Was ich vor der Fütterung unserer Küken im Garten gern gewusst hätte

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Du sitzt gerade auf dem Fahrersitz des Subarus auf dem Parkplatz des Landhandels. Dein Eiskaffee schwitzt die ganze Mittelkonsole voll, du trägst dieses fleckige graue College-Sweatshirt, von dem du geschworen hast, es wegzuwerfen, und auf dem Beifahrersitz steht ein Pappkarton, der so laut piept, dass du kaum deine eigenen Gedanken hören kannst. Mein Mann Mike starrt die Kiste an, als könnte sie jeden Moment explodieren. Du hast gerade impulsiv beschlossen, dass deine Familie eine eigene Hühnerschar für den Garten braucht, um dem vierjährigen Leo und der siebenjährigen Maya etwas über „Verantwortung“ und „Natur“ beizubringen.

Du bist eine Idiotin.

Ich sage das mit viel Liebe, aber mal im Ernst: Du hast absolut keine Ahnung, was du da tust. Ein menschliches Baby am Leben zu halten ist anstrengend, ja, aber immerhin schickt dich das Krankenhaus mit Broschüren und dem allgemeinen Verständnis nach Hause, dass die Milch in den Mund gehört. Ein Küken am Leben erhalten? Das ist ein Minenfeld aus hochspezifischen landwirtschaftlichen Gefahren, vor denen dich auf Pinterest niemand warnt. Du sitzt da und googelst panisch alle möglichen Variationen darüber, wie man diese winzigen, flauschigen Dinosaurier füttert, und du bist kurz davor, so unglaublich viele Fehler zu machen.

Also schnapp dir deinen Kaffee. Hier ist die chaotische, ungeschminkte Wahrheit darüber, was diese winzigen piepsenden Dinger tatsächlich zu sich nehmen müssen und wie du deine Kinder davon abhältst, versehentlich Geflügel-Totschlag zu begehen.

Die Sache mit dem magischen Eidotter ist höchst seltsam

Okay, die verblüffendste Tatsache, die ich während unserer nächtlichen Panik-Google-Sessions um 2 Uhr morgens gelernt habe, ist, dass sie, wenn man sie gerade erst bekommt, vielleicht überhaupt nichts fressen müssen. Warte, lass mich das erklären.

Als die Post mich buchstäblich um 6:15 Uhr morgens anrief, um mir mitzuteilen, dass mein Karton mit lebenden Tieren angekommen sei – was übrigens ein echt surrealer Anruf ist, bevor man seinen ersten Kaffee hatte –, ging ich davon aus, dass sie am Verhungern wären. Aber anscheinend saugen sie kurz vor dem Schlüpfen den Rest ihres Dottersacks in ihr kleines Bäuchlein auf. Das ist wie eine eingebaute, biologische Brotdose, die sie für die ersten 48 bis 72 Stunden ihres Lebens am Leben hält. Nur so dürfen Brütereien sie überhaupt völlig legal in Pappkartons quer durchs Land verschicken.

Die Sache ist nur: Weil sie in einem Plastik-Brutkasten und nicht unter einer echten Glucke geschlüpft sind, kommen sie völlig ahnungslos zur Welt. Sie wissen nicht, was Futter ist. Sie wissen nicht, was Wasser ist. Du musst buchstäblich die Rolle der Hühnermama spielen. Ich habe meinen kompletten ersten Nachmittag damit verbracht, jedes zappelnde, verängstigte Küken behutsam zu greifen und physisch nur die alleräußerste Spitze seines Schnabels in die Wasserschale zu stupsen, um danach mit meinem Fingernagel in ihren Futternapf zu tippen, damit sie die Pickbewegung nachmachen. Maya fand das zum Schreien komisch. Ich hatte ständig Angst, ihnen ihre winzigen, zerbrechlichen Hälse zu brechen. Es war unfassbar stressig.

Wasser ist irgendwie ihr größter Feind

Bevor wir überhaupt über echtes Futter sprechen, müssen wir über die Wassersituation reden, denn oh mein Gott, sie versuchen aktiv, sich darin um die Ecke zu bringen.

