Hvorfor vi skal tale om 'nepo baby'-fænomenet i moderne børneopdragelse

Kære Priya for seks måneder siden.

Du sidder lige nu på stuegulvet klokken to om natten med tre åbne bærbare. Du trykker opdater på ventelisteportalen til den populære skovbørnehave. Du tror, at hvis du bare sender lederen endnu en e-mail og henkastet nævner, at hendes søster kender din fætter, så får din toårige sikret sig en plads tirsdag formiddag. Stop med at skrive, yaar. Luk din MacBook og gå i seng.

Du er ikke klar over det endnu, men du lægger fundamentet for præcis det, du gjorde grin med i gruppechatten i sidste uge. Hele internettet dissekerer lige nu betydningen af "nepo babies" og peger fingre ad Hollywood-skuespillere, der på magisk vis har landet hovedroller i deres fars film. Du tror, det bare er popkulturel sladder. Det er det ikke.

Det er en universel forældrefælde, og du er lige nu ved at falde pladask i den.

Hollywood-sladder kontra vores stue

Når folk spørger, hvad en nepotisme-baby er, forestiller de sig normalt en toogtyveårig model, der tror, hun landede en forside på et magasin udelukkende på grund af sit eget hårde arbejde. Internettet elsker en heksejagt. Men kernen i problemet er meget mere hverdagsagtig end internationale modelkontrakter.

Det er bare det helt basale moderinstinkt for at give dit barn en fordel, som er muteret til en kronisk manglende evne til at lade dem kæmpe lidt for tingene.

Jeg har set tusindvis af disse tilfælde i klinikken. Venteværelset er altid fyldt med forældre, der vil have en lægeerklæring for at fritage deres barn for idræt, fordi de ikke kan lide at svede. Det starter i det små. Du samler deres puslespil for dem. Så laver du deres skoleprojekt. Og før du ved af det, ringer du til deres universitetsprofessor for at skændes om et 7-tal.

I vores kultur er presset for at jævne vejen enormt. Vores forældre knoklede sig halvt ihjel, så vi ikke behøvede at kæmpe. Nu føler vi denne her mærkelige, malplacerede skyldfølelse, når vi ser vores småbørn fejle i simple opgaver. Jeg føler, at jeg bare burde træde til og løse det. Men beta, det er sådan, man skaber et monster.

Lige adgang og problemet med udførelsen

Hør her, det er helt i orden at åbne en dør for dit barn. Hvis du kender en, der kender en, som kan skaffe en sommerpraktikplads om ti år, så sørger du selvfølgelig for den introduktion. Det er bare sådan, verden fungerer. Men når vi fjerner enhver forventning om, at de rent faktisk selv skal træde ind ad døren og trække læsset, det er dér, vi ødelægger deres små hjerner.

Vores børnelæge, Dr. Sharma, kiggede på mig forleden, da jeg kastede mig tværs gennem undersøgelsesrummet for at forhindre min søn i at tabe sin snackkop. Hun gav mig et blik. Hun nævnte noget om, hvordan det at skærme dem mod hverdagens små gnidninger ændrer deres dopaminveje eller noget i den stil. Jeg læste ikke det studie, hun refererede til.

Pointen var, at det skaber en form for berettigelsesfølelse, som næsten er umulig at vende senere. Det frarøver dem den robusthed, de rent faktisk har brug for, for at fungere i samfundet.

Det er en vane for mig at sammenligne babypleje med en akutmodtagelse, men at træde et skridt tilbage fra dit barns milde frustration er præcis som at styre en overfyldt skadestue. Du bliver nødt til at ignorere de højlydte, men stabile patienter for at fokusere på de virkelige nødsituationer. Et barn, der græder, fordi hans klodstårn er væltet, er stabil. Du behøver ikke at gribe ind. Lad ham græde.

Vejen til imposter-syndrom

Vi er nødt til at tale om selvværd, for jeg tror, vi misforstår det fuldstændigt.

Du tror, at du opbygger hans selvtillid ved at sikre dig, at han altid vinder i spil. Du gør faktisk det stik modsatte. Sand selvtillid kommer kun af at overvinde forhindringer, der var seriøst irriterende at komme igennem. Hvis et barn på et ubevidst plan ved, at mor fjernede alle sten på løbebanen før starten gik, så stoler de aldrig helt på deres egen omgangstid.

De ender med en hul arrogance for at dække over en kronisk usikkerhed. Det er præcis den samme forsvarsmekanisme, man ser, når nogen i interviews spørger disse unge kendisser, hvad mærkatet "nepo baby" betyder for dem. De bliver så vrede og i defensiven. De mangler selvindsigt, fordi de aldrig har skullet måle deres egne præstationer præcist op imod en standard, de ikke selv kontrollerede.

De tror, de løb hele maratonen, men de startede på den sidste kilometer. Og endnu værre, deres forældre bar dem over målstregen, mens de fortalte dem, hvor hurtigt de løb.

Hvad angår økonomisk forståelse, så lad være med at købe alt, hvad han peger på nede ved kassen i supermarkedet. Det rækker fint indtil videre.

Legetøj, der ikke gør arbejdet for dem

Du ved, at jeg hader plastikskrammel, der lyser op og spiller en syntetisk sang, når man trykker på en enkelt knap. Det lærer dem, at en minimal, hjernedød handling giver en massiv, larmende belønning. Det svarer stort set til at give dem en børneopsparing i legetøjsform.

Vi har brug for ting, der kræver, at de virkelig gør en indsats. Jeg købte endelig Regnbue-Aktivitetsstativet fra Kianao. Det er nok min yndlingsting i huset lige nu. Trærammen er robust, og de hængende elementer er placeret i forskellige højder og afstande.

