Har Simone Biles fået en baby? Fake news og nærgående spørgsmål

Min telefonskærm var den eneste lyskilde på børneværelset og kastede et uhyggeligt blåt skær over Tvilling A's aggressivt snotfyldte ansigt fjorten minutter over tre om natten. Jeg var fanget i det dér specifikke, hallucinerende niveau af søvnmangel, hvor hjernen simpelthen opgiver sine kritiske tænkeevner og accepterer enhver information, den præsenteres for, som uomtvistelige historiske fakta. Og det var præcis sådan, jeg befandt mig stirrende på et dårligt photoshoppet, stærkt pixeleret miniaturebillede af menneskehedens største gymnast, der stod med et spædbarn i en perlebesat gymnastikdragt, mens jeg oprigtigt undrede mig over, hvordan jeg var gået glip af så kolossal en global nyhed.

Jeg skiftede vægt i et forsøg på at forhindre mit knæ i at klikke og vække barnet, som netop havde brugt de sidste to timer på at skrige over den strukturelle integritet af sin yndlingssut, og klikkede på linket. Artiklen var et mesterværk af elendig internet-clickbait, tydeligvis skrevet af en forvirret algoritme, der havde skrabet bunden af kendis-sladderbøtten. Den påstod frimodigt, at den olympiske mester i hemmelighed havde født en datter ved navn Adria i august sidste år. Jeg blinkede ned mod min telefon gennem udmattelsens tåge og huskede vagt fra en sen Wikipedia-spiral under OL i Tokyo, at Adria faktisk er navnet på hendes voksne lillesøster. Internettet er en underlig, lovløs sump, især når man kører på tre timers afbrudt søvn og restedampene fra gårsdagens lunkne instant-kaffe.

At falde for elendig kunstig intelligens klokken tre om natten

Så for at rydde op i den forvirring, der åbenbart plager desperate forældre, som doomscroller i mørket: nej, hun har ikke født. Lige nu har den mest vindende gymnast, der nogensinde har gået på denne jord, ikke selv fået en baby. Hun er gift med en amerikansk fodboldspiller, og selvom de vagt har nævnt, at de gerne vil have børn en dag, lader hendes nuværende fokus til at være rettet mod at trodse fysikkens love og samle på guldmedaljer i Paris, ligesom resten af os samler på genanvendelige indkøbsposer, vi uundgåeligt glemmer at tage med ind i supermarkedet.

Hele kilden til denne bizarre internetforvirring stammer fra eksistensen af et lille, ekstremt fotogent menneske, som internettet kærligt har døbt 'Baby Biles'. Dette er Ronni Louise Biles, født i slutningen af 2022 som datter af gymnastens storebror Ronald og hans kone Samantha. Ronni er et hyppigt og dejligt indslag på de sociale medier og ses ofte på tilskuerrækkerne til elitegymnastikkonkurrencer, hvor hun er iført miniatureudgaver af de utroligt glitrende, skræddersyede GK Elite-gymnastikdragter. Og helt ærligt, at se billeder af denne tante-og-niece-duo gør mig underligt rørstrømsk – selvom jeg i min nuværende tilstand, ret skal være ret, for nylig fik tårer i øjnene over at se en due spise en smidt pomfrit uden for metrostationen.

Min sundhedsplejerske mumlede noget under vores seksmåneders undersøgelse om, at børn har brug for stærke tilknytninger uden for deres primære omsorgspersoner for at udvikle sig ordentligt. Det er jeg ret sikker på, bare var hendes høflige, medicinsk godkendte måde at sige på, at mine døtre var dødtrætte af at kigge på mit udmattede, uvaskede ansigt hele dagen. Men hun havde en pointe med hensyn til vores 'landsby'. Vi taler i det uendelige om 'landsbyen' i forældrekredse, normalt mens vi desperat ønsker, at nogen fra førnævnte landsby ville dukke op og lægge vores vasketøj sammen.