Man sollte meinen, eine flache Schale mit Wasser sei völlig okay. Ist sie nicht. Sie schlafen im Stehen ein, fallen kopfüber in nicht mal zwei Zentimeter tiefes Wasser und ertrinken. Oder sie werden einfach nass und erfrieren, weil sie ihre eigene Körpertemperatur noch nicht regulieren können. Mike musste noch mal losfahren, um eine Tüte Glasmurmeln zu kaufen. Damit haben wir den Wassernapf aufgefüllt, sodass sie die Flüssigkeit nur aus den Zwischenräumen schlürfen konnten. Man kann auch diese schicken Geflügel-Nippeltränken kaufen, die wie Hamsterflaschen aussehen – was wir letztendlich auch getan haben –, aber der Murmel-Trick hat uns über dieses erste chaotische Wochenende gerettet.

Wir saßen stundenlang auf dem kalten Garagenboden und starrten einfach nur in die Aufzuchtbox, um sicherzugehen, dass niemand ertrinkt. Maya hat so gefroren, dass ich sie am Ende in unsere Bambus-Babydecke eingewickelt habe. Ich hatte diese Decke ursprünglich für Leo besorgt, weil der Bio-Bambus die Temperatur so super reguliert und das Aquarell-Blätterdesign echt hübsch ist. Aber um ehrlich zu sein, während der „Kükenwache 2023“ diente sie hauptsächlich als Barriere zwischen meiner Tochter und dem staubigen, mit Holzspänen übersäten Garagenboden. Zum Glück lässt sie sich super waschen.

Bitte leg das Hühnerfutter für erwachsene Tiere wieder weg

Das ist der Teil, der fast zu einer massiven Katastrophe geführt hätte. Ich dachte mir, Hühnerfutter ist eben Hühnerfutter, oder? Schnapp dir einfach den Sack mit dem hübschen Hahn drauf. Nein.

Wenn man einem Küken Legehennenfutter für erwachsene Tiere gibt, zerstört das viele Kalzium buchstäblich seine Nieren. Und zwar tödlich. Ausgewachsene Hennen brauchen riesige Mengen an Kalzium – etwa 3 bis 5 Prozent ihrer Nahrung –, um jeden Tag Eierschalen zu produzieren. Babys brauchen das nicht. Einem Küken Legehennenfutter zu geben, ist quasi so, als würde man sie mit Nierensteinen füttern. Sie brauchen spezielles „Kükenkorn“, das superfein für ihre winzigen Schnäbel gemahlen ist und etwa 18 bis 20 Prozent Protein enthält, um ihr furchteinflößendes, explosives Wachstum zu unterstützen. Sie verdoppeln ihr Gewicht in der allerersten Woche. Das ist schon fast unheimlich.

Dann kommst du in den Futterhandel und der jugendliche Mitarbeiter fragt dich, ob du Kükenstarter mit oder ohne Medikamentenzusatz möchtest, und du starrst ihn nur verständnislos an, während dein Vierjähriger im nächsten Gang versucht, an einem Salzleckstein zu lecken.

Hier ist mein zutiefst unwissenschaftliches Verständnis der Medikamenten-Situation: Hühner kacken viel, sie stehen darin herum, und es gibt da diesen winzigen Parasiten, der Kokzidiose verursacht. Er lebt im Kot und liebt warme, feuchte Aufzuchtboxen. Er kann deine ganze Schar an einem einzigen Tag auslöschen. Das Futter mit Medikamentenzusatz enthält ein niedrig dosiertes, vorbeugendes Mittel. Der Typ aus dem Futtergeschäft meinte, wir müssen es verwenden, es sei denn, die Küken wurden bereits in der Brüterei geimpft – was ich nicht wusste, da ich sie aus einem Trog in der Nähe der Kassen gekauft hatte. Wir haben uns für den Medikamentenzusatz entschieden. Lieber auf Nummer sicher gehen, als weinende Kinder zu haben.

Händewaschen, bis sich die Haut pellt

Lass uns über Salmonellen sprechen. Denn die Instagram-Reels von Kleinkindern, die flauschige gelbe Küken küssen, sind zwar niedlich, aber unser Kinderarzt hat mir bei Leos jährlicher Untersuchung tief in die Augen geschaut und mir klipp und klar gesagt, dass Garten-Geflügel ein riesiger Überträger für Salmonellen bei Kindern ist.

Vögel tragen es von Natur aus in sich. Es ist auf ihren Federn, es ist in ihrem Kot, am Futtertrog und in den Holzspänen. Jedes verdammte Mal, wenn die Kinder einen Vogel oder den Karton berührten oder sich die Aufzuchtbox auch nur ein bisschen zu genau ansahen, bin ich mit ihnen zum Waschbecken marschiert und habe ihre Hände mit extrem viel Seife geschrubbt.

