Die Wahrheit über deine „Devil May Cry Baby“-Suche von gestern Nacht

Liebe Jess von vor sechs Monaten,

Ich sehe dich. Du stehst an der Kücheninsel, steckst bis zu den Ellenbogen in Süßkartoffelbrei und versuchst, noch schnell zwei personalisierte Stick-Bestellungen für den Etsy-Shop fertigzustellen, bevor die Post im Ort zumacht. Dein ältester Sohn ist gerade hereingeschneit und hat gefragt, ob er diese "Teufel weinendes Baby"-Serie schauen darf, von der die älteren Cousins geredet haben. Du bist völlig erschöpft, hast buchstäblich ein weinendes Baby in der Trage vor der Brust, das gerade dein einziges sauberes Shirt vollsabbert, und du bist kurz davor, einfach "Ja" zu sagen, nur um mal fünf Minuten ungestört zu sein. Leg die Schüssel weg, wisch dir die Hände ab und schnapp dir sofort die Fernbedienung.

Die große Popkultur-Verwechslung, die uns fast die Woche ruiniert hätte

Lass mich dir das gewaltige Desaster erklären, in das du da gerade hineinschlitterst. Du hörst diesen Namen und denkst, er spricht von diesen Cry Babies-Plastikpuppen, die echte Tränen weinen – diese Dinger, die auf den Boden der Spielzeugkiste auslaufen und nach Schimmel riechen, Gott hab sie selig. Oder vielleicht denkst du, er hätte an Thanksgiving seinen Onkel über dieses Devil May Cry-Videospiel reden hören, wo doch nur irgendein schwitzender animierter Typ mit einem Schwert gegen Dämonen kämpft – egal, wir haben gerade eh nicht die Kapazität, uns auch noch darum zu kümmern.

Aber was er eigentlich auf Netflix sucht, ist eine Serie namens Devilman Crybaby.

Ich erspare dir jetzt mal die drei Stunden Hyperventilation, die ich durchgemacht habe, als ich das auf dem Handy gegoogelt habe, während ich mich in der Vorratskammer versteckte. Diese Serie ist der absolute, reinste Albtraum – selbst für Erwachsene. Es ist ein Anime, sieht also aus wie ein bunter Zeichentrickfilm, ist aber vollgepackt mit expliziten Zerstückelungen, zügellosem Drogenkonsum und Dingen, die ich gar nicht abtippen kann, ohne das Gefühl zu haben, diese Woche gleich zweimal in den Sonntagsgottesdienst gehen zu müssen.

Dr. Miller aus der Praxis – du weißt schon, der Arzt, der immer so aussieht, als bräuchte er noch dringender einen Mittagsschlaf als wir – hat mir letzte Woche erzählt, dass solch extreme, absurde Zeichentrickgewalt bei Kindern schwere Angstzustände und Nachtschreck auslösen kann. Ich verstehe die ganzen neurologischen Details dahinter auch nicht hundertprozentig, irgendwas damit, dass ihre kleinen Amygdalas permanent in den Kampf-oder-Flucht-Modus schalten, weil ihr Gehirn die kindliche Zeichentrick-Optik nicht von den furchtbaren Dingen auf dem Bildschirm trennen kann. Aber ich weiß, dass ich ungern für jahrelange Kindertherapie bezahlen will, wenn es sich vermeiden lässt.

Anstatt also einfach das iPad wegzureißen, alle im Wohnzimmer anzuschreien und damit zu drohen, den Internet-Router in den Müll zu werfen, musst du dich zu ihm auf den Teppich setzen, ihm erklären, dass nicht alle Zeichentrickfilme für Kinder sind, und in dieser Sekunde die Netflix-Profile auf die Kindersicherung umstellen.

Wie du mit den echten Tränen im Haus umgehst

Jetzt, wo wir ein digitales Desaster mit dem Vierjährigen abgewendet haben, lass uns über das ganz reale Baby sprechen, das dir gerade ans Schlüsselbein brüllt. Du hast ein zahnendes Baby vor dir, und die Kleine leidet Höllenqualen.

