Den sande grund til, at jeg græd over min babys navn på hospitalet

Jeg sad i den absolut mest forkerte stilling på den frygtelige, plastikbetrukne hospitalsmadras, iført net-trusser, som jeg sværger var designet som et middelalderligt torturinstrument. Jeg sad med en lunken kop af noget, som kantinen dristigt påstod var kaffe, da min svigermor ødelagde min morgen. Maya var måske tolv timer gammel. Vi havde bogstaveligt talt papirerne til navngivningen liggende på mit knæ, lige ved siden af den lille plastikbalje, hun sov i. Og min telefon vibrerede med et link fra Daves mor: "Årets 10 mest populære navne."

Gæt, hvilket navn der lå lunt i svinget på en fjerdeplads.

Jeg begyndte bare at græde. Ikke sådan en fin, stille gråd med en enkelt tåre. Nej, fuldskrue, hormon-kaotisk, "mit-liv-er-forbi"-hyperventilering. Jeg var rædselsslagen for, at hendes navn ville være for populært. Jeg var nærmest dybt allergisk over for tanken om, at mit barn ville være "Maya M." resten af sit liv, for jeg var selv "Sarah B." i skolen, og det drev mig fuldstændig til vanvid. Jeg ville have, at hun fik sin egen identitet. Jeg ville have, at hun skilte sig ud. Og nu, ifølge min svigermors meget dårligt timede sms, var jeg i bund og grund ved at udstyre hende med en uniform af ren middelmådighed.

Helt ærligt, i præcis det øjeblik var jeg allerede så overvældet, fordi Mayas hud var begyndt at slå ud af de kradsende, overblegede hospitalstæpper. Jeg havde heldigvis pakket denne ærmeløse babybodystocking i økologisk bomuld fra Kianao i min taske – det er seriøst min absolutte yndlingsting nogensinde, for den er lavet af 95 % økologisk bomuld og reddede faktisk hendes sarte nyfødthud fra at blive fuldstændig rød og irriteret. Jeg kan huske, at jeg kæmpede med at knappe den over hendes lille, usikre hoved, mens jeg havde en fuldblods eksistentiel krise over, hvorvidt hun ville blive en af fem Maya'er i sin børnehaveklasse. Nå, pointen er, at jeg var i frit fald rent følelsesmæssigt.

Min mand, der tackler følelsesmæssige kriser, som var de IT-support-sager, tog forsigtigt papirerne fra mit knæ og forsøgte at snakke fornuft ind i min postnatale nedsmeltning.

Matematik ødelægger alt, men hjælper faktisk også lidt

Dave er ingeniør, hvilket er fantastisk, når opvaskemaskinen går i stykker, men et absolut helvede, når man forsøger at træffe en følelsesmæssig, fuldstændig subjektiv beslutning om et andet menneskes identitet. Han fandt sin bærbare computer frem lige dér på opstuen. Han gik simpelthen ind på myndighedernes navnedatabase, som åbenbart har holdt øje med, hvordan vi navngiver vores børn siden 1880'erne, og han lavede bogstaveligt talt et regneark.

Han sagde: "Sarah, prøv at se på de faktiske tal." Han forklarede, at bare fordi et navn er "populært" i dag, betyder det ikke det samme, som det gjorde, da vi voksede op i halvfemserne. Dengang ville forældre bare have deres børn til at passe ind, så der gik bogstaveligt talt millioner af Jessica'er og Michael'er rundt. Hvert eneste klasseværelse lignede hinanden.

Men i dag er navnekulturen blevet mere fragmenteret. Forældre vil have deres børn til at være unikke, så der er en meget bredere vifte af navne i brug. Dave pegede på en celle på sin lysende skærm og sagde, at selvom vores valgte navn var i top ti, repræsenterede det kun omkring én procent af alle de babyer, der blev født det år. Jeg er ret sikker på, at det i hvert fald var det, han sagde, for matematik er grundlæggende et fremmedsprog for min søvnmangel-plagede hjerne, men det fik mig dog til at få det marginalt bedre.

