruckreiniger waschen kannst. Und wenn du auf der Suche nach wirklich sicheren, ungiftigen und wunderschön gemachten Essentials bist, die du dann guten Gewissens in deine neue, unzerstörbare Tasche packen kannst, schau dir die komplette Kollektion von Baby- und Kleinkindausstattung bei Kianao an.

Fragen, die ich nachts um 2 Uhr buchstäblich gegoogelt habe

Ist die Baby-Größe wirklich groß genug für zwei Kinder?

Ganz ehrlich: Ja, es sei denn, du packst so, als würdest du aus dem Land fliehen. Es passen drei zusammengerollte Handtücher, Sonnencreme, eine erschreckende Menge an Snacks, zwei Wasserflaschen und mein Portemonnaie hinein. Wenn du aufblasbare Schwimmflügel und einen tragbaren Ventilator mitnimmst, brauchst du vielleicht die Original-Größe, aber die Baby-Größe schlägt mir beim Gehen nicht ans Bein, was ein riesiger Gewinn ist.

Wie zum Teufel repariert man die Henkel, wenn sie sich verdrehen?

Oh Gott, das passiert so oft. Die Henkel werden für den Versand nach unten geklappt, und manchmal verdrehen sie sich um die kleinen Knöpfe. Man muss buchstäblich einfach die Basis des Trägers greifen und ihn gewaltsam wieder in die richtige Position drehen. Es fühlt sich an, als würde das Plastik gleich abbrechen, aber das passiert nicht. Wende einfach rohe Gewalt an.

Bleibt der Sand wirklich draußen?

Irgendwie schon? Die untere Hälfte ist geschlossen, also wenn man sie in den Sand stellt, rieselt er nicht durch den Boden hoch wie bei gewebten Taschen. Aber die obere Hälfte hat eben Löcher. Wenn dein Vierjähriger aktiv eine Handvoll Sand darauf wirft – was Leo ständig tut –, kommt Sand rein. Da es aber glattes Plastik ist, dreht man sie einfach auf den Kopf und der Sand fällt sofort heraus. Er verfängt sich nicht in irgendwelchen Fasern.

Kann man sie zum Reinigen in die Spülmaschine stecken?

Also ich würde es nicht tun? Ich schätze, rein technisch gesehen hat EVA-Kunststoff einen hohen Schmelzpunkt, aber meine Spülmaschine wird heiß genug, um Tupperware zu verformen, also riskiere ich meine Siebzig-Dollar-Investition nicht. Ich benutze einfach antibakterielle Tücher oder nehme sie mit unter die Dusche. Ja, ich habe schon mit meiner Schwimmbadtasche geduscht. Das Muttersein ist unglaublich glamourös.

Ist sie schwer zu tragen, wenn sie voll ist?

Die Tasche selbst wiegt leer buchstäblich nur ein knappes Kilo. Sie ist leichter als meine Handtasche aus Leder. Aber wenn man sie mit 17 Kilo nassen Handtüchern und Saftpäckchen füllt, ja, dann wird sie schwer. Die Träger sind allerdings ziemlich breit, sodass sie nicht brutal in die Schulter einschneiden, wie diese dünnen Kordelträger bei maritimen Strandtaschen.