Meine Mama ruft ständig an und sagt, ich solle ihr einfach ein bisschen Bourbon aufs Zahnfleisch reiben, so wie sie es in den Achtzigern bei uns gemacht hat. Ja, auf gar keinen Fall, ich bin da ganz ehrlich zu dir, das machen wir sicher nicht. Die Zahnungsphase bei unserem Großen war eine einzige Katastrophe, weil ich jeden billigen, mit Wasser gefüllten Plastikring aus dem Ein-Euro-Laden gekauft habe und er sie alle gehasst hat. Am Ende hat er sowieso nur auf der Fernbedienung herumgekaut, was wahrscheinlich der Grund ist, warum die Lautstärketaste immer noch klemmt und leicht nach getrockneter Spucke riecht.

Tu dir dieses Mal selbst einen riesigen Gefallen und besorge dir das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich mache keine Witze, wenn ich sage, dass dieses kleine Ding mir diesen Monat den Verstand gerettet hat. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sodass ich mir keine Sorgen machen muss, welche seltsamen, unregulierten Chemikalien sie verschluckt, wenn ich mal nicht hinsehe. Es hat diese flache, breite Form, die ihre kleinen molligen Hände tatsächlich festhalten können, ohne es alle dreißig Sekunden auf den dreckigen Boden fallen zu lassen – was an sich schon ein Wunder ist.

Es hat verschiedene Texturen, auf denen sie stundenlang herumkaut, und man kann es einfach im oberen Korb der Spülmaschine reinigen. Für den Preis ist es ohne Zweifel das am besten investierte Geld der ganzen Saison. Leg es für zehn Minuten in den Kühlschrank, während du eine lauwarme Tasse Kaffee trinkst, und es betäubt das wunde Zahnfleisch perfekt, ohne dass ihr dabei die kleinen Finger einfrieren.

Wenn du nachts um 2 Uhr nicht mehr endlos auf Amazon scrollen willst, um Dinge zu finden, die nicht mit bleihaltiger Farbe lackiert sind, durchstöbere einfach die Kollektion ökologischer Beißspielzeuge von Kianao und besorg dir etwas, bei dem du nicht jedes Mal zusammenzuckst, wenn sie es in den Mund steckt.

Dinge, die du gekauft hast, aber nicht wirklich brauchtest

Wo wir gerade so offen miteinander reden, Vergangenheits-Jess, lass uns über diese Baby-Sneaker sprechen, die du letzte Woche in einem von Schlafmangel vernebelten Zustand bestellt hast. Sind sie süß? Oh mein Gott, ja. Sie sehen aus wie winzige Segelschuhe für Erwachsene und haben sich letzten Sonntag in der Kirche toll auf dem Familienfoto gemacht. Aber ich sage es dir frei heraus: Babys brauchen keine Schuhe.

Sie strampeln sie nur auf dem Supermarktparkplatz ab, und dann verbringst du zwanzig Minuten damit, in brütender Hitze unter dem Minivan herumzukrabbeln, um nach einem winzigen Stoffschuh in der Größe eines Chicken Nuggets zu suchen. Heb sie für Fotos auf oder wenn die Oma zu Besuch kommt, aber mach dir nicht den Stress, sie ihr jeden einzelnen Tag an die Füße zu zwängen. Lass die kleinen Zehen atmen und erspar dir die Kopfschmerzen.

Andererseits fand meine Schwiegermutter den Spielbogen mit Holztieren, den ich gekauft habe, viel zu langweilig, weil er keine blinkenden Neonlichter und keine Techno-Musik abspielt. Ehrlich gesagt, genau deshalb liebe ich ihn so. Ich habe irgendwo online gelesen, dass all diese lauten, batteriebetriebenen Plastikspielzeuge Babys völlig überstimulieren und sie am Ende des Tages noch quengeliger machen – obwohl sich die Hälfte dieser Erziehungsstudien ohnehin alle fünf Jahre widerspricht, wer weiß also schon, was wirklich stimmt.

