Silikonebideringe: Den barske sandhed om råd ved tandfrembrud

Lad os spole tilbage til dengang Maya var fire måneder gammel. Jeg havde en grå ammetop på, der lugtede kraftigt af sur mælk og desperation, og den havde denne her underlige, gule yoghurtplet på venstre strop, som jeg fuldstændig havde opgivet at vaske af. Det var en tirsdag. Det regnede. Og i løbet af cirka tre timer modtog jeg tre helt forskellige og fuldstændig uønskede råd om, hvordan jeg skulle håndtere min datters pludselige, voldsomme savlefase.

Min svigermor ringede først. Hun ringede på min mobil, som jeg bevidst havde sat på 'Forstyr ikke', men hun omgik det på en eller anden måde, fordi hun i bund og grund er en teknologisk troldmand til at ignorere grænser. Hun fortalte mig, at jeg skulle dyppe en ren vaskeklud i en lille smule whisky og gnide det direkte på Mayas gummer.

Jeg stirrede bare ind i væggen i et helt minut, efter hun havde lagt på. Whisky. Til et fire måneder gammelt spædbarn. Jeg prøvede at forestille mig selv hælde Jack Daniels på en babyvaskeklud klokken ti om formiddagen og nonchalant smøre mit spædbarns mund, som en anden saloon-bartender fra 1920'erne. Min mand, Dave, sad i den anden ende af stuen, og jeg kiggede bare på ham og sagde: "Din mor vil have, at vi fylder babyen med sprut." Han kiggede ikke engang op fra sin computer. Han sukkede bare og sagde: "Ja, det gjorde hun også ved mig, hvilket egentlig forklarer en hel del."

Senere tog jeg Maya med ned på den lokale kaffebar for at komme lidt ud af huset, og baristaen lænede sig ind over espressomaskinen og hviskede, at jeg havde brug for en rav-halskæde til tænderne, fordi jordens naturlige energi absorberer smerten. Nej.

Og til sidst annoncerede Dave, som havde brugt hele den foregående nat på at læse vanvittige tråde på Reddit, mens jeg rent faktisk, du ved, holdt den skrigende baby, at vi havde brug for væskefyldte plastikringe kølet ned i fryseren til præcis minus atten grader. Jeg kørte på fire shots espresso og tre timers afbrudt søvn, og jeg ville bare have nogen til at fortælle mig præcis, hvad jeg skulle købe, så hun ville stoppe med at skrige mig ind i kravebenet. Udmattende.

Min forfærdelige fryserfejl

Vi prøvede Daves frysemetode først, fordi han havde et helt regneark med anmeldelser, og jeg var for træt til at diskutere. Vi købte de der tykke plastikringe fyldt med en mystisk, neonblå gelé. Jeg stak dem ind bagerst i fryseren ved siden af en pose frosne ærter fra 2019, for det er jo det, alle siger, man skal gøre, ikke? Man fryser bideringene ned.

Svaret er et absolut nej.

Spol frem til senere samme eftermiddag. Jeg rakte den her blok af arktisk is til min ulykkelige datter. Hun proppede den i munden og begyndte straks at skrige endnu højere, fordi den frosne plastik bogstaveligt talt sad fast på hendes våde indre læbe, fuldstændig ligesom drengen på den frosne flagstang i A Christmas Story. Jeg gik i panik og trak den væk, og hun fik dette frygtelige, knaldrøde mærke på huden. Jeg følte mig som den absolut dårligste mor i verden. Jeg græd ude på badeværelset i tyve minutter.

Desuden blev en af plastikringene på en eller anden måde punkteret to dage senere, og der lækkede neonblå kemisk væske ud over min hvide West Elm-dyne. Min mor havde købt det sengetøj til os i bryllupsgave. Det var fuldstændig ødelagt. Lort.

Hvad Dr. Miller rent faktisk fortalte mig

Så jeg slæbte endelig mig selv og min savlende, ulykkelige baby ned til lægen. Dr. Millers venteværelse har den præcis samme trækuglelabyrint, som alle andre lægeklinikker i verden har, og den stod Leo, mit ældste barn, og ruskede voldsomt i, mens Maya skreg i sin barnevogn. Maya havde en gul bodystocking på med teksten "Little Sunshine", men hun opførte sig som en kategori fem-orkan.

Da Dr. Miller endelig kom ind, spurgte jeg ham specifikt om bideringe af silikone—for jeg havde set disse solide bideringe i silikone overalt i mit Instagram-feed, og de så en anelse mindre giftige ud end de utætte, blå plastiktingsester, der ruinerede mit sengetøj. Han gav mig stort set en fuld gennemgang af, hvorfor næsten alt, hvad jeg gjorde, var helt forkert. Men på en pæn måde. Han er en flink fyr.

