Warum ich nicht mehr mit meinem Baby wie mit einem kleinen Manager spreche

Da ist dieser ganz bestimmte, leicht gelbliche Fleck auf der linken Schulter meines Vintage-Ramones-T-Shirts. Ich habe das Shirt 2018 in einem Secondhand-Laden gekauft, damals, als ich noch Dinge wie „Freizeit“ und „verfügbares Einkommen“ hatte. Aber der Fleck entstand an einem Dienstag im November um exakt 3:14 Uhr morgens, kurz nachdem Maya geboren wurde. Ich erinnere mich an die genaue Uhrzeit, weil sich die leuchtend roten Zahlen meiner Mikrowelle aggressiv in meine Netzhaut brannten, während ich in der Küche auf und ab tigerte, ein schreiendes Drei-Kilo-Menschlein wippte, nur eine Socke trug und verzweifelt versuchte mich zu erinnern, wann ich zuletzt Wasser statt Kaffee getrunken hatte.

Maya war in dieser furchtbaren, wunderschönen, absolut furchteinflößenden Neugeborenenphase, in der sie noch gar nicht wie echte Menschen wirken. Sie sind einfach nur diese lauten, kleinen Bündel voller Bedürfnisse. Und ich starrte auf sie hinab, versuchte sie zu beruhigen, und sah mein Spiegelbild im dunklen Küchenfenster. Ich beugte mich über ihr kleines Gesicht, die Augen weit aufgerissen wie eine Verrückte, meine Stimme irgendwo im Bereich einer Hundepfeife, und säuselte: „Hiiiiiiii! Wer ist mein kleiner Schatz? Wer hat so süße kleine Zehen?“

Und dann hielt ich inne. Ich war entsetzt über mich selbst.

Denn bevor ich Kinder hatte, habe ich bei Gott geschworen, dass ich das niemals, absolut niemals tun würde. Ich wollte eine clevere Mutter sein. Ich hatte diese ganze Philosophie – die hauptsächlich auf null praktischer Erfahrung basierte –, dass Babysprache beleidigend sei. Ich dachte, wir würden alle nur einen Haufen ahnungsloser Duzi-Duzi-Babys heranziehen, die am Ende einen furchtbaren Wortschatz haben würden, weil ihre Eltern sie nicht genug respektierten, um anständiges Deutsch mit ihnen zu sprechen. Mein Mann Dave war da völlig meiner Meinung. Er hatte in irgendeinem Wartezimmer einen Artikel gelesen, in dem stand, man solle mit Säuglingen sprechen, als wären sie winzige Erwachsene, um ihre sprachlichen Fähigkeiten früh aufzubauen. In den ersten drei Wochen von Mayas Leben sprachen wir also mit ihr, als wäre sie eine Junior-Buchhalterin, die bei den Q3-Prognosen schwächelt.

Ich mache keine Witze. Ich habe nachts um 2 Uhr Windeln gewechselt und Dinge gesagt wie: „Mutter wird nun dein beschmutztes Kleidungsstück austauschen, bitte unterstütze diesen Vorgang, indem du still hältst.“

Oh Gott. Es war so dumm.

Die bizarre nächtliche Google-Suche

Wie dem auch sei, der Punkt ist: Als ich da in der Küche stand, völlig erschöpft, wurde mir klar, dass die „professionelle“ Stimme nicht funktionierte. Mein großer Wortschatz war ihr völlig egal. Sie wollte einfach nur Trost. Aber ich war so paranoid, ihre Gehirnentwicklung zu ruinieren, dass ich tatsächlich mit meiner einen freien Hand mein Handy zückte, um zu recherchieren, ob seltsame Geräusche ihre Intelligenz hemmen würden.

Ich war so müde, dass ich nicht einmal richtig tippen konnte. Ich schrieb Dave, der im anderen Zimmer schnarchte, eine Nachricht über unser neues Babieh – ja, mit „h“ am Ende, weil mich jegliches Rechtschreibgefühl verlassen hatte. Ich öffnete einen Browser und mein Gehirn brannte einfach komplett durch. Ich wollte nach „Meilensteinen beim Baby-Brabbeln“ suchen, aber dachte gleichzeitig an diesen Wanderweg namens Cedar Creek, auf den Dave uns mitnehmen wollte, und tippte buchstäblich Duzi Duzi Babys Super Creek in die Suchleiste ein.

