Spareribs og småbørn: Sikker grillmad for de mindste

Min nabo Jim stak min nimåneders baby et gigantisk, klistret ribben i hånden til en vejfest i sommers. "Se lige ham!" råbte Jim over larmen fra en græsslåmaskine, mens han fuldstændig ignorerede den rene, skære panik, der stod malet i mit ansigt. "Tag et billede til Instagram! Find kameraet frem!"

Jeg smilede bare, lirkede forsigtigt det sovsede ben ud af min søns små næver, og smed det direkte i skraldespanden, da Jim vendte sig om for at vende en burger. Sociale medier har virkelig snydt os. Hvis du søger efter idéer til babymad lige nu, vil du se hundredevis af æstetisk smukke videoer af babyer, der aggressivt gnaver i massive kødstykker fra grillen, mens solen går perfekt ned i baggrunden. Det ser nuttet ud. Det ser rustikt ud. Det er også et absolut mareridt, der bare venter på at ske.

Med tre børn under fem år kører vores hus mere eller mindre på grillmad fra maj til september. Men at finde ud af, hvordan de små kunne være med, uden at jeg fik et fuldstændigt nervøst sammenbrud, krævede en hel del forsøg, fejl og paniske Google-søgninger ud på de små timer.

Den store myte om kødben

Jeg troede engang, at de dér trendy billeder af babyer med kæmpe kødben var den absolutte guldstandard for forældreskab. Mit ældste barn, velsigne ham, var min prøveklud for alt. Jeg faldt for hypen på de sociale medier og gav ham et helt ben en gang, da han var omkring ti måneder gammel. Han klemte straks sine små gummer sammen, knækkede et skarpt, takket stykke tørret brusk af og begyndte at kløjes voldsomt i det. Jeg var nødt til at fiske det ud af munden på ham med pegefingeren foran hele min udvidede familie, mens min svigermor så til i rædsel.

Da jeg tilfældigvis nævnte det til hans etårstjek, kiggede min læge på mig, som om jeg havde to hoveder. Han fortalte mig stort set, at den lange, langsomme tilberedningsproces, vi bruger ved grillen, fuldstændig udtørrer benene. De bliver utroligt sprøde og skrøbelige. I stedet for at fungere som et sejt, naturligt bidelegetøj, bliver de til små farlige splinter, der kan knække af i babys hals. Tænk over det – vi må ikke engang give tilberedte ben til hunde, fordi de splintrer, så hvorfor i alverden stikker vi dem i hånden på menneskebabyer? Nu serverer vi kun kødet fuldstændig pillet af benet, og jeg er ligeglad med, hvor u-fotogent det ser ud på en paptallerken.

Hvad du gør ved det mærkelige hvide plastik-agtige stykke

Hvis du vender en rå række spareribs om, er der en bizar, skinnende hvid hinde på bagsiden af benene. Det kaldes sølvhinden. Min bedstemor plejede bare at lade den sidde, når hun lavede mad, men hun lod os også køre på motorvejen siddende på ladet af en pickup-truck, så vi ignorerer selektivt nogle af hendes råd.

Du er simpelthen nødt til at trække den hinde af, før du lægger kødet på grillen. Hvis du ikke gør det, bliver det under tilberedningen til noget, der til forveksling ligner en plastikpose. Det er fuldstændig umuligt at tygge. Min mand bruger ti minutter ved køkkenbordet på at bande ad den med en smørekniv og et stykke køkkenrulle bare for at få fat i den glatte kant og rive den af. Hvis du springer dette trin over, vil dit stakkels barn komme til at tygge på et stykke naturligt tyggegummi, der aldrig opløses, hvilket er en enorm kvælningsfare for et lille barn, der kun har fire tænder.

Den underlige regel om kødets temperatur

Her bliver det virkelig forvirrende for alle, der ikke er professionelle kokke. Fødevarestyrelsen siger, at svinekød er helt fint og sikkert at spise ved en kernetemperatur på omkring 65 grader. Jeg går ud fra, at det er det magiske tal, hvor alle de dårlige bakterier endelig giver op og dør? Jeg er ikke mikrobiolog, jeg stirrer bare på det digitale termometer, indtil det holder op med at bippe. Men hvis du faktisk tager kødet af varmen ved 65 grader, forsøger du dybest set at tygge på et gummidæk. Det er utroligt sejt.

