Lieber Vergangenheits-Tom: Das pure Chaos der italienischen Namenswahl

Lieber Vergangenheits-Tom (genauer gesagt, die zutiefst naive Version von mir vor etwa sechs Monaten, die sich siegessicher freiwillig gemeldet hat, um meiner Schwägerin dabei zu helfen, einen italienischen Vornamen für ihren baldigen Nachwuchs auszusuchen),

Du hängst gerade über einem lauwarmen Flat White im Costa Coffee am Queen Charlotte's Hospital und tippst wild auf ein riesiges Taschenbuch voller Babynamen, während sie die ersten Übungswehen veratmet. Du denkst, du bist eine unheimliche Hilfe. Du glaubst, dass dich deine frühere Karriere im Journalismus auf einzigartige Weise dazu qualifiziert, die kulturellen Nuancen mediterraner Namenskonventionen zu durchschauen. Hör auf in Panik zu geraten, und noch wichtiger: Hör auf zu reden. Ich schreibe dir dies von der anderen Seite dieser bizarren sprachlichen Reise, wo meine eigenen Zwillinge mittlerweile zwei Jahre alt sind, gerade mit einer undefinierbaren klebrigen Substanz überzogen sind und ohnehin völlig ignorieren, auf welche wunderschönen, lyrischen Namen wir uns letztendlich für sie geeinigt haben.

Ich weiß genau, warum es dich zu diesem bestimmten Abschnitt des Buches zieht. Italienische Namen erleben weltweit einen riesigen Boom, weil sie einfach unglaublich romantisch klingen. Sie gehen runter wie Öl. Sie lassen einen an laue toskanische Abende und teures Olivenöl denken, statt an die Realität des modernen Elternseins, die meistens nur daraus besteht, feuchte Cornflakes in einem verregneten Londoner Vorort aufzuwischen. Du versuchst, dich von den härter klingenden Namen der Generation unserer Eltern wegzubewegen und zielst auf etwas Melodisches, Vokalreiches wie Leonardo, Giovanni oder Valentina ab. Aber lass dich warnen: Die Realität bei der Wahl eines dieser Namen ist ein absolutes logistisches Minenfeld.

Das pure Chaos romantischer mediterraner Optionen

Im Moment schlafen die Mädchen glücklicherweise, und ich habe mir ganz egoistisch ihre bunte Dinosaurier-Babydecke aus Bambus über die Knie gelegt, weil die Heizung schon wieder spinnt und ich mich weigere, die aktuellen Heizkosten zu zahlen. Ganz ehrlich, diese Decke gehört zu den wenigen Dingen aus dem Kinderzimmer, die ich retten würde, wenn das Haus brennen würde. Ich habe sie ursprünglich gekauft, weil die kleinen türkis- und lindgrünen Dinosaurier halbwegs fröhlich aussahen, ohne direkt in den Augen wehzutun, aber der Stoff an sich hat mich für normale Textilien komplett verdorben. Sie besteht aus einer Mischung aus 70 % Bio-Bambus und 30 % Bio-Baumwolle, was im Grunde bedeutet, dass sie über eine Art dunkle Magie verfügt, die meine frierenden Beine wärmt, während sie die Zwillinge irgendwie kühlt, wenn sie bei ihrem Mittagsschlaf unweigerlich ins Schwitzen geraten. Sie hat gefühlt vierhundert Runden in der Waschmaschine überlebt, ohne dass die Farben verblasst sind – ein kleines Wunder in einem Haus, in dem alles andere, was wir besitzen, permanent mit zerdrückter Banane beschmiert ist.

Ich erwähne die Decke deshalb, weil einer der Zwillinge neuerdings auf die Dinosaurier zeigt und etwas ruft, das verdächtig nach „Mateo“ klingt, was mich zurück zu den Fakten bringt. Ein sehr müder Forscher beim italienischen Statistikamt hat anscheinend kürzlich die Zahlen ausgewertet, obwohl ich ziemlich fest davon überzeugt bin, dass das Verfolgen von Babynamen-Trends reines Rätselraten ist, basierend darauf, wer an den Kita-Toren am lautesten brüllt. Angeblich sind waschechte Italiener völlig besessen von Leonardo für Jungs und Sofia für Mädchen. Aber drüben in den Staaten – und das schleicht sich auch zunehmend in die britischen Kinderzimmer ein – nennt jeder seine Kinder Mateo oder Leo. Es gibt eine seltsame Diskrepanz zwischen dem, was für uns authentisch italienisch klingt, und dem, was echte Italiener tatsächlich verwenden. Das führt meistens zu vielen unangenehmen Gesprächen, wenn man endlich diesen Familienurlaub in Rom macht und feststellt, dass man seinem Kind das Äquivalent zu „Johannes“ gegeben hat – nur mit aggressiveren Handbewegungen.

