Wie viel man wirklich für ein Babyparty-Geschenk ausgeben sollte (ohne pleite zu gehen)

Ich stand mitten in Gang 14 bei Target in meinen schwarzen Lululemon-Leggings, die einen sehr auffälligen, sehr verdächtigen Bleichfleck direkt auf dem linken Oberschenkel hatten, und starrte auf mein Handy, bis meine Sicht verschwamm. Es war 2019. Maya war in der Trage an meine Brust geschnallt und lief gerade aus ihrer Windel aus, und Leo lag irgendwo auf dem Boden und bekam einen absoluten Wutanfall, weil ich ihn kein rohes Hotdog-Brötchen essen lassen wollte, das er gefunden hatte. Ich trank meinen dritten Eiskaffee des Tages, der zu diesem Zeitpunkt eigentlich nur noch aus braunem Wasser bestand, und versuchte herauszufinden, ob ich 180 Euro für einen WLAN-fähigen Feuchttuchwärmer für ein Mädel aus der Buchhaltung ausgeben musste, mit der ich seit der Weihnachtsfeier 2016 kein Wort mehr gewechselt hatte.

Mein Mann Mark bombardierte mein Handy mit Nachrichten, in denen nur stand „kauf einfach einen Gutschein“, „warum gehen wir da überhaupt hin“ und „bitte sag mir, dass du Linda keinen Kinderwagen kaufst.“

Die Einladung war einfach in meinem Posteingang aufgetaucht, mit einem Link zu ihrer Wunschliste, und weil ich an diesem chronischen Es-allen-recht-machen-wollen-Schuldkomplex leide, hatte ich sofort das Gefühl, etwas Riesiges kaufen zu müssen. Ihr kennt dieses Gefühl, oder? Als ob einen alle verurteilen, wenn man nicht das beeindruckendste Babyparty-Geschenk auf den Tisch legt. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich hatte gerade einen kleinen Nervenzusammenbruch neben den Windeleimern.

Plötzlich wurde mir klar, dass eigentlich niemand auch nur den leisesten Schimmer hat, wie diese ganze Geschenke-Etikette funktioniert. Wir alle kaufen nur aus Panik Dinge, die wir uns nicht leisten können, weil wir glauben, es gäbe da so ein unsichtbares Regelwerk, an das wir uns halten müssen.

Das Mädel aus der Buchhaltung bekommt keinen Kinderwagen

Also zerrte ich mein schreiendes Kleinkind und mein auslaufendes Neugeborenes raus zum Minivan, pfefferte das Hotdog-Brötchen auf den Parkplatz und saß da, meinen wässrigen Kaffee schlürfend, während ich mein gesamtes Leben überdachte. Mir wurde klar, dass meine Panik darüber, wie viel ich ausgeben sollte, völlig überzogen war.

Aus irgendeinem Grund hatte ich die Idee im Kopf, dass eine Babyparty wie eine Hochzeit sei. Kennt ihr diese alte Regel, nach der man angeblich so viel für das Geschenk ausgeben muss, wie das Brautpaar für das eigene Hühnchen-Dinner bezahlt hat? Ja, nein. Bei einer Babyparty interessiert das Catering niemanden.

Ich weiß noch, wie ich Mark zu dieser riesigen Babymesse in der Stadt schleifte, als ich mit Leo schwanger war. Reihenweise Verkäufer, die einem smarte Stubenwagen und 400-Euro-Atemmonitore andrehen wollten. Das hat mein Gehirn völlig vernebelt. Ich fing an zu glauben, dass man eine zweite Hypothek aufnehmen muss, um sich richtig auf ein Baby vorzubereiten – oder eines zu feiern. Aber als ich auf diesem Target-Parkplatz saß, hab ich es endlich kapiert.

Der Betrag, den man ausgibt, sollte direkt damit zusammenhängen, wie oft diese Person einem wegen anderer Dinge als der Arbeit schreibt. Wenn sie dir nur schreibt, um zu fragen, wo die Q3-Berichte sind, dann bewegst du dich im Bereich von 20 bis 40 Euro. Ende der Geschichte.