De usungne helte i det moderne stamtræ

Dette bringer mig til den egentlige helt i den moderne familiedynamik: mosteren (eller fasten/tanten). Tanter svæver ind, dufter af dyr parfume i stedet for indtørret, sur mælk og desperation, og de køber de gaver, der rent faktisk ser pæne ud hjemme hos dig. Jeg er berygtet for at være elendig til at købe gaver. Til pigernes etårs fødselsdag befandt jeg mig siddende på stuegulvet ved midnat, hvor jeg desperat forsøgte at pakke en papkasse ind i sølvpapir, fordi jeg havde glemt at købe gavepapir og tænkte, at de måske ville kunne lide den skinnende tekstur.

Min søster, på den anden side, forstår opgaven. Hun dukkede op og så utrolig veludhvilet ud, og overrakte et Aktivitetsstativ i træ | Naturinspireret legetøjsstativ med botaniske elementer. Jeg vil indrømme, at jeg normalt er dybt skeptisk over for alt, hvad marketingafdelinger beskriver som 'Montessori-inspireret', for i min erfaring kan det oftest oversættes til 'utroligt beige, fuldstændig blottet for glæde og koster lige så meget som en brugt Opel Corsa'.

Men jeg må æde mine ord i mig igen, for den er faktisk genial. Den har de her skønne træblade og stofmåner, der ser ud som om, de hører til på en trendy skandinavisk kaffebar i stedet for at være en rædsel i skrigende plast, der spiller den samme skrattende og vanvittige version af 'Jens Hansen havde en bondegård', indtil man får lyst til at kaste det direkte i Themsen. Første gang vi satte det op, lå Tvilling B under det i hele toogtyve minutter og baskede til de teksturerede perler. I tvillingetid svarer toogtyve minutters stille, uafhængig leg rundt regnet til tre ugers luksusferie på Maldiverne. De økologiske materialer er åbenbart fantastiske for deres sanseudvikling, lod min søster mig stolt vide, mens hun drak min sidste ordentlige øl, men helt ærligt elsker jeg det bare, fordi det ikke kræver batterier eller giver mig lyst til at rive mine egne ører af.

Den utrolige frækhed at spørge kvinder, hvornår de har tænkt sig at formere sig

Det, der virkelig går mig på ved hele den falske baby-rygtemølle, er ikke bare den elendige journalistik; det er det nådesløse, kvælende pres, som samfundet lægger på kvinder det præcise sekund, de bliver gift. I slutningen af sidste år postede vores yndlingsgymnast et fuldstændig uskyldigt billede af sig selv til en Green Bay Packers-kamp for at støtte sin mand. Fordi vinklen på billedet ikke var helt flad, udviklede kommentarfeltet sig straks til et kaotisk kor af mennesker, der erklærede hende gravid.

Hun var ligefrem nødt til at lave en opfølgning på Instagram, hvor hun bad alle om respektfuldt at blande sig udenom, og skrev at hun hadede overhovedet at skulle forholde sig til det, men bad folk om at stoppe med at kommentere hendes krop og antage, at hun var gravid. Det er en masterclass i at sætte grænser, men det er rystende, at hun overhovedet var nødt til det. Min kones fødselslæge bemærkede engang henkastet under en undersøgelse, at samfundets konstante snagen i en kvindes livmoder gør absolut underværker for moderlig angst, hvilket var hans meget tørre, medicinske måde at sige, at det smadrer det hele og sender blodtrykket direkte gennem loftet.

Jeg husker den absolutte spidsrod af familiesammenkomster, min kone måtte gennemgå, før vi fik tvillingerne. Man sidder bare der og spiser et lunkent pølsehorn, mens en fjern slægtning, du ikke har set siden 2014, læner sig frem og højlydt spørger, hvornår I skal i gang med at stifte familie, og fuldstændig ignorerer den rodede, hjerteskærende virkelighed omkring fertilitetsproblemer, personlige valg, eller bare det meget gyldige faktum, at nogen måske har travlt med bogstaveligt talt alt muligt andet i deres liv. Og det stopper ikke engang, når man endelig har fået dem! Du presser et menneske ud – eller i vores tilfælde to mennesker – og overlever på tre timers søvn og koldt brød, og til en barnedåb kræver grandtante Susan allerede en efterfølger. Det er som at gennemføre et maraton med blødende brystvorter, hvorefter nogen straks spørger, om du har tænkt dig at løbe et ultramaraton på næste tirsdag.

