Ein Babyparty-Kleid, das wirklich passt (ganz ohne Tränen)

Liebe Sarah von vor sechs Monaten – warte, nein. Maya ist jetzt vier. Also, liebe Sarah von vor vier Jahren und sechs Monaten. Egal. Zeit ist sowieso ein völlig bedeutungsloses Konstrukt, wenn man seit 2017 keine einzige Nacht mehr durchgeschlafen hat. Wie dem auch sei, worauf ich hinaus will: Ich schreibe das hier für dich – die schwangere Mama, die gerade einen waschechten emotionalen Zusammenbruch in der neonbeleuchteten Hölle der Schwangerschaftsabteilung einer Target-Umkleidekabine hat.

Es ist Dienstag. Du bist in der 32. Schwangerschaftswoche. Du trägst zwei verschiedene Socken, weil du deine Füße nicht mehr sehen kannst, und klammerst dich an einen halbleeren Eiskaffee, als wäre er ein Rettungsring. Du weinst, weil der seitliche Reißverschluss eines floralen Wickelkleides nicht über deinen geweiteten Brustkorb passt, und dein Mann Dave sitzt draußen auf dieser traurigen kleinen Bank, hält deine Handtasche und schreibt dir ab und zu eine SMS, um zu fragen, ob „da drinnen alles in Ordnung ist“.

Es ist ganz und gar nichts in Ordnung. Das richtige Babyparty-Kleid für eine werdende Mama zu finden, ist objektiv betrachtet furchtbar. Es fühlt sich weniger an wie das Shoppen für ein tolles Fest und mehr wie der Versuch, den passenden Bezug für ein extrem sensibles, hochgradig hormonelles Sofa zu finden.

Ich wünschte, ich könnte durch das Raum-Zeit-Kontinuum greifen, dir einen frischen Kaffee in die Hand drücken und dir genau sagen, worauf du wirklich achten musst. Denn – Achtung, Spoiler: Die Modeindustrie hasst schwangere Frauen.

Die Realität der Körperwärme im dritten Trimester

Lass uns über den Schweiß reden. Oh Gott, der Schweiß. Als ich mit Leo schwanger war und dann noch mal mit Maya, erklärte mir meine Frauenärztin, dass sich mein Blutvolumen im Grunde verdoppelt hätte. Ich glaube, das war ihre höfliche, medizinische Art mir mitzuteilen, dass ich zu einem wandelnden, sprechenden Heizlüfter mutiert war. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Wissenschaft dahinter besagt, dass der Stoffwechsel durch die Decke schießt. Alles, was ich wusste, war: Wenn sich ein Stoff nicht aktiv wie eine Klimaanlage anfühlte, würde ich in Ohnmacht fallen.

Du kannst auf deiner Babyparty kein schweres Polyester tragen. Lass dir von niemandem einreden, dass ein dickes, strukturiertes Umstandskleid aus Samt für eine Herbst-Party „elegant“ ist. Du wirst schmelzen. Du brauchst atmungsaktive Stoffe. Baumwolle, Leinenmischungen, vielleicht etwas leichtes Viskose. Ich habe am Ende ein Maxikleid aus einem Baumwollgemisch getragen, das eigentlich nur ein veredeltes Bettlaken war – und es war die beste Entscheidung meines Lebens.

Warum das Hinsetzen der ultimative Test ist

Hier ist eine Sache, die dir niemand über diese Events verrät: Es fühlt sich weniger an wie eine Party und eher wie eine bizarre Baby-Show, bei der du das Hauptausstellungsstück bist. Du wirst ungefähr drei Stunden lang auf einem Stuhl sitzen, während fünfundzwanzig deiner weiblichen Verwandten dir dabei zusehen, wie du winzige Söckchen auspackst.

