Wie "Schlaf, Kindlein, schlaf" heute Nacht meine Nerven rettete

Es war Juli in Texas, was bedeutete, dass es um Mitternacht gefühlte 40 Grad hatte, und unsere Klimaanlage klang wie ein sterbender Traktor. Mein Ältester – der heute vier ist und mir täglich als lebendes Beispiel dafür dient, warum man nicht mit Terroristen verhandeln sollte – war damals knapp drei Wochen alt. Ich saß in diesem schrecklichen, quietschenden Vintage-Schaukelstuhl, von dem meine Schwiegermutter behauptet hatte, wir bräuchten ihn unbedingt. Ich schwitzte mein Stilltop komplett durch, während er den Rücken durchdrückte und schrie, als hätte ich seine Vorfahren persönlich beleidigt.

Ich erinnere mich, dass ich ihm gegen Abend seine Vitamin-D-Tropfen gegeben hatte, und ich hatte gerade eine Stunde im Dunkeln damit verbracht, zu googeln, ob Vitamin D irgendwie epische nächtliche Wutanfälle auslösen kann. Fehlanzeige. Es war einfach nur die Schreistunde, die sich aggressiv bis 3 Uhr morgens hinzog. Ich war verzweifelt und lief auf dem absoluten Nullpunkt. Ich versuchte, ihn auf meinem Knie wippen zu lassen und ihm laut ins Ohr zu „schuschen“. Ich versuchte, dieses schicke, leuchtende Babyfon mit integrierter Soundmaschine einzuschalten, aber das mechanische Weiße Rauschen ließ unser Schlafzimmer einfach nur klingen wie das Innere einer kaputten Spülmaschine.

Meine Oma hat mir immer gesagt, man müsse ein kleines Baby einfach fest an die Brust drücken und summen. Gott hab sie selig, aber sie hielt es auch für eine solide medizinische Strategie, zahnenden Babys Whiskey aufs Zahnfleisch zu reiben. Ihre Ratschläge sind also meist eine gemischte Tüte, die ich mit äußerster Vorsicht genieße. Aber ich war absolut am Ende meiner Kräfte. Also öffnete ich einfach den Mund und fing an, die einzige Melodie zu singen, die mein schlafentzogenes Gehirn noch aus den Tiefen meiner eigenen Kindheitserinnerungen hervorkramen konnte.

Ich fing an, leise dieses berühmte englische Wiegenlied über die Spottdrossel zu singen und ließ die Worte einfach so vor sich hin fließen, während ich über die Dielen tigerte.

Die Nacht, in der ich das Nutztier-Bestechungs-Lied entdeckte

Haben Sie sich jemals hingesetzt und sich die Worte dieses Liedes wirklich angehört? Es ist völlig verrückt. Wenn man mitten in der Nacht hellwach ist und es fünfundvierzig Minuten lang in Dauerschleife singt, wird einem langsam klar, dass der Text grenzwertig psychotisch ist.

Erstens: Eine Spottdrossel? Diese Dinger sind fies. Sie fliegen Sturzangriffe auf meine Stallkatzen in der Einfahrt. Und in dem Lied heißt es: Wenn der Vogel nicht singt, kauft Mama dir einen Diamantring. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: In dieser Wirtschaftslage? Bei diesen Lebensmittelpreisen? Mein Budget reicht gerade mal so für Windeln, also werde ich ganz sicher nicht zum Juwelier rennen, nur weil so ein Vogel beschlossen hat, den Schnabel zu halten.

Dann wird es noch schlimmer. Wenn der Spiegel zerbricht, bekommst du einen Ziegenbock. Einen waschechten Ziegenbock. Mein Mann würde seine Koffer packen und in den Schuppen ziehen. Wir leben zwar im ländlichen Texas, aber wenn ich eine Ziege ins Kinderzimmer brächte, würden meine beiden geretteten Hunde komplett durchdrehen. Und wenn die Ziege wegläuft, kaufst du einen Karren samt Stier. Einen Stier! Ich bin mir ziemlich sicher, in diesem ganzen Lied geht es nur um eine kaufsüchtige Mutter, die versucht, ihr Kind mit wahllosen Bauernhoftieren und teurem Schmuck zu bestechen, damit sie endlich ein bisschen schlafen kann.

Die ganze Theorie aus dem Lehrbuch über mütterliche Bindung und stimmliche Prägung stimmt wahrscheinlich, aber ganz ehrlich: Ich brauchte einfach nur, dass er die Augen zumacht, damit ich mich hinlegen konnte.

Was mir meine Kinderärztin über Herzfrequenzen erzählte

Das Verrückteste an dieser schwülen Nacht war, dass das Singen tatsächlich funktionierte. Seine kleinen Fäuste öffneten sich, seine Atmung wurde ruhiger, und schließlich sackte er an meiner Schulter zusammen – auf diese schwere, milchtrunkene Art, wie es nur Neugeborene tun.

