Das perfekte Kleid für die Babyparty (ohne den Verstand zu verlieren...)

Liebes Ich von vor sechs Monaten, das gerade vor dem offenen Kleiderschrank steht, in einem fleckigen Target-T-Shirt schwitzt und versucht herauszufinden, was zum Teufel „Garden Casual“ bedeuten soll. Ich sehe dich, ich bin du, und ich brauche, dass du dieses enge, senfgelbe Wickelding sofort weglegst, denn du bist kurz davor, ein paar furchtbare Entscheidungen zu treffen.

Ich weiß, du bist gestresst wegen diesem Wochenende. Ein Babyparty-Gastkleid zu finden, in dem man nicht wie eine übrig gebliebene Brautjungfer oder jemand aussieht, der gleich die Regenrinnen reinigt, ist heutzutage absurd schwer. Die Regeln haben sich komplett geändert, seit unsere eigene Mutter in den Neunzigern Babys bekommen hat. Damals hat man einfach ein bisschen Geflügelsalat auf ein Croissant in einem Gemeindezentrum geklatscht, aber heute? Heute ist es eine regelrechte Baby-Show mit professioneller Beleuchtung, einem zwei Meter hohen Ballonbogen und einem Dresscode, der klingt, als hätte ihn der Redakteur eines trendigen Magazins erfunden.

Ich schreibe dir das, um dir eine Menge Ärger, ein wenig Geld und dein absolutes Lieblingspaar High Heels zu retten. Denn wenn du einfach anziehst, was gerade sauber ist, und auf dem Weg zu Sarah noch schnell ein Plastikspielzeug aus der Wühlkiste greifst, wirst du es bereuen, noch bevor du in ihre Auffahrt einbiegst.

Was wir nicht zu Sarah anziehen

Lass mich mal kurz Klartext mit dir über die Farbe Weiß reden. Oma hat immer gesagt, dass man auf einer Hochzeit niemals Weiß trägt, und ehrlich gesagt ist diese Regel aggressiv in die Welt der Babypartys übergeschwappt. Die Arme, Sarah ist im achten Monat schwanger, ihre Knöchel sind auf die Größe von Grapefruits angeschwollen und sie hat unfassbar viel Geld für ein weißes Umstandskleid bezahlt, das sie genau ein einziges Mal tragen wird. Tauch bloß nicht in einem weißen Sommerkleid auf, es sei denn, du willst, dass ihre Schwiegermutter dich drei Stunden lang von der anderen Seite der Mimosa-Bar böse anstarrt.

Hier sind die wahren goldenen Regeln, wie man sich für so etwas anzieht, also schreib dir das auf oder schick es dir selbst als Nachricht:

• Kein Weiß oder Cremeweiß. Im Ernst, lass der werdenden Mama ihren „Braut-aber-für-Babys“-Moment.
• Zieh keine Hose an, in der du zum Verdauen aufstehen musst. Du wirst neunzig Minuten lang im Schneidersitz auf einem Wohnzimmerteppich sitzen, während winzige, unmöglich komplizierte Strampler herumgereicht werden.
• Lass das aufdringliche Parfüm zu Hause.

Der große Parfüm-Fehler von 2020

Schau, ich weiß, dass du dieses teure, blumige Parfüm liebst, das du letztes Jahr im Sale gekauft hast, aber heute kannst du es nicht auflegen. Als ich mit Wyatt schwanger war, meinte mein Arzt, dass Schwangerschaftshormone deine Nase in die eines Bluthundes verwandeln. Wobei es wohl eher eine seltsame Spitze in der Geruchsempfindlichkeit ist, durch die du eine heruntergefallene Pommes aus drei Blocks Entfernung riechen kannst.

Ich kenne die genaue medizinische Wissenschaft dahinter nicht, aber ich weiß, dass ich mich, als meine Schwägerin mit einer halben Flasche Vanille-Körperspray auf meiner Babyparty auftauchte, ins Badezimmer entschuldigen und trocken ins Waschbecken würgen musste. Also verzichte auf den Duft, lass die stark parfümierte Lotion weg und riech einfach nur nach Seife, damit die arme Sarah ihren Brunch bei sich behalten kann.

Warum Partys im Garten eine absolute Falle sind

Dies ist der Teil, bei dem du wirklich aufpassen musst. Auf der Einladung steht, dass die Babyparty in Sarahs Garten stattfindet. Du denkst wahrscheinlich, du solltest diese süßen nudefarbenen Stilettos anziehen, um dein Outfit aufzuwerten. Aber wenn du das tust, verbringst du den ganzen Nachmittag damit, mit deinen Absätzen ihren Rasen zu vertikutieren, während du verzweifelt versuchst, nicht mit dem Gesicht voran in die gefüllten Eier zu fallen.

