Drop de akavede lege: Babyshower-aktiviteter folk faktisk kan lide

Jeg stod i min svigerindes trange køkken med en tynd plastikske i hånden og forsøgte at skrabe smeltet, lunken Snickers ud af en nyfødt-ble, mens syv kvinder, jeg knap nok kendte, stirrede på mig i dyb stilhed. Chokoladen var størknet i elastikkerne ved benene, og lugten af kunstig nougat blandet med bleens lavendelduft fik virkelig min morgenkvalme til at blusse op. Lige der, i det præcise øjeblik, besluttede jeg mig for, at traditionelle babyshower-lege er en form for psykologisk tortur.

Jeg vil bare være helt ærlig med dig – jeg ved ikke, hvem der opfandt konceptet med at lade som om, at en chokoladebar er babyafføring, men de har tydeligvis aldrig skiftet en vaskeægte lorteble klokken tre om natten. Mellem at drive min Etsy-shop fra vores kaotiske garage, holde tre børn under fem år i live og forsøge at bevare bare en lille smule af min forstand her på landet i Texas, er min tålmodighed over for påtvungne, tåkrummende selskabslege et godt stykke under nul.

Da det i sidste måned var min tur til at holde babyshower for min bedste veninde, smed jeg hele regelbogen ud ad vinduet. Helt ærligt, nogle gange føles det at være værtinde som at opsætte et mærkeligt babyshow, hvor den kommende mor er den udmattede hovedattraktion, og jeg nægter at deltage i det pjat længere.

Min absolutte hade-tradition

Lad os lige tale om den der leg, hvor man skal måle den gravide mave med toiletpapir. Du kender den godt. En rulle tolags toiletpapir bliver sendt rundt, og alle river det stykke af, som de tror passer perfekt rundt om den gravide kvindes mave. Det lyder uskyldigt nok på papiret, men i praksis er det et mareridt.

Først og fremmest skal du stå der midt i stuen, svedig og hormonel, mens din mands grandtante bogstaveligt talt vurderer dig, som var du et stykke kvæg på et dyrskue. Så kommer sandhedens grusomme time, hvor folk vikler deres gæt rundt om din mave. Halvdelen af stuen undervurderer din størrelse og får dig til at føle dig enorm, mens den anden halvdel river et stykke papir af, der er langt nok til at nå rundt om en standard Honda Civic, hvilket bare giver dig lyst til at gemme dig på badeværelset og græde.

Det er ydmygende, det er udelukkende fokuseret på en kvindes krop, der ændrer sig i en sårbar tid, og det ender næsten altid med, at nogen kommer med en akavet kommentar om tvillinger. Min bedstemor plejede at sige: "Jess, hvis du ikke har noget pænt at sige, så byd dem i det mindste på et fyldt æg," og jeg synes egentlig, at den logik passer perfekt, når det gælder kommentarer om en gravid kvindes taljemål.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om den der "hvem-kan-bunde-æblejuice-af-en-sutteflaske-hurtigst"-konkurrence, for ingen over to år burde drikke af en silikonesut.

En helt anden feststemning

Min ældste søn – velsigne hans hjerte – er mit ultimative skrækeksempel på alt, hvad der har med graviditet at gøre. Han besluttede sig for at gøre sin store entré i uge 34, præcis tolv timer før mit eget første babyshower. Jeg tilbragte hele eftermiddagen på akutmodtagelsen koblet til hjertemonitorer, mens mine tanter og kusiner spiste bittesmå agurkesandwich uden mig. Jeg gik fuldstændig glip af min egen fest, og ved du hvad? Når jeg ser tilbage, tror jeg faktisk, at jeg slap for en katastrofe.

Da det blev tid til at få mit andet og tredje barn, fortalte jeg mine veninder, at jeg slet ikke ønskede nogen planlagte lege. Vi holdt det, som internettet nu kalder for en "nesting-fest". Man inviterer grundlæggende bare sine yndlingsmennesker, spiser god mad og ordner måske én praktisk opgave til børneværelset, mens man hygger sig.

Hvis du absolut skal have en planlagt babyshower-leg, fordi din svigermor ellers får et raserianfald, så hold det passivt. Tøjklemme-legen er fin – du giver alle en klemme ved døren, og hvis de siger ordet "baby", må en anden stjæle den. Det kræver nul indsats af værten, og folk bliver overraskende konkurrencemindede uden at skulle afbryde deres samtaler.

Bind-for-øjnene-testen med rigtige overlevelses-ting

Hvis du vil lave noget interaktivt, der rent faktisk gavner forældrene, er "gæt ting i pusletasken med bind for øjnene" den eneste leg, jeg tolererer. Du tager en rigtig lækker pusletaske og fylder den med praktiske ting, som moren rent faktisk kommer til at bruge. Gæsterne skal så stikke hånden ned i tasken uden at kigge og gætte, hvad de rører ved. Moren får lov til at beholde tasken og alle tingene indeni.

