Skadelige internettrends: Hvad forældre bør vide om Baby Stickley

"Hold dem helt væk fra skærme, indtil de er atten," fortalte min mor mig i søndags over en lunken kop te, mens hun kiggede på min smartphone, som om den var en ueksploderet bombe, der ventede på at sprænge i stuen. "Smid bare forældrekontrol på det hele, og håb på det bedste, makker," lød rådet fra min nabo Dave, som engang formåede at låse sig selv ude af sit eget smart-tv i tre måneder i træk. Og så var der den der enormt selvglade forfatter til en forældrebog i en podcast, som jeg for nylig udsatte mig selv for. Vedkommende mente, at hvis man giver småbørn fuldstændig ubegrænset adgang til internettet, opbygger det "digital modstandsdygtighed og en medfødt evne til at sætte grænser."

Jeg har tvillingepiger på to år. Deres nuværende form for digital modstandsdygtighed går ud på at forsøge at putte fjernbetjeningen fysisk i blespanden, fordi de synes, det er sjovt, når jeg sukker dybt. Der er lang vej endnu, før de får uovervåget adgang til internettets vildnis, men som tidligere journalist, der bruger alt for meget tid på at læse, mens jeg gemmer mig på badeværelset, faldt jeg for nylig ned i et kaninhul for at forsøge at forstå, hvad der venter os om et årti.

Egentlig forsøgte jeg at læse op på algoritmesikkerhed, men i stedet snublede jeg med hovedet først ind i en bizar og dybt foruroligende online-subkultur. Den drejer sig om en tyveårig internetpersonlighed kendt under et yderst bedragerisk pseudonym – et alias, der lyder så harmløst, at en træt forælder med søvnunderskud ved et uheld kunne forveksle det med en figur fra et børnerim eller et mærke af økologisk havregrød. Hele dette fænomen på nettet har absolut intet med spædbørn at gøre, og alt at gøre med teenagedrenge, der voldeligt forsøger at omstrukturere deres egne ansigter.

Min nedtur i den mærkelige verden af kæbelinje-besættelse

Hvis du ikke er bekendt med "looksmaxxing", misunder jeg dit fredelige, uforstyrrede sind. Så vidt min trætte hjerne kan forstå, er det en trend, hvor unge mænd og teenagedrenge forsøger at maksimere deres fysiske udseende for at blive hypermaskuline karikaturer af sig selv. Vi taler ikke bare om at tage lidt aftershave på og rede håret. De sælger kurser til hinanden, der promoverer ekstreme, næsten middelalderlige taktikker til at ændre deres knoglestruktur.

Den, der virkelig fik mig til at tabe min kiks i teen, er noget, der kaldes "thumb-pulling" (tommelfingertrækning). Åbenbart bliver unge knægte instrueret i at stikke tommelfingrene ind i deres egen mund og trække voldsomt fremad i ganen. Teorien, der spredes af teenagere på TikTok med samme medicinske kvalifikationer som en stueplante, går ud på, at dette vil skubbe overkæbeknoglen fremad og give dem en stærkere kæbelinje.

Jeg brugte mental energi svarende til tre afsnit bare på at forsøge at fordøje den absolutte absurditet i dette. Der er drenge, som helt bogstaveligt forsøger at trække deres egne kranier fra hinanden indefra, fordi en algoritme fortalte dem, at deres hage var for blød. Jeg så en video med en teenager, der helt afslappet diskuterede, hvor ondt det gjorde at vride sin egen gane dagligt, og som behandlede det som en helt almindelig tirsdagseftermiddagshobby frem for en form for aggressiv selvskade. Den rene og skære desperation bag det, og det utrolige pres, disse børn må føle, for at ty til, hvad der i bund og grund er gør-det-selv-ortodontisk tortur, er rystende. Man får lyst til at række ind gennem skærmen, give dem et glas saftevand og bede dem om at gå udenfor og sparke til en fodbold op ad en mur.

Jeg har for at være helt ærlig slet ikke lyst til at vide, hvad de laver med den anden trend, der kaldes "bone smashing" (knusning af knogler).

