Sandheden om Taylor Swift og presset på kvinder for at få børn

Da jeg var 29, sad jeg på en aggressivt airconditioneret Starbucks iført leggings, der ikke havde set skyggen af en vaskemaskine siden i tirsdags, og græd ned i en venti is-macchiato, fordi jeg netop havde fået tre fuldstændig modstridende livsråd i løbet af 48 timer.

Min tante Susan, som er blevet skilt tre gange og bor på en båd, fortalte mig, at jeg absolut ikke skulle forhaste mig med at få børn, fordi mine tyvere var til for at "finde mig selv". Derefter nævnte min gamle gynækolog – en mand, der altid lignede en, der kom for sent til en runde golf – henkastet, at hvis jeg ikke begyndte at prøve, inden jeg blev 30, ville mine æg stort set blive til støv. Og som for at sætte en fin lille sløjfe på min voksende panik, forsøgte min mand Mark (som er skøn, men nogle gange fuldstændig uvidende om kvindelig biologi) at trøste mig ved at sige: "Hey, bare rolig, George Clooney fik børn som 50-årig!"

Mænd. Man må jo elske dem.

Nå, men pointen er, at presset omkring, præcis hvornår en kvinde forventes at reproducere sig, er et absolut mareridt. Og det er præcis derfor, mit blodtryk stiger, hver gang jeg åbner min telefon og ser hele internettet kollektivt miste forstanden over årtiets nuværende popkulturelle besættelse.

Stop med at analysere hendes mave

Hvis du er her, fordi du faldt ned i et TikTok-kaninhul og desperat forsøger at finde ud af, om verdens største popstjerne i smug har født et barn mellem to turnédatoer, så lad mig spare dig for din natlige Google-spiral.

Nej, Taylor Swift har ikke et barn.

Hun har ikke et hemmeligt lille barn gemt væk på en ejendom i Rhode Island, hun har ikke fået en baby med Travis Kelce, og hun skjuler ikke i øjeblikket en graviditet under sine pailletbesatte dragter. Bare det at tænke på det logistiske mareridt i at optræde med et tre timer langt show, mens man er i første trimester, giver mig helt ærligt lyst til at kaste op.

Men det faktum, at millioner af mennesker går så højt op i, om en 34-årig ugift kvinde har tænkt sig at slå sig ned og formere sig, gør mig simpelthen så vred. Det er, som om vi bogstaveligt talt ikke kan håndtere, at en kvinde er enormt succesfuld og helt igennem lykkelig, uden at vi kræver at vide, hvornår hun har tænkt sig at opfylde sin "ultimative biologiske skæbne". Det er noget pis, helt ærligt.

Jeg kan huske, at jeg engang læste en artikel – måske var det fra en psykologisk forening, eller måske så jeg bare en virkelig overbevisende infografik på Instagram klokken 3 om natten, mens jeg ammede Leo – der handlede om, hvordan samfundets tidsmæssige pres forårsager reel, klinisk angst hos kvinder i slut-tyverne og trediverne. Det forventes, at vi opbygger en karriere, finder en partner, køber et hus og får en baby inden vores 35-års fødselsdag, for ellers behandler samfundet os som for gammel mælk.

Min læge, Dr. Miller, som altid ser ud, som om han desperat trænger til en lur, fortalte mig engang, da jeg græd på hans kontor over at skulle tilbage på arbejde, at den menneskelige hjerne faktisk ikke er skabt til at håndtere det moderne tidsmæssige pres. Han sagde dybest set, at vi alle går rundt i en tilstand af mild panik, fordi alle har en mening om vores livmødre. Og han har ret. Da Taylor nærmede sig de 30, havde journalister faktisk den frækhed at spørge hende, hvornår hun skulle slå sig ned og have børn, og hun lukkede den prompte ved at påpege, at ingen stiller mænd det spørgsmål, når de fylder 30. Bam. Punktum.

Selvfølgelig er der også hele diskussionen om, at det at lægge billeder af sine børn på nettet er den moderne pendant til paparazzier, der forfølger kendte. Men helt ærligt, det er lidt af en stramning, og jeg har ikke den mentale energi til at diskutere etikken i min families gruppechat lige nu, så fred være med det.

Magien ved tante-æraen

Her er, hvad jeg faktisk elsker ved hele den her samtale.

Selvom hun ikke er mor, er Taylor jo kendt for at være den ultimative "tante" for sine venners børn. Hun bruger Blake Livelys børns navne i sine sange, hun stiller op for sine venner, og hun er dybt involveret i deres liv uden rent faktisk at skulle vågne klokken 4 om natten for at håndtere en eksploderet ble.