Garten-Babypartys sind eine Falle, die nur darauf ausgelegt ist, gutes Schuhwerk zu ruinieren. Du wirst im Schlamm versinken, du wirst Grasflecken an deinem Saum bekommen und du wirst schließlich deine Schuhe ausziehen und barfuß in der Nähe von der Lieblingstoilette des Hundes herumlaufen. Wenn du überleben willst, trage Wedges oder flache Sandalen, wähle ein Babyparty-Gastkleid aus atmungsaktiver Baumwolle oder Leinen, denn die texanische Luftfeuchtigkeit wird heute keine Gnade mit dir haben. Und sorge dafür, dass das, was auch immer du trägst, nicht der ganzen Nachbarschaft deine Unterwäsche präsentiert, wenn ein Windstoß den Rock erfasst.

Falls du dich fragst, was man auf diesen schicken Country-Club-Partys trägt: Zieh einfach eine maßgeschneiderte Hose und einen Blazer an und die Sache ist erledigt.

Nun dazu, was du eigentlich schenkst

Vergangene Jess, da wir dein Outfit jetzt im Griff haben, müssen wir über das Geschenk in deinem Kofferraum sprechen. Ich weiß, du hast im großen Supermarkt Panik bekommen und dieses leuchtende Plastikspielzeug gekauft, das in Dauerschleife das immer gleiche, blecherne Lied abspielt. Aber als Mutter von drei Kindern, die derzeit in lautem Plastikmüll ertrinkt, flehe ich dich an, es zurückzugeben. Sarah weiß es noch nicht, aber sie wird dieses Spielzeug hassen.

Wenn du der Gast sein willst, der tatsächlich etwas Nützliches mitbringt, dann vergiss die riesigen Plastik-Apparaturen und besorg ihr Kleidung, bei der die Haut ihres Babys nicht verrücktspielt. Ich sag's dir, der Langarm-Babybody aus Bio-Baumwolle von Kianao ist der absolute Heilige Gral der Babygeschenke. Du erinnerst dich doch, was mit Wyatt passiert ist, oder? Mein Ältester war unser warnendes Beispiel für buchstäblich alles, aber vor allem für seine Haut. Er hatte in seinem gesamten ersten Lebensjahr diesen furchtbaren, wütenden Ekzem-Fleck auf der Brust, und mein Arzt murmelte etwas von Kontaktdermatitis und synthetischen Farbstoffen. Damit deutete er im Grunde an, dass die billigen Polyester-Outfits, die ich gekauft hatte, die Haut meines armen Kindes in Schmirgelpapier verwandelten.

Als ich endlich auf Bio-Baumwolle umstieg, war der Unterschied unglaublich. Dieser Langarm-Body von Kianao besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und 5 % Elasthan, er dehnt sich also wirklich über einen riesigen Babykopf, ohne dass es in einem Ringkampf endet. Er ist butterweich, ungefärbt und hat nicht diese schrecklich kratzigen Etiketten. Im Ernst, kauf ihr zwei davon. Das ist viel praktischer, und bei dem fairen Preis wird dein Budget dieses Wochenende ehrlich gesagt überleben.

Das Geschenk, das "nur ganz okay" ist (aber immer noch besser als Plastik)

Wenn du das Gefühl hast, du musst unbedingt ein Spielzeug mitbringen – in Ordnung, aber nimm wenigstens etwas Leises. Ich habe vor einer Weile das Malaysisches Tapir-Beißspielzeug gekauft. Ich bin hier mal ganz ehrlich: Es ist nur ganz okay.

Versteh mich nicht falsch, das Silikon ist komplett BPA-frei und sicher, und die Qualität ist definitiv hochwertig. Aber es ist geformt wie ein Tapir. Meine Kinder hatten null Ahnung, was ein Tapir ist, und es war ihnen ehrlich gesagt auch egal. Und weil es dieses kontrastreiche schwarz-weiße Design hat, war mein Golden Retriever absolut davon überzeugt, dass es sein neues Kauspielzeug ist. Ich habe mein halbes Leben damit verbracht, einen Tapir aus dem Maul des Hundes zu zerren. Wenn Sarah keine Haustiere hat, ist es ein solides, leises Beißspielzeug, das das fies schmerzende Zahnfleisch beruhigt. Behalte es aber einfach im Auge, falls Hunde in der Nähe sind.

Schau dir auch die anderen Bio-Basics von Kianao an, wenn du ein kleines Geschenk-Set zusammenstellen willst, ohne ein Vermögen auszugeben.

