Kære fortidige jeg: Sandheden om sukkerkugler og mareridtsnætter med tandfrembrud

Kære Jess fra i november sidste år. Lige nu sidder du på det kolde linoleumgulv på badeværelset i stueetagen kl. 3:14 om natten. Du har en tumling på ti kilo balancerende på din venstre hofte, som skriger af sine lungers fulde kraft direkte ind i dit kraveben, og med din højre hånd forsøger du desperat at skrue låget af et lille blåt plastikrør med homøopatiske tandfrembrudspiller. Du sidder der sandsynligvis og forsøger at oversætte schweiziske og tyske fora om midler til 'baby zahnen' eller homøopatiske globuli mod tandfrembrud i håb om, at et europæisk mødreforum kender den magiske hemmelighed, der får denne tand til at bryde frem hurtigere. Jeg skriver dette til dig fra fremtiden, seks måneder fremme i tiden, med en kop lunken kaffe og et barn, der endelig har fire synlige fortænder, for at bede dig om at lægge de små sukkerpiller fra dig. Jeg vil bare være ærlig over for dig – de virker slet ikke, som du tror.

Jeg ved, du er udmattet. Jeg ved, at du har sat din Etsy-butik i ferietilstand, fordi det er fysisk umuligt at male personlige træskilte til børneværelset, når du har en klamrende koala spændt fast på brystet hele dagen. Jeg ved, du bare gerne vil sove. Men vi er nødt til at tage en seriøs snak om det absolutte jerngreb, som disse små hvide piller har om vores generation af mødre.

Vores generations store sukkerpille-vrangforestilling

Jeg er lige nødt til at brokke mig over disse små hvide kugler i et øjeblik. Hør her, den måde, det moderne forældresamfund tilbeder Osanit og Chamomilla globuli på, er helt vild for mig. Man bliver suget ned i disse kaninhuller midt om natten, hvor nogens fætters nabo sværger på, at tre piller af en D12-opløsning fuldstændig kurerede deres barns tandsmerter natten over. Så man køber dem, for de er billige nok, og man er desperat nok til at prøve bogstaveligt talt alt.

Men lad os se på realiteten af, hvad der faktisk sker hjemme i stuen. Du forsøger at tabe præcis tre mikroskopiske kugler ind i munden på en fægtende, vred grævling. Halvdelen af dem preller af på hans hage og ender med at sidde fast i de klistrede folder på hans hals. Den anden halvdel opløses øjeblikkeligt på din svedige tommelfinger. Og den ene, enlige pille, der faktisk rammer hans tunge? Det er bogstaveligt talt bare sakkarose. Det er rent sukker. Vi bruger al vores vågne tid på at holde raffineret sukker væk fra vores børn, købe økologiske råvarer og besat tjekke varedeklarationer for at undgå sødestoffer, og i det sekund, en tand bryder frem, gnider vi aktivt rent sukker på deres ømme gummer.

Jeg forstår ikke rigtig den komplekse videnskab bag homøopati, men ud fra hvad jeg har kunnet læse mig til på Wikipedia ud på de små timer, så tager man en lille dråbe af et eller andet, fortynder det i vand en million gange, indtil der stort set ikke er spor tilbage af den oprindelige plante, og sprøjter derefter dette 'hukommelsesvand' på sukkerkugler. Du betaler for spøgelset af en ingrediens på et stykke slik. Det er en flygtig, sød distraktion, der får dem til at stoppe med at græde i præcis fire sekunder, fordi de bliver midlertidigt forvirrede over smagen af sukker i munden.

Mit ældste barn og Tic Tac-episoden

Hvis du har brug for bevis på, at disse ting bare er slik, så lad mig minde dig om, hvad der skete med din ældste dreng. For to år siden, den lille skat, fik han fat i min pusletaske, mens jeg pakkede varer ud. Jeg kom ud i køkkenet og fandt ham med et tomt rør af tandfrembruds-globuli i hånden. Han havde spist hele røret til 70 kroner som en pakke Tic Tacs. Jeg gik fuldstændig i panik, hyperventilerede og ringede til Giftlinjen med rystende hænder.

Manden i telefonen spurgte efter mærket, sukkede tungt i røret og smågrinede nærmest. Han fortalte mig, at min søn netop havde indtaget for en flads tier rent bordsukker, og at han måske ville blive lidt hyperaktiv, men der var absolut ingen aktiv medicin i hans system, han kunne overdosere af. Der skete ingenting. Han fik ikke engang ondt i maven. Det var det præcise øjeblik, illusionen brast for mig, og alligevel sidder du her tre år senere og håber på, at det magiske sukker vil virke på baby nummer tre.

