Hvad i alverden er en Sugar Baby (og hvorfor er mit køkken klistret)

I går stod jeg ved min køkkenø og kradsede indtørret havregrød af bordpladen med en tommelfingernegl, mens jeg forsøgte at færdiggøre tre Etsy-ordrer på personlige navneskilte til børneværelset, da jeg nær havde tabt min telefon ned i et lunkent krus kaffe. Min svigermor, velsigne hendes hjerte, var lige kommet forbi med denne mørkegrønne melon på størrelse med en bowlingkugle fra bondens marked og proklamerede højlydt, at det var en "sugar baby", og at min otte måneder gamle baby ville elske den. Naturligvis greb jeg min telefon med én klistret hånd, mens jeg balancerede et skrigende spædbarn på hoften, og googlede "sugar baby betydning" for at finde ud af, hvordan i alverden man skærer sådan en ting ud til en baby, uden at de får den galt i halsen.

Jeg forventede landbrugsfakta eller måske en sød Pinterest-infografik om frugtformer, men i stedet blev min skærm straks fyldt med målrettede annoncer for en eller anden sugar baby-hjemmeside, der lovede at betale ens studieafgift, hvis man bare tog på dates med rige, ældre mænd. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer: At få et pludseligt panikanfald over sine børns fremtidige sikkerhed på nettet, mens ens nuværende baby aktivt forsøger at spise et stykke reklamepost fra gulvet, er en meget specifik og frygtelig form for rutsjebanetur i moderskabet.

Internettet er en fuldstændig katastrofe

Nu vi er ved emnet om ting, der holder mig vågen klokken 3 om natten udover tandfrembrud, så er vi nødt til at tale om hele denne internettrend, for den er skræmmende. Hvis du har større børn eller tweens, der bruger halvdelen af deres liv på at scrolle på TikTok, så ser de videoer, der fuldstændig normaliserer dette transaktionelle dating-pjat, som om det bare er en sjov lille sidegesjæft til at købe dyre sko for. Teenagere har fuldstændig mistet jordforbindelsen, når det kommer til onlinesikkerhed, og tror, at de bare kan skrive med en anonym ældre fyr for at tjene hurtige penge uden at indse den massive fare, de udsætter sig selv for.

Jeg ved godt, at min ældste kun er fem, men jeg bruger ham som et afskrækkende eksempel til bogstaveligt talt alt, for den knægt formåede engang at bestille toogfyrre poser premium pottemuld via min Amazon-app bare ved at mase sine klistrede fingre mod min iPad-skærm, mens jeg var på toilettet. Hvis et børnehavebarn ved et uheld kan arrangere en massiv fragtlevering til vores hoveddør, så forestil dig, hvor nemt en kedelig fjortenårig kan klikke på et link, der fører til kærlighedssvindel, afpresning eller direkte grooming af rovdyr, der gemmer sig bag falske profilbilleder.

Man tror, man har tid til at bekymre sig om den slags senere, når de starter i gymnasiet, men eksperterne i cybersikkerhed siger faktisk, at de kriminelle bevidst går efter yngre og yngre børn på de platforme, vi tror bare er til fjollede dansevideoer. Man er nødt til at sætte dem ned og brutalt forklare, at ingen på internettet deler gratis penge ud uden at ville have noget forfærdeligt til gengæld, også selvom man føler sig som en paranoid tosse, når man bringer det op ved middagsbordet.

Jeg er ret sikker på, at der også findes en mærkelig udenlandsk sugar baby-film fra firserne om en lokomotivfører, men helt ærligt, hvem har hjerneceller nok tilbage til at læse undertekster, når vi alle sammen bare forsøger at overleve frem til sengetid.

Lad os tale om selve melonen

Nå, men da jeg aggressivt havde lukket min browser og slettet mine digitale spor, så jeg ikke ville få mærkelige reklamer for resten af mit liv, fandt jeg ud af, at en "Sugar Baby" faktisk bare er en lille vandmelon, der tilfældigvis er mindre, sødere og meget nemmere at klemme ind i et køleskab, der allerede er proppet med halvt spiste ostestænger og mælkekartoner. Det viser sig, at denne specifikke lille grønne bowlingkugle i bund og grund er den hellige gral for baby-led weaning, når dit barn rammer seks måneder.