Das bedeutet, dass dein Kleid den Sitz-Test bestehen muss. Viele süße, knielange Umstandskleider sehen toll aus, wenn du vor dem Spiegel stehst und deinen Babybauch wie eine strahlende Göttin hältst. Aber in der Sekunde, in der du dich hinsetzt? Der Saum rutscht hoch bis zu den Hüften, der Bund schneidet in deinen Bauch ein, und du verbringst den gesamten Nachmittag damit, unbeholfen am Stoff herumzuzupfen, um deiner Großtante Susan keine ungewollten Einblicke zu gewähren.

Wenn du eine Checkliste mit den Dingen erstellst, die bei diesem Kleid wirklich wichtig sind, läuft es im Grunde auf Folgendes hinaus:

• Länge: Maxi- oder Midi-Länge ist absolut unverhandelbar. Maxikleider sind unschlagbar, weil sie deine Knöchel komplett verstecken. Meine Füße sahen in der 34. Woche aus wie aufgegangener Pizzateig, und ein bodenlanger Saum bedeutete, dass ich unbemerkt meine Schuhe unter dem Geschenketisch ausziehen konnte, ohne dass es jemand merkte.
• Die Taille: Empire-Taillen sind deine besten Freunde. Alles, was direkt unter den Brüsten eng anliegt und dann einfach locker vom Körper wegfällt, ist perfekt. Wenn es versucht, deinen tatsächlichen Bauch einzuengen: Verbrenn es.
• Stretch-Faktor: Wenn der Stoff nicht aus mindestens fünf Prozent Spandex oder Elasthan besteht, häng es direkt wieder zurück auf die Kleiderstange. Dein Bauch kann buchstäblich über Nacht seine Größe verändern.

Sachen für das Baby kaufen, wenn du deine eigenen Klamotten hasst

Ich weiß noch, dass ich von meiner eigenen Kleiderauswahl so angewidert war, dass ich wutentbrannt die Umkleidekabine verließ, zu Dave stampfte und beschloss, einfach stattdessen Klamotten für das Baby zu kaufen. Frei nach dem Motto: Wenn schon ich nicht süß aussehen kann, dann wenigstens das Kind.

Das war der Moment, in dem ich den Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln von Kianao bestellte. Ich bin absolut besessen von diesem Teil. Es ist wirklich mein absolutes Lieblingsstück unter all den Babyklamotten, die wir hatten. Ich habe ihn in diesem erdigen Rostton gekauft, und die Bio-Baumwolle war so lächerlich weich, dass ich ihn am liebsten selbst getragen hätte. Maya hat in ihren ersten drei Lebensmonaten quasi darin gewohnt. Die kleinen Flatterärmel sind einfach unglaublich süß, aber was mir wirklich wichtig war, waren die verstärkten Druckknöpfe. Wenn du nämlich nachts um 3 Uhr die achte Windel wechselst, bringen dich fummelige, billige Druckknöpfe an den Rand des Wahnsinns. Außerdem hat der Stoff genau das richtige Maß an Stretch, das jede Bewegung mitmacht, wenn sie anfangen, diesen seltsamen Neugeborenen-Froschkick zu machen.

Wenn du mal eine Pause vom Umstandsmode-Shoppen brauchst, dann stöbere einfach eine Minute lang durch unfassbar süße Bio-Babykleidung, um deinen Blutdruck zu senken.

Dinge, die du definitiv bereuen wirst zu tragen

Ich weiß, ich quassle viel, aber bitte hör auf mich, wenn es um Verschlüsse geht. Kauf kein Kleid mit einem Reißverschluss am Rücken. Mach es einfach nicht.

Wenn du hochschwanger bist, ist deine Blase auf die Größe einer getrockneten Aprikose geschrumpft. Du wirst während dieser dreistündigen Party mindestens viermal pinkeln müssen. Wenn du ein Kleid trägst, bei dem du hinter deinen Rücken greifen, mit einem winzigen Metallreißverschluss kämpfen und dir praktisch die Schulter auskugeln musst, jedes Mal wenn du aufs Klo gehst, wirst du am Ende weinend in der Toilettenkabine sitzen. Nur Schlupfkleider! Wickelkleider sind akzeptabel, solange die Bänder nicht zu kompliziert sind.