Die Vokal-Situation, die deine Geduld auf eine harte Probe stellen wird

Die italienische Sprache ist unheimlich starr, was die Grammatik angeht – so wunderschön sie auch klingen mag, wenn sie von einem Mann mit einem Tablett voller Espressi über eine Piazza gerufen wird. Da gibt es die „o“-Endungen für die Jungs und die „a“-Endungen für die Mädchen, und absolut null Spielraum für irgendetwas, das auch nur im Entferntesten mehrdeutig sein könnte. Wenn du also als modernes Millennial-Elternteil versuchst, eine schicke, geschlechtsneutrale Option zu finden, die ein winziges Baby nicht sofort in eine extrem spezifische sprachliche Schublade steckt, fährst du im Grunde mit 300 Sachen gegen eine Betonwand.

Du verbringst Stunden damit, nächtliche Foren zu durchforsten, verzweifelt auf der Suche nach einer Ausnahme, nur um dann festzustellen, dass die gesamte Sprache darauf ausgelegt ist, vom neugeborenen Kind bis zum Küchentisch alles aggressiv zu kategorisieren. Am Ende guckst du dir irgendwelche zufälligen Natur-Substantive wie „Cielo“ an, was einfach nur Himmel bedeutet, und fragst dich, ob du wirklich die reine Dreistigkeit besitzt, ein Kind „Himmel“ zu nennen – in einer Sprache, die du nur vage aus einer App auf deinem Handy verstehst. Dieser Mangel an neutralen Optionen ist zutiefst anstrengend, wenn du doch einfach nur einen schönen, weich klingenden Namen suchst, der nicht sofort das Bild eines imposanten Mafia-Bosses aus einem 90er-Jahre-Film heraufbeschwört.

Und du kannst auch nicht einfach einen anderen Vokal an das Ende eines traditionellen Namens klatschen und die Sache auf sich beruhen lassen. Das ändert nämlich komplett die Bedeutung – oder, noch schlimmer, macht aus einem wunderschönen historischen Namen eine regionale Nudelsorte.

Historisch gesehen benennen Italiener den ersten Sohn anscheinend nach dem Großvater väterlicherseits. Das werden wir ganz sicher nicht tun, denn mein Vater heißt Keith.

Wenn du gerade Panikkäufe bei der Babyausstattung machst, während ihr über die genaue Schreibweise von Lorenzo streitet, solltest du vielleicht in der Bio-Babykleidungskollektion von Kianao stöbern, bevor die Entscheidungsmüdigkeit vollends zuschlägt.

Der absolute Druck geografischer Vornamen

Dann gibt es noch die Leute, die ihre Kinder nach Orten benennen, an die sie mit einer Billigfluggesellschaft geflogen sind. Siena, Milan, Capri. Das klingt ungemein glamourös, bis man sich daran erinnert, dass es einen unglaublichen Druck auf das Kind ausübt, stylisch zu sein, wenn man es nach einer schicken europäischen Stadt benennt. Man kann nicht Milan heißen und im örtlichen Indoorspielplatz in vollgesabberten Jogginghosen herumlaufen, während einem ein Stück angetrockneter Toast auf der Stirn klebt. Das funktioniert einfach nicht. Dieser ästhetische Konflikt ist zu krass.

Und fang mir bloß nicht mit dem Mythologie-Trend an. Die Hälfte der Eltern, die wir kennen, hat plötzlich angefangen, dicke Romantasy-Romane zu lesen, und beschlossen, dass ihr winziges, zerbrechliches Neugeborenes den Namen einer antiken römischen Gottheit braucht. Apollo, Aurora, Flora. Das ist ein enormer Ruf, dem man erst einmal gerecht werden muss. Ich habe letzte Woche beobachtet, wie eine kleine Aurora ein Teil aus ihrem sanften Baby-Bauklötze-Set quer durch den Raum gepfeffert hat. Und obwohl diese Klötze wunderbar weich und toll für die frühe Motorik sind, schrie die schiere Wildheit des Wurfs nicht gerade „Göttin der Morgenröte“.

Der obligatorische Akustiktest im Wartezimmer beim Arzt

Bevor du deiner Schwägerin irgendeinen melodischen, vokalreichen Namen für ihr Baby einloggst, musst du unbedingt den praktischen Akustiktest berücksichtigen. Unsere Familienhebamme, eine reizende Frau, die immer leicht besorgt um meine allgemeine geistige Gesundheit wirkt, deutete vage an, dass hochkomplizierte Namen auf Dauer für ein kleines bisschen Frustration sorgen könnten. Obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass sie das nur projiziert hat, nachdem sie beobachtet hatte, wie ich mich abmühte, meinen eigenen, simplen Nachnamen auf einem Formular zu buchstabieren.

