Den kaotiske sandhed om at oprette en Trump babykonto til din tumling

Det var midnat på en tirsdag, da min mand videresendte en e-mail fra vores revisor, som fik mit venstre øje til at tikke. Jeg sad på gulvet på børneværelset i min gamle sygeplejerskeuniform og forsøgte at tørre sød kartoffel-mos af fodlisterne, mens vores tumling endelig sov. Emnefeltet nævnte noget, der hed "One Big Beautiful Bill"-loven. Jeg troede, det var spam. Jeg var træt nok til bare at slette den, men så så jeg den del om, at regeringen ville uddele tusind dollars i startkapital til mindreårige. Det fik mig til at vågne hurtigere end en akut alarm på børneafdelingen.

Da jeg først læste udtrykket "Trump-babykonto" i den vedhæftede PDF, troede jeg ærligt talt, at vores revisor havde mistet forstanden. Jeg hældte en rest chai-te fra om morgenen op i et krus og begyndte at læse det med småt. Det viser sig, at det her er en rigtig ting, der træder i kraft i juli 2026. Hvis dit barn er født mellem januar 2025 og december 2028, giver det amerikanske skattevæsen (IRS) dem simpelthen tusind dollars, som skal stå på en pensionsopsparing, til de fylder atten. Det føles som en fælde. Jeg brugte de næste tre timer på at fordybe mig i skatteregler i stedet for at sove.

At opdrage en "Trump-baby" betyder åbenbart bare, at dit barn tilfældigvis er født i dette specifikke fireårige vindue, og at du har tålmodigheden til at kæmpe dig igennem føderalt bureaukrati. Du får denne føderale startkapital, og derefter kan du eller din familie indskyde op til fem tusind dollars om året. Det lyder som gratis penge, indtil du indser det bjerg af formularer, der kræves for rent faktisk at få fingrene i dem.

Mareridtet om Social Security-nummeret

Hør her, før du overhovedet kan overveje at oprette en af disse konti, skal du bruge dit barns Social Security-nummer (amerikanske personnummer). Det lyder måske simpelt, hvis du aldrig selv har født. Jeg kan stadig huske, da jeg sad i hospitalssengen og blødte ned i et netbind på størrelse med et surfbræt, mens en flink administrator rakte mig et udklipsholder med tyve siders formularer. Jeg var så pumpet med adrenalin og smertestillende, at jeg knap nok kunne stave til mit eget efternavn, for slet ikke at tale om at de forventede, at jeg skulle registrere et nyt menneske hos de føderale myndigheder.

Du er dybest set nødt til at vriste det nummer ud af hospitalsadministrationen, vente i ugevis på at kortet ankommer med posten, vogte over det med dit liv og til sidst vedhæfte det til IRS-formular 4547, mens du græder over din selvangivelse. Der er ingen vej udenom dette trin. Uden det nicifrede nummer er regeringen ligeglad med, at din baby eksisterer, eller at du vil have deres tusind dollars.

Jeg har set tusindvis af udmattede mødre på barselsgangen, der bare tilfældigt sætter krydser på de formularer, fordi deres baby skriger. Træk vejret dybt og dobbelttjek stavningen. Hvis hospitalet kludrer i papirarbejdet, er det lige så svært at få det rettet hos myndighederne senere som at overtale en murstensvæg til at flytte sig.

Wall Street-matematik for søvnberøvede mødre

Reglerne for disse Trump-babykonti dikterer, at pengene skal investeres i brede amerikanske aktieindeksfonde. Finansfyrene påstår, at disse indeksfonde bare følger hele markedet, så du ikke mister alt på en enkelt dårlig aktieinvestering, men for at være helt ærlig lyder det alt sammen som hasardspil for mig. Regeringen har sat et loft over gebyrerne på 0,1 procent, hvilket angiveligt beskytter os mod grådige formueforvaltere.

Renters rente-matematikken forvandler angiveligt de oprindelige tusind til tre tusind, når de når college-alderen, forudsat at markedet ikke kollapser fuldstændigt. Min mand brugte en time på at vise mig regneark på sin bærbare computer. Han blev ved med at tale om rentekurver og S&P 500-gennemsnit. Jeg stirrede bare på ham og spurgte, om indeksfonden havde tænkt sig at skifte en ble.

