Hvad Trisha Paytas' babynavne-drama lærte mig om moderskabet

Klokken var 02.14 natten til tirsdag, og jeg havde Daves alt for store college-hættetrøje på, som duftede svagt af gammelt hvidløg og desperation. Jeg sad på den kolde kant af vores badekar, fordi Maya (som er FIRE år, åh gud, hvorfor vågner hun stadig?) krævede en meget specifik lyserød kop vand, som jeg ikke kunne finde i mørket. Jeg scrollede på TikTok bare for at holde øjnene åbne, mens jeg nippede til en lunken kaffe fra i går, som jeg havde varmet i mikroovnen for anden gang. Og det var der, det dukkede op i mit feed. Offentliggørelsen af den nyeste Trisha Paytas-baby.

Aquaman Moses.

Jeg sad bare der i mørket. Aquaman. Efter Malibu Barbie og Elvis burde hele Trisha Paytas' babynavne-saga nok ikke have overrasket mig, men jeg kom alligevel til at pruste af grin i stilheden på mit badeværelse. Dave synes, at kendte menneskers navnevalg er et latterligt råb om opmærksomhed, og det er de måske også, men helt ærligt? Efter tolv år, hvor jeg har skrevet om forældreskab og overlevet to af mine egne børn, gik der en vild tanke op for mig klokken to om natten. Jeg har faktisk enormt meget respekt for det.

Fordi det at vælge et babynavn dybest set er din første offentlige trodsige handling som mor, og dramaet omkring lige præcis denne internetpersonligheds valg åbnede faktisk op for en hel masse samtaler, som jeg desperat havde brug for at tage med mig selv. Pointen er i hvert fald, at vi alle dømmer, men i bund og grund forsøger vi alle bare at overleve.

Min læge elsker faktisk mærkelige lyde

Da Leo var omkring toethalvt, havde han en lille veninde i sin legegruppe, der hed Aurora. Men Leo kunne ikke sige Aurora for at redde sit eget liv. Det lød mere som "Uh-wawa" eller bare en række frustrerede grynt, hvilket fik mig til at ryge ned i et dybt, mørkt hul af angst for hans sproglige udvikling. Jeg kan huske, at jeg sad inde hos vores læge – iført yogabukser med en tvivlsom yoghurtplet på knæet – og var grædefærdig, da jeg spurgte, om mit barn havde brug for intensiv taleterapi.

Lægen grinte bare og rakte mig en papirserviet. Han fortalte mig, at navne, der er fyldt med "R"- og "O"-lyde lige efter hinanden, rent fonetisk er et mareridt for småbørn. Jeg tror nok, at r-lyden er sådan en slags 'end boss' inden for sprogudvikling, eller det var i hvert fald det, jeg løseligt forstod, mens jeg prøvede at forhindre Leo i at slikke på klinikkens fodpaneler. Han sagde, at de færreste børn mestrer den, før de rammer børnehavealderen.

Så da hele internettet fik en kollektiv nedsmeltning over "Aquaman", var min allerførste tanke seriøst... vent, det er da utrolig nemt at sige. A-kwa-man. Det er skarpe, tydelige konsonanter og åbne vokaler. Fra et rent udviklingsmæssigt synspunkt har Trisha valgt noget, hendes lille barn sandsynligvis vil kunne udtale længe før, mit barn nogensinde kunne sige Rory eller Rowan. Det er lidt vildt, hvordan vi hænger os i traditionelle navne uden at indse, at vi udsætter vores børn for tre års udtalefrustrationer. Bare lidt at tænke over.

Den fuldstændige mangel på grænser omkring familieforøgelse

Men det, der virkelig ramte mig – det, der fik mig til at stoppe med at scrolle og bare stirre tomt ind i væggen på mit mørke badeværelse – var resten af hendes fødselsannoncering. Hun nævnte helt afslappet, at hun havde fået fjernet sine æggeledere under sit kejsersnit, fordi fødslen var traumatisk, og derefter bad hun ret eksplicit alle om at stoppe med at spørge til, hvornår hun skulle have flere børn.