Min læge nævnte i forbifarten noget om, at sejt bindevæv kræver ekstrem varme for rent faktisk at blive nedbrudt. Du skal skyde langt forbi den almindelige, sikre temperatur og helt op omkring 95 grader. Det lader til at være dér, hvor al den genstridige kollagen åbenbart smelter til gelatine, og kødet endelig overgiver sig og får den der bløde, smelt-på-tungen-tekstur, som en på seks måneder sikkert kan mose med gummerne.

Hvordan vi faktisk får aftensmaden på bordet uden at gå i panik

Hvis du desperat leder efter en opskrift på grillede spareribs, der ikke sender dig direkte på skadestuen, bruger vi et trick, som min mand lærte af nogle ældre herrer nede i det lokale byggemarked. Det er mere eller mindre en idiotsikker måde at lave en babyvenlig aftensmad på, uden at miste forstanden.

Du lægger kødet på grillen i to timer for at give det lidt smag. Derefter tager du det af, lægger det på noget kraftigt stanniol, hælder en generøs mængde æblejuice over det, og pakker det utroligt stramt ind. Du lader det ligge på varmen som en lille metallisk burrito i endnu to timer. Folien fanger al dampen, og juicen koger voldsomt indeni, hvilket tvinger alt det seje væv til at blive nedbrudt, indtil det bogstaveligt talt er helt mørt. Vi pakker det ud den sidste time, bare for at gøre ydersiden lidt sprød.

Når det er færdigt, piller vi alt kødet af benet, plukker det i bittesmå stykker, der ikke er større end en grøn ært, og serverer det i en lille bunke. Ingen ben, ingen seje stykker, ingen stress.

Det store opgør om den klistrede barbecuesauce

Lad mig bare ødelægge morskaben for alle lige nu. Du kan ikke give din baby den almindelige barbecuesauce fra supermarkedet. Jeg ved godt, det smager fantastisk. Jeg ved godt, at den står lige der på havebordet. Men hvis du kigger bag på de plastikflasker, er den første ingrediens næsten altid fruktosesirup, og den anden ingrediens er som regel rent salt.

For at være helt ærlig med dig, så kan en babys nyrer ikke klare så meget salt. Det er en massiv overbelastning for deres små, ufærdige systemer. Det er det, vores læge kaldte "dobbelt saltfare", fordi kødet allerede har et naturligt saltindhold, og så drukner du det i mere. Desuden er de der færdigkøbte marinader fyldt med kunstige farvestoffer og mærkelige konserveringsmidler, som jeg ikke engang kan udtale, endsige have det godt med at give til et lille barn, der stadig prøver at finde ud af, hvordan man fordøjer en moset sød kartoffel. Sukker-crashet alene vil ødelægge jeres putterutine fuldstændig.

Vi lader den ene halvdel af kødet være helt uden sauce til børnene. Jeg gnider det bare med lidt hvidløgspulver, en lille smule løgpulver og lidt almindelig paprika, før det bliver tilberedt. De kender ikke forskellen, og de skovler det ind med hænderne.

Spild heller ikke dine penge på de små, dyre glas med økologiske "toddler friendly" ketchup-alternativer på nettet; det er et totalt fupnummer, og de smager som trist tomatvand.

Sådan overlever du det uundgåelige fedtede efterspil

At fodre et barn med plukket svinekød er en garanteret sansemæssig katastrofe. Vi spiser altid udenfor på græsset, fordi jeg simpelthen nægter at skrubbe fedt ud af mit gulvtæppe i spisestuen nogensinde igen. At tage måltidet med udenfor redder min forstand og mine gulve.