Ich meine, was zur Hölle suchte ich da eigentlich? Ein geheimes Naturschutzgebiet für Säuglinge? Eine Untergrundgesellschaft von Babys, die am Bach abhängen und sich weigern, Konsonanten zu lernen? Ich weiß es nicht. Schlafmangel wirkt wirklich wie eine Droge.

Aber dieser völlig absurde Kaninchenbau meiner Suchanfragen führte mich schließlich zu etwas, das tatsächlich alles an meiner Art der Erziehung veränderte – und es war so viel einfacher als die starren Regeln, die Dave und ich zu befolgen versuchten.

Was meine Kinderärztin wirklich sagte

Bei unserem nächsten Termin gestand ich Dr. Aris, dass ich angefangen hatte, mit Maya in einer Stimme zu sprechen, die ich nicht kannte. Einem hohen, singenden, leicht durchgeknallten Tonfall. Ich erzählte ihr, dass Dave dachte, wir würden alles falsch machen.

Dr. Aris lachte ein bisschen und erzählte mir von etwas, das sich „Ammensprache“ nennt. Wie sich herausstellte, hatte ich irgendwie recht, lag aber auch völlig falsch. Man sollte keine Quatschwörter erfinden – also nicht einfach das Kind anstarren und „Flim flam blorp“ sagen, denn das bringt ihnen nichts bei. Aber der hohe, übertriebene Tonfall? Das In-die-Länge-Ziehen der Vokale? Die lächerliche Mimik? Genau danach lechzen ihre kleinen Gehirne.

Sie erklärte mir, dass Babys höhere Töne viel leichter hören können. Wenn wir ganz natürlich in diese seltsame, melodische Stimme abrutschen, wirkt das wie ein akustischer Haken. Es fesselt förmlich ihre Aufmerksamkeit. Sie sagte etwas davon, dass Nervenbahnen aufleuchten und Synapsen feuern. Ich habe die medizinischen Details nur vage verstanden, weil ich völlig übermüdet und voller Koffein war, aber die Kernaussage war klar: Die Ammensprache hilft ihnen, die Klänge ihrer Muttersprache zu erfassen.

Man benutzt echte Wörter, zieht sie aber in die Länge. „Schau dir den Becheeeeeer an! Siehst du den roooooooten Becheeeeeer?“

Es war, als hätte mir jemand die Erlaubnis gegeben, nicht länger eine Uni-Professorin zu spielen, sondern einfach Mama zu sein. Ich musste ihr nicht das Handelsblatt vorlesen. Ich konnte mich einfach zu ihr auf den Boden setzen und mich wie ein Vollidiot aufführen.

Die Revolution auf dem Fußboden

Als vier Jahre später mein zweites Kind, Leo, zur Welt kam, hatte ich mich diesem Wahnsinn voll und ganz hingegeben. Ich verbrachte Stunden mit ihm auf dem Boden und kommentierte einfach nur meinen Tag mit der lächerlichsten, langgezogensten Stimme, die man sich vorstellen kann.

Wirklich, wenn ihr wissen wollt, wie mein Wohnzimmer die meiste Zeit im Jahr 2020 aussah: Das waren im Grunde nur ich, eine Tasse kalter Kaffee und Leo, der auf dieser Bambus-Babydecke Buntes Universum herumrollte. Ich bin seltsamerweise total besessen von genau dieser Decke. Die meisten Babysachen sind entweder in blendenden Primärfarben gehalten oder so aggressiv beige, dass sie an eine Depressionsstation erinnern, aber diese hier hat diese richtig coolen, tiefen Himmelsmuster.

Der Kontrast des Universum-Designs war fantastisch für Leo, denn wenn sie noch ganz winzig sind, können sie sich ohnehin nur auf kontrastreiche Dinge fokussieren. Außerdem besteht sie aus Bambus, was meiner Meinung nach ein absoluter Zauberstoff ist. Leo war ein echtes Schwitz-Baby. Also, irgendwie ständig völlig grundlos feucht? Ich weiß nicht, warum einem niemand sagt, dass manche Kinder einfach eine hohe Betriebstemperatur haben. Aber diese Decke hielt ihn irgendwie kühl, und sie hat es überlebt, dass er mindestens sechsmal im hohen Bogen Milch darauf gespuckt hat. Sie wurde nach dem Waschen tatsächlich noch weicher – was sonst eigentlich bei überhaupt nichts passiert.

Ich legte ihn auf dieses kleine Universum-Muster und beugte mein Gesicht dicht über seins, während ich die verrücktesten Grimassen zog. „Hiiiiii Leeeeeeoooo. Guckst du dir die Sterrrrrrne an?“ Und er gurrte zurück. Es war eine Unterhaltung. Eine sehr seltsame, einseitige Unterhaltung, aber immerhin eine Unterhaltung.