Hvad dr. Miller faktisk sagde om det med feber

Vi er også nødt til at tale om de fysiske ting, man skal holde øje med, for den fejlinformation, der findes derude, er nok til at gøre enhver mor vanvittig. Jeg slæbte babyen til lægen i sidste uge, fordi han havde 39 i feber og voldsom diarré, og min egen mor svor på alt, hvad der er helligt, at det bare var "tandfeber". Hun sagde, at alle babyer får feber, når der er tænder på vej.

Dr. Miller gned sig i tindingerne, kørte hænderne over ansigtet og forklarede, at det at gro et skelet bare er en helt normal kropsfunktion. Han mumlede noget om, at hvis tandfrembrud rent faktisk forårsagede næsten 40 i feber og lorteeksplosioner, ville menneskeheden aldrig have overlevet spædbarnsstadiet. Han sagde, at selvom den lokale ømhed i gummerne kan forårsage en lille temperaturstigning, er en rigtig feber bare en vuggestuevirus, der tilfældigvis ramte samme uge som tanden. Han tjekkede hans ører, fortalte mig, at de var lidt røde af al gråden, og sendte mig hjem med besked om at stoppe med at give tanden skylden for maveinfektionen og bare give barnet noget reel trøst.

Lyt ikke til bedstemor, når hun snakker om natskygge

Apropos bedstemødre, så lad ikke nogen overbevise dig om at opspore de "gammeldags" tandfrembrudspiller, der virker bedre end de moderne. Min bedstemor kom forbi i søndags og fortalte mig, at jeg skulle finde de piller, der indeholder Belladonna, for det var det, der virkede i firserne. Den kære sjæl prøvede jo bare på at være hjælpsom og dele ud af sin visdom, men jeg havde læst en forfærdelig artikel i en lokal mødregruppe, som virkelig skræmte mig.

Tilsyneladende slog sundhedsmyndighederne hårdt ned på tandfrembrudspiller med Belladonna for et par år siden. Belladonna er galnebær, som er en giftig natskyggeplante. Det er bogstavelig talt gift. Og fordi disse uregulerede naturmedicinsfirmaer ikke har den bedste kvalitetskontrol, indeholdt nogle partier vildt uensartede og faretruende høje mængder af regulær gift, og babyer endte på skadestuen med krampeanfald. Jeg smilede, takkede min bedstemor for rådet og svor over for mig selv, at jeg aldrig nogensinde ville putte en ureguleret natskyggepille i munden på min baby. Jeg leger ikke russisk roulette med en giftig plante bare for at få tre timers sammenhængende søvn.

Ting, vi virkelig gnasker på herhjemme

Din overlevelsesstrategi for denne uge er ret ligetil: Smid de klistrede sukkerpiller i skraldespanden på badeværelset, og giv babyen noget, han virkelig kan sætte gummerne i, mens du affinder dig med at være en menneskelig madras i den overskuelige fremtid. Det, din baby i virkeligheden har brug for lige nu, er tryk. Koldt, hårdt og fysisk modtryk mod gummerne for at bekæmpe trykket fra tanden, der presser på nedefra.

Min absolutte hellige gral lige nu er en Pandabidering fra Kianao. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at jeg har gravet i bunden af vores rodede bil for at redde netop dette stykke legetøj, for min baby vil absolut ikke acceptere erstatninger. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, som føles utroligt robust, men har lige præcis den rette mængde blødhed. Den flade pandaform har på en eller anden måde præcis den perfekte størrelse, så han kan skubbe den helt ned til de bagerste kindtænder uden at få opkastningsfornemmelser, hvilket i sig selv er et mindre mirakel.

Jeg smider den i køleskabet i ti minutter, mens jeg skænker min morgenkaffe, og den kolde gummi mod hans varme, hævede gummer er det eneste, der reelt stopper skrigeriet. Derudover kan den ryge direkte i opvaskemaskinen på øverste hylde, hvilket er den eneste måde, jeg gider gøre noget rent på i det her hus længere.

Når han endelig bliver træt af at tygge, og jeg har brug for fem minutter til at trække vejret, lægger jeg ham bare på ryggen under hans Regnbue-Aktivitetsstativ. Nogle gange er bare det at stirre op på den lille træelefant og slå til ringene sanseafledning nok til at få ham til at glemme, at han har ondt i munden, i hele ti minutter. Det kurerer ikke tanden, men det køber mig tid nok til at spise et stykke ristet brød over vasken.

Hvis du lige nu vader gennem tårerne og leder efter noget, der rent faktisk virker, vil jeg stærkt anbefale at tage en dyb indånding og se nærmere på nogle solide, fysiske hjælpemidler til tandfrembrud, som kan klare at blive tygget på i seks timer i træk.