Jeg kunne have rejst mig og givet et stående, langsomt bifald. Virkelig.

Den rå, ufiltrerede virkelighed omkring kroppens heling efter en fødsel er stadig noget, vi kun hvisker om. Og det faktum, at vi skal forholde os til spørgsmål fra nysgerrige tante Jytte om, "hvornår den næste kommer", mens vi bogstaveligt talt bløder ned i trusser af net, er jo en forbrydelse mod menneskeheden. Da jeg fik Maya, gik mit kejsersnit ikke efter planen. Jeg lå og rystede på operationsbordet, rædselsslagen, mens Dave lignede en, der var ved at besvime i sit lille blå hospitalstøj. Min fødselslæge havde mumlet noget til mig uger forinden om, at det at få fjernet æggelederne under et kejsersnit er en supersikker form for permanent prævention og måske endda mindsker risikoen for kræft i æggestokkene, men jeg var så udmattet, at jeg ikke engang kunne overskue videnskaben bag det.

At Trisha sætter grænser for sin egen mødresundhed så offentligt? Det er kæmpestort. Vi har desperat brug for at normalisere det at fortælle folk, at det ikke kommer dem det fjerneste ved. Du skylder ingen en tidsplan for dine reproduktive organer, og især ikke når du bare prøver at regne ud, hvordan du rejser dig op uden at føle, at hele dit underliv er ved at åbne sig som en lynlås. Jeg har slet ikke overskuddet til overhovedet at diskutere folk, der laver lotusfødsler lige nu, det kommer bare ikke til at ske.

Hvis du står midt i det hele lige nu og forsøger at lukke støjen ude fra alles meninger om alt, lige fra hvad du har kaldt dit barn til hvordan du ammer dem, vil jeg stærkt anbefale at tjekke Kianaos kollektioner. Om ikke andet, så kan det give et lille dopamin-hit at købe noget pænt og bæredygtigt, når du kører helt på pumperne.

At overleve livet med spædbarn med æstetisk legetøj

Lad os snakke om de fysiske ting, vi omgiver disse unikt navngivne babyer med. For kontrasten mellem hvordan vi *ønsker* vores børneværelser skal se ud, og det neonfarvede plastiklort der seriøst ender i vores huse, er himmelråbende. Da vi fik Leo, lignede min stue en fabrik i primærfarvet plastik, der var sprunget i luften.

Da Maya kom til verden, var jeg fast besluttet på at genvinde min forstand og min indretning. Én ting, jeg var fuldstændig VILD med, var Bidering med Bjørn og Træring (Sanselegetøj). Åh gud, den var en vaskeægte redningskrans. Da Maya var omkring seks måneder gammel, og hendes tænder brød frem med en kraft, der gjorde hende fuldstændig ude af den, var denne lille hæklede bjørn det eneste, der kunne berolige hende. Jeg kan huske, at jeg fandt den under passagersædet i vores bil, smurt ind i hundehår og knuste ostepops, hvorefter jeg febrilsk vaskede den i håndvasken på en café, fordi vi simpelthen ikke kunne overleve køreturen hjem uden. Det ubehandlede træ var perfekt til hendes ømme gummer, og så så den bare så sød og beroligende ud, hvilket er præcis den vibe, du har brug for, når dit spædbarn skriger.

Så er der vores Bodystocking i Økologisk Bomuld. Den er... fin nok. Misforstå mig ikke, stoffet er utroligt blødt, og viden om at den er fri for skrappe kemikalier er fantastisk for min evige mor-dårlige-samvittighed. Men lad os lige være helt ærlige et øjeblik – når dit barn har lavet lort helt op ad ryggen midt i et overfyldt supermarked, er der ikke den mængde økologiske certificeringer i verden, der kan redde det tøjstykke fra at blive kylet direkte i nærmeste skraldespand som farligt affald. De er fine, men babyer er klamme. Gå til værks med realistiske forventninger.

