Babygeschenke finden, ohne auf WhatsApp blockiert zu werden

Ich stehe gerade in meinem schmalen Londoner Flur und halte eine 1,20 Meter große Plüschgiraffe in den Händen, die aggressiv eine blecherne Version von „It's a Small World“ plärrt, sobald man sie auch nur schief ansieht. Es ist Dienstagmorgen, meine zweijährigen Zwillingsmädchen schreien gerade im Duett, weil eine von beiden es gewagt hat, die zugeteilte Luft der anderen einzuatmen, und mein Kumpel Dave hat mir dieses Monstrum gerade stolz als gut gemeintes Einzugsgeschenk überreicht. Ich bringe es einfach nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass unsere Wohnung ungefähr die Größe eines Schuhkartons hat und diese Giraffe ab Dezember wohl anfangen muss, Miete zu zahlen. Das hat mir klar gemacht, dass es eine unglaublich heikle Kunstform ist, ein Babygeschenk zu finden, bei dem die schlafentzogenen Eltern nicht heimlich das Schloss austauschen wollen – eine Kunst, an der die meisten Menschen spektakulär scheitern.

Bevor die Mädchen auf die Welt kamen, war ich definitiv dieser ahnungslose Freund, der völlig überteuerten, ästhetisch ansprechenden Unsinn für Kumpels kaufte, die Kinder bekamen. Ich spazierte in eine Boutique, entdeckte eine winzige Tweed-Weste mit passender Cordhose und hielt mich für den absoluten Gipfel der Großzügigkeit. Ich hatte null Vorstellung von dem Stellungskrieg, der sich Säuglingspflege nennt. Jetzt, wo ich auf der anderen Seite stehe, ständig mit einer dünnen Schicht aus Bio-Haferbrei bedeckt bin und ausschließlich von Trotz und Instantkaffee angetrieben werde, hat sich meine Perspektive darauf, was ein gutes Geschenk ausmacht, drastisch verschoben. Man muss kein smartes Babybettchen kaufen, das sich mit dem WLAN verbindet (die Verbindung bricht um 3 Uhr nachts sowieso unweigerlich ab) – man muss einfach nur Dinge kaufen, die tatsächlich ein Problem lösen.

Das Schlimmste, was einem überreicht wird

Man sollte meinen, es wäre offensichtlich, aber bitte, um der Liebe welcher Gottheit auch immer ihr anhängt willen: Hört auf, Neugeborenenkleidung zu kaufen, für deren Bedienung man ein Handbuch braucht. Die Leute lieben es, diese aufwendigen, mehrlagigen Outfits mit steifen Kragen, dekorativen Knöpfen und funktionslosen Taschen zu verschenken. Ich kann euch versichern, dass ein drei Wochen alter Säugling keine Taschen braucht, da ihm schlichtweg die motorischen Fähigkeiten fehlen, um seinen Geldbeutel oder seine Schlüssel darin zu verstauen.

Der wahre Albtraum sind jedoch die Druckknöpfe. Die schiere Menge an metallenen Druckknöpfen an einigen dieser geschenkten Outfits grenzt an eine Menschenrechtsverletzung. Stellt euch vor, es ist 4 Uhr morgens, ihr lauft auf vierzig Minuten gestückeltem Schlaf, das Baby hat gerade eine Verdauungsexplosion inszeniert, die den Gesetzen der Physik trotzt, und ihr versucht im stockdunklen Zimmer, vierzehn verschiedene Metallverschlüsse aneinanderzureihen, während ein sechs Kilo schwerer Mensch euch aggressiv in den Hals strampelt. Wenn ihr oben auch nur einen einzigen Druckknopf falsch knöpft, merkt ihr das erst, wenn ihr am Knöchel angekommen seid – was bedeutet, dass ihr das ganze elende Kleidungsstück wieder aufmachen und von vorne anfangen müsst, während das Geschrei eine Tonhöhe erreicht, die nur noch Hunde hören können.

Und es ist nicht nur die Kleidung. Es ist die schiere Masse an Dingen, die keinen funktionalen Zweck erfüllen. Riesige Kuscheltiere, die nachweislich ein Erstickungsrisiko darstellen, Schuhe mit harten Sohlen für ein Wesen, das noch ein Jahr lang nicht laufen wird, und schwere Wolldecken, in denen sie schwitzen wie in der Sauna. Frischgebackene Eltern versuchen einfach nur, einen winzigen, unglaublich zerbrechlichen Menschen am Leben zu erhalten. Alles, was die mentale Belastung erhöht, wird also sofort in die hinterste Ecke des Kleiderschranks verbannt, bis es leise an einen Second-Hand-Laden gespendet werden kann.