Hör auf, dich wegen der Wunschliste zu stressen

Hör zu, in der Hälfte der Fälle erstellen die Leute eine Wunschliste fürs Baby, wenn sie in der zwölften Woche schwanger sind und absolut keine Ahnung haben, was sie wirklich brauchen. Also scannen sie einfach achtzig verschiedene Flaschenwärmer und einen Feuchttücher-Wärmer, der unweigerlich alle Feuchttücher austrocknen wird.

Im Zweifelsfall kauf die nächste Größe von etwas Schönem und Praktischem. Der Bio-Baumwoll-Babybody mit Flatterärmeln ist genau die Art von Geschenk, die du mitbringen solltest. Er hat diese süßen kleinen Flatterärmel, durch die er schick genug für Familienfotos aussieht, besteht aber dennoch aus derselben dehnbaren, atmungsaktiven Bio-Baumwolle, von der ein Baby keinen Hitzepickel bekommt. Du kannst ihn eine Million Mal in die Waschmaschine werfen und er schrumpft nicht zu einem seltsamen, steifen Quadrat zusammen wie das billige Zeug. Außerdem ist es für eine Mama die reinste Rettung, ein Outfit in der Größe 6-9 Monate zu bekommen, weil alle anderen nämlich Neugeborenen-Größen kaufen werden, aus denen das Kind in exakt drei Wochen herausgewachsen ist.

Also atme tief durch. Zieh ein bequemes Midikleid an, das nicht weiß ist, schnapp dir vernünftige Schuhe, die nicht im Boden versinken, und bring ein Geschenk mit, bei dem sich die frischgebackene Mama nicht die Haare raufen will. Du schaffst das. Und jetzt geh deine Haare richten, denn die Luftfeuchtigkeit gewinnt bereits.

Wenn du bereit bist, ein Geschenk zu besorgen, das wirklich Sinn macht, klicke unten, um dir diesen Langarm-Body zu schnappen, bevor du es vergisst.

Fragen, die ich zu dem Thema oft von meinen Mama-Freundinnen bekomme

Ist es wirklich unhöflich, nicht direkt von der Wunschliste zu kaufen?
Ehrlich gesagt, ja und nein. Wenn sie einen bestimmten Autositz oder Kinderwagen auf die Liste gesetzt haben, spiel nicht den Rebellen und kauf eine andere Marke, nur weil sie im Angebot war. Aber bei Kleidung? Wunschlisten sind furchtbar für Kleidung. Meistens sind die Artikel ohnehin ausverkauft, bevor die Babyparty überhaupt stattfindet. Ihnen hochwertige Bio-Basics wie einen Body von Kianao zu schenken, anstelle des erstbesten kratzigen Stramplers, den sie nachts um drei blind angeklickt haben, ist ein Gefallen und keine Beleidigung.

Kann ich Schwarz zu einer Babyparty tragen?
Mädels, ich trage buchstäblich zu allem Schwarz, weil ich drei kleine Kinder habe und ständig mit klebrigen Handabdrücken übersät bin. Schwarz ist völlig in Ordnung. Es ist ja keine Beerdigung. Zieh vielleicht einfach eine Jeansjacke drüber oder trag ein paar lustige Ohrringe, damit du nicht so aussiehst, als würdest du um ihr Sozialleben trauern (auch wenn wir beide wissen, dass ihr Sozialleben bald einen massiven Dämpfer bekommt, die Arme).

Was ist das absolut Beste, das ich mitbringen kann, wenn ich bis zur letzten Minute warte?
Windeln und ein Kaffee-Gutschein. Aber wenn du zumindest ein paar Tage für den Versand hast, hol die Basics aus Bio-Baumwolle. Vertrau mir bei der Ekzem-Sache. Babys haben eine unglaublich dünne Haut, und ich schätze, ihre kleinen Immunsysteme müssen erst noch herausfinden, wie die Welt funktioniert. Sie in reine Baumwolle statt in synthetischen Müll zu hüllen, erspart den Eltern einfach so viele mitternächtliche Heulkrämpfe wegen unerklärlicher Ausschläge.

Sind diese thematischen Dresscodes für Babypartys Pflicht?
Wenn auf der Einladung steht „Bitte tragt pastellfarbene Blumenmuster“, dann versuch, etwas Pastellfarbenes mit Blumenmuster anzuziehen. Aber wenn das erfordert, dass du losgehen und ein 70-Euro-Kleid kaufen musst, das du nie wieder anziehen wirst, ignoriere es einfach. Zieh einfach ein schönes, bequemes Babyparty-Gastkleid an, das du ohnehin schon im Schrank hast. Es sei denn, die werdende Mutter ist ein Diktator, wird sie sowieso viel mehr damit beschäftigt sein, Geschenke auszupacken und über ihr Sodbrennen zu klagen, als dein Outfit zu kontrollieren.