Bei der nächsten U-Untersuchung erzählte ich meiner Kinderärztin von meiner Mitternachts-Konzertreihe. Sie erklärte, dass das Singen eines langsamen Wiegenliedes die rhythmischen, sich wiederholenden Geräusche im Mutterleib nachahmt, was angeblich die Herzfrequenz und den Cortisolspiegel des Säuglings senkt. Sie ließ es sehr wissenschaftlich und offiziell klingen, aber ich nickte eigentlich nur, weil ich viel zu müde war, um medizinische Fachzeitschriften zu verarbeiten.

Ich persönlich glaube, die Magie des Liedes liegt darin, dass es einen als verängstigtes und erschöpftes Elternteil dazu zwingt, tatsächlich mal durchzuatmen. Man wiegt sich einfach hin und her und summt, während man versucht, nicht in Ohnmacht zu fallen. Dabei sinkt die eigene Herzfrequenz, denn man kann nicht hyperventilieren, während man verzweifelt überlegt, was sich auf Diamantring reimt. Das Baby spürt, dass die Brust der Mutter aufhört, vor lauter Panik zu beben, und kommt zu dem Schluss, dass es sicher ist, einzuschlafen.

Essen werfende Kleinkinder und neue Töne

Wir haben die Neugeborenenphase überlebt, und irgendwann wurde mein Ältester zu einem chaotischen Kleinkind, das gerne seine Erbsen quer durch die Küche katapultierte. Das Wiegenlied blieb jedoch nicht im Kinderzimmer. Es folgte uns ins Tageslicht.

Als er etwa zehn Monate alt war, glich der Versuch, ihn im Hochstuhl ruhig sitzen zu lassen, einem Ringkampf. Ich habe ihm das Lied oft vorgesungen, nur um ihn abzulenken, während ich ihm Süßkartoffelbrei in den Mund schaufelte. Ich habe damals wirklich diese Silikon-Babyschüssel im süßen Ferkel-Design von Kianao gekauft, weil ich etwas brauchte, das er mir nicht an den Kopf werfen konnte.

Ich liebe dieses Ding abgöttisch. Lasst mich euch eine kurze Geschichte dazu erzählen. Mein Ältester war früher ein kleiner Kugelstoß-Champion mit seinem Geschirr. Ich habe die Ferkel-Schüssel hauptsächlich gekauft, weil der Saugfuß auf dem zerkratzten Holztablett unseres Hochstuhls tatsächlich hält. Ich habe sie festgedrückt, eine Seite mit pürierten Karotten gefüllt und die andere mit was auch immer für einem Brei er gerade tolerierte, und das Spottdrossel-Lied gesungen, während er grunzte und kläglich daran scheiterte, die Schüssel vom Tisch zu reißen. Das verschaffte mir genau vier Minuten Ruhe, um kalten Kaffee zu trinken.

Die Produkte, die in meinem Zuhause wirklich überlebt haben

Als ein paar Jahre später Baby Nummer zwei anstand, dachte ich törichterweise, ich hätte diesen ganzen Eltern-Job durchschaut. Wir steckten tief in den Schützengräben des Zahnens, und ich sang das Lied ständig, während ich versuchte, ihr irgendwelche potenziellen Erstickungsgefahren aus dem Mund zu fischen.

Ich kaufte diesen niedlichen kleinen Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Er ist völlig in Ordnung, ehrlich. Er ist süß, lässt sich leicht im Waschbecken abwaschen und hat seinen Zweck erfüllt, als ihr Zahnfleisch geschwollen war. Aber ich will ganz offen zu euch sein: Sie kaute bei Weitem lieber auf den Nylongurten ihres Autositzes oder auf meinen Autoschlüsseln herum. Babys sind so seltsam. Man kauft ihnen ästhetisch ansprechendes, ungiftiges Spielzeug, und sie wollen sich einfach nur einen dreckigen Schuh in den Mund stecken.

Wenn ihr auf der Suche nach Dingen seid, die das Chaos mit mehreren Kindern wirklich überleben, solltet ihr euch mal die weiche Bio-Baumwollkleidung von Kianao ansehen. Mein zweites Kind trug fast täglich deren Ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle. Ursprünglich kaufte ich ihn, weil ich einen furchteinflößenden Blogbeitrag über synthetische Textilfarben gelesen hatte. Aber ehrlich gesagt liebte ich ihn einfach, weil er sich super waschen ließ und nicht auf Puppengröße schrumpfte, als mein Mann ihn versehentlich auf der „Oberfläche-der-Sonne“-Stufe in den Trockner warf. Er lässt sich problemlos und ohne Kampf über einen riesigen Kleinkindkopf ziehen – was für mich ein absoluter Gewinn ist.

Mittlerweile erfinde ich einfach meine eigenen Texte

Jetzt bin ich bei Baby Nummer drei – meiner aktuellen kleinen Klette – und habe den Originaltext komplett aufgegeben. Die Schlafenszeit mit drei Kindern unter fünf Jahren ist ein Zirkus, und mein Gehirn ist ab 19 Uhr nur noch Matsch.