Was unsere Kinderärztin über den Schlaf murmelte

Als wir die Mädchen zur Acht-Wochen-Untersuchung zur Kinderärztin schleppten – ein chaotisches Unterfangen, an dem zwei Autositze und ein sich rapide auflösendes Gefühl der eigenen Würde beteiligt waren –, warf die Ärztin beiläufig einen Haufen furchterregender Informationen über Schlafsicherheit in den Raum. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie erwähnte, das Risiko für den plötzlichen Kindstod hänge irgendwie mit Überhitzung und lockerem Bettzeug zusammen, obwohl mein Gehirn so vernebelt war, dass ich hauptsächlich nur nickte, während einer der Zwillinge versuchte, das Papier auf der Untersuchungsliege zu essen.

Grundsätzlich kann man nicht einfach eine Bettdecke über ein Baby werfen und das Beste hoffen, was die Temperaturregulierung zu massiven Kopfschmerzen macht. Wir haben uns schließlich stark auf atmungsaktive Schichten verlassen, die nicht so leicht über ihre Gesichter rutschen konnten. Meine Schwiegermutter kaufte uns die Bambus-Babydecke mit Universum-Muster, und ehrlich gesagt war sie genial für den Kinderwagen und beaufsichtigte Zeit auf der Krabbeldecke. Sie ist aus dieser bizarr weichen Bambus-Bio-Baumwoll-Mischung gewebt, die irgendwie kühl bleibt, wenn die U-Bahn im Hochsommer kocht, sie aber warm hält, wenn das Londoner Wetter im Juli unweigerlich miserabel wird. Außerdem sind kleine Planeten darauf, was Zwilling A einmal für ganze vier Minuten abgelenkt hat – ein Rekord, auf den ich immer noch unglaublich stolz bin.

Das eine Teil, das meinen Verstand gerettet hat

Wenn ihr wirklich wissen wollt, was uns in diesen trostlosen ersten Monaten gerettet hat, dann war es nicht die High-Tech-White-Noise-Maschine, die wie eine kaputte Waschmaschine klang. Es waren anständige, funktionale, dehnbare Basics, die einen biochemischen Angriff überleben konnten.

Es gab da diesen einen speziellen Vorfall etwa im dritten Monat mit Zwilling B, einer besonders enthusiastischen Fütterung und etwas, das ich nur als „Code Braun“ von katastrophalen Ausmaßen beschreiben kann. Es zog sich den Rücken hoch. Es lief das Bein hinunter. Es stellte alles infrage, was ich über Strömungsdynamik wusste. Der einzige Grund, warum wir das Baby nicht einfach weggeworfen und von vorne angefangen haben, war, dass sie den Langarm-Babybody aus Bio-Baumwolle von Kianao trug. Das Geniale an diesem Ding ist nicht nur, dass die Bio-Baumwolle auf ihrer ständig zu Ausschlag neigenden Haut lächerlich weich ist, sondern der amerikanische Ausschnitt an den Schultern. Man muss das verschmutzte Kleidungsstück nicht über den Kopf ziehen – man kann es über die Schultern und vom Körper nach unten ziehen und dabei Haare und Gesicht komplett aussparen. Allein diese Funktion macht diesen Body zum unangefochtenen Champion unter den praktischen Geschenken, und ich erzähle jedem, der es hören will, dass er ihn in rauen Mengen kaufen soll.

Ein Wort zum Dilemma mit dem passenden Wetter

Auf der anderen Seite bekamen wir von einer gut meinenden Kollegin auch den Kurzarm-Babybody aus Bio-Baumwolle geschenkt. Versteht mich nicht falsch, die Qualität ist genau die gleiche – sie ist großartig, der gerippte Stoff ist wunderbar und er lässt sich unglaublich gut waschen, ohne sich in eine seltsame Trapezform zu verziehen. Aber sie schenkten ihn uns mitten in einem brutalen britischen November. Wenn man jemandem Kurzarmbodys schenkt, während draußen Frost liegt, zwingt man die Eltern zu einer bizarren Schicht-Arithmetik: Man versucht, eine Strickjacke über einen kurzen Ärmel zu quetschen, ohne dass sich der Stoff unter der Achsel staut und das Baby zum Schreien bringt. Für den Sommer ist das natürlich prima, aber die Jahreszeit spielt beim Kleiderkauf eine extreme Rolle.