Min mormor plejede bare at stikke os enorme, uvaskede vandmelonskaller ude på terrassen og bede os om at spytte kernerne ud i jorden, hvilket nok forklarer en hel del om min generations immunsystem. I dag ved vi lidt bedre, så man hakker simpelthen bare melonen ud i lange, tykke både, som barnet kan gribe om med hele knytnæven, og smider dem på højstolens bakke, mens man nervøst svæver over dem for at sikre, at de ikke bider en alt for stor bid af.

Her er præcis, hvad der sker, når du giver en baby denne frugt:

• De vil begejstret sutte al saften ud, indtil den ligner en punkteret svamp.
• Hele deres ansigt, bryst og på en eller anden måde også knæhaserne vil øjeblikkeligt blive klistrede.
• De vil tabe det glatte stykke på gulvet, hvor din hund omhyggeligt vil slikke på det, før du når at samle det op.
• Du vil finde en tilfældig vandmelonkerne i deres ble to dage senere og kortvarigt gå i panik, inden du husker, hvad de spiste.

Fordi den primært består af vand, er den fantastisk til at holde dem hydrerede i den brutale sommervarme, men svineriet er ærlig talt katastrofalt. Jeg plejer at klæde min baby af, så hun kun har ble på til lige netop denne snack, selvom jeg en sjælden gang imellem giver hende Økologisk Bomuldsbodystocking til Baby på, hvis vi har gæster, og jeg forsøger at ligne en velfungerende voksen, hvis børn faktisk går med rigtigt tøj. Det er en virkelig lækker og blød bodystocking, der ånder godt, og trykknapperne rives ikke i stykker efter at være blevet brugt to gange. Men lad mig advare dig om, at man betaler ekstra for det der økologiske bomuldsmærkat, så du kommer nok til at fælde en lille tåre, når den lyserøde vandmelonsaft giver permanente pletter i halsudskæringen på trods af dine bedste skrubbeforsøg.

Hvis du er træt af at ødelægge pænt tøj med frugtkød, bør du nok bare tage et kig på Kianaos kollektion af spisetilbehør og hagesmække, før du kaster dig ud i alt dette svinende spiseri.

Hvad min læge egentlig sagde om søde sager

Når du begynder at give din baby frugt, der bogstaveligt talt har "sukker" i navnet, begynder din hjerne straks på den der skyldfølelse-ting, hvor du frygter, at du dømmer dem til et liv med huller i tænderne. Med mit første barn var jeg så paranoid over de officielle sundhedsanbefalinger, at jeg ikke engang lod ham kigge på en fødselsdagskage, før han fyldte to år. Det gav totalt bagslag, for nu sniger han sig til håndfulde af chokoladeknapper fra bageskuffen som en vild vaskebjørn, i det sekund jeg vender ryggen til.

Jeg spurgte til sidst min børnelæge, dr. Evans, som altid ser ud som om han kører på tre timers søvn og flad kaffe, om at forklare de egentlige regler for mig uden at få mig til at føle mig som en idiot. Han sagde dybest set, at jeg skal stoppe helt med at stresse over det naturlige sukker, der findes i hele frugter som vandmeloner eller bananer, og gemme min panik til den forarbejdede skrammelmad.

Ud fra hvad jeg løseligt forstod af hans rodede tegning på whiteboardet, så kommer sukkeret i et stykke frugt naturligt pakket ind i vand, fibre og alt muligt andet. Det betyder, at din babys lille fordøjelsessystem forarbejder det super langsomt, uden at de begynder at hoppe på væggene. På den anden side rammer det tilsatte sukker, som de pumper i de der angiveligt sunde juicebrikker og kiks til småbørn, deres små blodomløb som et godstog. Det får deres humør til at krakelere en time senere og gør alle fuldstændig miserable.

Han sagde, at jeg sygeligt skal tjekke mærkaterne på købt babymad for luskede ingredienser som majssirup eller frugtjuicekoncentrat, men at jeg roligt kan lade dem gå amok i en frisk skive vandmelon. Man skal bare finde ud af, hvordan man håndterer det absolutte kaos, det efterlader.

Når frugten ikke lindrer tandfrembruddet

Apropos ting, der ryger ind i munden, så er en kold skive vandmelon fantastisk til at lindre vrede, hævede gummer, når en ny tand er på vej. Men frugt rådner jo til sidst, og man kan ikke ligefrem pakke en våd skive melon i pusletasken, når man skal skynde sig ud at handle. Jeg plejede at fryse våde vaskeklude ned til mit midterste barn, hvilket fungerede fantastisk, indtil hun begyndte at få kvælningsfornemmelser af stoffibrene.