Savlesumpen og bjerget af vasketøj

Vi er også nødt til at forholde os til den enorme mængde af kropsvæsker, der produceres lige nu. Tandfrembrud betyder en regulær flod af spyt. Min babys bryst var konstant drivvådt, og han fik det her grimme, røde savleudslæt under hagen, som så utroligt smertefuldt ud. Jeg indså, at hans billige, syntetiske bluser bare fangede fugten mod hans hud og fungerede som en våd ble på hans hals.

Jeg endte med at købe en Babybodystocking i Økologisk Bomuld lidt impulsivt, fordi jeg vaskede tre maskinfulde tøj om dagen bare for at vaske bluser, der lugtede af sur mælk og spyt. Jeg skal være ærlig at sige, at den koster mere end en tipak fra supermarkedet, men stoffet er så tykt og absorberende, at det virkelig fanger savlet. Den økologiske bomuld er åndbar, så hans hals endelig kunne tørre ud, og udslættet forsvandt på et par dage. Derudover gør den smule stræk i stoffet det muligt at trække den ned over hans skuldre, når den uundgåelige lorteeksplosion indtræffer, hvilket sparer mig for at skulle trække en svinet bluse op over hans hoved.

Hvorfor dette føles meget værre, end det sandsynligvis er

Sandheden er, at hele denne fase bare er en gigantisk og udmattende lektion i at give slip på kontrollen. Du kan ikke få en tand til at vokse hurtigere. Du kan ikke homøopatisk-sukker-pille dig ud af den biologiske virkelighed, at et skarpt lille stykke knogle er ved at bane sig vej ud af dit barns kranie. Det lyder dramatisk, når man siger det højt, men tænk over det! Ikke underligt, at de vil holdes hele dagen. Ikke underligt, at de vågner skrigende op midt om natten.

Jeg brugte så meget tid på at lede efter en magisk mirakelkur på nettet, når det min baby i virkeligheden bare havde brug for, var mig, en kold vaskeklud, et sikkert silikonelegetøj og tålmodigheden til at ride stormen af. Denne fase får en ende. Tanden vil bryde igennem gummen, hævelsen vil aftage, og din glade, smilende baby vil vende tilbage til dig. Indtil da, før du mister endnu en times søvn på at lede efter magiske kure, så snup en fysisk bidering, der rent faktisk giver deres ømme gummer lidt modstand, og accepter, at vasketøjet må vente.

Faktuelle svar på dine paniske googlesøgninger ud på natten

Virker de der små sukkerkugler virkelig på tandsmerter?

Næ. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – de er for det meste bare sakkarose. De kan måske distrahere din baby i et kort øjeblik, fordi de smager af sødt slik, men de indeholder intet smertestillende medicin. Min læge fortalte mig nærmest direkte, at det udelukkende er en placeboeffekt, som er designet til at få desperate forældre til at føle, at de aktivt gør noget for at hjælpe.

Bedstemor siger, feberen skyldes tænderne, men min læge siger nej?

Lyt til din læge. Enhver bedstemor vil fortælle dig, at høj feber betyder, at der er en tand på vej, men læger er enige om, at det er en myte. En lille stigning i kropstemperaturen? Måske. Men en rigtig feber på over 38,5 grader betyder, at dit barn højst sandsynligt har fanget en vuggestuevirus på præcis samme tidspunkt, som tanden besluttede sig for at pible frem. Ring til din læge, og lad være med bare at give gummerne skylden.

Hvad i alverden skal jeg købe for at få skrigeriet til at stoppe?

Fysisk modtryk er din bedste ven lige nu. En ren, fugtig vaskeklud, som har ligget i køleskabet i femten minutter, virker vidundere. En afkølet silikonebidering med masser af noprede teksturer er perfekt for dem at gnaske på. Helt ærligt, når det bliver rigtig slemt, er det at vaske hænder og lade dem tygge aggressivt på din rene pegefinger nogle gange det eneste, der virker.

Hvor lang tid tager det for en enkelt tand at bryde frem?

Det føles som fireogfirs år, når man står midt i det. I virkeligheden topper det værste klynkeri og savleri som regel i omkring tre til fem dage, lige før du endelig kan mærke den skarpe lille hvide kant bryde igennem gummerne. Når den endelig bryder igennem huden, forsvinder de forfærdelige humørsvingninger som regel på magisk vis i løbet af en nat.

Hvorfor er min babys hals pludselig dækket af et rødt udslæt?

Det er det frygtede savleudslæt. De producerer litervis af spyt, når en tand er på vej, og alt det våde samler sig i de buttede halsfolder. Hold området så tørt som muligt, smør en tyk barrierecreme på inden lurene, og hold dig til meget åndbart tøj som økologisk bomuld, så stoffet ikke fanger fugten og gør irritationen værre.