Meine persönliche Hierarchie des finanziellen Ruins

In den letzten zwölf Jahren, in denen ich auf ungefähr einer Milliarde solcher Partys war, habe ich ein sehr chaotisches, aber ziemlich gutes Stufensystem für mein Budget entwickelt. Es ist nicht wissenschaftlich belegt, aber es bewahrt Mark vor einem Herzinfarkt, wenn er unsere Kreditkartenabrechnung anschaut.

Wenn wir von entfernten Freunden, Cousinen, die man alle vier Jahre mal sieht, oder Kollegen wie Linda aus der Buchhaltung sprechen, ziehe ich rigoros eine Grenze bei 40 Euro. Das Ziel hier ist einfach, sich mitzufreuen, ohne eine finanzielle Schieflage zu erzeugen. Man will ja niemandem ein 150-Euro-Geschenk machen, der dann Panik bekommt, weil er *dir* irgendwann auch ein 150-Euro-Geschenk machen muss. Das ist wie eine Geiselnahme, nur mit Babydecken.

Für diese Stufe ist mein absoluter Geheimtipp, quasi mein Heiliger Gral, die Bio-Baumwoll-Babydecke mit beruhigendem grauem Wal-Muster. Ich habe das Teil entdeckt, als Maya etwa drei Monate alt war und wir verzweifelt nach etwas suchten, wovon sie keine seltsamen roten Flecken bekam. Sie hat am ersten Tag buchstäblich darauf gespuckt, und ich habe sie seitdem locker vierhundert Mal gewaschen, und sie ist immer noch unfassbar weich.

Sie liegt bei etwa 40 Euro, besteht aus GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle und hat diese kleinen Wale darauf, die einfach wahnsinnig schick sind. Sie sieht viel teurer aus, als sie ist – genau der Vibe, den man für die Babyparty einer Bekannten sucht. Es ist ein solides, wunderschönes und praktisches Geschenk, das garantiert nicht nur im Schrank liegt.

Dann gibt es den inneren Kreis. Eure guten Freunde, die Leute, die ihr auch dann zu euch nach Hause einladet, wenn es aussieht wie auf einem Schlachtfeld. Bei ihnen bewege ich mich meistens im Rahmen von 50 bis 100 Euro. Da kann man ein paar schöne Bio-Basics besorgen, vielleicht noch etwas Brustwarzencreme für die Mama, und alles schön zusammenpacken.

Und zu guter Letzt: die VIPs. Schwestern, beste Freundinnen aus Studienzeiten, die Leute, die im Kreißsaal dabei sind oder Aufläufe vorbeibringen. Das ist die 100-Euro-plus-Kategorie, in der man vielleicht die Babyschale oder den schicken Hochstuhl kauft.

Oh, und wenn es eine „Sprinkle“-Party fürs zweite Baby ist: Kauft einfach Windeln. Ernsthaft.

Bitte hört auf, winzige Jeansjacken zu kaufen

Können wir mal kurz über die Dinge sprechen, für die wir Geld verschwenden, wenn wir nicht wissen, was wir kaufen sollen? Weil ich mich da sowas von schuldig bekenne. Bevor ich selbst Kinder hatte, habe ich meinen schwangeren Freundinnen den lächerlichsten Quatsch gekauft. Ich war besessen von winzigen Outfits. Ich habe einem Neugeborenen mal ein Paar steife High-Top-Sneaker zum Schnüren gekauft.

Sneaker! Für ein Wesen, das nicht mal seinen eigenen Kopf halten kann! Steife Sachen an Babyfüße zu zwängen, ist buchstäblich ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit. Habt ihr jemals versucht, einen weichen, sich zusammenkrampfenden Neugeborenen-Fuß in einen steifen Stoffschuh zu quetschen? Ihr werdet schwitzen. Das Baby wird schreien. Es ist furchtbar.

