Hvorfor dramaet om børnestjernen ødelagde min nattesøvn

Det blå lys fra min smadrede iPhone-skærm oplyste brutalt det indtørrede gylp på min skulder, og mikrobølgeovnens ur i køkkenet viste præcis 03:14. Jeg var fanget under en mælkefuld baby på otte kilo, mine ben sov fuldstændigt, og min ældstes efterladte ostehaps-papir stirrede hånligt på mig fra natbordet. I stedet for at lukke øjnene som et rationelt menneske, var jeg 38 episoder inde i en målrettet Facebook-reklame for et kinesisk mikrodrama. Det skulle bare have været en hurtig distraktion under en svær amning, men jeg var fuldstændig faldet i kaninhullet med det der virale kinesiske drama om babystjernen, de fortryder, de mistede.

Lad mig bare være helt ærlig over for jer. Jeg er en tidligere lærer i trediverne, der burde vide bedre, men min udmattede efterfødselshjerne blev fuldstændig kapret af denne latterlige fiktive familie. Jeg sværger, at det at holde styr på plottet krævede mere hjernekapacitet end at ordne min årsopgørelse. Hvis du ikke har set disse 64-episoders miniserier dukke op i dit feed, så pris dig lykkelig – for de er ren, koncentreret dopamin, der er designet specielt til at ødelægge den allersidste rest af søvn, du havde tilbage.

Hvorfor min hjerne havde brug for en fiktiv direktør-tumling

Lad mig lige tegne et billede af det absolutte kaos i denne serie for dig. Det starter med en tegneserieagtigt ond stedmor og en svagelig far, der bare smider deres lille tumling ud i den isnende regn, fordi hun kom til at spilde juice på et tæppe eller noget andet fuldstændig vanvittigt. Barnet vandrer bare grædende rundt i gaderne, og underteksterne blev ved med underligt at oversætte hendes navn til "e baby" eller sådan noget, hvilket bare tilføjede til den absolutte feberdrømsstemning klokken tre om natten. Så babyen græder i rendestenen, og pludselig, ud af det blå, dukker verdens rigeste milliardær-bedstefar op med en flåde af sorte SUV'er for at adoptere hende.

I episode tyve er dette efterladte barn på en eller anden måde blevet en massiv babystjerne og hele nationens kæledægge med et helt management-team, der går i designertøj og holder pressemøder, mens hun drikker af en tudekop. Det giver overhovedet ingen mening, men jeg var aggressivt investeret. Den oprindelige giftige familie ser hende på tv fra deres nedslidte lejlighed, mens de hulker og river sig i håret af fortrydelse over at have smidt en guldgrube væk. Den rene hævngerrige tilfredsstillelse ved at se disse forfærdelige fiktive forældre lide, mens barnet trives som et miniature-popidol, fik mig til at trykke på "Næste episode", indtil solen bogstaveligt talt stod op over vores grusvej i Texas.

Jeg ved godt, at jeg bare kunne bruge en af de der smarte digitale wellness-apps, der låser skærmen ved midnat for at forhindre denne form for selvsabotage, men helt ærligt: Jeg vil hellere glemme mit eget cpr-nummer end at forsøge at huske endnu en Apple ID-adgangskode lige nu.

Hvad dr. Evans faktisk sagde om mine poser under øjnene

To dage efter min binge-watching-maraton skulle jeg have babyen til firemånedersundersøgelse, og børnelægen kastede et enkelt blik på mine mørke rande og antog sandsynligvis, at jeg kæmpede med en alvorlig helbredskrise. Dr. Evans er en sød, ældre mand, som har fulgt mig gennem alle mine tre børn, og da jeg tilstod, at jeg ikke sov, fordi jeg var afhængig af et minuts-sæbeoperaer om kendte tumlinger, sukkede han bare. Han begyndte at tale om, hvordan disse algoritmedrevne cliffhangere dybest set snyder din hjerne til at være i konstant alarmberedskab, og noget om dopamin-loops, som jeg ikke helt forstår – men jeg gætter på, at det betyder, at mit nervesystem blev falsk belønnet af dramaet, mens min fysiske krop langsomt rådnede op af udmattelse.

Han bragte også dette koncept på banen kaldet "serve and return"-tilknytning, hvilket lyder lidt som børnepsykologisk heksekunst, hvis du spørger mig. Tilsyneladende har babyer brug for en rolig, nærværende omsorgsperson, der reagerer på deres pludren og øjenkontakt for at hjælpe med at udvikle deres præfrontale cortex eller noget i den stil. Og den magiske forbindelse kan ikke opstå, hvis morens puls stiger voldsomt, fordi en fiktiv stedmor stjæler en milliardærs arv på en app. Videnskaben siger vist, at hud-mod-hud kontakt med din baby naturligt skulle sænke dit blodtryk og frigive oxytocin for at berolige jer begge, men jeg er ret sikker på, at det biologiske mirakel kortslutter fuldstændigt, hvis du hyperventilerer over en cliffhanger på MoboReels.