Til min bedste venindes babyshower fyldte jeg tasken med gylpeklude, en kæmpe tube zinksalve og en Hvalros Silikonetallerken. Jeg må bare sige, at denne tallerken er mit absolutte yndlingsprodukt, fordi sugekoppen faktisk virker – i modsætning til det billige plastikskrammel, som mit ældste barn plejede at vriste fri fra højstolen og kaste tværs gennem køkkenet som en frisbee.

Da min mellemste søn var omkring fjorten måneder gammel, havde vi "Den Store Flyvende Spaghetti-Hændelse" i 2022. Jeg brugte en time på at skrubbe tomatsauce af mine fodpaneler, fordi hans vakkelvorne tallerken vippede over. Denne hvalrostallerken har dybe rum, så ærterne ikke rører kartoffelmosen – hvilket åbenbart er en alvorlig forbrydelse i mit lille barns øjne – og den er lavet af fuldstændig giftfri, BPA-fri silikone. Du trykker den bare ned på højstolens bakke, og så bliver den siddende. Desuden kan du smide den direkte i opvaskemaskinen, når I er færdige, hvilket er et ufravigeligt krav hjemme hos mig.

Sandheden om at male på babytøj

Jeg ved godt, at det er super populært at lave et kreativt hjørne til festen lige nu. Folk køber en multipakke med helt hvide bodystockings til nyfødte, lægger en masse tekstiltusser frem og beder gæsterne om at være kreative. Det lyder som en sød idé til at skabe et minde, men jeg er desværre nødt til at ødelægge magien for jer.

De færreste mennesker er kunstnere. Du ender med tyve uformelige bodystockings dækket af skæve smileys og interne jokes, som du vil have utroligt dårlig samvittighed over at smide ud, men som du samtidig aldrig nogensinde vil give dit barn på.

Vigtigst af alt nævnte min læge engang henkastet, at nyfødtes hud er utroligt modtagelig og tilbøjelig til at få kontakteksem. Jeg er ingen forsker, men tanken om at presse farvemættet, kemikaliefyldt blæk fra en permanent tusch direkte ind mod en helt ny babys bryst virker bare som den perfekte opskrift på et mærkeligt udslæt. Eksperterne siger vist, at nogle giftfri tuscher er i orden, men mit andet barn fik nældefeber bare vinden blæste i den forkerte retning, så jeg tager simpelthen ikke chancen længere.

Hvis I vil give et smukt stykke tøj i gave til babyshoweret, så drop gør-det-selv-katastrofen, og splejs i stedet til noget i blid, høj kvalitet, som f.eks. en Økologisk Baby-Bodystocking med Flæseærmer. Den er lavet af 95 % førsteklasses økologisk bomuld, hvilket betyder, at den er åndbar og ikke fanger varmen mod deres følsomme, små nakker. Den indeholder en smule elastan, så den kan give sig. På den måde føles det ikke som at brydes med en sur blæksprutte, når du forsøger at give dem tøj på, og flæseærmerne er bare latterligt nuttede uden at være upraktiske.

Hvis du forsøger at sammensætte en betænksom præmiekurv eller lave en ønskeseddel med ting, der ikke ender i en genbrugscontainer om tre måneder, bør du nok bare kigge igennem Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt babyudstyr i stedet for at vandre formålsløst rundt i et kæmpestort supermarked.

Blevitser ud på de små timer

Den eneste kreative aktivitet, jeg vil anbefale til et babyshower, er at skrive på bleer. Du køber en kæmpe kasse bleer i str. nyfødt og str. 1, smider dem i en pæn kurv og lægger nogle sprit-tuscher frem. Gæsterne kan så skrive sjove, opmuntrende eller fuldstændig gakkede beskeder på ydersiden af bleen (den del, der åbenlyst ikke rører babyens hud).

Lad mig sige dig én ting: Når du kører på femogfyrre minutters søvn, står med en grædende spædbarn kl. 4:15 om morgenen, og du trækker en ble op, hvor der står "Det er i det mindste ikke tømmermænd" med din gamle værelseskammerats håndskrift... det hjælper faktisk. Det letter stemningen. Bare sørg for, at tuschen er tør, før I stabler dem igen, for ellers ender I med et udtværet rod.

Præmier, der faktisk overlever køreturen hjem

Der er ingen, der ønsker sig et lille plastiktrofæ formet som en sut eller et billigt duftlys, der lugter af et skoletoilet. Hvis du vil tvinge folk til at lege en babyshower-leg, er det mindste du kan gøre at give dem en præmie, der ikke straks ender sine dage i bilens kopholder.