Das Gleiche gilt für Babyjeans. Mark hat diese winzigen, steifen Jeanshosen, die wir bei Leos Babyparty bekommen haben, immer hochgehalten und einfach nur gelacht. Sie sind nutzlos. Wenn ein Baby nicht laufen kann, braucht es keinen Denim-Stoff.

Außerdem – und das wusste ich nicht, bis ich in der Praxis unseres Kinderarztes in Panik geriet – sind viele Fast-Fashion-Babyklamotten voll mit starken Flammschutzmitteln und synthetischen Chemikalien. Dr. Aris murmelte bei Mayas Zwei-Monats-Untersuchung etwas darüber, dass die Haut von Neugeborenen quasi wie ein Schwamm ist und alles aufsaugt, und die Studie, die er erwähnte, besagte irgendwas über Mikroplastik und endokrine Disruptoren. Ehrlich gesagt war ich im Halbschlaf und total auf Koffein, als er mir das erzählte, also erinnere ich mich nicht an die genaue Wissenschaft dahinter, aber es klang erschreckend genug, dass ich komplett aufgehört habe, billige Polyester-Outfits zu kaufen.

Es ist so viel besser, sein Budget für ein einziges, unglaublich gut verarbeitetes, sicheres Bio-Teil auszugeben, als für einen riesigen Korb voller billigem Plastikramsch, der wie eine Chemiefabrik riecht.

Wenn ihr nach Dingen sucht, die ein Baby nicht langsam vergiften, entdeckt unsere Bio-Baby-Essentials, denn da wird wirklich auf so etwas geachtet.

Lasst uns über Gruppengeschenke reden, denn sie retten Leben

Okay, sagen wir mal, eure Schwester oder absolute beste Freundin ist schwanger und hat etwas sündhaft Teures auf ihre Wunschliste gesetzt. Sagen wir mal, einen Spielbogen. Ich habe sehr gemischte Gefühle, was Spielbögen angeht, wenn ich ganz ehrlich bin. Sie sind schön, klar, aber sie nehmen wahnsinnig viel Platz auf dem Boden weg.

Mark ist jeden Morgen um 6 Uhr über unseren gestolpert, als er versuchte, an seinen Kaffee zu kommen. Ich hörte dann immer nur einen riesigen Knall und eine Reihe von Flüchen aus dem Wohnzimmer. Aber Eltern *lieben* es, sie auf Wunschlisten zu setzen.

Wenn ihr schon einen kauft, dann nehmt wenigstens das Hölzerne Spielbogen Wildwest-Set. Er ist wirklich wunderschön. Er hat diese kleinen Holzbüffel und gehäkelten Pferdchen, die so viel besser sind als diese blinkenden, batteriebetriebenen Plastik-Albtraumspielzeuge, die einen auf Mandarin anschreien, wenn man im Dunkeln versehentlich dagegen tritt.

Aber das ist eine echte Investition. Und hier kommen Gruppengeschenke ins Spiel. Ich flehe euch an, startet einen Gruppenchat. Schnappt euch drei oder vier andere Freunde, lasst jeden 30 oder 40 Euro dazugeben und kauft das große Teil zusammen. Das nimmt den Druck von jedem Einzelnen, die Eltern bekommen das Teil in Erbstück-Qualität, das sie unbedingt haben wollten, und niemand stürzt sich in Kreditkartenschulden.

Der Teil, wo ich immer die Karte vergesse

Bis ich das Budget geklärt, das Geschenk ausgesucht und es in irgendein zerknülltes Seidenpapier gewickelt habe, das ich hinten in meinem Flurschrank gefunden habe, merke ich immer, *immer*, dass ich vergessen habe, eine Karte zu kaufen. Meistens kritzle ich dann eine Nachricht auf ein abgerissenes Stück Druckerpapier auf dem Beifahrersitz, während Mark uns zur Party fährt und dabei aggressiv jedes Schlagloch mitnimmt.

Tut euch selbst einen Gefallen und fügt eurer Bestellung einfach die Kleine Überraschungskarte hinzu, wenn ihr das Geschenk kauft. Sie ist wunderschön gemacht, handgemalt in Aquarell, und lässt es so aussehen, als hättet ihr euer Leben im Griff. Was, seien wir ehrlich, niemand von uns hat. Aber die Illusion ist schön!