Han er oprigtigt nødt til at koordinere sine hænder, bedømme afstanden og bruge sine kernemuskler for at nå de små træringe. Hvis han ikke lægger en fysisk indsats i det, sker der ingenting. Legetøjet underholder ham ikke af sig selv. Han er nødt til at interagere med det. Det er en stille, nådesløs lektion i årsag og virkning. Derudover ligner det ikke en plastikeksplosion i primærfarver inde i vores stue, hvilket redder min forstand.

På den anden side har vi også Panda-bideringen. Den er fin. Den gør præcis, hvad den skal, når han savler overalt og forsøger at tygge i sofabordet. Silikonen er sikker, den tåler opvaskemaskine, og teksturen hjælper hans ømme gummer. Den er yderst praktisk. Men det er bare en bidering. Den kommer ikke til at lære ham en dyb livslektion om hårdt arbejde, den forhindrer ham bare i at klynke omme på bagsædet af bilen.

Ikke alt behøver at være en mesterklasse i robusthed. Nogle gange har man bare brug for, at de stopper med at græde.

Jord på knæene

Vi er nødt til at stoppe med at fortælle ham, at han er et geni, hver gang det lykkes ham at putte en firkantet klods i et firkantet hul.

Hvis vi vil undgå at opdrage et barn, der legemliggør det værste ved "nepo baby"-kulturen, er vi nødt til at rose kampen frem for resultatet. Vi skal rose vedholdenheden. Det faktum, at han forsøgte at stable Bløde Baby-byggeklodser seks gange, fejlede fem gange og ikke kastede dem efter hunden på det sjette forsøg, er det, der tæller.

De klodser er i øvrigt lavet af blødt gummi. Jeg kan varmt anbefale dem, for når han uundgåeligt kaster med dem i et raserianfald, laver de ikke buler i gipsvæggen eller gør hunden ondt. Naturlige konsekvenser er gode nok, men at betale for reparation af vægge er ikke på min dagsorden i denne uge.

Jeg er ved at lære bare at sætte mig på hænderne og kigge på.

Lad ham falde. Lad ham blive frustreret. Lad ham finde ud af, at tyngdekraften eksisterer, og at tingene nogle gange ikke går hans vej.

Stop med at fikse hans legetøj, bane vejen for ham og sende e-mails til børnehavelederen ved midnat. Drik i stedet din kolde kaffe, og lad ham finde ud af det selv. Han skal nok klare den.

Hvis du har brug for en distraktion fra at mikrostyre hele hans eksistens, så tag et kig på det lærerige legetøj, vi har samlet sammen. Giv ham bare noget af træ, og gå ud i køkkenet.

Inden du begynder at curle ham igen

Næste gang du føler trang til at gribe ind, fordi nogen kiggede forkert på dit barn på legepladsen, så træk vejret dybt. Mind dig selv om, at lidt modstand nu forhindrer en masse terapi senere. Hvis du vil skabe et miljø, hvor de trygt kan fejle og prøve igen på deres egne præmisser, så tag et kig på vores udvalg af aktivitetsstativer. Det er bedre end at gøre arbejdet for dem.

Spørgsmål, du sandsynligvis stiller dig selv

Er det virkelig så slemt at hjælpe mit barn med et puslespil?

Der er forskel på at vise dem, hvordan en hjørnebrik fungerer, og så at lægge hele rammen for dem, mens de ser på. Jeg tager mig selv i at gøre det konstant. Hvis de ikke er så frustrerede, at de får et decideret raserianfald, så lad dem bare mase de forkerte brikker sammen lidt endnu. Det danner neurale forbindelser eller noget i den stil. Lad dem blive lidt sure på pappet.

Hvordan forklarer man privilegier til en vaskeægte baby?

Det gør du ikke. Du stopper bare med at behandle dem som kongelige. Du lader dem vente på ting. Hvis jeg laver aftensmad, og han vil have en snack, må han vente fem minutter. Jeg slipper ikke den kogende pasta for at give ham en kiks. Udskudt behovsopfyldelse er den eneste måde, de lærer, at de ikke er universets centrum. De verbale forklaringer om privilegier kan vente, til de for alvor forstår sproget.

Hvad hvis de naturlige konsekvenser er decideret farlige?

Jeg føler, at det burde give sig selv, men vi taler om følelsesmæssig og udviklingsmæssig friktion, ikke om at lade dem lege ude på vejen. Hvis de er ved at røre ved en varm kogeplade, takler du dem ned. Hvis de vil have gummistøvler på i snevejr, fordi de nægtede at tage vinterstøvler på, så lader du deres fødder blive kolde. Vurder situationen. Kolde tæer er en lektion. Brandsår er en tur på skadestuen.

Forebygger selvstændig leg virkelig en følelse af berettigelse?

Min baggrund som sygeplejerske fortæller mig ja, primært fordi det tvinger dem til at underholde sig selv i stedet for at kræve, at du agerer deres personlige hofnar. Når de indser, at de selv skal skabe deres egen underholdning med et par træklodser, stopper de med at forvente, at verden konstant serverer dopamin-fix på et sølvfad. Det er en langsommelig proces, men det virker.

Er jeg en dårlig forælder, hvis jeg af og til bare køber legetøjet for at undgå et raserianfald?

Det gør vi alle. Jeg gjorde det i tirsdags nede i supermarkedet, fordi jeg havde hovedpine og ikke kunne overskue skrigeriet over en plastikdinosaur. Overlevelse er en del af jobbet. Bare lad være med at gøre det til standardproceduren. Tilgiv dig selv for smutterne, og vend tilbage til at opretholde grænsen i morgen.