I modsætning til en almindelig børne-IRA kræver det ikke, at din tumling har en arbejdsindkomst for at kvalificere sig til disse penge. De kan bare sidde der og tygge på en klods, mens de akkumulerer rigdom. Det er et bizart koncept. Vores forældre lagde bare kontanter i en sparegris og håbede på det bedste, men nu forvalter vi aktieporteføljer for en person, der stadig af og til forsøger at spise jord.

Børnelæger og vores kollektive angst

Jeg havde min søn med til tjek i sidste måned og endte med at græde i undersøgelsesrummet. Min børnelæge rakte mig en serviet og sagde, at forældres økonomiske angst dybest set er det mest almindelige symptom, hun ser hos millennial-mødre lige nu. Vi er alle rædselsslagne for, at vi ikke ruster dem godt nok til fremtiden. Vi bekymrer os om klimaforandringer og uddannelsesudgifter, og om vi nu har købt det rigtige udviklende legetøj.

Hun kiggede på hans røde, hævede gummer og sagde, at de fleste babyer bare har brug for noget koldt at gnaske på, så de stopper med at forsøge at spise deres egne hænder. Jeg havde købt en Bidering af silikone og bambus med panda en nat klokken tre, da jeg var desperat. Den er fin. Den er lavet af silikone og er nem at smide i opvaskemaskinen, hvilket tilfredsstiller mit kliniske behov for sterilitet, men mit barn kaster den for det meste bare efter katten. Den fungerer dog godt nok, når han rent faktisk gider at tygge på den.

Angsten er helt reel. Vi forsøger at købe os ud af den. Vi køber bideringe og skråstole og white noise-maskiner i den tro, at disse genstande på en eller anden måde vil sikre deres fremtid eller i det mindste give os ti minutters fred. Men børnelægen havde ret. Stressen over deres økonomiske fremtid er ved at gøre os skøre.

Bjerge af plastik i stuen

Dette bringer mig til mit største problem med moderne forældreskab. Babyindustrien presser os til at købe hundredvis af billige engangsplastikting, der går i stykker efter en måned. Vi bruger tusindvis af kroner på bogstaveligt talt skrald, der ender på en losseplads. Min mor kom forbi i sidste uge og spurgte, hvorfor vores stue lignede en primærfarvet eksplosion.

Hvis vi holdt op med at købe så meget skrammel, kunne vi helt ærligt sagtens finansiere disse konti. At omdirigere de penge, du ville have brugt på ubrugelige gadgets, til deres indeksfond er sandsynligvis det eneste smarte træk her. Køb ting af bedre kvalitet, der holder, køb færre af dem, og investér forskellen. Regnestykket er irriterende, men det går op.

Hvad angår tøj, er vi stort set holdt op med at købe de billige multipakker i polyester, der krymper efter én vask. Jeg har set for meget varmeknopper på børneafdelingen forårsaget af syntetiske stoffer, der fanger fugten mod den sarte hud. Vi skiftede til en Ærmeløs baby-body i økologisk bomuld, og det er ærlig talt det eneste, han har på nu. Bomulden ånder rent faktisk, den kan klare ble-eksplosioner uden at gå i opløsning i vaskemaskinen, og vi har egentlig kun brug for tre eller fire af dem for at overleve ugen.

Du kan se flere af disse bæredygtige babyprodukter her, hvis du vil stoppe med at kaste penge efter fast fashion.

Den store debat om opsparing til uddannelse

Da min mor ringede fra New Jersey for at spørge, om vi allerede havde oprettet Trump-babykontoen, fortalte jeg hende, at vi stadig forsøgte at finde ud af, hvordan den adskiller sig fra en 529-uddannelsesopsparing. Ifølge skattereglerne må du ikke røre den nye konto før det år, barnet fylder atten. På det tidspunkt konverteres den til en traditionel pensionsopsparing. Hvis de hæver pengene, før de er næsten tres år gamle, bliver de ramt af indkomstskat og en strafafgift.

Der er angiveligt undtagelser for ting som køb af den første bolig eller visse uddannelsesomkostninger. Jeg hørte en revisor i en podcast sige, at forældre, der udelukkende fokuserer på college, stadig bør bruge 529-opsparinger, fordi de udbetalinger er skattefrie, når de går til uddannelse. Han beskrev den nye konto som et supplement, ikke en erstatning. Man tager de tusind gratis dollars fra regeringen, sætter lidt ind, når man kan, men beholder 529'eren til det mareridt, som universitetsudgifterne er.

