Erstausstattung fürs Baby: Was du wirklich brauchst (und worauf du verzichten kannst)

„Du brauchst unbedingt diesen Feuchttuchwärmer“, zischte meine Schwägerin über den Tisch und beugte sich vor, als würde sie mir Staatsgeheimnisse anvertrauen. „Wenn ein kaltes Tuch den Po dieses Babys berührt, wirst du nie wieder schlafen.“

„Kauf bloß nichts“, entgegnete meine Hippie-Nachbarin später an diesem Nachmittag, als ich die Post holte. „Sie brauchen nur deine Brüste und eine weiche Schublade zum Schlafen. Konsum ist eine Falle.“

Dann schickte mir meine Schwiegermutter einen Link zu orthopädischen Einlagen für Säuglinge. Für ein Baby, das noch nicht einmal Kniescheiben entwickelt hatte.

Ich war in der vierzehnten Woche mit Maya schwanger. Ich saß bei Panera Bread in der 4th Street, trug eine Umstandsleggings, die mir bereits in den Bauch schnitt, kippte einen entkoffeinierten Americano hinunter, der nach verbrannter Erde schmeckte, und war absolut wie gelähmt. Ich starrte auf eine leere Tabelle auf meinem Laptop und begriff, dass der Versuch, herauszufinden, was auf eine Wunschliste fürs Baby gehört, im Grunde ein Initiationsritus in die pure, unverfälschte Panik der modernen Mutterschaft ist.

Mein Mann Mark war absolut keine Hilfe. „Hol doch einfach Windeln?“, schlug er vor, ohne auch nur von seinem Handy aufzuschauen, auf dem er aggressiv Wordle spielte.

Als ich anfing, nach absoluten Must-haves für die Baby-Wunschliste zu googeln, waren die Listen gefühlt vierhundert Artikel lang. Ich sollte Fläschchen-Sterilisatoren auf die Liste setzen, die aussahen wie Raumschiffe, und eine spezielle Maschine, nur um Babynahrung zuzubereiten. Es war einfach zu viel. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Nach zwei Kindern und einem Jahrzehnt in diesem Wahnsinn weiß ich endlich, was den Platz in eurem Zuhause wirklich wert ist.

Warum riesige Listen totaler Schwachsinn sind

Die Babyindustrie möchte euch glauben machen, dass ihr als Eltern versagt, wenn ihr nicht diesen einen, ganz bestimmten, batteriebetriebenen Nasensauger kauft. Sie drängen einem diese riesigen Checklisten auf, auf denen man schon Tritthocker für Kleinkinder und Töpfchentrainer eintragen soll, noch bevor man überhaupt den großen Ultraschall im zweiten Trimester hatte.

Hier ist meine persönliche Regel: Setzt nur Dinge für die ersten neun Monate auf die Wunschliste. Ihr braucht keinen mitwachsenden Kleinkind-Hochstuhl, der euer Esszimmer vollstopft, während das Baby sowieso nur Milch trinkt und schreit. Hebt euch die Sachen für ältere Kinder für den ersten Geburtstag auf. Verwandte werden dann ohnehin Geschenke kaufen wollen, und bis dahin wisst ihr auch, ob euer Kind eher ein Riese ist oder ob es eine seltsame sensorische Abneigung gegen bestimmte Stoffe hat.

Und lasst mich euch von dem absoluten Betrug erzählen, der sich Feuchttuchwärmer nennt. Es klingt nach einer großartigen Idee, weil man denkt: Oh Gott, mein geliebtes Neugeborenes wird schreien, wenn es nachts um zwei von einem kalten Tuch berührt wird. Man stellt sich dieses Spa-ähnliche Erlebnis vor. Man denkt, man sei eine wunderbare, fürsorgliche Mutter, weil man ein warmes, luxuriöses Wickelerlebnis bietet.

Hier ist, was wirklich passiert: Man steckt diese riesige, seltsam warme Plastikbox neben dem Wickeltisch in die Steckdose. Man füllt sie mit Feuchttüchern. Und dann backt das Ding langsam und methodisch die Feuchtigkeit aus ihnen heraus, bis man nur noch einen knusprigen, braunen, brandgefährlichen Stapel trockenes Papier übrig hat. Ich schwöre bei Gott: Als ich Maya mit vier Wochen wickeln wollte, griff ich im Dunkeln hinein und holte etwas heraus, das sich anfühlte wie ein altes Stück Knäckebrot.