Det her er så vigtigt. Tanterne.

Min bedste veninde Jess er tante Taylor i vores gruppe. Jess er 35, lykkelig single, rejser til Italien for sjov og er den allervigtigste del af min "landsby". Da Leo blev født, var jeg ved at drukne. Som i: "kunne bogstaveligt talt ikke huske, hvornår jeg sidst havde børstet tænder"-drukne. Mark var tilbage på arbejde, og jeg sad bare på sofaen, lækkede mælk og græd over reklamer for hundemad.

Jess dukkede op med iskaffe, tog babyen og bad mig gå i seng og sove i tre timer. Hun dømte ikke mit rodede hjem eller mit fedtede hår. Dr. Miller ævler altid vagt om, hvordan mødres mentale sundhed er fuldstændig afhængig af social støtte, og selvom jeg som regel zoner ud, når han bliver alt for klinisk, så har han fuldstændig ret i dette. Du har brug for nogen, der bare vil holde babyen, så du kan huske, at du er et menneske.

Og tanterne giver de absolut bedste gaver, fordi de rent faktisk har et rådighedsbeløb og ikke har brugt alle deres penge på overpris-bleer.

Da Maya blev født, købte Jess dette farverige babytæppe i bambus med pindsvin fra Kianao til os, og herregud, det blev simpelthen den hellige gral hjemme hos os.

Jeg har et meget specifikt minde om at være på en latterlig økologisk græskarmark i oktober. Jeg havde en alt for stor skovmandsskjorte på, som jeg troede fik mig til at ligne en sej efterårsmor, men som seriøst bare fik mig til at ligne en skovhugger, og Maya tabte pindsvinetæppet direkte ned i en rigtig mudderpøl. Jeg græd næsten. Men det fantastiske ved denne bambusblanding er, at den er utrolig nem at vaske. Jeg har nok kørt lige præcis det tæppe igennem vaskemaskinen 400 gange i løbet af de næste tre år, og på en eller anden måde blev det bare blødere og blødere?

Jeg forstår ikke rigtig tekstilvidenskaben bag det – jeg gætter på, at blandingen af økologisk bambus og økologisk bomuld bare holder bedre end de der billige syntetiske fleeceting, der bliver helt ulækre og fyldt med fnuller efter én vask. Desuden er de små blå og grønne pindsvin bare vildt søde uden at være for meget, ved du?

Vi endte også med at få det farverige babytæppe i bambus med dinosaurer senere hen, hvilket helt ærligt bare er okay. Stoffet har præcis den samme fantastiske, bløde kvalitet, men Leo var bare ikke rigtig et dinosaurbarn. Han havde en kort fase, hvor han godt kunne lide at brøle ad hunden, men så gik han videre til biler, så dinosaurtæppet bor nu for det meste bare i bagagerummet på min Subaru til nødsituationer med skovture i parken. Det er helt fint, men pindsvinetæppet er den sande stjerne hjemme hos os.

Hvis du lige nu befinder dig midt i din egen tante-æra og gerne vil købe noget, som en søvnmanglende mor seriøst vil bruge og elske, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektion af økologiske tæpper her.

Ikke alt behøver batterier

Apropos landsbyen og tanterne og det pres, vi alle føler... kan vi lige tale om det æstetiske pres omkring moderne babyudstyr et øjeblik?

For mens alle har travlt med at granske kendtes livmødre, sidder hverdagsmødre derude og får panikanfald over, om deres stue ligner en plastik-eksplosion i primærfarver.

Med Maya, min førstefødte, købte jeg alt det larmende, blinkende og syngende plastiklegetøj, fordi jeg troede, at jeg skulle. Jeg troede, at hvis hun ikke blev aggressivt stimuleret af en blinkende lilla ko, ville hendes hjerne ikke udvikle sig ordentligt. Jeg tror, jeg havde læst en rædselsvækkende mor-blog, der mere eller mindre sagde, at hvis du ikke aktiverer dem konstant, kommer de aldrig ind på universitetet.

Da Leo kom til verden, havde jeg lyst til at kaste hvert eneste stykke plastik ind i solen. Larmen. Åh gud, larmen.

Hvis du har en veninde, der snart skal have en baby, og du gerne vil være den seje tante, der redder hendes forstand, er du nødt til at se på dette aktivitetsstativ i træ. Det er denne smukke, enkle træstruktur formet som et A med små stofblade, måner og træperler hængende ned.