Min ældste søn som et advarende eksempel

Det er sjovt, hvor meget pres vi lægger på os selv med vores førstefødte i forhold til den rene overlevelseskamp med barn nummer tre. Med Jackson, min ældste, nægtede jeg overhovedet at eje et tv de første to år af hans liv. Jeg registrerede omhyggeligt hver eneste amning i en indbundet lædernotesbog, spillede klassisk violinmusik for ham, mens han sov, og slugte ethvert intenst overbeskyttende forældreråd råt, som internettet smed efter mig, fordi jeg troede, at jeg opdrog den næste Einstein. Jeg var fuldt ud overbevist om, at én forkert bevægelse ville ødelægge hans potentiale for altid.

Nu er Jackson fire år gammel, og i går fangede jeg ham i lystigt at spise en gammel pomfrit, han fandt klemt fast under måtten i min bil. Så fred være med ham, alt det intense pres skabte ikke ligefrem et geni. Det gav mig bare kronisk angst og et mærkeligt overlegenhedskompleks. Når du ser en serie om en baby, der bogstaveligt talt bliver en superstjerne, er der en lille, giftig del af din udmattede morhjerne, der undrer sig over, om du gør nok for at dyrke dit eget barns talenter. Hvilket er det dummeste i verden, når dit nuværende livsmål bare er at få alle til at have bukser på inden klokken tolv.

Rigtigt tøj og rigtige lorteeksplosioner

I dramaet er den lille pige altid klædt i pletfrie, nystrøgne pastelfarvede sæt, der aldrig lader til at komme i kontakt med mosede ærter eller kropsvæsker. Jeg forsøgte at omfavne den æstetik engang i sidste uge. Jeg købte en Økologisk Bomuldsbodystocking med Flæseærmer fra Kianao, fordi jeg tænkte, at hey, min datter fortjener da også at se lidt fin ud. Det er faktisk en fantastisk smuk lille sag med de fineste flæseærmer, og da jeg gav hende den på, så hun latterligt sød ud og gav seriøs hovedperson-energi.

Cirka ti minutter senere havde hun sit korte livs mest katastrofale nakkelort – lige op ad ryggen og ind i de smukke små flæseærmer. Men det der med økologisk bomuld, der faktisk betyder noget, når man ikke lever i en sæbeopera: det ånder, og det vaskes rent uden at fastlåse pletterne ligesom de billige polyestersæt fra supermarkedet. De naturlige fibre holder på en eller anden måde hendes temperatur mere stabil, så hun ikke får det der grimme, røde varmeknopper i Texas-luftfugtigheden, og stoffet er så strækbart, at jeg ikke behøvede at brække armen på hende for at få det over hovedet, mens hun skreg.

Hvis du har brug for en pause fra at scrolle midt om natten, og gerne vil se på noget, der ikke hæver dit blodtryk, så tag et øjeblik til at kigge på Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr for at finde ting, der ærlig talt holder i virkeligheden.

Min bedstemor og hendes forfærdelige råd

Min bedstemor er altid fuld af disse små folkelige forældrefloskler, og hendes absolutte favorit er "sov, når babyen sover." Jeg elsker den kvinde over alt på jorden, men jeg sværger, at det er det mest ubrugelige råd på planeten. Skal jeg også vaske tøj, når babyen vasker tøj? Skal jeg betale regninger, når babyen betaler regninger? Sandheden er, at lurtid er de eneste 30 minutter på dagen, hvor ingen rører ved mig fysisk eller kræver en snack, og nogle gange har jeg bare ikke lyst til at sove. Nogle gange vil jeg bare stirre på min telefon og koble af fra mit liv ved at se en dybt hængslet serie om en tumling, der arver et multinationalt selskab.

Men problemet er, at udmattelsen altid kræver sin gæld betalt. I nat prøvede jeg en anden strategi. I stedet for at gribe ud efter min telefon, da babyen vågnede klokken 2 om natten, tog jeg bare mit yndlingstæppe. Vi har Kianao Baby Tæppe i Bambus | Ultrablødt Økologisk | Universe Mønster, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det her tæppe er magisk. Ja, det koster lidt mere end de billige fleecetæpper, der får din baby til at svede som en maratonløber, men bambusblandingen er utrolig blød og suger ærlig talt fugten til sig, så vi ikke begge to vågner klistret sammen i en pøl af nattesved. Jeg svøbte det om skuldrene, trak babyen tæt ind til mig og sad bare i mørket og så ham trække vejret.