Ganz zu schweigen davon: Wenn sich euer Baby erst einmal an warme Feuchttücher gewöhnt hat, was zum Teufel macht ihr dann unterwegs? Werdet ihr einen Generator und einen batteriebetriebenen Feuchttuchwärmer in der Wickeltasche mitschleppen? Nein. Ihr werdet auf einer öffentlichen Toilette ein kaltes Tuch benutzen, und euer Baby wird komplett ausrasten, weil ihr ihm beigebracht habt, dass sein Popo das Ritz Carlton erwarten darf. Benutzt vom ersten Tag an einfach die kalten Tücher.

Oh, und Babybadewannen sind dumm, wascht sie einfach in der Küchenspüle.

Wo haben eigentlich alle ihre Wunschlisten erstellt?

Als ich mit Leo schwanger war, war die Wunschliste bei "buybuy BABY" der absolute Standard. Man betrat mit seinem Partner dieses riesige Lagerhaus voller Ängste, bekam einen echten kleinen Plastik-Scanner in die Hand gedrückt und lief dann einfach herum, um Barcodes von riesigen Plastik-Hopsern zu scannen – und versuchte dabei, nicht vor lauter Überforderung zu weinen, weil man fünfundsiebzig verschiedene Arten von Schnullern sah. Das war ein echter kultureller Meilenstein für unsere Generation.

Aber dann sind sie vor einer Weile pleitegegangen. Ich weiß noch, dass ich in einer lokalen Mütter-Gruppe auf Facebook war, als die Nachricht bekannt wurde, und es herrschte absolutes Chaos. Schwangere Frauen suchten verzweifelt nach ihrer "buybuy BABY"-Wunschliste, um herauszufinden, ob die Tante das teure Babybett schon gekauft hatte oder ob die gesamte Liste für immer im Internet-Äther verschwunden war.

Ich glaube, sie haben kürzlich unter einer neuen Firma neu gestartet, aber ehrlich gesagt ist eine moderne "buybuy BABY"-Wunschliste einfach nicht mehr dasselbe. Wir haben das alle irgendwie hinter uns gelassen. Jetzt benutzen alle einfach Babylist, Amazon oder eine andere universelle Plattform, weil man dort buchstäblich alles von überall hinzufügen kann. Das ist so viel besser, wenn man ein paar Mainstream-Artikel mit kleinen, nachhaltigen Marken mischen möchte, ohne seine Oma auf sechs verschiedene Websites schicken zu müssen.

Die Schlafsituation laut meinem chaotischen Leben

Ich hatte schreckliche Angst vor dem Thema Schlaf. Nun ja, natürlich vor dem Schlafmangel, aber vor allem vor dem sicheren Schlaf. Man geht online und findet all diese schweren, beschwerten Schlafsäcke, die versprechen, dass das Baby magischerweise zwölf Stunden am Stück schläft. Ich kaufte einen, weil ich verzweifelt und massiv unterkoffeiniert war und Maya alle fünfundvierzig Minuten aufwachte.

Aber bei der U-Untersuchung im zweiten Monat fragte mich mein Kinderarzt, Dr. Aris – ein wunderbarer, müde aussehender Mann mit einer sehr sanften Stimme –, worin sie denn schlafe. Ich erzählte ihm stolz von dem teuren beschwerten Schlafsack. Er sah mich an, seufzte schwer und sagte: Auf gar keinen Fall. Er erklärte, dass die Fachverbände diese Dinger mittlerweile hassen. Ich schätze, das zusätzliche Gewicht auf ihrer winzigen kleinen Brust kann wohl die Atmung einschränken oder den Sauerstoffgehalt durcheinanderbringen? Ich kenne die genaue Physiologie nicht, ich bin kein Arzt, aber er sah mir direkt in die Augen und sagte, dass es ein massives Risiko sei. Also ab in den Müll damit. Er riet mir, einfach einen normalen, leichten Pucksack oder einen ganz schlichten Schlafsack zu verwenden, und irgendwann würde sie schon von selbst lernen, wie man schläft. (Spoiler: Hat sie auch, es hat nur ein Jahr gedauert).

Die Kleidungssituation um drei Uhr morgens

Okay, hört mir jetzt sehr gut zu: Ihr werdet entzückende Schlafanzüge mit fünfundzwanzig winzigen Druckknöpfen entlang der Beine sehen. KAUFT SIE NICHT. Wenn ihr versucht, einem Baby nachts um 3 Uhr im Dunkeln einen Schlafanzug mit Druckknöpfen anzuziehen, werdet ihr die Knöpfe unweigerlich falsch zumachen. Euer Baby wird mit einem Bein aus dem Halsloch ragen. Ihr werdet auf dem Boden des Kinderzimmers sitzen und weinen. Zwei-Wege-Reißverschlüsse sind die einzig akzeptable Schlafkleidung.