Det er lidt sjovt, for da jeg var gravid med Leo tre år tidligere, købte vi dette Aktivitetsstativ med regnbue og legetøjsdyr for at stille det i hjørnet af vores lille lejlighedsstue. Det er ærligt talt gudesmukt. Det naturlige træ ser fantastisk ud, og Leo levede nærmest under den lille hængende elefant og daskede til den i timevis. De jordnære farver fik ikke min stue til at ligne en eksploderet plastikfabrik. Men bare lige en advarsel: træbenene, der danner et A, stikker lige præcis så meget ud, at Dave snublede over dem mindst tre gange i mørket, mens han stod med en kop te, så det er helt sikkert en god idé at gemme stativet lidt af vejen i et hjørne. Vi havde skabt dette smukke, gennemtænkte og miljøvenlige rum klar til Leo, og vi valgte hans navn, fordi det føltes "klassisk, men sjældent."

Spol to år frem til den lokale legeplads. Jeg råbte "Leo!" for at forhindre ham i at spise en håndfuld træflis, og FIRE småbørn vendte sig om. Fire.

Da indså jeg, at jagten på at være unik er en tabt kamp. Man ender bare med at vælge de samme "unikke" retro-navne som alle de andre millennial-forældre i ens postnummer.

Hvis du er gravid og i fuld gang med at køre dig selv helt op lige nu, så gør dig selv en tjeneste og klik væk fra navne-foraene for at gå på opdagelse i vores økologiske babytøj i stedet. Det er langt mindre stressende, det lover jeg.

For guds skyld, stav det nu bare normalt

Sagen med at forsøge at snyde en popularitetsliste er, at folk går i panik, og så bliver de kreative. Og med kreative mener jeg, at de synes "Jackson" er for almindeligt, så de staver det "Jaxsyn".

Min terapeut fortalte mig engang, at halvdelen af vores job som forældre bare er at fjerne unødvendig modstand fra vores børns liv. Det misforstod jeg sikkert fuldstændig, men jeg overfører det alligevel til navngivning. Hvis du ændrer stavemåden på et helt almindeligt, godt navn, bare for at det skal se anderledes ud på et dåbskort, så dømmer du dit barn til 80 år, hvor de skal stave deres navn højt for baristaer, bankrådgivere og farmaceuter.

Hvis den teenager hos Starbucks, der tager imod bestillinger i drive-in-vinduet kl. 6 om morgenen, ikke kan udtale det, så er det et problem. Jeg kan BOGSTAVELIGT TALT ikke klare det. Det ved jeg, fordi min veninde gav sit barn et navn med to Y'er og et stumt X, og hver gang vi tager på kaffebar sammen, er det et ti-minutters mareridt at se hende forsøge at forklare det til personen bag disken. Det giver mig bare lyst til at synke i jorden. Du ændrer ikke på navnets popularitet ved at stave det mærkeligt, du gør det bare forvirrende.

En eller anden artikel, jeg læste kl. 3 om natten, sagde også, at jeg skulle tænke over "CV-testen", og hvordan et navn ser ud på en formel jobansøgning, hvilket jeg straks afviste – for hvem ved, om CV'er eller kontorer overhovedet eksisterer om tredive år? Vi kommer sikkert alle sammen til at arbejde i the metaverse eller noget i den stil.

Senere, da Leo var inde i sin værste fase med at få tænder, var der nogen, der gav ham denne Biderangle med bjørn i gave. Den er sød. Den er fin. Træringen var helt sikkert rar at have, da han fik de frygtelige fortænder i overmunden, men hvis jeg skal være helt ærlig, så kunne han bedst lide at svinge den i det hæklede bjørnehoved og kaste den direkte efter vores stakkels kat. Men den så fantastisk ud, hvor den stod på hylden på hans værelse ved siden af hans navneklodser i træ. Klodserne, som heldigvis var stavet på en fuldstændig normal og traditionel måde.

Hold kortene tæt til kroppen, indtil babyen bogstaveligt talt er ude af din krop

Hvis der er én ting, jeg faktisk lærte af hele mit sammenbrud på hospitalet med Maya, så er det, at udbedte holdninger fra din familie er det absolut værste for dit mentale helbred. "Navnefortrydelse" er et virkeligt, veldokumenteret fænomen, og det opstår næsten altid, fordi nogen er kommet med en passiv-aggressiv kommentar om dit valg.

Da jeg var gravid med Leo, fortalte vi alle om hans navn til en stor familiemiddag. Kæmpe fejl. Massiv fejl. Min tante rynkede straks på næsen og sagde, at det lød som en gammel italiensk onkel, hun havde datet i halvfjerdserne. Det ødelagde fuldstændig navnet for mig i cirka en måned. Med Maya holdt vi mund. Vi fortalte alle, at vi ventede med at beslutte os, til vi havde mødt hende. Det var en løgn, men det sikrede min husfred.