Frem for at stille kvinder grænseoverskridende spørgsmål om deres reproduktive tidslinjer, kunne vi vel alle bare kollektivt passe os selv, tilbyde at holde et skrigende lille barn i fem minutter, så en mor kan drikke en varm kop te, og acceptere, at nogle mennesker har travlt med at vinde olympiske medaljer, mens vi andre bare prøver at finde ud af at klappe en kompliceret sammenklappelig klapvogn sammen uden at få fingrene i klemme.

Tag en pause fra de uønskede råd og udforsk vores håndplukkede kollektion af genuint brugbare, økologiske babygaver til de sejeste tanter, mostre og onkler i dit netværk.

Biologi er helt ærligt den mindst interessante del af et stamtræ

Ironien i, at alle er så opslugte af, om denne utrolige atlet har født, er, at hendes egen livshistorie er et massivt og smukt vidnesbyrd om, at biologi er den absolut mindst vigtige del af, hvad der udgør en familie. På grund af sin biologiske mors alvorlige kamp med misbrug, endte hun og hendes søskende i plejesystemet, da hun kun var tre år gammel. Et par år senere blev hun og hendes lillesøster formelt adopteret af hendes mormor og morfar, Ron og Nellie.

Hun kalder dem mor og far. Hun har udtrykkeligt sagt, at hvis det ikke var for hendes forældre og adoptionen, ville hun ikke være der, hvor hun er i dag. Jeg kan huske, at jeg engang læste en smuldrende brochure om plejesystemet i venteværelset hos vores læge, mens vi ventede på tvillingernes uendelige række af vaccinationer. Tallene var svimlende – hundredtusindvis af børn, der bare venter på at få et trygt sted at lande. Min søvnforstyrrede hjerne kunne ikke rigtig begribe omfanget dengang, og det har den stadig svært ved nu.

Det får én til at indse, at en familie ikke bare er en simpel ligning af delt DNA. En familie er den, der dukker op klokken to om natten med en flaske Panodil Junior og et rent håndklæde, når maveinfektionen rammer. Det er den, der står i regnen for at se et forfærdeligt krybbespil på skolen. Det er de mennesker, som vælger dig, dag efter dag, selv når du opfører dig som en lille, irrationel diktator, der nægter at spise noget, der ikke er formet som en dinosaur.

Når landsbyen forsøger at hjælpe, men rammer lidt ved siden af

Selvfølgelig betyder det at stole på din valgte familie og den større landsby, at du af og til må acceptere deres velmenende, men æstetisk tvivlsomme bidrag til dit hjem. Tanter og bedsteforældre elsker at købe tæpper. Vi har cirka fire millioner tæpper. Min svigermor, som er en helgen og ofte redder min forstand, købte et Økologisk bomuldsbabytæppe - miljøvenligt mønster med lilla hjorte til os. Jeg må være ærlig her. Selve tæppet fejler absolut intet. Det er lavet af skøn, GOTS-certificeret økologisk bomuld, og dobbeltlagsvægten er vitterligt genial til at putte om pigerne i barnevognen, når blæsten i London beslutter sig for at blive aggressivt fjendtlig.

Men designet er bare... lidt for meget. Det er en intenst livlig, lilla baggrund dækket af lysegrønne, Bambi-agtige hjorte. Når jeg vakler ind på børneværelset ved daggry, er den rene mængde af lilla og grønt på det stof direkte chokerende for mine nethinder, før jeg har fået min morgenkaffe. Pigerne lader ikke til at have noget imod det, sandsynligvis fordi babyer har en elendig smag, men det støder voldsomt sammen med den dæmpede, beroligende børneværelses-stemning, som min kone brugte seks måneder på at kuratere omhyggeligt på Pinterest.