Jeg har også Kianao Biderangle med Træring og Sanselegetøj som Kanin, og jeg vil være ærlig, den er bare okay. Den hæklede kanin er unægtelig yndig, og det ubehandlede bøgetræ skulle efter sigende være fantastisk til ømme gummer, men min yngste kastede den aggressivt ud af barnevognen på andendagen. Træringen blev helt ridset på asfalten, og nu bliver vores golden retriever ved med at prøve at stjæle den, fordi han tror, det er hans tyggelegetøj. Den er fin til prisen, men den løser ikke alle mine mareridt omkring tandfrembrud.

Vores vej tilbage til forstanden

Vi har alle bare brug for en flugtvej indimellem. Når man drukner i beskidte bleer, afleveringer i skolen, sideprojekter og den knusende mentale byrde ved at holde små mennesker i live, så føles en latterlig historie om et afvist barn, der får den ultimative hævn, bare rigtig godt for en udbrændt hjerne. Men til sidst bliver skærmen sort, batteriet dør, og man sidder stadig bare i en rodet stue med en baby, der har brug for, at man er nærværende.

Du bør overveje bare at kyle din telefon tværs gennem soveværelset næste gang, du føler trang til at klikke på en reel, og i stedet prøve at indånde den der sure mælkeduft fra din babys hoved, frem for at riste dine nethinder med blåt lys. Det vil ikke kurere din udmattelse med det samme, og det vil bestemt ikke gøre dig til milliardær, men det kan måske seriøst give dig en times rigtig søvn.

Inden du scroller ned til min kaotiske FAQ-sektion herunder, så gør dig selv en tjeneste og udforsk Kianaos bæredygtige legetæpper og økologiske udstyr for at finde noget ægte og jordnært til den lille.

FAQ om den rodede sandhed om at scrolle midt om natten

Hvorfor er jeg så afhængig af de her et-minuts sæbeoperaer?

Helt ærligt, fordi du er træt, og din hjerne tigger om en billig spænding, der kræver nul anstrengelse. Når du kører på to timers søvn og resterne af dit barns snacks, har du ikke den mentale kapacitet til en tung dokumentar eller en bog. Disse mikrodramaer er bogstaveligt talt konstrueret af algoritmer til at få din dopamin til at stige hvert 60. sekund med en cliffhanger. Det giver dig et lille sus af falsk energi, som midlertidigt maskerer, hvor ufatteligt udmattet du i virkeligheden er.

Kommer det til at ødelægge min babys udvikling, hvis jeg ser videoer på min telefon, mens jeg ammer?

Hør her, hvis man skal tro på alle mor-bloggere på internettet, så vil det at kigge væk fra din babys øjne i tre sekunder forårsage permanent følelsesmæssig skade. Realistisk set sagde min børnelæge, at selvom øjenkontakt og 'serve and return'-øjeblikke er super vigtige for at opbygge tilknytning, så behøver du ikke at være 100% nærværende 24/7. At overleve en klyngeamning klokken 3 om natten ved at se et elendigt tv-program på lydløs kommer ikke til at ødelægge dit barn, men det blå lys vil fuldstændig smadre enhver chance for at falde hurtigt i søvn igen.

Hvad betyder 'e baby' overhovedet i de der mærkelige undertekster?

Jeg er ret sikker på, at det bare er en forfærdelig oversættelse af karakterens navn, Efa, filtreret gennem uanset hvilken billig software, de nu bruger til at tekste disse udenlandske serier. Halvdelen af tiden passer underteksterne slet ikke med lyden, hvilket får hele oplevelsen til at føles som en mærkelig hallucination. Det drev mig til vanvid, men åbenbart ikke nok til at stoppe med at se det.

Hvordan bryder jeg vanen med hævn-søvnudsættelse?

Hvis jeg havde det perfekte svar på det, ville jeg ikke gå rundt og ligne en vaskebjørn de fleste dage. Jeg har forsøgt at sætte tidsgrænser for apps, men jeg ender bare med at trykke "ignorer grænse i 15 minutter" igen og igen, indtil solen står op. Det eneste, der på en måde virker for mig, er at lade min telefon op ude på badeværelset og tvinge mig selv til at læse en kedelig fysisk bog, hvis jeg ikke kan sove, fordi jeg som regel er for doven til at kravle ud fra den varme dyne for at hente min telefon.

Burde jeg have dårlig samvittighed over, at mine børn ikke er vidunderbørn ligesom babyerne på tv?

Åh skat, absolut ikke. Ideen om en direktør-tumling eller en treårig popstjerne er dybt giftig fiktion, der er skabt til at udnytte vores usikkerheder som forældre. Din babys job lige nu er at lære at slå prutter uden at græde og med tiden finde ud af, hvordan man putter en klods ned i en spand. Stop med at følge alle dem på Instagram, der giver dig dårlig samvittighed over, at dit barn bare når helt normale, rodede og upåfaldende milepæle.