Was ich durch die Greg Gutfeld Baby-News über das Neugeborenen-Chaos gelernt habe

Liebe Jess von vor sechs Monaten,

Du sitzt gerade auf dem beigen Wohnzimmerteppich, der dringend mal wieder gesaugt werden müsste, wippst aggressiv ein schreiendes Baby mit deinem linken Fuß und versuchst gleichzeitig mit der rechten Hand, eine verhedderte Makramee-Bestellung für deinen Etsy-Shop zu entwirren. Dein Kaffee ist kalt. Auf dem Shirt, das du schon seit drei Tagen trägst, klebt Baby-Spucke. Und der Fernseher summt einfach im Hintergrund und zeigt einen Clip von Greg Gutfeld, der darüber spricht, wie er von seinem 46-tägigen Vaterschaftsurlaub zurückkehrt.

Wahrscheinlich hast du innegehalten, auf den Bildschirm gestarrt und gedacht: Herr im Himmel, dieser Mann ist sechzig Jahre alt und bekommt sein erstes Baby. Wenn ich mit Anfang dreißig schon so erschöpft bin, muss sich seine Wirbelsäule buchstäblich in Staub auflösen.

Ich schreibe dir das hier aus der Zukunft, im Grunde, um dir zu sagen: Atme tief durch, leg das Makramee-Garn weg und hör mir zu. Denn den ganzen Medienzirkus um dieses Neugeborene zu beobachten, hat mir einiges über den absoluten Zirkus klargemacht, den wir hier in unserem eigenen Haus veranstalten.

Lass ihn nicht länger die Karte des tollpatschigen Papas spielen

Eine Sache ließ mein Auge zucken, als ich diesen Beitrag sah. Gutfeld stand da im Fernsehen und machte all diese Witze darüber, wie „schrecklich er in allem“ ist, was das Baby betrifft. Und dass er sich bei den wirklich harten Sachen, wie dem Füttern um 2 Uhr nachts und explodierenden Windeln, einfach auf seine Frau verlässt, während er „emotionale Unterstützung“ leistet. Schön und gut, aber das ist genau die Art von Falle, in die du deinen eigenen Mann gerade tappen lässt.

Ich weiß, du denkst, es ist einfach leichter, es selbst zu machen, weil er die Windel falsch herum anzieht oder nicht weiß, wo die Feuchttücher liegen. Aber meine Ärztin, Dr. Evans, sah mich an, als unser Ältester einen Monat alt war und ich vor Schlafmangel halluzinierte, und sagte mir, dass das Tragen der gesamten mentalen Belastung genau der Weg ist, wie sich mütterliches Burnout und Wochenbettdepressionen durch die Hintertür einschleichen. Sie warf mir ein paar Statistiken darüber an den Kopf, wie geteilte Nachtdienste die Gehirnchemie einigermaßen im Gleichgewicht halten. Und auch wenn ich dir die genaue Wissenschaft dahinter gerade nicht erklären könnte, weiß ich, dass solide vier Stunden Schlaf mich davon abhalten, eine Tasche zu packen und in ein Motel nach Dallas zu ziehen.

Du musst also aufhören, ständig hinter ihm zu stehen. Lass ihn einfach mit dem Pucktuch herumfummeln und die Bäuerchen-Routine selbst herausfinden, während du dich mit ein paar Ohrstöpseln im Schlafzimmer einschließt.

Was die Internetgerüchte angeht: Ich schwöre, die Menge an Leuten, die „Greg Gutfeld Baby adoptiert“ in ihre Suchleisten tippen, als wäre es irgendeine große True-Crime-Verschwörung, zeigt einfach nur, dass die Leute viel zu viel Freizeit haben – wenn man bedenkt, dass seine Frau buchstäblich eine neunmonatige Schwangerschaft durchgemacht hat.

Die große Stubenwagen-Wanderung

Lass uns darüber sprechen, wo dieses Baby eigentlich schläft, denn ich weiß, dass du dich gerade wegen der Einrichtung des Kinderzimmers stresst. Du hast gesehen, wie Gutfeld erwähnte, dass sie in eine größere Wohnung ziehen, damit ein Beistellbett reinpasst, und wahrscheinlich hast du dich daraufhin in unserem engen Haus im ländlichen Texas umgesehen und Panik bekommen.

