Drop stressen: Et brev til mig selv om sjældne drengenavne

Du sidder sikkert lige nu ved køkkenøen med en kold, halvtom kop kaffe og stirrer ondt på en gul blok fyldt med overstregede ord, mens din toårige i al stilhed tegner på fodlisterne med en stjålet sprittusch. Jeg ved præcis, hvordan du har det lige nu, for jeg er dig – bare seks måneder ude i fremtiden. Halsbranden raser, dine ankler ligner brøddej, der hæver, og du er ved at rive håret ud af hovedet over, hvad dette tredje barn skal hedde. Jeg skriver dette brev til dig fra den anden side af fødestuen for at fortælle dig, at du skal trække vejret dybt, logge af forældre-foraene på nettet, og så skal vi tage en ærlig snak om at finde et drengenavn, der ikke lyder som om, du prøver alt for hårdt.

Lad mig være helt ærlig: Presset for at finde på noget fuldstændig unikt er en fælde. Siden jeg startede min lille Etsy-butik i vores gæsteværelse, bruger jeg halvdelen af min uge på at brodere navne på gylpeklude og bittesmå lærredsrygsække. Jeg ser hver eneste navnetrend køre gennem min symaskine. Helt ærligt, det er udmattende at se på, hvor langt folk vil gå for at undgå at få et barn, der hedder Jens eller Christian. Jeg ser forældre tage helt almindelige, fine navne og proppe fire ekstra vokaler ind i dem, bare for at skille sig ud – i al deres uskyldighed. Men som mor til tre drenge under fem år kan jeg fortælle dig, at det, du i virkeligheden leder efter, er den gyldne middelvej. Du vil have noget, der er usædvanligt nok til, at han ikke er en af fem i sin børnehaveklasse, men intuitivt nok til, at hans fremtidige lærere ikke begynder at koldsvede, når de kigger på navnelisten.

Vores læge nævnte tilfældigt til to-måneders undersøgelsen, at børn med meget unikke navne nogle gange udvikler en stærkere følelse af individuel identitet. Helt ærligt fangede jeg kun halvdelen af, hvad han sagde, for min tumling forsøgte ihærdigt at spise en vatrondel fra gulvet i konsultationen. Jeg læste også en psykologiartikel på nettet klokken tre om natten, mens jeg ammede, som sagde noget lignende om det selvtillidsboost, et unikt navn kan give. Men det kunne lige så godt have været en mor-bloggers holdning forklædt som videnskab, så hvem ved. Pointen er, at der er en fordel i at holde sig væk fra top 10-listen, men vi skal bruge hovedet, når vi gør det.

Hvorfor min monogram-biksen har gjort mig kynisk

Lad mig fortælle dig om min ældste, som er mit evige, levende skrækeksempel på alt, hvad der har med forældreskab at gøre. Da jeg var gravid med ham, var jeg fast besluttet på at være utroligt unik. Jeg valgte et fornavn, jeg elskede, satte det sammen med et gammelt mellemnavn fra familien, og glemte fuldstændig at tjekke, hvordan det passede sammen med vores efternavn. Jeg fik broderet monogram på hans hentesæt, malet børneværelset, hele molevitten. Det var først, da min mor trådte ind, kiggede på det speciallavede træskilt over tremmesengen og påpegede, at hans initialer stavede A.S.S., at det gik op for mig, hvad jeg havde gjort. Graviditetshjerne er en meget virkelig og meget farlig tilstand, og den gjorde mig fuldstændig blind for det åbenlyse.

Det er derfor, jeg tigger dig om at slette den der mærkelige navnegenerator-app, du downloadede i sidste uge. Den spytter jo bare tilfældige stavelser ud, der lyder som receptpligtig allergimedicin. Når du er på jagt efter sjældne drengenavne, er du nødt til at huske på, at dette barn på et tidspunkt skal blive voksen, ansøge om et realkreditlån og bestille kaffe uden at skulle stave sit navn seks gange for den stakkels barista. Du vil have noget sjældent, ikke noget latterligt.

Naturnavne lyder fantastiske, lige indtil du bor på landet

Lige nu er hver og en vild med den jordnære, naturinspirerede navnetrend. Og hør her, jeg forstår godt appellen. Du ser de her smukke æstetiske Instagram-billeder med et barn, der hedder Skov, Bjerg eller Dal, iført neutralt hør, som står tankefuldt på en tåget eng. Det er virkelig en 'vibe'.