Hvis du vil have noget, der seriøst vil redde din forstand uden at ødelægge æstetikken i din stue, brugte vi også et Aktivitetsstativ i Træ. Det har nogle meget blide, naturlige vedhæng, der ikke skyder stroboskoplys direkte ind i din babys nethinder, mens det spiller en metallisk udgave af "Bjørnen Sover". Det er bare roligt. Fredfyldt. Præcis den slags energi, du har brug for, når du stiller spørgsmålstegn ved alle dine livsvalg klokken 15.00 en tirsdag eftermiddag. Jeg havde også altid et Bidedyr som Egern i min pusletaske. Mest fordi det mintgrønne agern-design var sødt, men også fordi fødevaregodkendt silikone, som man bare aggressivt kan skrubbe rent i vasken, er en træt mors bedste ven.

Helt ærligt, uanset om du kalder dit barn noget traditionelt som Jens eller noget vildt, der skaber overskrifter, så er det dig, der er oppe med dem klokken to om natten. Det er dig, der tager dig af bideringene, lortebleerne og de dømmende blikke fra fremmede. Stå ved det. Bed din svigermor om at blande sig udenom, mens du forsøger at overleve dagen på tre timers søvn og kold kaffe. Du gør det fantastisk.

Før du bliver suget tilbage i dit forældre-doomscroll-hul, så træk vejret dybt, snup en varm kop kaffe (eller varm den i mikroovnen for tredje gang, jeg dømmer ikke), og kig forbi Kianao for at forkæle dig selv med noget, der oprigtigt gør dit liv en lille smule nemmere og meget mere smukt.

Mine rodede svar på jeres brændende spørgsmål

Vil mit barn hade mig, hvis jeg vælger et meget usædvanligt navn?

Helt ærligt? Måske i et år i folkeskolen, men teenagere hader jo alt, inklusiv måden du trækker vejret og tygger på. Dave svor, at Leo ville hade sit helt normale navn, og alligevel forsøgte Leo at overbevise sin lærer i 1. klasse om at kalde ham "Batman". Hvis du elsker navnet, og du præsenterer det for dem som en æresmedalje, vokser de normalt med det. Bare vær forberedt på at skulle stave det for baristaen på kaffebaren for evigt.

Hvorfor sagde min læge, at r-lyde er så svære?

Fordi de er et fonetisk mareridt! Jeg forstår knap nok videnskaben bag det, men i bund og grund kræver den måde, et lille barn skal bøje tungen for at lave en r-lyd, nogle motoriske færdigheder, som de bogstaveligt talt ikke har udviklet endnu. Det er derfor, alle børn der hedder Robert bliver kaldt Wobbert, indtil de er omkring fem år gamle. Så lad være med at stresse, hvis dit barn lyder som Elmer Fjot; min læge sværger på, at det er helt normalt.

Hvordan fortæller jeg nysgerrige slægtninge, at de skal stoppe med at spørge om min næste baby?

Se dem direkte i øjnene og gør situationen tåkrummende akavet. Nej seriøst. Efter mit traumatiske kejsersnit med Maya spurgte min moster, hvornår vi "ville prøve at få en dreng". Jeg stirrede bare på hende og sagde: "Min livmoder er i øjeblikket ved at hele efter at være blevet skåret åben, Jytte, ræk mig lige kartoflerne." De stopper som regel med at spørge, når du holder op med at være høflig omkring dit traume.

Er træ eller silikone bedst til babyer der får tænder?

Begge dele? Ingen af delene? Hvad end din skrigende baby vil acceptere i det præcise øjeblik. Træ er fantastisk, fordi det er hårdt og giver det dybe modtryk, de craver, når de der forfærdelige små tænder bryder gennem gummerne. Silikone er genialt, fordi du kan smide det i køleskabet, så det bliver dejligt koldt, og derudover er det lettere at gøre rent, når det uundgåeligt bliver tabt i en vandpyt på en parkeringsplads. Køb begge dele. Gem dem overalt i huset.