Jeg købte Panda Bideringen af ren og skær desperation under en særlig brutal opvågning klokken 3 om natten, hvor ingen sov, og min babys knytnæve var permanent kilet fast i munden på hende. Jeg indrømmer, at jeg syntes, det lille bambusdesign var lidt overdrevet til en baby, der rutinemæssigt forsøger at spise visne blade fra terrassen, men formen på den er seriøst genial. Den er flad nok til, at hun kan skubbe den hele vejen ned til de bageste kindtænder uden at få kvælningsfornemmelser, og fordi den er lavet af 100 % silikone, smider jeg den bare i køleskabet i tyve minutter, før jeg rækker hende den for at bedøve hendes gummer. Jeg har konstant to i rotation, og de er den eneste grund til, at jeg overlever ulvetimen.

Når babyen endelig er færdig med at være klistret, tygge i gummipandaer og skrige på grund af sine tænder, lægger jeg hende som regel bare på tæppet under Regnbue Aktivitetsstativet. Jeg vil være helt ærlig over for dig: Det naturlige træ ser smukt ud i min stue, og den lille hængende elefant er uomtvisteligt sød, men den primære grund til, at jeg elsker det, er, at det køber mig præcis fjorten minutters uafbrudt fred til at tørre højstolen af og feje hundehår op. Også selvom jeg helt sikkert falder over træbenene mindst to gange om ugen.

Moderskabet handler for det meste bare om at overleve fra det ene mellemmåltid til det næste, mens man forsøger at holde sine børn væk fra mærkelige internetsider og håber, at man ikke ødelægger dem alt for meget. Hvis du vil gøre overlevelsesdelen lidt pænere og mere bæredygtig, kan du roligt shoppe hele Kianao-kollektionen her, så du i det mindste kan føle dig nogenlunde tjekket.

Ting du sandsynligvis stadig gerne vil vide

Kan min baby få kernerne i en Sugar Baby-vandmelon galt i halsen?
Ja, det kan de absolut, hvilket er grunden til, at du er nødt til at sidde der og pille de små sorte kerner ud med en smørekniv, før du rækker den over. Det er irriterende og tager en evighed, men de hvide kerner er generelt fine, da de er bløde nok til bare at passere lige igennem deres system og ruinere en ble senere.

Hvordan taler jeg med min teenager om de her mærkelige dating-hjemmesider?
Du er simpelthen nødt til at være kontant og akavet omkring det, mens du kører dem et sted hen, så de ikke kan flygte fra bilen. Fortæl dem, at folk på nettet lyver om, hvem de er, at det er utrolig farligt at udlevere personlige oplysninger for penge, og at intet online nogensinde er ægte anonymt eller nemt kan slettes, når det først ligger derude.

Er det at blende vandmelonen til juice det samme som at lade dem spise den?
Min læge var ret tydelig omkring, at hvis man blender og sier frugt, fjerner man alle de gode fibre, hvilket dybest set forvandler det til en sukkerholdig drik, der får deres blodsukker til at stige. Du vil helt sikkert gerne have dem til at gumle og tygge på selve frugten, så de alligevel lærer, hvordan man håndterer forskellige teksturer i munden.

Er alt økologisk babytøj virkelig den vanvittige pris værd?
Det kommer i virkeligheden an på, hvor følsom dit barns hud er, og hvor meget vasketøj du er villig til at ordne. Hvis din baby slår ud i børneeksem, hver gang de har syntetiske stoffer på, så ja, så er de økologiske ting en livredder. Men måske skal du lade være med at give dem en cremefarvet bodystocking, når du serverer noget, der pletter som en spritpen.

I hvilken alder stopper babyer normalt med at have voldsomt tandfrembrud?
Jeg føler, at mine børn stort set var i gang med at få tænder fra de var fire måneder, til de fyldte to år – bare en endeløs cyklus af savl og elendighed. Når to-års kindtænderne endelig bryder igennem, får du en pause fra det konstante tyggeri, men indtil da er du bare nødt til at fylde køleskabet med bideringe og gemme dine fine grydeskeer af træ.