Det er så stille. Det står der bare og ligner et stykke minimalistisk skandinavisk møbel, og babyen dasker bare glad til de små træringe. Ingen batterier. Ingen forfærdelige elektroniske sange, der sætter sig fast i hovedet, når du forsøger at falde i søvn. Det respekterer simpelthen babyens faktiske udviklingstempo, hvilket jeg gætter på er hele pointen med Montessori-inspirerede ting? Jeg lader ikke som om, jeg er ekspert i småbørnsudvikling, men Dr. Miller sagde faktisk, at babyer nemt bliver overstimuleret af kunstigt lys og lyd, så det at have noget naturligt og roligt hjælper dem virkelig med at slappe af.

Nå, men.

Uanset om du er et globalt popikon, der sælger billetter til hele stadioner, en tante i trediverne, der forkæler din bedste venindes børn, eller en mor, der drikker kold kaffe i sin minivan, har vi alle sammen brug for at sænke skuldrene kollektivt og holde op med at lægge så meget pres på hinanden.

Kvinders kroppe er ikke offentlig ejendom, som internetdetektiver kan diskutere. Familietidslinjer er rodede og personlige, og de forløber som regel ikke efter den femårsplan, du skrev i din dagbog i gymnasiet. Og det er helt i orden.

Hvis du læser dette og føler den forfærdelige angst for det tikkende ur, så træk lige vejret, send måske en besked til en ven, der giver dig ro, og husk, at du ikke skylder verden en forklaring på dine reproduktive valg.

Og hvis du tilfældigvis skal købe en gave til et babyshower i denne weekend og gerne vil vinde gave-legen fuldstændigt uden at købe noget, der kræver fire AA-batterier.

Udforsk Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt babyudstyr, der redder din forstand, lige her, før du ender med at panik-købe en xylofon i plastik.

Den rodede, ærlige FAQ

Får Taylor Swift nogensinde børn?

Der er bogstaveligt talt ingen, der ved det, udover hende selv, og helt ærligt, så rager det ikke os. Det kan være, hun vil have fem, det kan være, hun vil have nul, det kan være, hun er totalt uafklaret. Besættelsen af at finde ud af det er blot en afspejling af vores egne mærkelige samfundsmæssige komplekser omkring aldring og kvindelighed, så vi burde nok alle bare fokusere på vores egne liv og lade hende skrive sin musik.

Hvordan håndterer jeg, at min familie konstant spørger, hvornår jeg skal have en baby?

Åh gud, det er det værste. Min strategi var altid bare at gøre det utroligt akavet for dem, så de ville holde op med at spørge. Da min mands onkel blev ved med at prikke til mig om det til en familiemiddag, stirrede jeg bare tomt på ham og sagde: "Vi fokuserer virkelig meget på vores sekt lige nu, indvielsesritualerne tager mange af vores weekender." Han spurgte aldrig igen. Men helt seriøst, sæt en grænse. Fortæl dem: "Det er et meget personligt emne, og jeg skal nok sige til, hvis der nogensinde er nyt at dele," og gå din vej.

Hvad er en god gave, hvis jeg gerne vil være den "seje tante" for min venindes nye baby?

Køb ikke tøj til nyfødte. De har det på i præcis fire sekunder. Køb noget praktisk, men smukt, som moderen ikke ville spendere penge på til sig selv. Bambustæpperne fra Kianao er perfekte, fordi de er vanvittigt bløde og virkelig holder til at blive vasket en million gange. Eller kom forbi med et massivt fad lasagne og hold bare babyen, så din veninde kan tage et varmt bad. Det er ægte tante-magi.

Hvorfor er bambustæpper helt ærligt bedre end almindelige tæpper?

Set fra mit yderst uvidenskabelige perspektiv, som bare vasker en masse vasketøj: de ånder bedre. Da Leo brugte almindelige fleecetæpper, vågnede han op i en pøl af sin egen sved, hvilket er klamt og samtidig betød, at han vågnede skrigende. Bambusstoffet holder ligesom deres temperatur stabil, så de ikke overopheder, og desuden får det ikke den der mærkelige stive følelse, når man har kørt det gennem tørretumbleren.

Har babyer rent faktisk brug for det der lysende plastiklegetøj?

Nej. Fandme nej. Jeg lover dig, at det har de ikke. En baby kan blive perfekt underholdt af en træring, en skygge på væggen eller et aktivitetsstativ i træ. Spar dig selv for vanviddet. Det æstetiske, stille trælegetøj er ikke bare for at se godt ud på Instagram; det redder bogstaveligt talt dit nervesystem fra at blive brændt af på grund af gentagne elektroniske lyde.