Han fortalte mig, at bideringe ALTID skal i køleskabet, aldrig i fryseren. Frosne ting er åbenbart alt for hårde ved deres sarte små gummer og kan faktisk forårsage milde forfrysninger ved kontakt, hvilket fuldstændig forklarede det røde mærke på Mayas læbe. Han nævnte også, at massiv, fødevaregodkendt silikone dybest set er den hellige gral i denne fase, fordi det ikke kræver alle de grimme, kemiske blødgørere, som traditionel plastik har brug for, for at forblive blødt.

Den mest ulækre ting, jeg plejede at gøre i parken

Jeg er nødt til at indrømme noget virkelig pinligt her. Med Leo, mit første barn, poppede jeg bare bideringen ind i min egen mund, sugede aggressivt skidt og jord af den, og rakte den direkte tilbage til ham, når han tabte den på jorden i parken.

Jeg troede, jeg var i gang med at opbygge hans immunforsvar. Jeg troede, jeg var en af de der seje, afslappede mødre, der ikke går op i bakterier med liv og sjæl. Jeg troede, at hele den der "mors spyt er magisk"-idé var rigtig videnskab.

Dr. Miller så rædselsslagen ud, da jeg henkastet nævnte dette. Åbenbart er det at slikke på sin babys bidering eller sut en fantastisk måde at overføre sine klamme, voksne mundbakterier direkte til deres jomfruelige, udviklende orale mikrobiom. Han sagde specifikt noget om Streptococcus mutans, som jeg går ud fra er den specifikke bakterie, der forårsager huller i tænderne? Jeg forstår ikke helt biologien bag, men i bund og grund fortalte han mig, at jeg bogstaveligt talt gav min baby karies-bakterier, før han overhovedet havde fået tænder. Så ja. Stop med det. Nu pakker jeg bare tre ekstra silikoneringe i pusletasken i stedet for at bruge min mund som en menneskelig vaskemaskine.

Det handler ikke kun om smerten

Det her var den del, der ærligt talt chokerede mig mest. Jeg troede altid, at bideringe udelukkende var en mekanisme til smertelindring. Som baby-ibuprofen, bare til at tygge på.

Men min veninde Jessica er børnetalepædagog. Vi drak kaffe ved hendes køkkenbord i sidste måned – hun har de der smukke hvide kvartsbordplader, som aldrig ser beskidte ud, hvilket driver mig til vanvid – mens Maya ihærdigt gnavede løs på sin bidering af ren silikone. Det er den med de små teksturerede knopper over det hele. Min absolutte favorit, fordi hun virkelig kan få et perfekt greb om den med sine små, buttede hænder uden at tabe den hvert fjerde sekund.

Jessica nævnte henkastet, at det at tygge på disse ting i virkeligheden er en intens muskeltræning for babyer. Noget med at de omkring fire- eller femmånedersalderen bruger modstanden fra det gummiagtige materiale til at finde ud af, hvor deres tunge er i rummet? Og hvordan de koordinerer deres kæbeled? Jeg forstår ikke helt biomekanikken i det, men hun sagde, at det bogstaveligt talt er det fysiske forarbejde til at spise rigtig fast føde senere hen.

Hver gang Maya tyggede i den ring, øvede hun den nøjagtige muskelkoordination, hun på sigt ville få brug for til at tygge rigtig mad, og endda den læbekontrol, der er nødvendig for at begynde at tale. Hun træner i bund og grund sine ansigtsmuskler, så hun med tiden kan råbe "NEJ" ad mig i supermarkedet. Vildt.

Mine meget ærlige tanker om træ versus silikone

Okay, lad os tale om produkter, for jeg har købt alt, alt for mange af dem i svage øjeblikke klokken tre om natten.

Jeg elsker virkelig æstetikken ved kombi-ringene i træ og silikone. De ser så smukke og neutrale ud på billeder fra børneværelset, og Kianao laver disse bideringe i silikone og bøgetræ, som ærligt talt er gudesmukke. Men jeg vil være FULDT UD ærlig over for dig – de er småirriterende at gøre rene. Man kan ikke koge træ. Man kan ikke smide træ i opvaskemaskinen, medmindre man vil have det til at sprække og splintre. Man er nødt til omhyggeligt at tørre dem af med en fugtig klud og lade dem lufttørre.

Når man kører på nul timers søvn, er det en kæmpe opgave overhovedet at tørre noget som helst omhyggeligt af. Jeg bruger stadig dem i træ, når vi bare hænger ud på gulvtæppet i stuen, og jeg aktivt kan holde øje med, når de falder på gulvet, for Maya elsker virkelig den sensoriske kontrast mellem træets hårde, naturlige årer og silikonens bløde tyggeoverflade. Hun kan skifte frem og tilbage mellem de to teksturer i tyve minutter i streg.