Kleidung für tagsüber ist allerdings eine andere Geschichte. Ich habe zum Beispiel den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er ist wirklich wunderschön. Der Stoff besteht größtenteils aus Bio-Baumwolle und ist super dehnbar. Maya hat tagsüber quasi darin gelebt, als sie noch ganz klein war, weil sie so seltsame Ekzemflecken hatte und synthetische Stoffe ihre Haut wie eine heiße Tomate aussehen ließen. Er ist ein tolles Basic für den Tag, weil er keine scharfen Farbstoffe enthält. Aber für nachts? Gott, nein. Es ist ein Body. Er hat Druckknöpfe im Schritt. Ich fummle nicht an Druckknöpfen im Schritt eines um sich schlagenden, wütenden Säuglings im Dunkeln herum, während mein Mann nebenan selig schnarcht. Also ja, großartig für die Ästhetik am Tag und für empfindliche Haut, furchtbar für das Überleben mitten in der Nacht.

Dinge, die ihr ehrlich gesagt zum Überleben braucht

Wenn ihr gerade in der Listen-Panik ertrinkt, lasst mich das Ganze für euch vereinfachen. Babys brauchen im Grunde Dinge aus vier Kategorien.

• Etwas, um den Stuhl aufzufangen: Windeln, offensichtlich. Und Feuchttücher. Wenn ihr Stoffwindeln nutzt – toll, Hut ab, ich hatte nicht das nötige Wasch-Durchhaltevermögen dafür. Wir benutzten ganz normale, unparfümierte Tücher und eine abwischbare Wickelauflage, damit ich nicht ständig die Bezüge waschen musste, wenn die unvermeidlichen Windel-Explosionen passierten.
• Etwas, um sie zu transportieren: Ein Autositz ist nicht verhandelbar. Und ein Kinderwagen, der in euer echtes Leben passt, nicht in euer Fantasieleben. Wenn ihr in einer Wohnung ohne Aufzug lebt, kauft keinen 25 Kilo schweren Luxus-Kinderwagen, sonst macht ihr euch den Rücken kaputt.
• Etwas zum Füttern: Fläschchen und Spucktücher. Setzt auch keine Milchpumpe auf eure Wunschliste. Klärt das mit eurer Krankenkasse oder dem Arzt. Meistens bekommt man eine in Krankenhausqualität auf Rezept geliehen, was euch eine Menge Geld spart.
• Einen Ort, um sie abzulegen: Ihr braucht einen sicheren Ort, an dem ihr sie ablegen könnt, damit ihr mal aufs Klo gehen könnt. Wir lebten in dieser winzigen, engen Wohnung, als Leo geboren wurde. Der Platz war so knapp. Ich hasste all diese riesigen Plastik-Spielcenter, die blinkten und das Alphabet mit einer gruseligen Roboterstimme brüllten. Marks Schwester kaufte uns das Kianao Wilder Westen Baby Gym. Es war fantastisch. Ich legte Leo auf eine Decke und er starrte einfach für gut und gerne zwanzig Minuten auf diesen kleinen geschnitzten Holzbüffel und das weiche gehäkelte Pferd. Zwanzig Minuten! Wisst ihr, wie viel lauwarmen Kaffee man in zwanzig Minuten trinken kann? Eine ganze Menge. Es war wunderschön, es ließ keine Neonlichter durch mein Wohnzimmer zucken, und es half ihm wirklich, das Greifen zu üben, ohne ihn so sehr zu überreizen, dass es in einem Schreikrampf endete. Ich habe es für Maya behalten und es hat wunderbar gehalten.

Die Sabber-Phase, vor der mich niemand gewarnt hat

Mit etwa vier Monaten verwandelten sich meine beiden Kinder buchstäblich in Wasserhähne. Das Zahnen ist ein Albtraum. Sie nagen an allem herum, sogar an euren Schlüsselbeinen.

Wir haben den Panda-Beißring von Kianao besorgt, als Maya in dieser Phase war. Ehrlich gesagt, war er ziemlich gut. Sie mochte es wirklich, auf dem kleinen, strukturierten Bambus-Teil herumzukauen, und er war flach genug, damit ihre seltsamen, unkoordinierten kleinen Hände ihn auch wirklich greifen konnten. Außerdem konnte ich ihn einfach ins oberste Fach der Spülmaschine werfen, wenn er voller Fussel aus den Tiefen meiner Wickeltasche war. Aber ich bin ganz ehrlich zu euch: Manchmal hat sie einfach jedes Spielzeug ignoriert und stattdessen lieber auf meinem echten Zeigefinger herumgekaut, was höllisch wehtat. Babys sind schon seltsam. Aber einen massiven Silikon-Beißring im Gefrierfach zu haben, hat an den ganz schlimmen Nächten definitiv meinen Verstand gerettet.