Når du står midt i de ægte tandfrembrud

Den store ironi ved at læse om teenagere, der aggressivt manipulerer deres egen mund, er, at jeg i øjeblikket ser to småbørn gøre det helt naturligt, om end af helt andre grunde. Mine piger er ved at få deres toårs-kindtænder, hvilket betyder, at vores lejlighed konstant genlyder af lyden af klynkende, savlvåd elendighed.

I modsætning til knægtene på nettet, bekymrer mine døtre sig ikke om deres profil; de vil bare have, at den murrende smerte i deres gummer stopper. Af ren og skær desperation købte jeg for nylig Panda Bidering i Silikone og Bambus klokken 3 om natten, og det er blevet det mest vogtede objekt i vores hjem. Tvilling A har taget den til sig som sin personlige følelsesmæssige støtte-panda. Hun vandrer rundt i lejligheden og gnaver aggressivt i dens små silikoneører og efterlader et spor af savl efter sig. Jeg er virkelig vild med den her ting. Den er flad nok til, at hun kan holde den uden at tabe den hvert femte sekund (hvilket normalt resulterer i en fuldtonet nedsmeltning), og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt i en pøl af noget uidentificerbart ude i køkkenet. Den giver sikker, normal modstand for en mund under udvikling, hvilket står i skarp kontrast til, hvad internettet fortæller større børn, at de skal gøre.

Jeg nappede også Bløde Byggeklodser til Babyer med, nu jeg var i gang. De er helt fine. Objektivt set er de fantastiske til at lære former med, og de er dejligt bløde at røre ved, men lad mig fortælle dig – når du træder på hjørnet af den sekskantede klods med bare fødder klokken fire om natten, mens du bærer på et skrigende barn, der nægter at sove, vil du forbande selve konceptet geometri. De er glimrende legetøj, men jeg foretrækker i den grad bideringe, der ikke også fungerer som natlige landminer.

Hvad min lægeveninde rent faktisk sagde om alt det her

Da min basistilstand naturligvis er mild panik, endte jeg med at trænge min veninde Sarah, der arbejder som praktiserende læge, op i en krog til en pubfrokost. Jeg forsøgte at forklare afslappet om den diæt, disse internet-influencere presser på med – hvilket åbenbart involverer ekstrem faste for at "fremtvinge testosteron" – mens jeg tørrede most banan af mine bukser.

Sarah kiggede på mig med det trætte udtryk, som en læge, der har set lidt for meget, kan have. Ud fra, hvad jeg kunne fange gennem larmen på pubben, så får manipulation af dine egne ansigtsknogler dig ikke til at ligne en græsk gud; det risikerer mest af alt bare at give dig en alvorlig lidelse i kæbeleddet, hvilket lyder utroligt smertefuldt og dyrt at rette op på. Hun nævnte, at spiseforstyrrelser og kropsdysmorfi hos teenagedrenge stiger med en skræmmende hastighed, og meget af det lader til at være bundet op på disse algoritmer, der starter med at vise et barn en video om at tage armbøjninger, og inden for to timer har overbevist dem om, at de er nødt til at ændre hele deres knoglestruktur for at være værdige til at modtage menneskelig kærlighed.

Algoritmens skræmmende hastighed

Det er den del, der oprigtigt holder mig vågen om natten. Det er ikke kun det bizarre i indholdet; det er, hvor aggressivt det bliver presset igennem. Jeg kigger på mine piger, der for tiden har matchende Baby-Bodysuits i Økologisk Bomuld med Flæseærmer på. De ser utroligt søde ud, fuldstændig uvidende om samfundets knusende forventninger. Jeg købte disse bodysuits, fordi den økologiske bomuld ikke udløser Tvilling B's milde eksem, og de små flæseærmer får hende til at ligne en lidt gnaven lille kerub. Det største fysiske pres, de møder lige nu, er at forsøge at putte begge ben ned i det samme bukseben.

Men internettet får ram på alle før eller siden. Hvis man søger på noget fuldstændig uskyldigt online i dag, forsøger det usynlige maskineri bag skærmen straks at radikalisere en. En dreng slår et simpelt træningsprogram op, og platformen antager, at han hader sig selv, og fodrer ham med videoer af tyveårige mænd, der råber om kæbelinjer og påstår, at kun en lille procentdel af hypermaskuline mænd nogensinde vil blive lykkelige.