Men til at smide ned i min rodede taske? For den absolutte, skudsikre bekvemmelighed? Så giv mig 100 % massiv silikone hver eneste gang. Ren silikone er umuligt at ødelægge. Man kan koge det i en gigantisk spaghettigryde i fem minutter for at sterilisere det fuldstændigt. Jeg plejede bare at smide Leos fuldt teksturerede silikone-bidering på øverste hylde i opvaskemaskinen hver eneste aften sammen med vores middagstallerkener. Den overlevede to hele års konstant misbrug, kogende vand og at blive efterladt under bilsæder, og den ser stadig helt ny ud.

Anyway, hvis du lige nu er ved at drukne i endeløs research af babyudstyr, og dine øjne er ved at rulle om i nakken, har du måske bare lyst til at tjekke et par simple favoritter til babypleje ud og sige, at det var det for i dag. Lad være med at gøre det hele mere kompliceret, end det er.

Tolvmånedersmareridtet med kindtænderne

Lige når du tror, at du er fuldstændig færdig med tandfrembrudsfasen, og at du endelig kan sove igen, så melder kindtænderne deres ankomst. Kindtænder er fra helvede.

For Leos vedkommende begyndte hans store kindtænder at bryde frem omkring 13-månedersalderen. Vi besøgte mine forældre i weekenden, og hans almindelige, helt runde bideringe kunne pludselig ikke nå langt nok tilbage i munden. Han blev ved med at prøve på at skubbe hele næven ned i halsen for at massere sine gummer, og han endte med at få kvalme og kaste purerede gulerødder op ud over min fars yndlingslænestol. Det var en fuldstændig katastrofe.

Dave endte med at søge febrilsk på nettet og fandt denne aflange dyreformede bidering af silikone, som havde disse lange, teksturerede ben. Leo kunne trygt stikke benene hele vejen tilbage til sine gummer uden at få det galt i halsen. Jeg vil på det kraftigste anbefale at sørge for at have en længere form i jeres legetøjsrotation, når de runder et år, for de brede, runde ringe slår bare ikke til over for kindtænder.

Afsluttende tanker, inden jeg går ud og varmer min kaffe igen

Pointen er i hvert fald, at man ikke behøver mystiske ravhalskæder, og man behøver bestemt ikke at smøre whisky på sit barns gummer. Man har heller ikke brug for farlige, frosne plastikringe, der lækker blåt farvestof på ens pæne sengetøj.

Bare skaf dig et par gode alternativer i massiv silikone med masser af tekstur. Opbevar dem i køleskabet, ikke i fryseren. Vask dem i opvaskemaskinen. Og jeg beder jer, for guds skyld, om at holde op med at suge skidtet af dem med jeres egen mund. Seriøst.

Hvis du stadig er vågen og gerne vil fylde lageret op, før savlefloden for alvor begynder, har du måske lyst til at snuppe et par sikre bideringe her, så du ikke ender med at panikbestille tilfældigt plastikskrammel klokken to om natten, ligesom Dave gjorde.

De pinlige spørgsmål, jeg stillede min læge (FAQ)

Kan jeg lægge silikone-bideringen i fryseren?

Åh gud, lad venligst være. Jeg ødelagde en smuk West Elm-dyne og traumatiserede min datter ved at gøre det. Bare stik den i det almindelige køleskab ved siden af mælken. Den bliver rigeligt kold nok til at bedøve deres ømme gummer, uden at den bliver til et farligt, stenhårdt våben, der sidder fast på deres læber.

Hvor mange bideringe har jeg ærligt talt brug for?

Du har brug for mere end én, men du behøver ikke tyve. Jeg kan godt lide at have tre i rotation. En ligger som regel i køleskabet for at blive kold, en bliver i øjeblikket kastet på gulvet af babyen, og en er forsvundet i bunden af min pusletaske, dækket af kiksestumper. At skifte mellem forskellige former forhindrer dem også i at kede sig.

Hvornår bør jeg begynde at tilbyde en bidering?

Maya begyndte at savle aggressivt og tygge på sine egne hænder omkring tre en halv måned. Det var der, jeg introducerede en simpel silikonering. I starten slår de nærmest bare sig selv i ansigtet med den, fordi deres koordination er forfærdelig, men ved firemånedersalderen finder de som regel ud af, hvordan de får den ind i munden, så de kan tygge løs på den.

Hvordan rengør man dem med træringe?

Put dem ALDRIG i opvaskemaskinen, og kog dem ikke. Jeg lærte dette på den hårde måde, da en smuk træring flækkede i to efter en tur gennem desinficeringsprogrammet. Du skal bare tørre trædelen af med en fugtig klud. Det er irriterende, men de ser så søde ud, at jeg finder mig i besværet.

Hvad hvis de kun vil tygge på mine fingre?

Ja, Leo gik igennem en fase, hvor min pegefinger var hans absolutte yndlingsbidelegetøj. Det gør utrolig ondt, når de der små, skarpe fortænder faktisk bryder frem. Hver gang han gik efter min hånd, udskiftede jeg bare forsigtigt min finger med en kold silikone-bidering. Det tog et par dage, hvor han blev sur på mig, men til sidst accepterede han byttehandlen.