An mein früheres Ich: Was ich gerne über die Erziehung glücklicher holländischer Babys gewusst hätte

Es ist drei Uhr morgens und du sitzt auf der Kante deines Stillsessels in einem eiskalten Kinderzimmer in Chicago. Du hältst ein schreiendes, sechs Monate altes Baby im Arm, das seit seiner Geburt noch keine einzige Nacht durchgeschlafen hat. Auf der verzweifelten Suche nach einem kleinen Dopamin-Kick zückst du dein Handy und suchst nach einem Rezept für „Dutch Babies“. Du denkst dir: Wenn ich es irgendwie bis zum Morgengrauen überlebe, backe ich mir diesen riesigen, zuckersüßen Pfannkuchen in der gusseisernen Pfanne und esse ihn direkt daraus.

Aber der Schlafmangel macht deine Daumen ungeschickt. Du drückst zu früh auf Enter. Plötzlich siehst du dir keine Mehl- und Eier-Verhältnisse an. Stattdessen liest du UNICEF-Daten darüber, warum Kinder in den Niederlanden statistisch gesehen die glücklichsten der Erde sind.

Hör mal zu, Vergangenheits-Priya. Ich weiß, du vibrierst gerade vor innerer Unruhe und ernährst dich ausschließlich von kaltem Chai-Tee. Ich habe jahrelang in der pädiatrischen Notaufnahme gearbeitet und anderen Müttern gesagt, dass es ihren Kindern gut geht, aber in der Sekunde, in der es um dein eigenes Kind geht, löst sich dein medizinisches Wissen komplett in Luft auf. Du vergisst alles, was du über Biologie weißt, und fängst an, dem Internet zu glauben.

Meine lächerliche nächtliche Rezeptsuche nach „Dutch Babies“ hat am Ende meinen Verstand gerettet – vor allem, weil sie mir einen Erziehungsansatz zeigte, der dem hyper-ängstlichen amerikanischen Modell, in dem wir gerade ertrinken, völlig widerspricht.

Die heilige Dreifaltigkeit von Schlaf und Seife

Die Niederländer haben diese Philosophie aus den frühen Neunzehnhundertjahren namens „Rust, Reinheid, en Regelmaat“. Übersetzt heißt das: Ruhe, Sauberkeit und Regelmäßigkeit. Es klingt wie etwas, das dir ein strenger Internatsdirektor hinterherbrüllen würde, aber meine Ärztin erklärte mir, dass dies im Grunde die Blaupause für ein reguliertes Nervensystem ist.

Ich muss mich kurz über den „Ruhe“-Teil aufregen. In den USA behandeln wir Mütter die Frühförderung von Babys oft wie einen Leistungssport. Wir kaufen Schwarz-Weiß-Lernkarten für Neugeborene, die ihre Augen noch kaum fokussieren können. Wir schleifen ein vier Monate altes Baby zum sensorischen Musikkurs ins nächste Einkaufszentrum, wo eine fremde Person ihm 45 Minuten lang aggressiv ein Tamburin ins Gesicht schüttelt. Wir wuchten sie in ihren Autositzen durch den Supermarkt, lassen die Leuchtstoffröhren ihre Netzhäute bleichen, während wir völlig überteuerte Duftkerzen kaufen. Wir haben furchtbare Angst, dass sie in irgendeinem imaginären Baby-Wettlauf zurückfallen, wenn wir sie nicht rund um die Uhr bespaßen.

Die Niederländer legen sie einfach ins Bett. In ein Gitterbettchen. In ein dunkles Zimmer.

Auf einem meiner nächtlichen Streifzüge durchs Netz las ich eine Studie, die besagte, dass Babys in den Niederlanden im Durchschnitt zwei Stunden mehr pro Tag schlafen als unsere. Zwei Stunden! Weißt du, was ich mit zwei zusätzlichen Stunden Stille anfangen könnte? Ich könnte duschen gehen, ohne dass es sich wie ein militärischer Drill anfühlt.

Was die Sauberkeit angeht: Wasch dir einfach die Hände und versuche zu verhindern, dass sie auf deinen Schuhsohlen herumkauen.

Weniger Schrott kaufen

Weil wir uns ständig wegen allem schuldig fühlen, kaufen wir unendlich viel Plastikschrott, um das zu kompensieren. Früher scrollte ich durch Instagram, sah diese perfekt inszenierten Influencer mit ihren makellosen Babys und wollte mein Handy einfach nur in den nächsten See werfen.

Die niederländische Herangehensweise an Babyausstattung ist extrem pragmatisch. Dort kauft man keine lauten, blinkenden DJ-Pulte aus Plastik für ein sechs Monate altes Baby. Wenn du deinen Verstand retten willst, wirf diese batteriebetriebenen Monster in den Spendencontainer und lass dein Kind etwas anschauen, das keinen Epilepsie-Warnhinweis braucht.