Men vi bor langt ude på landet i Texas. Hvis du kalder dit barn Fox (Ræv), får min bedstemor et hysterisk anfald, for hun mistede tre gode æglæggende høns til en ræv for bare en uge siden. Man kan ikke opkalde et barn efter et lokalt skadedyr eller et geologisk fænomen, når vi bruger vores weekender på at trække en traktor fri af mudderet. Den slags navne er skønne for byboere, der gerne vil have et strejf af vild natur, men herude minder det bare alle om, hvor de mistede deres gode fiskegrej sidste sommer, hvis du kalder dit barn River (Flod). Det virker lidt fjollet.

Apropos at blive mudret til: Siden du snart har tre vilde drenge rendende rundt på grunden, er jeg simpelthen nødt til at fortælle dig om de bedste par hundrede kroner, du nogensinde kommer til at bruge. Glem alt om de stive babyjeans, du bliver ved med at skrive på ønskelisten. Når den nye baby melder sin ankomst og begynder at kravle rundt på tæppet, får du brug for disse Babybukser i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg er fuldstændig besat af dem, og jeg bliver ellers sjældent besat af babytøj længere, for det bliver alligevel bare ødelagt. Men prisen er faktisk rimelig, og de har et rigtigt, funktionelt bindebånd. Min ældste var altid så tynd, at hans bukser røg ned, hver gang han kravlede, så han lignede en lille håndværker. Dem her i økologisk bomuld bliver faktisk siddende, det ribbede stof giver sig uden at give hængeknæ, og ribkanterne ved anklerne forhindrer dem i at slæbe i jorden, når vi er ude for at fodre gederne. Desuden holder de til min vaskemaskine, hvilket i bund og grund er den ultimative overlevelsestest i dette hus.

Hele den der græske gude-ting

Drop de mytologiske navne fuldstændigt, for ingen har lyst til at stå nede på legepladsen og råbe "Apollo, hold op med at slå din bror med en plastikskovl!".

Gamle mandenavne har en renæssance

Se, her er en trend, jeg ærligt talt kan bakke op om, også selvom vores familie tror, jeg er rablende vanvittig. Vækkelsen af de gamle klassikere. At tage navne, der ikke har været populære siden 1920'erne, og støve dem af. Navne som Ambrose, Orson, Arthur eller Aldric. De er ekstremt sjældne for babyer lige nu, men det er etablerede navne med historie.

Da jeg præsenterede et af disse "gamle mandenavne" for min mor, kiggede hun på mig, som om jeg var bindegal, og fortalte mig, at det lød som en pensioneret revisor. Men helt ærligt, så elsker jeg det. Et drengenavn må gerne have lidt tyngde. Det giver dem noget at vokse ind i. Jeg vil meget hellere sidde med en blød lille nyfødt, der hedder Walter, end en 35-årig revisor, der hedder Braxton. Du er nødt til at tænke langsigtet her.

Test dine idéer i virkeligheden

Før du binder dig til noget som helst på den gule blok, er du nødt til at lave et par praktiske tests. Du kan ikke bare kigge på, hvor flotte bogstaverne er på papir. Du er nødt til at råbe navnet ud ad bagdøren, som om du kalder ham ind til aftensmad, tjekke alle initialer, så du ikke gentager katastrofen fra 2019, og slutte fred med det fuldstændig vanvittige kælenavn, som børnene på legepladsen alligevel kommer til at opfinde til ham.

For lad mig fortælle dig én ting: Uanset hvilket smukt, fornemt og sjældent navn du vælger, ender du alligevel med at kalde ham noget fjollet som "Bumle" eller "Muldvarp" i de første tre år af hans liv. Det er bare en naturlov.

Og apropos virkeligheden i de første par år, så lad os tale om det udstyr, du hamstrer. Jeg ved godt, at du bygger rede og køber ethvert stykke bidelegetøj, der findes på nettet. Jeg lod mig påvirke til at købe en Panda-bidering i silikone. Og lad mig sige det ligeud: Den er fin nok. Den er sød, silikonen er fødevaregodkendt og sikker, og babyen tygger på de små pandaører, når gummerne irriterer. Men fordi den er af silikone, forvandler den sig til et pelsmonster det sekund, han taber den på vores gulv – som, lad os indse det, altid er dækket af hundehår fra vores Golden Retriever – og så skal jeg ud og vaske den. Den koster ikke ret meget, så jeg er ikke sur over det, men du skal bare vide, at du kommer til at skylle den af tyve gange om dagen. Den tåler i det mindste opvaskemaskine, hvilket er den eneste grund til, at den ikke er endt i skraldespanden endnu.