Hvis du er tante, onkel eller bedsteforælder og ønsker at markere din dominans som familiens bedste gavegiver, så spring den lilla hjort over og køb et Babytæppe i bambus - Blå ræv i skoven i stedet. Vi modtog dette fra en ven, der tydeligvis forstår mine æstetiske grænser. Det har det her utroligt beroligende, dæmpede skandinaviske design, som får mig til at føle mig som en meget sejere far med meget mere tjek på tingene, end jeg reelt har. Men endnu vigtigere er det, at bambusstoffet besidder en form for mytisk, temperaturregulerende heksekunst, der vitterligt forhindrer mine børn i at vågne drivvåde af sved under de underlige, klamme britiske hedebølger. Det ånder fantastisk, vaskes som en drøm, og det mørkeblå mønster er usædvanligt godt til at skjule de mistænkelige, uidentificerbare pletter, der uundgåeligt plager ethvert stykke tøj i vores hus.

Søvntræningsmanualer og forældre-influencere vil forsøge at sælge dig en stram drejebog for, hvordan din familie skal se ud, hvordan din baby skal sove, og præcis hvornår du skal have den næste. Men side 47 i den manual foreslår som regel bare, at man bevarer roen og stoler på processen, hvilket jeg har fundet ud af er et dybt ubrugeligt råd, når du er smurt ind i en andens savl kvart i fire om morgenen. Byg din landsby, ignorer de grænseoverskridende spørgsmål, køb de lækre bambustæpper, og prøv at lade være med at tro på alt, hvad du læser på internettet klokken 3 om natten.

Klar til at opgradere børneværelset med tekstiler, der rent faktisk hjælper dem med at sove? Gå på opdagelse i vores fulde kollektion af bæredygtige, temperaturregulerende babytæpper i bambus.

Den rodede sandhed om rygterne (FAQ)

Fødte hun seriøst en baby i hemmelighed?
Nej, det gjorde hun absolut ikke. Internettet er bare fyldt med elendig clickbait og underligt aggressive, AI-genererede artikler. Den baby, du ser hende holde på alle de virale billeder, er hendes yndige niece, Ronni, som officielt udlever mit drømmeliv ved at blive båret rundt af en OL-atlet, mens hun er iført skræddersyede, glitrende outfits.

Hvorfor bliver folk ved med at sige, at hun er gravid?
Fordi samfundet har et massivt, kollektivt problem med at blande sig udenom. Hun postede et billede af sig selv til en amerikansk fodboldkamp iført et normalt sæt tøj, og fordi hendes mave ikke var helt flad fra netop dén kameravinkel, besluttede tusindvis af mennesker at diagnosticere hende med en graviditet. Hun var nødt til offentligt at bede alle om at stoppe, hvilket er både udmattende og uretfærdigt.

Hvem er hendes rigtige forældre?
Hun blev adopteret af sin mormor og morfar, Ron og Nellie Biles, da hun var seks år gammel, efter at have tilbragt tid i plejesystemet. Hun omtaler dem som sin mor og far, hvilket er en fantastisk påmindelse om, at biologien ikke dikterer, hvem dine rigtige forældre er – det er de mennesker, der møder op og gør det hårde arbejde.

Er tanter og mostre virkelig så vigtige for et barns udvikling?
Min læge nævnte noget om sekundære tilknytninger og følelsesmæssig tryghed, men talt fra skyttegravene som forældre til tvillinger, er tanter livsvigtige, fordi de besidder den energi, vi mangler. De fungerer som en sikker, sjov voksen, der ikke behøver at håndhæve reglerne om at spise grøntsager, og de køber oftest det bedste trælegetøj, som ikke laver forfærdelige elektroniske lyde.

Hvad er det bedste at sige, når nogen spørger, hvornår I skal have børn?
Du har nogle valgmuligheder. Du kan give et høfligt, vagt svar om at fokusere på nutiden. Du kan skifte emne. Eller, min personlige favorit, du kan fastholde ubrudt, stirrende øjenkontakt, mens du langsomt tager en bid af en kiks, indtil stilheden bliver så fysisk ubehagelig, at de finder på en undskyldning for at forlade rummet. Din reproduktive tidslinje er helt din egen.