Wenn ihr nach Dingen sucht, die euer Wohnzimmer nicht wie eine Plastikexplosion in Primärfarben aussehen lassen, könnt ihr euch bei Kianaos Holzspielzeugen umsehen.

Moment mal, muss ich auch Sachen für mich auf die Wunschliste setzen?

Ja. Tausendmal ja. Die Baby-Wunschlisten-Industrie ignoriert komplett die Tatsache, dass eine menschliche Frau dieses Kind auch tatsächlich auf die Welt bringen und sich dann davon erholen muss.

Setzt Sachen für euch selbst auf die Liste. Fügt die riesigen Wochenbett-Binden hinzu. Fügt wiederverwendbare Stilleinlagen hinzu. Fügt Gutscheine für Lieferdienste oder das örtliche Café hinzu. Die Leute wollen euch helfen, und manchmal ist die beste Hilfe eine warme Mahlzeit, damit ihr nicht nachmittags um vier heulend trockenes Müsli über der Spüle esst. Bei Leo hatte ich überhaupt keine Sachen fürs Wochenbett auf meiner Liste und habe es zutiefst bereut, als ich Mark um Mitternacht für Kühlpacks in die Apotheke schicken musste.

Worauf ich hinauswill: Vertraut eurem Bauchgefühl. Holt euch noch eine Tasse Kaffee, ignoriert die passiv-aggressive Nachricht eurer Schwiegermutter über Babyschuhe und setzt einfach das auf die Liste, was sich für euer tatsächliches Leben richtig anfühlt. Wenn ihr nachhaltige, unaufdringliche Dinge möchtet, die euch nicht in den Wahnsinn treiben, dann seht euch das komplette Sortiment an Babyartikeln von Kianao an.

Fragen, für deren Google-Suche ihr wahrscheinlich zu müde seid

Wann zum Teufel fange ich mit dieser Sache an?

Ehrlich gesagt, wann immer ihr aufhört, das Gefühl zu haben, euch den ganzen Tag übergeben zu müssen. Ich habe in der 14. Woche damit angefangen, aber sie erst etwa einen Monat vor meiner Babyparty wirklich öffentlich gemacht. Bastelt einfach daran herum, wenn ihr die Energie dazu habt, und macht euch keinen Stress, wenn sie nicht perfekt ist.

Muss ich wirklich eine Milchpumpe kaufen?

Nein! Oh mein Gott, nein. Fast alle Krankenkassen stellen euch eine zur Verfügung oder erstatten die Kosten für eine Leihpumpe. Ruft einfach die Nummer auf der Rückseite eurer Karte an oder sprecht mit eurem Arzt. Spart euch den Platz auf der Wunschliste für Dinge, die ihr wirklich aus eigener Tasche bezahlen müsst – wie endlose Kartons voller Windeln.

Lohnen sich teure Kinderwagen?

Das hängt ganz von eurem Leben ab. Wenn ihr in der Stadt lebt und überall hinlauft, ja, dann solltet ihr vielleicht in etwas mit guter Federung investieren, das auf Kopfsteinpflaster nicht auseinanderfällt. Aber wenn ihr im Grunde nur mit dem Auto zum dm fahrt und über die glatten Gänge lauft, ist ein Mittelklasse-Kinderwagen völlig in Ordnung. Verschuldet euch nicht für einen Kinderwagen.

Was passiert, wenn ich Sachen bekomme, die nicht auf meiner Wunschliste standen?

Ihr lächelt, sagt Danke und tauscht sie dann gegen einen Gutschein um. Die Leute lieben es, auf eigene Faust loszuziehen und seltsame Kleider mit Rüschen für Neugeborene zu kaufen, die diese buchstäblich nie tragen werden. Lasst die Etiketten dran, sucht den Kassenbon und tauscht das Ganze gegen Feuchttücher ein. Ganz ohne schlechtes Gewissen.

Ist ein Gruppengeschenk taktlos oder genial?

Genial. Schaltet die Option für Gruppengeschenke immer ein. Eure Uni-Freunde können euch wahrscheinlich nicht einzeln einen 300-Euro-Autositz kaufen, aber vier von ihnen können absolut problemlos jeweils 75 Euro dazugeben. Es erspart ihnen den Stress, sich überlegen zu müssen, was sie kaufen sollen, und ihr bekommt die großen Dinge, die ihr wirklich braucht.