Wenn du einen Namen wie Niccolò oder Chiara wählst, musst du akzeptieren, dass du für den Rest deines natürlichen Lebens gutmeinende Arzthelferinnen, Erzieher und Großeltern korrigieren wirst. Du wirst mindestens zweimal pro Woche „Sierra“ statt „Chiara“ hören. Du musst jetzt sofort entscheiden, ob du die emotionale Ausdauer hast, Leute immer und immer wieder sanft zu korrigieren, während du nur mit drei Stunden Schlaf und einem lauwarmen Kaffee funktionierst. Anstatt deine Abende damit zu verbringen, dir über die traditionelle Schreibweise den Kopf zu zerbrechen, die Aussprache in einen Badezimmerspiegel zu flüstern wie ein verrückter Schauspieler, der sich für ein Theaterstück aufwärmt, und viel zu lange darüber nachzudenken, wie er neben dem schrecklich britischen Namen deines älteren Kindes klingt, solltest du den Namen wahrscheinlich einfach mal zur Hintertür hinausrufen und schauen, wie er sich für die Stimmbänder anfühlt.

In derselben panischen Phase der frühen Elternschaft haben wir für die Mädchen auch den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln mitgenommen. Er ist völlig in Ordnung, und die Bio-Baumwolle fühlt sich zugegebenermaßen sehr weich auf ihrer Haut an, aber ich will ganz ehrlich zu dir sein: Diese winzigen gerüschten Ärmelchen sind im Grunde nur dekorative Stoffrinnen, die heruntergefallenen Brei direkt in ihre Achselhöhlen leiten. Er erfüllt den Zweck, sie einzukleiden, aber er ist ein bisschen fummelig, wenn man es mit einem zappelnden Kleinkind zu tun hat, das sich gegen das Anziehen wehrt, als würde man versuchen, einen Dachs in einen Smoking zu zwängen.

Also, Vergangenheits-Tom, leg das Buch mit den Babynamen weg. Lass deine Schwägerin atmen. Welchen Namen sie auch immer wählt, das Kind wird sowieso irgendwann einen Keks in eine Pfütze fallen lassen und dann fünfundvierzig Minuten lang darüber weinen.

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Fragen, für die du wahrscheinlich zu müde bist, um sie zu stellen

Brauchen wir italienische Wurzeln, um diese Namen zu verwenden?
Hör zu, ich komme aus einer Familie, in der „Gary“ als eine starke traditionelle Wahl gilt, also bin ich wohl kaum der Torwächter der mediterranen Kultur. Man braucht nicht die entsprechende Abstammung, aber man braucht das Selbstbewusstsein, einem älteren Verwandten in die Augen zu schauen und zu erklären, warum man sein Kind Vincenzo genannt hat, wenn man aus einer langen Linie von Bauarbeitern aus Essex stammt. Steh einfach dazu.

Wie spricht man Chiara eigentlich aus?
Es heißt „Ki-ah-ra“, aber du kannst am besten gleich akzeptieren, dass jeder Vertretungslehrer, jede Zahnarzthelferin und entfernte Tante sie bis ans Ende aller Tage „Sierra“ oder „Tschi-ara“ nennen wird. Es ist ein wunderschöner Name, aber man bekommt quasi ein lebenslanges Abo fürs sanfte Korrigieren gleich mit dazu.

Klingt ein melodischer Name zu einem klobigen britischen Nachnamen seltsam?
Oh, absolut. Es gibt so einen holprigen akustischen Aufprall, wenn man einen wunderschönen, fließenden Vornamen mit etwas zutiefst Plumpem kombiniert. „Alessandro Higgins“ klingt nach einem Typen, der mit der Vespa zu seinem Job in der örtlichen Buchhaltungsfirma fährt. Aber ganz ehrlich: Niemand benutzt seinen vollen Namen außerhalb von Bankformularen und Abschlussfeiern, also versuch, nicht allzu viel Schlaf über den Namensfluss zu verlieren.

Gibt es wirklich geschlechtsneutrale Optionen?
Nicht wirklich, es sei denn, du fängst an, dein Kind nach zufälligen Wetterereignissen oder unbelebten Gegenständen zu benennen. Die Grammatik der Sprache widersetzt sich vehement jeglicher Neutralität. Es ist besser, einen traditionellen Namen auszuwählen und ihn zu einem Spitznamen wie „Ale“ oder „Dani“ abzukürzen, wenn du etwas möchtest, das nicht sofort nach einem bestimmten Geschlecht schreit.

Was ist im Moment die beliebteste Wahl?
Offensichtlich erobern Leonardo und Sofia gerade die ganze Welt, während Mateo die Charts schneller erklimmt, als ich einem Kleinkind mit einem geklauten Schlüsselbund hinterherrennen kann. Wenn du einen davon aussuchst, bereite dich einfach auf den unvermeidlichen Moment vor, wenn sich auf dem Spielplatz drei andere Kinder umdrehen, sobald du ihn rufst.