Sandheden om skåle med sugekop til småbørn (og hvad der faktisk virker)

Det var kl. 18:13 på en helt almindelig tirsdag, og jeg havde en grå college-sweatshirt på, som engang tilhørte min mand Dave, men som nu var permanent plettet af noget, jeg inderligt håbede bare var sød kartoffel-mos. Maya, som var 14 måneder på det tidspunkt og havde en grebsstyrke som en professionel klippeklatrer, kiggede mig direkte i øjnene. Hendes små, buttede fingre var metodisk buet ind under kanten af hendes "urokkelige" tallerken. Og med ét hurtigt, voldsomt ryk sendte hun en flodbølge af lunken minestronesuppe flyvende hen over vores køkkenø.

Jeg stod der bare med et lunkent krus kaffe, som jeg havde skænket kl. 7 om morgenen og aldrig fået drukket, og så gulerødderne glide ned ad skabslågerne. Præcis i det øjeblik gik det op for mig, at vi er nødt til at tale om de kæmpe løgne, vi bliver solgt som forældre. For hvis du lige nu sidder og panik-søger på nettet efter skåle med sugekop til småbørn, står du sandsynligvis i et køkken smurt ind i havregrød og spekulerer på, hvad du gør forkert.

Du gør intet forkert. Du har bare et lille barn.

Den store løgn om den ubeskadigelige tallerken

Lad os bare aflive den største myte i moderne forældreskab lige her og nu. Den 100 % børnesikrede sugekopskål findes ikke. Det er et eventyr. En markedsføringsillusion designet til at lokke pengene ud af søvnmangel-ramte mødre, mens de bevidstløst scroller gennem Instagram klokken fire om morgenen og ammer en baby, der er ved at få tænder. Jeg faldt selvfølgelig for det. Jeg købte dem alle sammen.

Men her er virkeligheden, som jeg har lært efter to børn, tusindvis af måltider og nok gulvskrubning på alle fire til at kvalificere mig til OL: Hvis et lille barn vil rive en skål af bordet, skal de nok finde ud af hvordan. De har ikke andet end tid og ren og skær viljestyrke. Vi taler om små mennesker, som på en eller anden måde kan åbne et børnesikret medicinglas på tolv sekunder, men som ikke kan finde ud af at stikke benene i et par bukser. Pointen er, at vi er nødt til at justere vores forventninger, før vi mister forstanden fuldstændig. Vi leder ikke efter magi, vi leder bare efter noget, der giver os tid nok til at vende ryggen til og snuppe et stykke køkkenrulle uden at høre det våde smæld af spaghetti, der rammer linoleumsgulvet.

Hvad vores børnelæge faktisk sagde om kaste-fasen

Jeg var så udmattet af madkastningen, at jeg nærmest trængte vores børnelæge, Dr. Miller, op i en krog til Leos 18-måneders undersøgelse. Jeg forventede halvt, at hun ville diagnosticere ham med en form for trodsighedslidelse relateret til mejeriprodukter. Leo sad bogstaveligt talt i hjørnet af undersøgelsesrummet og slikkede på forsiden af et højst tvivlsomt ugeblad fra venteværelset, mens jeg nervøst ævlede løs om yoghurt på mit loft.

Dr. Miller trak forsigtigt ugebladet ud af munden på Leo og fortalte mig, at de ikke kaster med mad for at være ondsindede – selvom det nogle gange virkelig føles sådan. Hun sagde, at det er en udviklingsmæssig milepæl. De tester årsag og virkning og lærer noget om rumlige skemaer, hvilket jeg fuldstændig lod som om jeg forstod, mens jeg forsøgte at tørre noget mystisk fnuller fra venteværelset af min søns hage. Grundlæggende dropper de skålen, det siger 'splat', mor laver en sjov høj lyd, og hunden spiser maden. For dem er det førsteklasses underholdning.

Hun fortalte mig, at hvis de bliver ved med at rive skålen af bordet, er de sandsynligvis bare mætte eller keder sig. Min opgave var bare at sætte en grænse og tage maden væk, i stedet for at indlede en tovtrækning om et stykke silikone. Det lyder utrolig simpelt i en steril lægekonsultation og er stort set umuligt, når man kører på tre timers søvn og bare gerne vil have, at de spiser én enkelt buket broccoli.