Meine Oma hat immer gesagt, Babys brauchen keine Quadratmeter, sie brauchen nur eine flache Oberfläche und ein ruhiges Zimmer, und ehrlich gesagt lag sie damit nicht ganz falsch. Ich erinnere mich, wie Dr. Evans etwas darüber murmelte, dass das Schlafen im selben Zimmer das Risiko für den plötzlichen Kindstod halbiert. Aber ob das daran liegt, dass sich die Atemmuster des Babys mit deinen regulieren, oder einfach an der Tatsache, dass keiner von euch jemals in den Tiefschlaf fällt, kann ich dir nicht sagen. Die offizielle Empfehlung lautet jedenfalls, sie für sechs bis zwölf Monate in einem Beistellbett im Elternschlafzimmer schlafen zu lassen.

Aber ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Ungefähr im vierten Monat, wenn das Baby anfängt, um 3 Uhr morgens wie ein Wildschwein zu grunzen und dich jedes Mal weckt, wenn es sein Gewicht verlagert, wirst du dieses Beistellbett in den Flur zerren. Und das ist völlig in Ordnung. Du gibst dein Bestes.

Was du wirklich kaufen solltest

Da wir mit drei Kindern unter fünf Jahren ein knappes Budget haben, musst du aufhören, diesen billigen, synthetischen Müll aus nächtlichen Instagram-Werbungen zu kaufen. Du erinnerst dich, was mit unserem Ältesten passiert ist. Wir haben all dieses kratzige Polyester-Zeug gekauft, und sein Ekzem ist so schlimm aufgeflammt, dass er aussah wie eine kleine Käsereibe. Das war die zehn Dollar, die wir gespart haben, wirklich nicht wert.

Wenn du schon Geld ausgibst, dann investiere es in den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Ich mache keine Witze, dieses Teil war ein absoluter Lebensretter für unser jüngstes Baby. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und löst daher nicht diese seltsamen roten Ausschläge aus, die entstehen, wenn die Kleinen im texanischen Sommer in ihrem Kindersitz schwitzen. Der Halsausschnitt ist dehnbar genug, sodass du nicht das Gefühl hast, mit einem Oktopus zu ringen, wenn die Windel explodiert ist und du das ganze Ding über die Schultern nach unten ziehen musst, anstatt über den Kopf. Ja, er kostet anfangs ein bisschen mehr, aber er löst sich nicht gleich nach drei Waschgängen in unserer uralten Waschmaschine in Luft auf.

Wenn du eher neutrale, wirklich atmungsaktive Kleidung brauchst, bei der du dir beim Wickeln nicht die Haare raufen willst, schau dir die Bio-Kleidungskollektion von Kianao an. Vertrau mir da einfach.

Ich weiß, du hast diesen Bubble Tea Silikon-Beißring zur Zahnungshilfe in deinem Online-Warenkorb, weil du ihn witzig und ästhetisch findest. Ich bin ehrlich zu dir – er ist nur ganz okay. Das Silikon ist schön weich und sicher, und er ist auf jeden Fall niedlich. Aber die Hälfte der Zeit lässt das Baby ihn auf den Boden fallen und der Hund denkt, es sei sein neues Kauspielzeug. Du wirst mehr Zeit damit verbringen, Hundehaare von den kleinen „Boba-Perlen“ abzuwaschen, als das Baby darauf herumkaut. Manchmal bevorzugen sie ehrlicherweise einen kalten, nassen Waschlappen aus dem Gefrierfach. Kauf ihn, wenn er dir ein Lächeln ins Gesicht zaubert, aber erwarte keine Wunder.

Was du aber wirklich jeden einzelnen Tag nutzen wirst, ist der Baby-Spielebogen aus Holz. Du stellst dieses Ding auf dem Teppich auf und es verschafft dir exakt vierzehn Minuten Ruhe, um die Wäsche zu falten und Etsy-Kunden zu antworten. Im Gegensatz zu diesen neonfarbenen Plastikmonstern, die schiefe Jahrmarktsmusik dudeln und mir Migräne bereiten, besteht dieser hier nur aus Holz und ruhigen kleinen Hängespielzeugen. Das Baby starrt den kleinen Elefanten an, versucht, nach den Ringen zu schlagen, und wird müde, ohne sein Gehirn (oder meines) völlig zu überreizen. Allein für die Stille ist er jeden Cent wert.