Ich habe am Ende das Baby-Spielebogen aus Holz | Regenbogen-Spieltrapez mit Tieren gekauft, nachdem ich gelesen hatte, wie Reizüberflutung den Cortisolspiegel bei Babys in die Höhe treibt. Das ist wahrscheinlich das Beste, was ich in meiner gesamten Elternzeit gekauft habe. Es singt nicht, es blinkt nicht und sieht in meinem Wohnzimmer einfach nur hübsch aus. Als ich ihn das erste Mal darunter legte, dachte ich, er würde sich zu Tode langweilen. Er starrte den kleinen Holzelefanten ungelogen 45 Minuten lang an. Ich konnte tatsächlich eine ganze Tasse Kaffee trinken, solange er noch heiß war. Das Holz ist wunderbar glatt, die Farben sind sanft und er kann in Ruhe verarbeiten, was er sieht, ohne dass sein Gehirn gleich durchbrennt.

Die niederländische Philosophie bei Kleidung ist genauso unaufgeregt. Früher habe ich meinem Sohn für den Arztbesuch komplizierte Outfits mit vierzehn Druckknöpfen und einer angenähten Weste angezogen. Die Krankenschwester in mir wusste, dass es dumm war, wenn ich ihn zum Wiegen komplett ausziehen musste, aber die Neu-Mama in mir wollte einfach, dass er süß aussieht.

Jetzt ziehe ich ihm nur noch Basics an. Ich habe ein paar von den Ärmellosen Babybodys aus Bio-Baumwolle gekauft und das war’s. Die Bio-Baumwolle ist fantastisch, denn seine Haut wird sofort knallrot, wenn der Wind mal falsch weht, und es gibt keine nervigen Kragen, mit denen man sich herumschlagen muss. Es ist einfach ein Body, der passt und die Waschmaschine problemlos überlebt.

Wenn du mal auf Pause drücken und dir Dinge ansehen möchtest, die dein Zuhause nicht zumüllen, kannst du gerne durch die nachhaltigen Kleidungskollektionen von Kianao stöbern.

Rausgehen, auch wenn das Wetter furchtbar ist

Die Niederländer sind berühmt dafür, auch im Regen Rad zu fahren. Sie stecken ihre Kinder einfach in einen Regenanzug, setzen sie in ein Lastenrad aus Holz und radeln durch den strömenden Regen, als wäre es das Normalste der Welt.

Meine indische Mutter würde einen Herzinfarkt bekommen, wenn sie das sähe. Sie nennt ihn ihr „süßes kleines Baby“ und ist fest davon überzeugt, dass schon ein leichter Luftzug im Flur zu einer Lungenentzündung führt. Aber ich habe meine Ärztin auf die Sache mit dem kalten Wetter angesprochen, und sie hat mich sanft daran erinnert, dass Viren Krankheiten verursachen, keine klammen Pullover.

Letzte Woche habe ich versucht, mit ihm bei leichtem Nieselregen hier in Chicago rauszugehen. Er hat drei Minuten lang geweint, dann ein nasses Blatt auf dem Bürgersteig gefunden und es wie ein heiliges Relikt behandelt. Ich glaube, dieses bisschen Durchhaltevermögen früh aufzubauen, ist wahrscheinlich besser, als die Kleinen bis zum Kindergarten in einer sterilen, temperaturkontrollierten Blase einzusperren.

Der Beißring, den ich gekauft habe, weil mir Bubble Tea gefehlt hat

Trotzdem ist nicht jeder Kauf ein philosophischer Triumph. Ich habe den Silikon-Beißring im Bubble-Tea-Design zur Zahnungshilfe nur gekauft, weil ich unglaubliche Lust auf Bubble Tea hatte und meine Hormone mich auf „In den Warenkorb“ haben klicken lassen.

Er ist absolut in Ordnung. Ein strukturiertes Stück Silikon in Form eines Getränks. Er kaut darauf herum, wenn sein Zahnfleisch schmerzt, ich werfe ihn in die Spülmaschine, und er überlebt es. Er funktioniert genauso gut wie jeder andere Beißring, aber ehrlich gesagt wäre er wahrscheinlich genauso glücklich, wenn ich ihn auf meinem sterilen Stethoskop herumkauen ließe. Er ist süß für die Wickeltasche, aber er hat seine Zahnungsschmerzen nicht auf magische Weise geheilt. Nichts heilt Zahnungsschmerzen, außer Zeit und vielleicht einem abgedunkelten Raum.

Die mythische Wochenbett-Schwester

Ich habe mich in einem riesigen Internet-Kaninchenbau darüber verloren, wie die Niederlande mit der Wochenbettzeit umgehen. Anscheinend gibt es dort ein Programm namens „Kraamzorg“.