Eine kurze Anerkennung für Holzspielzeug

Jeder möchte unbedingt die Person sein, die die wunderschönen, handgefertigten Holzstapelringe in gedämpften skandinavischen Erdtönen kauft – und ignoriert dabei völlig die Tatsache, dass das Baby sie sich drei Sekunden lang ansieht, bevor es die nächste Stunde damit verbringt, aggressiv auf einem weggeworfenen Amazon-Karton herumzukauen.

Die Realität von Neugeborenenhaut

Ich habe in Biologie in der Schule gerade so eine Drei geschafft, daher ist mein Verständnis der Säuglingsdermatologie zugegebenermaßen lückenhaft. Aber nach dem, was unsere sehr müde Hebamme uns zwischen zwei Schlucken kalten Tees erklärt hat, ist die Haut eines Babys in den ersten paar Monaten im Grunde ein hochgradig durchlässiger Schwamm. Sie haben noch nicht dieselben Schutzbarrieren wie wir, weshalb sie wahllos seltsame, schuppige rote Flecken bekommen, wenn man sie auch nur falsch ansieht.

Und das ist der Grund, warum man ständig Eltern darüber reden hört, wie wichtig hochwertige Babygeschenke und Bio-Stoffe sind. Das ist keine reine Mittelschichts-Wichtigtuerei; das ist echte Angst. Wenn man einen Standard-Strampler von der Stange mit normalem Waschmittel wäscht, können die chemischen Rückstände anscheinend einfach in die Haut eindringen und einen Neurodermitis-Schub auslösen, der alle 72 Stunden am Stück wach hält. Bei Bio-Baumwolle zu bleiben, geht nicht nur darum, den Planeten zu retten (obwohl das ein netter Bonus ist, wenn man nach umweltfreundlichen Babygeschenken sucht), sondern darum, zumindest eine Variable in diesem chaotischen wissenschaftlichen Experiment namens „Ein Kind großziehen“ auszuschalten.

Dinge bündeln, ohne billig zu wirken

Wenn ihr immer noch verständnislos auf den Bildschirm starrt und euch fragt, wie ihr das angehen sollt, ohne etwas Nutzloses zu kaufen, ist der einfachste Cheat-Code, ein kleines Überlebenskit zusammenzustellen. Wenn Leute nach Babygeschenken unter 50 Euro suchen, kaufen sie am Ende meist einen leicht überteuerten, rein ästhetischen Artikel, der nie benutzt wird. Stellt stattdessen ein Baby-Geschenkset zusammen, das tatsächlich einen Zweck erfüllt. Schnappt euch ein paar unglamouröse Basics – einige Waschlappen aus Bio-Baumwolle, eine hochwertige Wundschutzcreme, vielleicht eine Packung Feuchttücher auf Wasserbasis – und werft sie zusammen mit einem wirklich schönen Teil, wie einem weichen Schlafsack oder einem Schlafanzug mit Zwei-Wege-Reißverschluss, in einen Korb.

Ihr könnt Baby-Geschenksets sogar an den Anlass anpassen. Wenn ihr zu einer Babyparty geht, bevor das Kind geboren ist, kauft etwas für die Mutter im Wochenbett. Kauft ihr buchstäblich einfach riesige, bequeme Unterwäsche, Brustwarzencreme und einen Gutschein für einen Essenslieferdienst. Sie braucht keine weitere Mütze in Neugeborenengröße. Wenn ihr einen Monat nach der Geburt zu Besuch kommt, bringt Kaffee und einen riesigen Stapel schlichter Bio-Bodys in der Größe 3-6 Monate mit, denn die Eltern haben bereits alle Neugeborenen-Bodys mit dauerhaften gelben Flecken ruiniert.

Wenn ihr völlig aufgeschmissen seid und schreckliche Angst habt, einen Fehler zu machen, könnt ihr euch jederzeit in den Bio-Kollektionen von Kianao umsehen, um etwas zu finden, das dem Baby keinen Ausschlag und den Eltern keine Migräne beschert.