Jeg plejer at smide vores bambus-babytæppe med farverige blade direkte på græsplænen, før jeg deler paptallerknerne ud. Jeg skal være ærlig, det er min absolutte yndlingsting til udendørs middage. Vi brugte det i sidste weekend til en skovtur i baghaven, og det blev fuldstændig raseret. Mit mellemste barn tabte en kæmpe, klistret håndfuld fedtet kød lige på det hvide stof. Men bambusfibrene er nærmest magiske. De holder ikke på genstridigt fedt på samme måde som almindeligt stof, og pletten gik lige af ved en almindelig kold vask, uden at jeg behøvede at stå og skrubbe den i vasken. Og så skjuler det akvarelmalede bladmønster en lang række synder.

Nu har jeg også det økologiske bomulds-babytæppe med lyserøde kaktusser. Selvom jeg synes, at ørkenprintet er utroligt nuttet, er det kun okay til snavsede udendørsaktiviteter. Fordi det er lavet af bomuld, suger det grillfedt til sig som en absolut svamp. Det lærte jeg på den hårde måde sidste sommer. Det er et fantastisk, blødt tæppe til børneværelset, men jeg tager det bestemt ikke med udenfor, når vi spiser noget som helst, der bare rimer på klistret. Hold bomulden sikkert indendørs, folkens.

Hvis du har brug for udstyr, der seriøst kan overleve en kaotisk sommer og et vildt lille barn, bør du måske tage et kig på vores udvalg af babytæpper for at se, hvad der passer til din families griseriniveau. Men styr måske bare uden om de helt hvide af slagsen, hvis du serverer aftensmad på græsset.

Efter den uundgåelige tur med haveslangen i gården svøber jeg mine børn i vores bambustæppe med univers-mønster. Mine børn får det altid super varmt, når de har leget udenfor hele eftermiddagen, og åndbarheden i dette tæppe hjælper med at stabilisere deres temperatur, så de ikke er svedige og klamme, før jeg kæmper dem i deres nattøj.

Snup et åndbart bambustæppe, lås den købte sukkerholdige sauce væk, og lad dit barn grise lidt i græsset i weekenden. Pletterne kan vaskes af, det lover jeg.

Spørgsmål, jeg konstant får om middage i haven

Skal jeg virkelig skære kødet i bittesmå stykker?

Ja, absolut. Jeg plukker det i stykker på størrelse med en ært. Selv når kødet er tilberedt, så det er fuldstændig mørt, kan babyer stadig kløjes i en lang trevl af svinekød. Bare tag en gaffel og pluk det i smadder. Hunden ender alligevel som regel med at spise halvdelen af det fra gulvet.

Hvad nu, hvis min svigermor allerede har givet dem et kødben at gnave i?

Træk vejret dybt. Jeg har været der. Start ikke en massiv familiekrig over kartoffelsalaten, men gå bare roligt derhen, smil, og fisk det ud af munden på dem. Giv din læge skylden. Jeg siger altid: "Åh, dr. Jensen er bare så streng, han har sagt til mig, at vi absolut ikke må give ben endnu!" Det fjerner skylden fra dig selv og får faren væk fra dit barns hænder.

Kan jeg bare bruge en slow cooker indenfor i stedet?

Helt ærligt, ja. Det er meget nemmere, og kødet falder perfekt fra hinanden, uden at du behøver at stå udenfor og svede over varme kul. Min mand elsker bare sin udendørs rygeovn og behandler den som et fjerde barn. Men en slow cooker fungerer fantastisk og garanterer nærmest den dér bløde, sikre tekstur.

Hvordan får man fedt fra svinekød af babytøj?

Opvaskemiddel og en bøn. Det er bogstaveligt talt det eneste, der virker. Men helt ærligt, det er derfor, mine børn spiser grillmad udenfor iført absolut intet andet end en ble. Klæd dem af, lad dem spise, og skyl dem af bagefter. Ødelæg ikke et godt sæt tøj for aftensmadens skyld.

Er den lyserøde ring på kødet sikker for dem at spise?

Mener du røgringen? Ja, den ser helt rå ud, og jeg blev skræmt fra vid og sans, første gang jeg så den, men det er bare en kemisk reaktion, der opstår, når trærøgen rammer kødet. Så længe dit stegetermometer viser, at kødet har nået omkring 95 grader i midten, er den lyserøde kant fuldstændig sikker.