Alles, was ich weiß, ist, dass sie sich wirklich fokussiert und fröhlich brabbelt, wenn ich sie unter diese simplen Holzvögel lege, anstatt mit aufgerissenen Augen völlig hektisch zu werden. Es ist ruhig. Mein Haus braucht dringend etwas Ruhe. Das Holz ist schön glatt, es sieht in der Wohnzimmerecke wunderschön aus, und ich muss nicht nach AA-Batterien suchen, wenn es unweigerlich genau dann den Geist aufgibt, wenn ich gerade das Abendessen kochen will.

Fazit, bevor du völlig durchdrehst

Also, hier ist dein Schlachtplan für den Rest der Woche: Richte die Kindersicherung für die Fernsehprofile ein. Bestell den Panda-Beißring. Hör auf, einem Säugling, der kaum sitzen kann, Schuhe anziehen zu wollen. Und sei nicht so streng mit dir selbst. Drei Kinder unter fünf Jahren großzuziehen – hier draußen, wo der nächste vernünftige Supermarkt dreißig Kilometer entfernt ist –, ist kein Kinderspiel, und du machst das toll.

Hol tief Luft, sieh dir die nachhaltige Babyausstattung bei Kianao an, um etwas von diesem giftigen Plastikschrott auszutauschen, der das Spielzimmer überwuchert, und dann lies dir diese schrägen Fragen durch, von denen ich genau weiß, dass du sie heimlich um Mitternacht googelst.

Nächtliche Suchanfragen, auf die du Antworten brauchst

Wird es meinem Kind wirklich schaden, wenn es diesen Anime schaut?

Ich bin definitiv keine Kinderpsychologin, aber ja, wahrscheinlich schon. Dr. Miller meinte im Grunde, dass ihre Gehirne einfach noch nicht reif genug sind, um ein solches Maß an intensiver, expliziter Gewalt zu verarbeiten, wenn sie in einer vertrauten Zeichentrick-Verpackung daherkommt. Riskiere es nicht und versuche nicht, es mit ihnen anzusehen, um zu prüfen, ob es "wirklich so schlimm" ist. Sag einfach strikt "Nein" und lenke sie auf etwas anderes um.

Warum weint mein Baby gerade so viel?

Wenn sie keinen Hunger hat, die Windel nicht übergelaufen ist und sie kein Fieber hat, bekommt sie mit ziemlicher Sicherheit gerade einen Zahn. Wenn du genau hinsiehst, sieht ihr Zahnfleisch wahrscheinlich aus wie wütende, geschwollene kleine Würstchen. Besorg ihr einen kalten Silikon-Beißring zum Kauen, bevor sie anfängt, die Kante vom Couchtisch anzuknabbern.

Kann ich die Silikon-Beißringe einfrieren, damit sie besser wirken?

Ehrlich gesagt, ich würde es nicht tun. Ich habe einmal versucht, einen komplett einzufrieren, und er war danach so steinhart, dass ich dachte, sie bricht sich einen Zahn daran ab. Außerdem wurden ihre kleinen Hände beim Festhalten viel zu kalt, sodass sie nur noch lauter geweint hat. Zehn bis fünfzehn Minuten im normalen Kühlschrank reichen völlig aus, um ihn kühl genug zu bekommen und die Schwellung zu lindern, ohne ihn in einen Eiswürfel zu verwandeln.

Brauche ich wirklich natürliches Holzspielzeug oder ist das nur ein Internet-Trend?

Schau mal, mein Ältester hat ein Haus voller leuchtendem, krachmachendem Plastikschrott überlebt, aber ich sage dir: Die Holzsachen durchbrechen einfach das Chaos im Haus. Sie brauchen keine Batterien, sie plärren nicht plötzlich ein Lied los, wenn ich nachts um 3 Uhr im dunklen Flur aus Versehen dagegen trete, und sie zersplittern nicht in scharfe, kleine Plastikteile, wenn man sie fallen lässt.

Wie schafft man es ernsthaft, dass diese Babyschuhe anbehalten werden?

Gar nicht. Du quälst sie ihr kurz vor dem Foto an, drückst so schnell wie menschenmöglich ab und ziehst sie ihr danach direkt wieder aus, um sie in der Wickeltasche zu verstauen. Jeder auf Instagram, der dir erzählt, sein sechs Monate altes Baby würde den ganzen Tag feste Schuhe anbehalten, lügt dich entweder an oder hat ein Baby aus Stein.