For her er det magiske trick: Når først navnet er knyttet til et blødt, levende babyansigt af kød og blod, er familiemedlemmer langt mindre tilbøjelige til at kritisere det. Selv min svigermor, som sendte den forbandede sms, holdt til sidst Maya, kiggede på hendes lille rynkede ansigt og sukkede: "Hun er virkelig en smuk lille Maya."

Det er som om, folk fysisk ikke er i stand til at fornærme et navn, når babyen ligger lige foran dem.

Vi endte med at udfylde de papirer. Jeg tørrede mit ansigt med en kradsende papirserviet fra hospitalet, drak resten af min forfærdelige, kolde kaffe, og Dave rakte mappen til sygeplejersken. Vi kaldte hende Maya. Ja, hun bliver måske nødt til at bruge forbogstavet i sit efternavn i anden klasse. Ja, det er utroligt populært. Men det passer perfekt til hende, og helt ærligt, så havde jeg ikke flere hjerneceller tilbage til at opfinde en ny stavelse.

Nå, men hvis du har brug for mig, så står jeg lige her og fylder min kaffekop igen, mens jeg prøver at huske, hvilken dag det er. Inden vi dykker ned i de rodede spørgsmål, som du sikkert i smug googler midt om natten, så træk vejret dybt. Du gør det fantastisk, og uanset hvad du kalder dit barn, skal de nok klare sig helt fint.

De svære spørgsmål om at navngive din baby

Hvordan ved jeg, om et babynavn er for populært?

Helt ærligt? Det gør du ikke. Og det betyder ikke så meget, som du tror. Du kan gå ind og tjekke navnelisterne, hvis du vil torturere dig selv, men at et navn er i top 10 betyder bare, at folk kan lide det. Hvis du elsker et navn, så brug det. At forsøge at gætte, hvad der bliver populært om fem år, er alligevel umuligt. Vi troede, at vi var så kloge med Leo, og bum, pludselig deler halvdelen af legepladsen hans navn. Du kan alligevel ikke vinde, så vælg det, der gør dig glad.

Skal jeg gå op i, om min familie hader det babynavn, vi har valgt?

Absolut ikke. Åh gud, nej. Din svigermor har haft chancen for at navngive sine egne børn. Dette er dit barn. Min terapeut pointerede, at hvis du begynder at give efter for familiens pres på noget så personligt som et babynavn, skaber du en forfærdelig præcedens for grænsesætning de næste atten år. Smil, nik, og underskriv papirerne præcis, som du har lyst til.

Er det okay at ændre sit barns navn, efter de er født?

Ja da. Jeg kender en mor, der ændrede sit barns navn, da han var seks måneder gammel, fordi han "bare ikke lignede en Henry." Det kræver lidt irriterende papirarbejde og måske et lille gebyr, afhængigt af hvor du bor, men det kan sagtens lade sig gøre. Hvis du kommer hjem og indser, at navnet føles helt forkert at sige højt, så lav det om. Det er din baby. Folk vil være forvirrede i præcis en uge, og så kommer de over det.

Hvordan indgår jeg et kompromis med min partner om et babynavn?

Vi brugte bogstaveligt talt et turneringssystem på en whiteboard-tavle ude i køkkenet. Dave skrev sine kedelige, traditionelle navne op, og jeg skrev mine lidt mere flippede naturnavne op, og så stemte vi dem ud ét efter ét. Eller du kan bruge en af de der apps, hvor I begge swiper til højre og venstre på navne, hvorefter den fortæller jer, hvilke navne I matcher på. Husk bare på, at den, der presser barnet ud af sin krop, har vetoret. Det er reglen. Jeg laver ikke reglerne, jeg håndhæver dem bare.

Betyder mellemnavne egentlig noget?

Kun når de har ballade, og du råber deres fulde navn tværs gennem huset. Helt ærligt, så er mellemnavne det perfekte sted at placere det skæve, unikke navn, du elsker, men er for bange for at bruge som fornavn – eller for at ære et familiemedlem, hvis fornavn ærligt talt er forfærdeligt. Ingen bruger nogensinde deres mellemnavn i det virkelige liv alligevel, medmindre de udfylder en låneansøgning i banken.