Diese eine Mutter auf dem Spielplatz, die mir den Dienstag versaut hat

Natürlich gibt es immer jemanden, der die gute Stimmung ruinieren muss. Als Maya etwa zehn Monate alt war, waren wir auf dem Spielplatz und ich schob sie auf der Schaukel an. Ich zog mein volles Programm ab: „Wuhuuuuuu! Du fliegst ja so hooooooch!“

Die Frau neben mir, die ein Kleinkind anschob, das einen Miniatur-Leinenanzug zu tragen schien, beugte sich zu mir herüber und sagte sehr laut: „Wir verwenden in unserem Haushalt keine Verniedlichungen. Wir finden, das verzögert die kognitive Verarbeitung.“

Ich schwöre bei Gott, ich hätte meinen Eiskaffee fast in den Sandkasten gepfeffert. Erstens: Wer redet an einem Dienstagmorgen auf einem Spielplatz so? Zweitens: Was soll das überhaupt heißen? Ich musste mich wirklich beherrschen, sie nicht zu fragen, ob ihr Kleinkind zwischen zwei Bissen Sand gerade eine Doktorarbeit über geopolitische Wirtschaft verfasst.

Die reine Arroganz von Erziehungstrends bei Millennials und Gen-Z bringt mich manchmal echt zum Schreien. Wir haben Zugang zu so vielen Informationen, dass wir uns eingeredet haben, absolut jede Interaktion mit unseren Kindern müsse für den maximalen intellektuellen Output optimiert werden. Wir haben Erziehung zu einem Leistungssport gemacht, bei dem man als Eltern versagt, wenn man seinem Säugling nicht die genaue Physik der Schaukel erklärt.

Meine Tante, die aus Griechenland stammt, nannte beide meiner Kinder immer ihr kleines Babi, wenn sie zu Besuch war, kniff ihnen in die Wangen und redete in einer rasanten, piepsigen Mischung aus griechischem und englischem Kauderwelsch auf sie ein. Und wisst ihr was? Sie liebten es. Sie haben gelächelt. Sie fühlten sich geborgen. Denn bei Kommunikation geht es nicht nur um reine Datenübertragung. Es geht um Verbundenheit.

Außerdem: Jeder, der euch Lernkarten für Babys andrehen will, lügt euch eiskalt an und will nur euer Geld.

Die Zahnungsphase und der Versuch zu kommunizieren

Es ist natürlich viel schwieriger, diese kleinen Ammensprache-Unterhaltungen zu führen, wenn das Kind schreit, weil ihm gerade die Zähne durch den Kiefer brechen. Als Leo fünf Monate alt wurde, hörte das Brabbeln auf und das Sabbern fing an.

Er kaute nur noch auf seinen eigenen Fäusten, meiner Schulter, dem Hundebett herum – buchstäblich auf allem. Wir haben ihm dann schließlich den Silikon-Beißring Eichhörnchen zur Zahnungsberuhigung besorgt. Ich bin ganz ehrlich, das Design ist ein bisschen willkürlich. Ich meine, warum ein Eichhörnchen, das eine Eichel hält? Schon okay, es erfüllt seinen Zweck, aber ich fand die Form immer ein bisschen komisch. Trotzdem hat Leo den Schwanz von diesem Eichhörnchen absolut in die Mangel genommen.

Ich saß dann da, hielt den kleinen Silikonring fest, während er darauf herumkaute, und sprach einfach leise mit ihm. „Ohhhh, tut das weeeeeeh? Kommen deine Zäääääähne durch?“ Das Silikon ließ sich super abwischen – was enorm wichtig ist, denn die pure Menge an Spucke beim Zahnen ist echt gruselig –, aber ehrlich gesagt war es meine Stimme, diese seltsame, rhythmische, piepsige Ammensprache, die ihn überhaupt erst so weit beruhigte, dass er den Beißring benutzen konnte.

Finden, was wirklich funktioniert

Wenn ich zurückblicke, wie stur und verkrampft Dave und ich in der Anfangszeit waren, macht mich das ehrlich gesagt ein bisschen traurig. Wir haben die pure Freude verpasst, beim ersten Kind einfach mal albern zu klingen, weil wir furchtbare Angst davor hatten, alles falsch zu machen. Wir dachten, wir müssten perfekte, erwachsene Sprachvorbilder sein.