Plastik og mine natlige angstanfald klokken 3

Så da jeg endelig havde accepteret, at jeg havde brug for bedre skåle, faldt jeg selvfølgelig i et frygtindgydende internethul om materialer. Har du nogensinde prøvet at researche plastik i din barsel? Åh gud, lad være. Det gik op for mig, at vi havde varmet Leos mac and cheese op i nogle ældgamle, ridsede plastikskåle, vi fik til et babyshower, og pludselig læste jeg alt muligt om hormonforstyrrende stoffer som BPA og ftalater, der siver over i varm mad.

Jeg kender ikke den præcise molekylære videnskab bag det, men min grundlæggende, angstfyldte forståelse fra mine paniske Google-søgninger er, at opvarmning af visse typer plastik stort set er et gigantisk mareridt for små kroppe i udvikling, og at det roder med deres hormoner på måder, som eksperterne stadig diskuterer. Så fik jeg nok. Jeg smed bogstaveligt talt hver eneste plastiktallerken i vores hus ud i en manisk oprydning, der forvirrede min mand totalt, da han kom hjem fra arbejde. Det er derfor, jeg nu er aggressivt insisterende på kun at bruge sugekopskåle af 100 % fødevaregodkendt silikone til småbørn, for silikone smelter ikke mærkelige kemikalier ind i deres chicken nuggets, når man giver dem fyrre sekunder i mikrobølgeovnen.

Det store forræderi med højstolens bakke

Okay, men der er en ting, ingen advarer dig om, når du køber babyudstyr. Bakken betyder mere end skålen. Jeg er lige nødt til at råbe højt om det her, for jeg brugte et pinligt stort beløb på vores højstol. Jeg købte den smukke, skandinaviske Stokke Tripp Trapp i træ, fordi jeg ville have min spisestue til at ligne et minimalistisk boligmagasin, ikke en primærfarvet plastikeksplosion.

Og jeg elsker den, det gør jeg virkelig. MEN. Bakken har en subtil, mikroskopisk tekstur. Den er ikke 100 % glat som glas. Og gæt, hvad sugekopper hader mere end noget andet i verden? Tekstur. Du kan købe den dyreste, mest kraftige sugekopskål på planeten, og hvis du sætter den fast på et porøst træbord eller en let mat højstolsbakke, vil dit barn flå den af på tre sekunder – og det bare med lillefingeren.

Det drev mig til vanvid. Jeg troede, at alle skålene var defekte. Dave truede bogstaveligt talt med at slibe vores dyre højstolsbakke med en rystepudser for at gøre den glat nok til, at en skål kunne sidde fast. Det endte med, at vi måtte købe en glat plastikindsats til bakken fra et andet mærke, bare så vi kunne komme igennem et enkelt måltid uden en katastrofe.

Åh, og de der æstetiske bambusskåle, der kræver månedlige kokosoliemassager for at forhindre træet i at sprække? Ja, det kommer absolut ikke til at ske i det her hus.

Hvis du også lige nu sidder og genovervejer dine livsvalg, mens du skraber indtørret hummus af et stoleben, kan du tage en lille pause og kigge på Kianaos kollektion af babyudstyr til mad og spisetid for at se, om noget kan sprede glæde (eller i det mindste mindske svineriet).

De skåle vi faktisk bruger (og én vi bare tolererer)

Fordi jeg har prøvet stort set alt på markedet, har jeg nogle meget stærke og specifikke holdninger til, hvad der seriøst fungerer. Min absolutte 'holy grail' – den ting, jeg køber til alle babyshowers nu – er denne Babyskål i silikone med sugekop. Den er en sand arbejdshest. Den har en let buet inderside, som oprigtigt hjælper Maya med at samle sin mad op på skeen i stedet for bare at skubbe den ud over kanten og ned i skødet. Den er tyk, tåler opvaskemaskine, og hvis du har en glat bakke, suger den sig ualmindeligt godt fast. Jeg har flere gange ved et uheld løftet hele højstolens bakke i et forsøg på at få den af, fordi jeg glemte at trække i den lille udløser.

Så er der vores Opdelte grisetallerken i silikone, som var et lovkrav i vores hus under Leos meget strenge "min mad må ikke røre hinanden, for så dør jeg"-fase. Ruminddelingen er genial, sugekoppen er solid, og den er sød uden at være irriterende tegneserieagtig. Den reddede os helt sikkert under de mørke dage under Den Store Ærte- og Gulerodsadskillelse i 2021.