Außerdem spielt die Farbe eine Rolle, aber nicht aus den Gründen, die man denkt. Manche Leute behaupten, man sollte auf einer Babyparty kein Schwarz tragen, weil es zu dunkel oder deprimierend sei oder was auch immer.

Ich sage: Ignoriere diese Leute. Aber ich finde trotzdem, dass hellere Farben oder unruhige Blumenmuster besser sind – und zwar aus dem simplen Grund, dass sie den unvermeidlichen Moment kaschieren, wenn dir ein Stück Cupcake mit Frosting direkt auf die Brust fällt.

Die Geschenke, die den Tag wirklich erträglich gemacht haben

Am Ende habe ich tatsächlich ein Kleid gefunden. Es war ein altrosafarbenes, gesmoktes Maxikleid, das vage an ein Prärie-Nachthemd erinnerte, aber das war mir egal, denn ich konnte darin atmen. Und die Party selbst war am Ende... okay. Überwältigend, aber okay.

Meine Schwester hat mir auf dieser Party tatsächlich die Bio-Baumwoll-Babydecke im beruhigenden grauen Wal-Muster geschenkt. Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich sie auspackte, denn ich habe sie mir sofort über den Schoß gelegt, um zu verbergen, dass ich meine Jeans aufgeknöpft hatte – warte mal, ich trug gar keine Jeans, ich trug ja das Kleid. Ich habe sie mir über den Schoß gelegt, weil mir kalt war. Siehst du? Die Wärmeregulierung spielt völlig verrückt. In der einen Minute schwitzt du, in der nächsten frierst du.

Wie dem auch sei, diese Wal-Decke ist fantastisch. Sie ist doppellagig, aber superleicht, und sie wurde später mein absolutes Lieblings-Stilltuch, weil sie so atmungsaktiv ist. Ich glaube, ich habe sie hundertmal gewaschen und die kleinen grauen Wale sind nie verblasst. Es ist eines der wenigen Baby-Teile, die ich mich geweigert habe wegzugeben, als Maya herausgewachsen war.

Auf der anderen Seite hat uns jemand auf der Party den Silikon-Kinderteller im Walross-Design geschenkt. Dave hielt es für die genialste Erfindung überhaupt, wegen des Saugnapfs an der Unterseite. Und schau, es ist ein wirklich guter Teller. Die tiefen Fächer sind super, wenn man versuchen will, die Erbsen vom Kartoffelpüree fernzuhalten. Aber lass dir gesagt sein: Wenn dein Kleinkind fest entschlossen ist, hält es kein Saugnapf der Welt auf. Leo hat herausgefunden, wie er den Rand mit dem Fingernagel anheben kann, und hat das gesamte Walross quer durch die Küche gepfeffert. Er ist also süß, BPA-frei, er saugt sich technisch gesehen am Tisch fest – aber er ist eben kein magisches Kraftfeld gegen einen wildgewordenen Zweijährigen.

Das Leben nach der Party

Der beste Rat, den ich dir geben kann, ist: Kauf dir ein Kleid, das du auch nach der Geburt noch tragen kannst. Dieses ganze „vierte Trimester“ ist ein verschwommener Zustand aus auslaufender Milch, Wochenfluss und Tränen bei Waschmittel-Werbespots. Da willst du Klamotten, die weich und nachsichtig sind.

Achte auf Kleider, die so sind:

1. Stillfreundlich: Wenn das Kleid eine dehnbare, gesmokte Brustpartie oder ein Wickeloberteil hat, kannst du es zum Stillen einfach herunterziehen, ohne gleich das ganze Kleid ausziehen zu müssen.
2. A-Linien-Schnitte: Dein Bauch verschwindet nach der Geburt nicht einfach. Du siehst noch für ein paar Wochen so aus, als wärst du im fünften Monat schwanger, und enge Kleidung ist in dieser Zeit die reinste sensorische Folter. Fließende Röcke sind das A und O.
3. Maschinenwaschbar: Weil Babys ständig Flüssigkeiten aus jeder Körperöffnung absondern.