Anstatt über Hunde namens Rover und über Karren und Stiere zu singen, schaue ich mich einfach im dunklen Kinderzimmer um und reime auf alles, was ich sehe. Hier ist eine absolut reale Liste von Dingen, die ich meinem Jüngsten nachts um 3 Uhr singend versprochen habe:

• Einen Plastiktraktor, der zur Abwechslung mal alle Räder hat
• Einen lebenslangen Vorrat an diesen unglaublich teuren Bio-Quetschies
• Einen Golden-Retriever-Welpen, damit ich nicht mehr staubsaugen muss
• Meinen eigenen Verstand zurück, vorausgesetzt, sie verkaufen ihn bei Target

Im Moment ist sein absolutes Lieblingsding auf der ganzen Welt dieses Gehäkelte Hirsch-Rassel-Beißspielzeug. Es ist zweifellos der absolute Retter unserer aktuellen Abendroutine. Es hat diesen glatten Holzring, auf dem er unermüdlich herumkaut, und der kleine gehäkelte Hirschkopf rasselt genau laut genug, um ihn abzulenken, ohne das Kleinkind im Nebenzimmer aufzuwecken. Ich habe mir eine ganze Strophe über das blaue Halstuch des Hirsches ausgedacht, weil der traditionelle Liedtext mich in Bezug auf meinen Kontostand zu sehr gestresst hat.

Wenn ihr heute Abend in einem dunklen Zimmer steht, ein weinendes Baby haltet und euch fragt, ob ihr das alles hier richtig macht: Wisst einfach, dass wir alle schon mal an diesem Punkt waren. Hier ist der genaue Ablauf meiner Nächte heutzutage, falls ihr einen Fahrplan braucht:

1. Ich finde das ungefährliche Objekt, das er aktuell auf keinen Fall loslassen will
2. Ich fange an, auf dem schmalen Streifen im Flur auf und ab zu tigern, auf dem die Dielen nicht quietschen
3. Ich erfinde völlig unsinnige Reime über den Wäscheberg
4. Ich senke langsam meine Singstimme, bis ich im Grunde nur noch aggressiv in die Nähe seines Ohres atme

Ihr braucht keinen Diamantring und keine Spottdrossel. Ihr braucht nur eine bequeme Jogginghose, ein anständiges Pucktuch und die Gewissheit, dass die Sonne irgendwann wieder aufgehen wird. Ihr könnt im Shop von Kianao stöbern, um ein paar Lebensretter zu finden, die euch die Tagesstunden vielleicht ein kleines bisschen leichter machen.

Die Fragen zur Schlafenszeit, die niemand stellen will

Muss ich den echten Text des Liedes verwenden?

Absolut nicht. Euer Baby spricht noch kein Wort, geschweige denn versteht es die Agrarwirtschaft des 18. Jahrhunderts. Ihr könnt über das Steuerrecht singen oder darüber, was ihr zu Mittag gegessen habt, solange ihr diesen langsamen, wiegenden Rhythmus beibehaltet. Ich tausche die Wörter ständig aus, weil mir sonst langweilig wird. Für die Kleinen zählt nur die Vibration in eurer Brust.

Kann ich ihnen vorsingen, wenn ich eine schreckliche Stimme habe?

Ich klinge wie ein Ochsenfrosch mit Bronchitis, besonders nachts um drei. Babys sind ein völlig wehrloses Publikum mit exakt null musikalischen Ansprüchen. Sie beurteilen eure Tonhöhe nicht; sie verlassen sich einfach stark auf die Vertrautheit eurer Stimme, um sich sicher zu fühlen. Schmettert es raus. Oder flüster-krächzt es. Was auch immer funktioniert.

Wie wechsle ich vom Singen dazu, sie ins Bettchen zu legen?

Man macht das extrem langsam und mit immenser, schweißtreibender Angst. Ich warte normalerweise, bis ihre Arme völlig schlaff sind – das, was meine Mutter die „Spaghetti-Phase“ nennt. Ich summe die Melodie weiter, während ich sie ablege, und lasse eine Hand eine gute Minute lang schwer auf ihrer Brust ruhen, nachdem sie die Matratze berührt haben. Wenn man das Lied abrupt abbricht, wachen sie zutiefst beleidigt wieder auf.

Lassen Lieder sie ernsthaft schneller einschlafen als Weißes Rauschen?

Meine Kinderärztin schwört, dass die menschliche Stimme besser für die Bindung ist, aber ganz ehrlich: Ich benutze beides. Ich singe, damit das Schreien aufhört und die Herzfrequenz sinkt, und dann drehe ich die Soundmaschine auf, um das Gebell meiner Hunde zu übertönen, die draußen Waschbären ankläffen. Macht einfach, was auch immer euch die meisten zusammenhängenden Stunden Schlaf einbringt.