Falls ihr gerade mittendrin steckt, umgeben von Babyausstattung und euch fragt, ob ihr euer Kind ruiniert, weil ihr in einer hohen Stimmlage mit ihm sprecht: Lasst diese Sorge bitte los. Lasst euch darauf ein. Zieht eure Vokale in die Länge. Reißt die Augen weit auf. Klingt wie ein absoluter Vollidiot. Euer Baby will keinen perfekt artikulierten Vortrag über den Zustand der Welt. Es will einfach nur euch.

Und wenn ihr nach Sachen sucht, die der Realität des Babyalltags wirklich standhalten – dem Spucken, der Zeit auf dem Fußboden, dem endlosen Waschen –, kann ich euch die Bio-Optionen gar nicht genug ans Herz legen. Wir hatten auch die Bio-Baumwolldecke Verspielter Pinguin, die einfach fantastisch war, um sie schnell mit in den Kinderwagen zu werfen. Ihr könnt euch alle Bio-Decken von Kianao in ihrer Kollektion ansehen, um etwas zu finden, das in eurem Wohnzimmer nicht schrecklich aussieht.

Aber egal, welche Decke ihr benutzt und welche verrückten Wörter ihr sagt: Sprecht einfach mit ihnen. Es muss für niemanden einen Sinn ergeben, außer für euch beide.

Wenn ihr mehr darüber erfahren wollt, wie man sich in der unglaublich verrückten Welt der Babykommunikation und -entwicklung zurechtfindet, schaut euch den ausführlichen Kianao-Leitfaden über die frühen Meilensteine von Babys an.

Die unangenehmen Fragen, die jeder stellt (und meine ehrlichen Antworten)

Muss ich den ganzen Tag wie eine Comicfigur klingen?

Oh Gott, nein. Euer Hals würde buchstäblich anfangen zu bluten. Ich habe dieses ganze piepsige Ammensprache-Ding nur durchgezogen, wenn ich beim Wickeln oder auf dem Boden direkt vor ihrem Gesicht war. Wenn ich nur im Haus herumlief und Wäsche machte, habe ich ganz normal gesprochen. Ihr müsst nicht rund um die Uhr den Entertainer spielen. Das ist erschöpfend und schlicht unmöglich.

Was ist, wenn ich mich dabei unglaublich dumm fühle?

Das werdet ihr. In den ersten zwei Wochen werdet ihr euch wie ein absoluter Vollpfosten fühlen, besonders wenn euer Partner im Raum ist und euch zuschaut. Aber dann wird euer Baby lächeln – ein richtiges, zahnloses, strahlendes Lächeln über das ganze Gesicht – als Reaktion auf eure verrückte Stimme, und eure Würde wird euch völlig egal sein. Die Würde stirbt ohnehin in dem Moment, in dem man ein Neugeborenes mit nach Hause bringt.

Gibt es einen Unterschied zwischen Brabbeln und echten Wörtern?

Laut meiner Kinderärztin: Ja. Brabbeln ist nur ein Spielen mit den Stimmbändern. Das sind diese „Ba-ba-ba“- und „Da-da-da“-Sachen. Das bedeutet nicht, dass sie euch „Papa“ rufen. Sorry an Dave, der dachte, Leo sei mit vier Monaten schon ein Genie. Sie lassen im Grunde nur den Motor aufheulen, um zu sehen, wie die Maschine funktioniert.

Was ist, wenn mein Baby mich nur anstarrt, als wäre ich verrückt?

Maya hat das ständig gemacht. Ich zog meine ganze Show ab, und sie starrte mich einfach nur ausdruckslos und ohne zu blinzeln an. Ich fühlte mich, als würde ich von einem winzigen, milchbetrunkenen Gespenst verurteilt. Das ist völlig in Ordnung. Sie saugen alles auf. Ihre Gehirne verarbeiten die Geräusche, selbst wenn ihre Gesichter komplett apathisch wirken.

Muss mein Mann das auch machen?

Dave brauchte viel länger als ich, um sich damit wohlzufühlen. Er kam sich lächerlich vor. Aber irgendwann fand er seine eigene Version davon – sie war nicht so piepsig wie meine, aber er fing ganz natürlich an, langsamer zu sprechen und seine Mimik zu übertreiben. Männer haben von Natur aus eine tiefere Stimme, deshalb klingt ihre Ammensprache anders, aber solange sie Augenkontakt halten und sich mit dem Kind beschäftigen, bekommt das Baby genau das, was es braucht.