Gode poser med lokal kaffe, et gavekort til en drive-in, eller babyting af høj kvalitet, som de kan give videre til andre venner, er alle solide valg. Til min søsters babyshower brugte vi en Biderangle med Bjørn som en sød lille dekoration bundet fast på præmieposerne. Jeg vil være helt ærlig og sige, at den er bare okay. Altså, den er unægteligt bedårende med den lille blå, hæklede bjørn, og ringen i naturligt bøgetræ er ubehandlet og superglat, hvilket er fantastisk.

Men helt ærligt, så er det jo bare en trærangle. Min yngste tyggede på sin i en måneds tid, da han var ved at få fortænder, hvorefter han straks mistede interessen og skubbede den ind under passagersædet i min bil, hvor den lå, indtil jeg gjorde bilen ren i foråret. Det er en rigtig fin, sikker og kemikaliefri ekstra lille gave, men den kommer ikke til på magisk vis at ændre dit liv eller garantere, at din baby sover igennem om natten.

Efterspillet efter en dejlig eftermiddag

Da vi endelig rundede min svigerindes babyshower af, var forskellen i stemningen i rummet til at tage og føle på. Ingen følte sig flove, ingen var klistrede af smeltet chokolade, og den kommende mor fik oprigtigt lov til at sidde i sofaen og føre rigtige samtaler med sine veninder i stedet for at optræde som en trænet sæl.

Min mormor plejede at insistere på, at en fest ikke er en succes, medmindre der er et program, men jeg tror bare, at vores generation er alt for træt til den slags. Vi arbejder fuldtid, vi navigerer i en latterligt dyr verden, og vores mentale overskud er presset til det yderste. Vi vil bare gerne møde op, fejre et nyt lille liv og spise et godt stykke kage uden at skulle gætte omkredsen af vores venindes mave.

Så smid de forfærdelige, print-selv Pinterest-lege ud, køb nogle gode snacks, og lad eftermiddagen udfolde sig i sit eget tempo uden at stresse over en stram tidsplan.

Før du begynder at panik-bestille billigt tilbehør i plastik til mærkelige lege, som du vil fortryde i samme sekund, så træk vejret dybt, og tjek Kianaos forside for at finde nogle praktiske, giftfri tilføjelser til ønskesedlen, der rent faktisk vil overleve tumlingealderen.

Nogle få spørgsmål, jeg altid får om at være værtinde

Hvor mange lege skal vi seriøst have?
Helt ærligt? Nul lege er fuldt ud acceptabelt. Men hvis der er familiemedlemmer, der vil starte et oprør uden lidt struktur, så vælg to. Maks. Lav én passiv ting, som f.eks. tøjklemme-legen, der kører i baggrunden, og måske én hurtig fælles ting, som f.eks. at gætte babyens fødselsvægt. Alt derudover, og du holder bare folk som gidsler.

Hvad hvis den kommende mor hader at være midtpunkt?
Så skal du under ingen omstændigheder lade hende sidde på en stol midt i rummet og pakke gaver ud, mens alle stirrer i stilhed. Det er den rene tortur for en introvert. Stil gaverne frem uindpakkede, så alle kan se dem med det samme, eller lad hende bare pakke dem ud for sig selv derhjemme. Festen skal handle om at få hende til at føle sig godt tilpas, ikke om at underholde hendes grandtanter.

Er babyshowers for både mænd og kvinder akavede til de her aktiviteter?
Babyshowers for begge køn er kun akavede, hvis du tvinger fyrene til at gætte, hvilket mærke af ammeindlæg der er mest absorberende. Hvis du holder dig til at skrive sjove vittigheder på bleer, eller bare behandler det som en helt almindelig grillaften i haven, hvor der tilfældigvis er en gravid person til stede, skal mændene nok klare den. Bare giv dem noget mad, og lad dem være i fred.

Skal jeg dele præmier ud?
Altså, du behøver jo ingenting, men folk bliver mærkeligt konkurrencemindede, og de kan godt lide en lille belønning. Bare lad være med at købe skrammel. Gavekort på 50 kroner til en kaffebar er stort set guld værd for trætte voksne. Der er ingen, der ønsker sig et lyserødt måleskesæt i plastik, hvor der står "En knivspids glæde" på.

Hvordan holder vi den ældre generation glade uden at lave det ulækre bleskrammel?
Giv dem en opgave. De ældre damer i min familie elsker at føle sig nyttige, så jeg gør dem ansvarlige for gæstebogen, eller beder dem om at samle en bog med familieopskrifter til de nye forældre. Det holder dem engagerede og får dem til at føle sig respekterede, og det distraherer dem fuldstændigt fra det faktum, at vi ikke sidder og drikker æblejuice af sutteflasker.