Når du endelig får valgt det skide navn

Når du endelig beslutter dig for et navn, vil du mærke en enorm bølge af lettelse. Du får lyst til at klistre det navn på alt, hvilket er helt normalt. Men i stedet for at købe halvtreds personlige plastikting, der bare ender på lossepladsen, så invester i et par rigtig gode, bæredygtige ting, der rent faktisk kan overleve livet med vores kaotiske flok.

Hvis du vil have et blødt sted, hvor babyen kan rulle rundt, mens du prøver at lægge vasketøj sammen, så kig nærmere på dette Farverige babytæppe i bambus med dinosaurer. Blandingen af bambus og økologisk bomuld er så blød, at det giver mig lyst til en voksen-version, og dinosaur-printet giver det en sjov og legende følelse uden at være kikset. Det er perfekt at lægge på gulvet, når du bare er for træt til at lave andet end at kigge på dem, mens de ligger på maven. Du kan tjekke flere af deres økologiske babytæpper her, hvis du vil have noget, der er lidt mindre krybdyr-agtigt, men hvis jeg kender vores drenge ret, vil de alligevel være besat af dinoer om et år.

Så, fortids-Jess, læg pennen fra dig. Drik din kolde kaffe. Acceptér, at uanset hvad du kalder denne baby, vil han have det helt fint, han vil være utroligt elsket, og han bliver højst sandsynligt lige så stor en mundfuld som sine brødre. Vælg et navn, der føles rigtigt i maven, og ikke et, der bare ser cool ud på en Instagram-profil.

Hvis du stadig føler dig låst fast, så tag en pause fra navnebøgerne og begynd at forberede børneværelset med ting, der seriøst gør dit liv nemmere. Tag et kig på Kianaos økologiske babytøj – for tro mig, du får brug for flere bukser.

Spørgsmål, du helt sikkert overtænker lige nu

Hvordan ved jeg, om et navn er for mærkeligt?

Hvis du skal forklare, hvordan det staves, hvordan det udtales, og hvad det betyder, hver eneste gang du introducerer dit barn for en fremmed nede i supermarkedet, så er det for mærkeligt. Jeg er helt med på at være unik, men gør dit barn en tjeneste og lad være med at gøre hele deres liv til en øvelse i at rette folk. Hvis din bedstemor ikke kan sige det efter tre forsøg, så kasser det.

Hvad nu hvis min svigermor hader det?

Fred være med det, hun havde chancen for at navngive sine egne børn. Du skal bare smile, nikke og minde hende om, at hun kommer til at elske den her baby så meget, at hun vil være fløjtende ligeglad, om du så havde opkaldt ham efter en rusten hjulkapsel. Lad være med at indgå i diskussioner. Nøjes med at annoncere navnet, når han er født, og lad det søde babyansigt gøre det hårde arbejde. Man diskuterer aldrig med en nyfødt.

Skaber sjældne navne problemer i skolen?

Fra min tid som lærer kan jeg fortælle dig, at børn i virkeligheden er ligeglade med mærkelige navne – de går op i selvtillid. Hvis et barn hviler i det, er det fint. Det eneste reelle problem er lærervikarer, der mishandler udtalen under navneopråbet. Men ærlig talt, selvom du kalder ham Jensen, skal der nok være en, der finder en måde at kludre i det på, så lad ikke skolens navnelister styre hele din beslutning.

Hvordan tester man et drengenavn?

Skriv det i skråskrift, skriv det med blokbogstaver, råb det med en vred stemme, som om han lige har knust en rude, og sig det med en blid stemme, som om han seriøst sov igennem hele natten. Skriv derefter hans initialer og hans monogram ned, og tjek hvad det rimer på. Hvis det overlever alt dette uden at få dig til at krumme tæer eller lyde som et bandeord, så har du en vinder.

Kan jeg nå at fortryde på hospitalet?

Åh skat, hundrede procent. Sygeplejerskerne kommer med papirerne til dig, og hvis du kigger på det lille, rynkede ansigt og indser, at han absolut ikke er nogen "Atticus", så streger du det bare over og skifter spor. Jeg har kendt kvinder, der fuldstændig kasserede deres liste og opkaldte deres barn efter den redder, der kørte ambulancen. Det er dig, der presser babyen ud; du har alle kort på hånden, indtil blækket er tørt.