Se Kianaos fulde udvalg af økologisk babytøj og udstyr til tandfrembrud, hvis du ligesom jeg desperat forsøger at beholde dine børn i den lyksalige, nuttede og analoge fase af livet, så længe det overhovedet er muligt.

Hvordan vi faktisk kan håndtere dette rod

I stedet for at smide vores trådløse router i havnen og tvinge pigerne til at kommunikere via brevduer, indtil de bliver tredive, bliver vi nok bare nødt til at tale konstant med dem, når de bliver ældre, om, hvorfor folk på nettet råber ad dem. Jeg har en mistanke om, at det involverer at have akavede, rodede samtaler om, hvordan de fleste af disse dramatiske fysiske transformationer online i virkeligheden involverer dyr kosmetisk kirurgi, smarte lyssætninger og filtre, og ikke bare at trække i sine tænder.

Side 47 i en forældrebog, jeg engang læste, foreslog at opretholde en "rolig, autoritativ tilstedeværelse i forhold til digitale grænser," hvilket jeg finder dybt ubrugeligt. Jeg tvivler stærkt på, at jeg vil være rolig, når mine børn bliver teenagere. Jeg vil højst sandsynligt være et ængsteligt og overbeskyttende nervevrag. Men hvis vi starter tidligt – og fokuserer på, hvad deres kroppe kan præstere, som at løbe, hoppe og på sigt bære deres egne rygsække, så jeg slipper – bliver de måske ikke lige så modtagelige over for en fyr på en skærm, der fortæller dem, at de skal ændre deres knoglestruktur for at have værdi.

Før du falder ned i din egen internet-angstspiral, så omdiriger måske den energi til noget mere praktisk. Fuldend dit babyudstyr og udforsk Kianaos kollektion af aktivitetsstativer og økologiske babytæpper for en langt mere sikker og meget hyggeligere shoppingoplevelse.

Spørgsmål, jeg stadig stiller mig selv klokken 2 om natten

Er der egentlig nogen videnskab bag disse online kæbelinje-øvelser?
Ud fra, hvad min lægeveninde fortalte mig mellem slurke af en lunken øl, så er svaret et absolut nej. Den medicinske konsensus lader til at være, at man ikke på sikker vis kan omforme sit kranie med sine bare næver, og at et forsøg på det bare ødelægger ens tænder og kæbeled. Det er i bund og grund pseudovidenskab forklædt som selvudvikling.

Hvordan forhindrer jeg algoritmen i at vise dette vrøvl til mine børn?
Jeg tror ærligt talt ikke på, at man helt kan stoppe det, og det er det mest skræmmende ved det hele. Du kan slå al tænkelig forældrekontrol til, men børn snakker i skolen, og algoritmerne er designet til at smutte igennem sprækkerne. Jeg opererer ud fra antagelsen om, at de kommer til at se det, og mit job er at være den irriterende stemme i deres hoveder, der minder dem om, at det er det rene nonsens.

Bør jeg være bekymret, hvis mit lille barn er besat af at tygge på alting?
Nej, gudskelov. Hvis dit toårige barn tygger på sofabordet, deres fingre eller en silikonepanda, er de bare ved at få tænder eller ved at udforske verden. Det er fuldstændig biologisk normalt for spædbørn og småbørn at tygge. Det bliver først en psykologisk krise, når de er seksten og gør det for at få opmærksomhed på nettet.

Hvad er den bedste måde at tale med børn om kropsidealer på nettet?
Jeg er stadig i gang med at finde ud af, hvordan jeg får mine piger til at spise ærter uden at kaste dem på væggen, så jeg er ingen ekspert her. Men ud fra alt, hvad jeg har læst, ser tricket ud til at være at påpege illusionerne tidligt. At vise dem, hvordan lyssætning fungerer, forklare, hvad filtre er, og generelt afmystificere de sociale mediers blændværk, før de tager det til sig som værende virkelighed.