Ehrlich gesagt, wenn ihr euch wegen des Budgets stresst, denkt einfach daran: Die Eltern werden in den ersten sechs Monaten so unter Schlafmangel leiden, dass sie sich nicht mal mehr daran erinnern können, wer ihnen was geschenkt hat. Sie wollen einfach nur wissen, dass sie geliebt und unterstützt werden – und dass sie genug saubere Pucktücher haben, um eine Windel-Explosion um 3 Uhr morgens zu überstehen.

Ihr müsst keine 200 Euro ausgeben, um zu beweisen, dass sie euch wichtig sind. Ihr müsst einfach nur etwas Sicheres, Weiches und Nützliches besorgen, es in eine Tüte stopfen und auftauchen, um die kleinen Finger-Sandwiches zu essen.

Seid ihr bereit, aufzuhören alles zu zerdenken und einfach etwas Gutes zu kaufen? Findet hier das perfekte Babyparty-Geschenk und macht einen Haken an die Sache.

Der chaotische FAQ-Bereich, den ihr wahrscheinlich braucht

Ist es stillos, einfach einen Gutschein zu schenken?
Gott, nein. Macht ihr Witze? Gutscheine sind quasi die Währung für erschöpfte Eltern. Als Maya geboren wurde, haben wir nachts um 2 Uhr einen Gutschein eingelöst, um genau das zu kaufen, was wir brauchten, als wir merkten, dass wir nicht genug Spucktücher hatten. Wenn ihr euch dabei komisch fühlt, kombiniert einen 30-Euro-Gutschein einfach mit einer kleinen Aufmerksamkeit zum Anfassen, wie einem Beißring aus Holz. So wirkt es persönlich, gibt ihnen aber die volle Kontrolle.

Muss ich wirklich von der Wunschliste kaufen?
Ich meine, ihr *müsst* gar nichts, aber ja, ihr solltet es wirklich tun. Die Eltern haben Stunden damit verbracht, diese Sachen akribisch auszusuchen. Aber wenn die Wunschliste komplett leergekauft ist und nur noch eine 400-Euro-Milchpumpe übrig ist, werdet ruhig kreativ und kauft eine richtig hochwertige Bio-Decke. Niemand hat jemals eine gute Decke zurückgegeben.

Was ist, wenn ich nicht zur Babyparty gehen kann? Schicke ich trotzdem ein Geschenk?
Wenn es eure beste Freundin ist? Ja, schickt das Ding sofort per Post. Wenn es eine Kollegin oder eine entfernte Cousine ist, die ihr seit 2014 nicht mehr gesehen habt? Eine nette Nachricht oder eine Karte per Post reicht völlig. Fühlt euch nicht verpflichtet, 50 Euro für jemanden auszugeben, nur weil ihr eine Online-Einladung bekommen habt.

Ist es komisch, stattdessen ein Geschenk für das ältere Geschwisterkind zu kaufen?
Das ist ehrlich gesagt mein Lieblingstrick! Wenn es das zweite oder dritte Kind ist, haben sie eh schon die ganze Ausrüstung. Ich kaufe dann immer ein 20-Euro-Geschenk für das ältere Kind – zum Beispiel ein cooles Puzzle oder sowas –, weil sie sich meistens super außen vor und eifersüchtig fühlen. Die Eltern werden buchstäblich vor Dankbarkeit weinen, dass ihr an ihr chaotisches Kleinkind gedacht habt.

Lohnen sich teure Babyklamotten als Babyparty-Geschenk?
Nur wenn es funktionale Bio-Basics sind. Bitte kauft kein 80-Euro-Taufkleid aus Seide oder einen winzigen dreiteiligen Anzug. Sie werden es genau vier Minuten lang tragen, bevor sie es vollkackern. Gebt das Geld lieber für erstklassige, chemiefreie Schlafsäcke oder hochwertige Pucktücher aus, die wirklich jede einzelne Nacht zum Einsatz kommen.