Sei nachsichtig mit dir selbst

Schau mal, egal ob du ein sechzigjähriger Millionär im Fernsehen bist, der herausfindet, wie man ein Neugeborenes hält, oder eine müde Mama im ländlichen Texas, die versucht, drei Kinder am Leben zu halten, während sie ein Kleinunternehmen führt – die Neugeborenenphase ist einfach ein Schützengraben, durch den man hindurchkriechen muss. Die Nachrichten über das Baby von Greg Gutfeld waren nur eine lustige Erinnerung daran, dass diese Erschöpfung universell ist.

Du versagst nicht, nur weil dein Haus im Chaos versinkt und dein Mann dich diese Woche schon zum fünften Mal fragen musste, wo die Windeln in Größe 1 sind. Trink ein Glas Wasser, leg das Baby unter den Holz-Spielebogen und nimm eine heiße Dusche.

Du schaffst das.

Alles Liebe,
Jess (von in sechs Monaten, die sich gerade in der Speisekammer versteckt und alte Goldfisch-Cracker isst)

Bereit für ein Upgrade deiner Babyausstattung, ohne einen Haufen Plastikschrott zu kaufen, den du später bereust? Entdecke hier die komplette Kollektion nachhaltiger, biologischer Baby-Lebensretter von Kianao.

FAQs zum Überleben der Neugeborenenphase

Ist es wirklich schwieriger, ein Baby zu bekommen, wenn man älter ist?
Ich meine, meine Knie knacken, wenn ich mich bücke, um einen Schnuller aufzuheben, und ich bin erst in meinen Dreißigern. Ich kann mir also gar nicht vorstellen, das mit sechzig zu machen, wie manche Leute! Die körperliche Belastung ist kein Witz. Auf der anderen Seite haben ältere Eltern meist viel mehr Geduld und finanzielle Stabilität, als ich es bei meinem ersten Kind hatte. Sie haben ihr Leben bereits gelebt und leiden nicht unter FOMO, wenn sie an einem Freitagabend um 21 Uhr mit einem schlafenden Baby auf der Brust an die Couch gefesselt sind.

Wie bringt man einen ahnungslosen Partner dazu, ernsthaft zu helfen?
Du musst physisch weggehen. Ernsthaft. Wenn du jedes Mal angestürmt kommst, wenn das Baby weint oder er mit den Druckknöpfen eines Bodys kämpft, wird er es nie lernen, und du wirst erschöpft und verbittert sein. Drück ihm das Baby in die Hand, sag ihm, dass du ein Bad nimmst, und schließ die Tür ab. Sie werden schon klarkommen. Das Baby geht nicht kaputt.

Was hat es mit den Gerüchten um das Gutfeld-Baby auf sich?
Überall im Internet tuschelten die Leute über eine Adoption, nur weil sie ein älteres Paar sind, was völlig lächerlich ist. Seine Frau hat das Baby zur Welt gebracht. Ehrlich gesagt sind die Leute viel zu besessen von der Biologie fremder Familien. Ein Baby ist ein Baby, und sie wachen alle um 2 Uhr morgens auf, völlig unabhängig davon, wie sie auf diese Welt gekommen sind.

Wie kleide ich ein Neugeborenes mit empfindlicher Haut?
Verzichte auf alles Synthetische. Meine Mama schwor immer auf billige Polyester-Mischgewebe, weil sie nicht knittern, aber sie stauen Hitze und Schweiß wie verrückt. Bleib bei Bio-Baumwolle oder Bambus. Diese Materialien sind atmungsaktiver, werden beim Waschen weicher und verwandeln die Haut deines Kindes nicht in eine fleckige, rote Katastrophe, wenn das Wetter warm wird.

Funktionieren diese ästhetischen Holzspielzeuge wirklich?
Überraschenderweise ja. Früher habe ich über diese neutralen Montessori-Sachen aus Holz nur die Augen gerollt und dachte, Kinder bräuchten bunte, blinkende Lichter, um unterhalten zu werden. Wie sich herausstellt, überreizt das laute Plastikzeug sie nur und macht sie viel schneller quengelig. Ein einfacher Spielebogen aus Holz mit ein paar baumelnden Formen fesselt ihre Aufmerksamkeit, fördert ihre motorischen Fähigkeiten und weckt in mir nicht den Wunsch, das Ding aus dem Fenster zu werfen, wenn ich Kopfschmerzen habe.