Det er udmattende at forsøge at forudsige, hvordan verden vil se ud om atten år. Findes universiteter overhovedet til den tid? Kommer huse til at koste ti millioner dollars? Ingen ved det, men vi lader alle som om, vi gør, ved at udfylde disse skatteformularer.

Arbejdsgiverbidrag og gratis penge

Der er en underlig paragraf i lovforslaget om arbejdsgiverbidrag. Arbejdsgivere kan åbenbart bidrage med op til femogtyvehundrede dollars om året til en medarbejders barn. Det tæller ikke med i din skattepligtige indkomst, selvom det dog æder af den årlige grænse på fem tusind dollars for barnet.

Jeg bad min mand om at gå ned og tale med sin HR-afdeling med det samme. At få HR til at forstå en ny føderal skattelov er som at forsøge at forklare differentialregning til en golden retriever, men gratis penge er gratis penge. Hvis en virksomhed vil finansiere min tumlings pension, vil jeg bestemt ikke forhindre dem i det.

Vi forsøger at være opmærksomme på, hvad vores penge går til lige nu. Vi droppede de larmende elektroniske legetæpper, der kræver konstante batteriskift, og købte et Aktivitetsstativ i træ i stedet. Det er stille, det overstimulerer ham ikke, så han får en nedsmeltning inden sin lur, og det naturlige træ ser ret godt ud i vores lille lejlighed. At træffe den slags valg efterlader lidt ekstra i budgettet til den usynlige fremtid.

Indsend formularen og giv slip

I sidste ende er du bare nødt til at udfylde formularen og sende den ud i det tomme rum. Du logger ind på skattevæsenets hjemmeside, vedhæfter 4547-formularen til din selvangivelse og håber på, at serverne ikke går ned. Det føles lidt antiklimaktisk. Du laver al den her research, stresser over indeksfonde, og så er det bare et digitalt bip i en føderal database.

Vi kan ikke styre markedet. Vi kan ikke styre, hvad der sker, når de fylder atten og pludselig har adgang til tusindvis af dollars. De bruger dem måske på et hus, eller måske hæver de dem alle og betaler strafafgiften for at finansiere et forfærdeligt indieband. Det er den skræmmende del af det at være mor. Du spænder sikkerhedsnettet ud, men du kan ikke tvinge dem til at lande i det.

Tag et kig på vores fulde udvalg af gennemtænkt babyudstyr, før du bruger endnu en sen aften på at bekymre dig om fremtiden.

Svar på dine sene panik-spørgsmål

Hvad sker der helt seriøst med de tusind dollars, hvis jeg aldrig sætter en rød øre ind på kontoen?

Hvis du bogstaveligt talt bare indsender papirerne, tager den føderale startkapital og glemmer alt om, at kontoen eksisterer, vurderer finansfolkene, at den vil vokse til omkring tre tusind dollars, når barnet er atten. Og det er forudsat, at markedet tager sin normale, langsomme stigning og ikke krakker totalt. Det er ikke en livsændrende formue, men det kan måske købe dem en meget gammel, brugt bil eller dække et par studiebøger.

Skal jeg vente til skattesæsonen med at oprette denne konto?

Du vælger generelt at oprette den ved at indsende den specifikke formular sammen med din selvangivelse for det år, barnet bliver født, eller via den regeringsportal, de angiveligt er ved at bygge. Min børnelæge fortalte, at hendes klinik allerede modtager opkald fra paniske forældre, der tror, de har misset en deadline, men programmet bliver ikke engang rullet fuldt ud før midten af 2026. Du har masser af tid til at trække vejret.

Kan bedsteforældrene bare smide penge ind på den til fødselsdage?

Ja, alle kan bidrage til kontoen op til det årlige loft på fem tusind dollars. Da min svigermor spurgte, hvad hun skulle købe til ham i etårs fødselsdagsgave, sagde jeg til hende, at hun skulle droppe det larmende plastiklegetøj og bare skrive en check til indeksfonden. Hun syntes, jeg var utaknemmelig, men hun endte med at skrive checken.

Bliver barnet beskattet af disse penge, mens de er babyer?

Nej, pengene vokser skatteudskudt. Skattevæsenet ignorerer dem, mens de står og trækker renter. Skatteregningen dukker først op, når dit voksne barn beslutter sig for at hæve pengene om flere årtier. Det er et problem for fremtidige dem, hvilket ærlig talt er den bedste slags problem at have.