Ehrlich gesagt, das absolut Beste, was ihr frischgebackenen Eltern schenken könnt, ist eure Anwesenheit, vorzugsweise mit einem Wischmopp oder einer großen Lasagne in der Hand. Aber wenn ihr schon einen physischen Gegenstand kaufen müsst, fragt euch einfach: Wird das ihr Leben um 3 Uhr nachts einfacher machen? Wenn die Antwort komplizierte Knöpfe, laute Geräusche oder Textilien beinhaltet, die nur chemisch gereinigt werden dürfen, legt es wieder hin und tretet langsam den Rückzug an.

Bereit, etwas zu kaufen, das nicht sofort auf dem Dachboden versteckt wird? Schaut euch Kianaos komplettes Sortiment an biologischen, von Eltern erprobten Basics genau hier an, bevor ihr aus Versehen noch eine musikalische Giraffe kauft.

Fragen, die mir Leute bei Panikkäufen stellen

Ist es Eltern wirklich wichtig, ob ein Geschenk Bio ist?

Bevor ich Kinder hatte, war es mir definitiv völlig egal. Und dann bekam Zwilling A diesen extremen roten Ausschlag auf der Brust, weil ich ein billiges Polyester-Mischgewebe-Shirt mit enzymhaltigem Waschmittel gewaschen hatte. Man merkt erst, wie viel chemischer Müll in normaler Kleidung steckt, wenn das eigene Kind darauf reagiert. Also ja, wir legen Wert darauf – hauptsächlich aus purem Selbstschutz, denn ein juckendes Baby ist ein Baby, das sich weigert zu schlafen, was bedeutet, dass ich nicht schlafe, und meine Toleranz dafür liegt derzeit unter null.

Ist es unhöflich, als Babygeschenk einfach Windeln und Feuchttücher zu kaufen?

Wenn euch jemand sagt, das sei unhöflich, war diese Person noch nie allein für einen menschlichen Säugling verantwortlich. Ich hätte offen vor Freude geweint, wenn mir jemand einen riesigen Karton umweltfreundlicher Windeln anstelle einer weiteren, bizarr kleinen Jeansjacke überreicht hätte. Es ist das absolut Praktischste, was man kaufen kann, und es erspart uns einen nächtlichen Sprint zur Tankstelle. Packt eine Schleife um eine Packung Feuchttücher und ihr seid die wahren Helden.

Welche Kleidergröße sollte ich wirklich kaufen?

Was auch immer ihr tut, kauft keine "Neugeborenen"-Größen oder "Bis zu 1 Monat" (Größe 50/56). Die Hälfte aller Babys wird ohnehin zu groß geboren, um hineinzupassen, und diejenigen, denen sie passen, wachsen in etwa zwölf Sekunden heraus. Kauft die Sachen für 3-6 Monate oder 6-9 Monate (ab Größe 62/68). Wenn dieser unvermeidliche Wachstumsschub kommt und keines der aktuellen Kleidungsstücke mehr passt, fühlt es sich wie ein Lottogewinn an, einen Vorrat an größeren Größen bereit in der Schublade zu haben.

Sind Gutscheine als Babygeschenk eine Notlösung?

Nicht im Geringsten. Ein Gutschein ist im Grunde ein Versprechen, das besagt: „Ich weiß nicht, welche spezielle Marke von Anti-Kolik-Flaschen dein Kind bevorzugt, also ist hier das Geld, damit du sie selbst kaufen kannst.“ Das ist genial. Stellt nur sicher, dass er für ein Geschäft ist, das wirklich nützliche Dinge verkauft, und nicht für irgendeine obskure Boutique, in der der Gutschein gerade mal die halbe Rechnung für einen Holzlöffel abdeckt.

Was ist ein gutes Geschenk für das zweite Baby?

Beim zweiten Kind hat man bereits den ganzen Plastikschrott, den Spielbogen und die Babywippe. Was man nicht hat, ist Zeit oder Geduld. Das beste Geschenk für ein zweites Baby ist, entweder eine Reinigungskraft für zwei Stunden zu bezahlen, oder mit dem älteren Geschwisterkind auf den Spielplatz zu gehen, damit die Eltern einfach in absoluter Stille sitzen und einen Nachmittag lang ausdruckslos eine Wand anstarren können.