Ich las den Blogbeitrag einer Auswanderin, die behauptete, dass in der ersten Woche nach der Geburt jeden Tag eine Mütterpflegerin (Kraamverzorgster) zu einem nach Hause kommt. Sie kontrolliert die Nähte, hilft beim Stillen und saugt buchstäblich das Wohnzimmer. Meine Ärztin lachte laut auf, als ich fragte, ob ich dafür ein Rezept bekommen könnte, gab aber zu, dass es sich dort drüben um ein echtes, staatlich gefördertes Programm handelt.

Im selben nächtlichen Forum erfuhr ich, dass man dort zum Frühstück „Hagelslag“ – also Schokostreusel auf Toast – isst, um als Familie zusammenzuwachsen. Ich habe null medizinische Beweise dafür, dass die Streusel-Therapie eine bewährte Strategie für die mütterliche Gesundheit ist, aber ganz ehrlich: Ich respektiere jede Kultur, die das Essen von Schokolade um sieben Uhr morgens zur Vorschrift macht.

Hör auf, so viel zu tun. Hör auf, dir Sorgen zu machen, dass dein Baby im Leben scheitern wird, nur weil du heute keine Babyzeichensprache mit ihm geübt hast. Leg es ins Bettchen, mach das Licht aus und mach dir einen Pfannkuchen.

Bevor du in das nächste nächtliche Internet-Recherche-Loch fällst: Schau dir lieber die Kollektion an Holz-Spielebögen von Kianao an – und versuch dann, ein bisschen zu schlafen.

Dinge, über die du dir gerade wahrscheinlich viel zu viele Gedanken machst

Muss ich mein schlafendes Baby wirklich aufwecken, um die Routine einzuhalten?

Früher habe ich auf das Babyphone gestarrt und mir darüber den Kopf zerbrochen. Mein medizinischer Hintergrund sagt: Ja, zirkadiane Rhythmen bauen auf Beständigkeit auf. Mein erschöpftes Mama-Hirn schreit: Wecke unter gar keinen Umständen jemals ein schlafendes Baby! Meistens wähle ich den Mittelweg. Wenn er dreißig Minuten über sein Wachfenster hinaus schläft, lasse ich ihn schlafen. Wenn wir uns einer Stunde nähern und es das Zubettgehen am Abend ruinieren wird, gehe ich ins Zimmer und mache so viel Lärm, bis er von selbst aufwacht – so muss ich mich nicht schuldig fühlen.

Wie gehst du mit Familienmitgliedern um, die denken, du würdest deinem Kind wichtige Reize vorenthalten?

Meine Schwiegermutter hat ein Plastikklavier gekauft, das blinkt und das Alphabet herausschreit. Ich habe höflich Danke gesagt, ihn zweimal darauf herumhauen lassen und es dann im Flurschrank versteckt. Wenn sie fragt, wo es ist, sage ich ihr, dass die Batterien leer sind und ich ständig vergesse, diese komischen viereckigen zu kaufen, die man dafür braucht. Du musst nicht jedem deine Erziehungsphilosophie erklären. Lächle einfach, nicke und leg dein Kind zurück unter den Holz-Spielebogen.

Haben die Niederländer einfach nur Glück mit einem besseren Mutterschutz?

Ja. Es ist zum Verrücktwerden. Sie haben dort staatliche Unterstützung, die wir in den Staaten einfach nicht haben. Aber das bedeutet nicht, dass wir uns nicht ihren stressfreien Ansatz für den Alltag abschauen können. Du kannst die amerikanische Gesundheitspolitik nicht von deinem Schaukelstuhl aus ändern, aber du kannst sehr wohl entscheiden, ob du dein Kind während seiner Mittagsschlafzeit in den Supermarkt schleppst.

Was, wenn mein Kind es hasst, draußen in der Kälte zu sein?

Das tun sie am Anfang alle. Einem Baby eine Winterjacke anzuziehen ist in etwa so, als würde man versuchen, einen wütenden Oktopus in eine Plastiktüte zu stopfen. Aber sobald man aus der Tür ist, bringt der Schock der kalten Luft sie meistens zum Verstummen. Meine Ärztin sagt, frische Luft sei ein großartiger Reset-Knopf bei Schreianfällen, und sie hat recht. Zieh sie einfach warm an und akzeptiere, dass sie vielleicht den ganzen ersten Häuserblock lang schreien werden.

Beschäftigt so ein Holz-Spielebogen sie wirklich länger als fünf Minuten?

Ich war äußerst skeptisch, aber ja. Babys sind schnell reizüberflutet. Wenn ein Spielzeug das Spielen für sie übernimmt, indem es blinkt und singt, schalten sie ab. Wenn da einfach nur ein Holzring hängt, müssen sie tatsächlich ihr Köpfchen anstrengen, um herauszufinden, wie sie ihn bewegen können. Das verschafft mir genau so viel Zeit, dass ich einen Kaffee trinken und gelegentlich das obere Fach der Spülmaschine ausräumen kann.