Das ist ehrlich gesagt auch der Grund, warum Leo zwei ganze Monate lang quasi in seinem Baby-Body aus Bio-Baumwolle gelebt hat. Ich liebe diesen Body. Ich bin richtiggehend besessen davon. Er ist ärmellos, was bedeutete, dass ich, während ich mit einem zappelnden Kleinkind über dem Waschbecken kämpfte, um seine Unterarme mit heißem Wasser und antibakterieller Seife abzuschrubben, nicht ständig seine Ärmel durchnässt habe. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, sodass er seine Neurodermitis nicht gereizt hat, und er hat es problemlos überlebt, in der „Hygiene“-Einstellung meiner Waschmaschine während der Küken-Phase ungefähr vierhundert Mal gewaschen zu werden. Außerdem haben die überlappenden Schulterpartien bedeutet, dass ich, wenn er es doch geschafft hat, sich mit Kükenstaub vollzusauen, das ganze Teil einfach über seine Beine nach unten ziehen konnte, anstatt es ihm über das Gesicht streifen zu müssen. Ein absoluter Lebensretter.

Kinder, die sie mit Essensresten füttern wollen

Etwa drei Tage nach Beginn dieses Experiments fand Maya, dass die Küken mit ihren beigen Futterkrümeln total gelangweilt aussahen, und beschloss, ihnen einen Salat zuzubereiten. Sie kam mit einer Handvoll zerrissener Römersalatblätter und einer halben Erdbeere in die Garage.

Ich musste panisch „Dürfen Hühner Erdbeeren essen“ googeln, während ich sie körperlich von der Aufzuchtbox abschirmte. Es stellte sich heraus, dass die meisten hühnerverrückten Leute im Internet – und anscheinend auch Geflügelexperten – sagen, dass man ihnen in den ersten zwei bis vier Wochen absolut KEINE Leckerlis oder Essensreste geben sollte. Ihr Verdauungssystem ist einfach noch nicht ausgereift genug. Wenn sie dann endlich alt genug sind, kann man ihnen zerdrücktes, hartgekochtes Ei (was sich irgendwie wie Kannibalismus anfühlt, aber sie fahren total darauf ab), Erdbeeren und Haferflocken geben. Das sollte allerdings nur etwa 10 Prozent ihrer Ernährung ausmachen.

Es gibt übrigens auch eine ganze Liste mit giftigen Dingen. Füttere sie niemals mit rohen Bohnen, Schokolade, Zwiebeln, Avocadoschalen oder den Blättern deiner Kartoffelpflanzen. Ist ja eigentlich logisch.

Aber jetzt kommt der Clou: Hühner haben keine Zähne. Wenn sie buchstäblich irgendetwas anderes fressen als ihren handelsüblichen Kükenstarter, der sich durch Speichel auflöst, können sie es nicht verdauen. Sie haben ein Organ namens Muskelmagen, das, schätze ich, wie Zähne funktioniert? Aber damit das klappt, müssen sie Steine essen. Im Ernst. Du musst einen Beutel „Küken-Grit“ kaufen – was im Grunde genommen nur grober Sand ist – und diesen über ihr Futter streuen, damit die kleinen Steinchen die Erdbeerstückchen in ihren Mägen zermahlen können. Die Natur ist schon verrückt. Achtung: Stell sicher, dass es spezieller Küken-Grit ist und nicht Austernschalen-Grit. Sonst wären wir wieder bei der „Kalzium-für-Ausgewachsene-führt-zu-Nierenversagen“-Sache.

(Apropos Dinge in den Mund nehmen: Wenn du eine Ablenkung für dein echtes, menschliches Baby brauchst, während du Nutztiere versorgst, schau dir die Bio-Sensorik-Spielzeuge und Beißringe von Kianao an, anstatt es auf der Futterschaufel herumkauen zu lassen.)

Der Beißring-Vorfall

Da ich nie nur eine Sache auf einmal erledigen kann, habe ich meistens versucht, Leos Zahnungsschmerzen im Auge zu behalten, während ich gleichzeitig die Temperatur in der Aufzuchtbox überwachte. Er hatte diesen Eichhörnchen-Beißring von Kianao. Er ist okay. Ganz ehrlich, er ist wirklich nur in Ordnung. Das mintgrüne Eichel-Design ist süß und das Silikon ist schön weich, aber eines Nachmittags stand er auf Zehenspitzen, schaute in die Box – und ließ das komplette Eichhörnchen direkt in die Hühner-Wasserschale fallen.

Die Wasserschale, die voller Holzspäne und definitiv Kacke war.