Nu for at være helt ærlig, har vi også en Kattetallerken i silikone, og den er... bare okay. Misforstå mig ikke, kvaliteten er fantastisk, og silikonen er både tyk og sikker. Men mine børn er små monstre, og de fandt utrolig hurtigt ud af, at de små katteører, der stikker op i toppen, fungerer som helt perfekte håndtag til at rive tallerkenen af bordet. Den er yndig, men hvis du har en meget bestemt madkaster, så hold dig til de runde skåle, hvor de ikke kan få fat.

Sådan snyder du sugekop-systemet

Selv med de gode skåle er man nødt til at vide, hvordan man udnytter systemet. Hvis du bare smækker en tør skål på en tør bakke dækket af usynlige kiksekrummer og forventer, at den kan modstå et lille barns raseri, bliver du skuffet. Hvis du virkelig vil beholde den satans skål på bordet, er du nødt til at udføre dette mærkelige ritual, hvor du tørrer bakken af med en helt fugtig klud for at fjerne støvet, beder til kaffeguderne, placerer præcis én enkelt dråbe vand under sugekoppen, trykker den hårdt ned i midten og senere skubber den ud til kanten af bordet for forsvarligt at bryde forseglingen – i stedet for at rykke den lige op, som om du prøver at starte en græsslåmaskine og dermed spilde mælk ud over det hele.

Det lyder udmattende, fordi det er udmattende. Moderskabet er udmattende. Men at finde det ene stykke udstyr, der giver dig fem minutter til at sidde og drikke din kaffe, mens den rent faktisk stadig er varm? Det betyder alt.

Er du klar til at stoppe med at skrabe havregrød ned fra loftet og for alvor nyde måltiderne igen? Køb vores uundværlige udstyr til spisetid her, inden din næste aftensmads-katastrofe.

Den rodede, ærlige FAQ om sugekopskåle

Virker sugekopskåle seriøst på træborde?
Okay, helt ærligt? Normalt ikke. Medmindre dit træbord har en tyk, perfekt glat højglans polyuretan-finish, får du det svært. Træ har årer, årer lukker luft ind, og luft dræber vakuummet i sugekoppen. Hvis vi spiser ved min svigermors antikke landkøkkenbord, gider jeg slet ikke besvære mig med en sugekopskål. Så bruger jeg bare en tung tallerken og svæver over Maya som en høg, eller også lægger jeg bare hendes mad direkte på en af de der store dækkeservietter i silikone.

Er silikoneskåle sikre at putte i mikrobølgeovnen?
Ja, gudskelov. Det var min største panik efter hele min anti-plastik-spiral. Fødevaregodkendt silikone er helt fint i mikrobølgeovnen og smelter ikke skræmmende kemikalier ind i dit barns kartoffelmos. Jeg varmer Maya's havregrød i hendes skål i mikrobølgeovnen hver eneste morgen. Bare husk at røre godt rundt bagefter, for mikrobølgeovne skaber de der mærkelige, supervarme områder i maden, der kan brænde deres små munde.

Hvordan i alverden får jeg sæbesmagen ud af silikone?
Åh gud, den frygtede silikone-sæbesmag. Jeg troede bare, Leo var kræsen, indtil jeg en dag smagte hans pasta, og det smagte rent faktisk af opvaskemiddel. Silikone kan absorbere olier og dufte fra stærke opvaskemidler, hvis du vasker det sammen med dine almindelige, fedtede gryder og pander. Hvis din skål smager af sæbe, så bag den rene skål i ovnen på omkring 120 grader i 20 minutter for at brænde olierne væk, og begynd derefter at vaske dem med uparfumeret, mildt opvaskemiddel. Det er irriterende, men det virker.

Hvornår kan vi stoppe med at bruge sugekopskåle og bruge normale tallerkener?
Jeg giver besked, når vi når dertil, for Leo er fire, og han bruger stadig en engang imellem, bare fordi han er klodset og vælter sine almindelige tallerkener med albuerne, mens han lader som om han er en Transformer. Men helt ærligt, de fleste børn stopper med at kaste ting med vilje omkring to- eller toethalvtårsalderen. Når de indser, at madkastning betyder, at måltidet øjeblikkeligt er slut, forsvinder det sjove ved det. Indtil da: Vær stærk og køb ekstra køkkenrulle.