Also, wisch dir die Tränen ab, verlass diese Umkleidekabine, kauf dir ein riesiges Stück Kuchen und bestell dir etwas Dehnbares im Internet. Es ist doch nur ein Kleid. Du züchtest da gerade eine komplette menschliche Wirbelsäule aus dem Nichts heran. Sei nicht so streng mit dir.

Wenn dir vor dem ganzen Shopping-Aspekt graut, dann sag den Leuten vielleicht einfach, sie sollen wirklich nützliche Baby-Basics von Kianao besorgen, anstatt eine riesige Party für dich zu veranstalten. Ein ruhiger Nachmittag mit gutem Kaffee und ohne Smalltalk klingt sowieso viel besser.

Fragen, die du jetzt wahrscheinlich panisch googelst

Sollte ich ein spezielles Umstandskleid kaufen oder einfach ein normales Kleid in einer größeren Größe?

Oh Gott, kauf das Umstandskleid. Ich habe den Trick mit der größeren Größe probiert und es ist eine Katastrophe. Normale Kleider sind gerade geschnitten – wenn du sie also größer kaufst, damit der Bauch reinpasst, werden die Schultern riesig sein, die Armlöcher hängen bis zur Taille runter und du siehst aus, als würdest du ein geliehenes Zelt tragen. Umstandskleidung hat extra viel Stoff, der an der Vorderseite gerafft ist, um den Bauch zu umschmeicheln, während Schultern und Brustbereich halbwegs normal geschnitten bleiben. Vertrau mir in diesem Punkt.

Wann sollte ich das Kleid für die Babyparty wirklich kaufen?

Kauf es nicht zwei Monate im Voraus. Dein Körper macht gerade merkwürdige, unberechenbare Dinge durch. Ich habe in der 24. Woche ein Kleid gekauft, das ich liebte, und bei meiner Babyparty in der 32. Woche hatte sich mein Brustkorb so sehr geweitet, dass ich es nicht mehr über den Kopf ziehen konnte. Versuch, es etwa drei oder vier Wochen vor dem Termin zu kaufen, oder hol dir einfach etwas, das komplett aus Spandex besteht, damit es mit dir mitwächst.

Was für einen BH soll ich unter diesen Sachen tragen?

Was auch immer du tust: Verbanne Bügel-BHs sofort. Deine Rippen fühlen sich an, als wären sie von innen geprellt. Such dir einen nahtlosen, dehnbaren Umstands- oder Still-BH. Wenn das Kleid irgendwelche seltsamen Träger hat, die einen trägerlosen BH erfordern: Wirf das Kleid weg. Ein trägerloser BH im dritten Trimester ist ein Folterinstrument, das von Menschen erfunden wurde, die uns hassen.

Wie schick muss eine werdende Mama wirklich sein?

Es ist deine Party, du kannst buchstäblich tragen, was du willst. Wenn du in schwarzen Leggings und einem Oversize-Pulli aufkreuzen willst, dann tu das. Die Leute sind da, um dir kostenlose Windeln zu schenken, nicht um deine Haute Couture zu bewerten. Dave meinte ständig zu mir: „Zieh einfach an, worin du dich wohlfühlst“, was in dem Moment überhaupt nicht hilfreich war, aber er hatte ehrlich gesagt recht. Ich war sowieso die halbe Party über barfuß, weil meine Füße so furchtbar wehgetan haben.

Sind Maxikleider eine Stolperfalle, wenn man klein ist?

Ja, irgendwie schon. Wenn du – so wie ich – vertikal ein wenig benachteiligt bist, musst du vorsichtig sein. Lass es kürzen, wenn es über den Boden schleift, denn dein Schwerpunkt ist durch die riesige Bowlingkugel an deiner Vorderseite sowieso schon völlig im Eimer. Du willst schließlich keine Bruchlandung in einem Haufen Geschenkpapier hinlegen, nur weil du auf deinen eigenen Saum getreten bist.