Ich schrie auf. Er weinte. Die Küken stoben auseinander. Ich musste den Beißring mit reinnehmen und ihn bis ins Unendliche abkochen. Das Silikon hat das kochende Wasser gut überstanden, was ich echt schätze, aber ganz ehrlich, Leo mag ohnehin lieber die Beißringe, die vibrieren. Es hat mich vor allem daran erinnert, dass die Kombination aus Nutztieren und zahnenden Kleinkindern eine absolute Belastungsprobe für mütterliche Nerven ist.

Die Hühner-Teenager-Phase

Irgendwann fangen sie an, hässlich zu werden. Sie verlieren ihren Flaum, bekommen diese lückenhaften Dinosaurier-Federn und kommen in ihre unangenehme Teenager-Phase. Wenn sie etwa 8 Wochen alt sind, muss man sie auf „Junghennenfutter“ umstellen, das den Proteingehalt auf etwa 15 Prozent senkt, damit sie nicht zu schwer werden und ihre Knochen sie noch tragen können. Etwa in der 18. Woche, wenn endlich jemand ein Ei legt, stellt man auf das Legehennenfutter um, über das wir vorhin gesprochen haben. Weiter im Text.

Wie dem auch sei, Vergangenheits-Sarah, atme erst mal tief durch. Kauf das Kükenkorn. Leg die Murmeln ins Wasser. Wasch allen die Hände, bis sie ganz wund sind. Es wird chaotisch werden, die Garage wird fürchterlich stinken und Mike wird sich monatelang über den Staub beschweren. Aber wenn Maya dieses allererste Ei in ihren kleinen Händen hält, ist es diese lähmende Angst vor Kokzidiose fast schon wert.

Fast.

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Moment, ich habe immer noch Fragen zur Fütterung

Brauchen Küken sofort Wasser, wenn man sie nach Hause bringt?
Ja, oh mein Gott, ja. Auch wenn sie für ein oder zwei Tage ohne Futter von diesem seltsamen absorbierten Dottersack überleben können, der Transport dehydriert sie total. Das Allerallererste, was du tust, wenn du diesen Karton öffnest, ist, jedes winzige Schnäbelchen sanft ins Wasser zu tunken, damit sie lernen, wo es ist. Mach das, bevor du ihnen überhaupt Futter anbietest.

Kann ich meinem Küken einfach normales Vogelfutter aus der Garage geben?
Auf gar keinen Fall. Wildvogelfutter hat bei Weitem nicht genug Protein (sie brauchen 18-20 %), und es ist viel zu grob und zu hart, als dass ihre empfindlichen, nicht vorhandenen Zähne es verarbeiten könnten. Sie brauchen spezielles Kükenkorn, sonst kümmern sie förmlich vor sich hin und sterben. Das Risiko ist es nicht wert.

Was, wenn mein Küken die Holzspäne in der Aufzuchtbox frisst?
Das hat mich total ausflippen lassen. Manchmal sind sie einfach so doof, dass sie an ihrer Einstreu herumstochern statt am Futter. Wenn sie zu viel Holz fressen, verstopft ihr Kropf (dieser komische Beutel in ihrem Hals). In den ersten Tagen habe ich tatsächlich Papiertücher über die Holzspäne gelegt und ihr Futter direkt auf die Tücher gestreut, damit sie ganz klar erkennen konnten, was Futter ist und was Boden.

Wie viel fressen sie eigentlich jeden Tag?
Anfangs sieht es nicht nach viel aus – vielleicht 30 bis 60 Gramm pro Tag und Vogel –, aber sie verschwenden SO UNGLAUBLICH VIEL davon. Sie kicken es weg, sie scharren darin herum, sie kacken rein. Man portioniert es nicht in Mahlzeiten wie bei einem Hund; man lässt den Futtertrog einfach rund um die Uhr gefüllt. Sie regulieren sich da selbst. Stell dich einfach darauf ein, eine ganze Menge verschwendetes Futter von deinem Garagenboden zu fegen.

Wann können meine Kinder ihnen endlich Küchenabfälle geben?
Wartet damit mindestens 2 bis 4 Wochen, egal wie sehr deine Kinder betteln, sie mit Salat zu füttern. Ihr Verdauungstrakt ist super empfindlich. Wenn du anfängst, Leckerlis anzubieten, musst du unbedingt gleichzeitig Küken-Grit (groben Sand) zur Verfügung stellen, sonst können sie die Reste nicht verdauen. Und belass es bei winzigen Mengen, etwa einem Esslöffel pro Vogel!