Hvorfor silikonebideringen i Haakaa-stil endelig stoppede mit mareridt kl. 3 om natten

Jeg står ved køkkenvasken klokken 3:14 om morgenen iført en morgenkåbe, der lugter svagt af sur mælk og fortvivlelse, og angriber aggressivt et lille frugtnet af nylon med en gammel tandbørste. I baggrunden græder Maya højlydt fra sin trygge tremmeseng, og hendes hage skinner af en absurd mængde savl, der fuldstændig har gennemblødt hendes natdragt. Jeg forsøger at fjerne, hvad jeg mistænker for at være et stykke forstenet banan, fra de bittesmå, mikroskopiske firkanter i dette angiveligt hjælpsomme bidenet, og jeg er stille og roligt ved at miste forstanden.

Dette var mit liv for et halvt år siden. Mørketiden. Den periode, jeg nu kalder net-æraen, hvilket føles helt præcist i forhold til den mængde middelalderlig lidelse, den forårsagede mig.

Før jeg blev far, gik jeg ud fra, at tandfrembrud indebar lidt mild klynk og måske en køleskabskold gulerod. Jeg havde slet ikke forudset den enorme mængde kropsvæsker, det involverer, eller det faktum, at mine tvillingepiger ville forsøge at lindre deres betændte gummer ved at gnave i sofabordet, fodpanelerne og til tider hinanden, som et par overgearede bævere på koffein. Og jeg var bestemt ikke klar over, hvor fuldstændig ubrugelige de fleste produkter, der sælges til desperate forældre, i virkeligheden er.

En fra min mødre-/fædregruppe på WhatsApp havde anbefalet de der frugtsutter med net. Du kender dem godt. De ligner en lille netstrømpe sat fast på et plastikhåndtag. Præmissen giver god nok mening – du lægger et stykke kold frugt indeni, babyen tygger på det, kulden lindrer gummerne, og nettet forhindrer dem i at få galt i halsen af en massiv klump æble. I teorien: genialt. I praksis: et biologisk våben.

Den absolutte rædsel ved det lille net

Her er et faktum, som emballagen på de netposer belejligt udelader: Når en baby aggressivt tygger et stykke frugt igennem et nylonnet i tyve minutter, smelter maden sammen med stoffet på et molekylært niveau. Du kan ikke bare skylle det. Du kan ikke bare smide det i opvaskemaskinen. Du kan lige så godt forsøge at vaske et brugt tebrev.

Jeg brugte ugevis på at koge de små net, lægge dem i blød i varmt sæbevand og pille bittesmå fragmenter af jordbærkerner ud med en tandstikker, mens jeg stillede spørgsmålstegn ved hvert eneste valg her i livet, der havde ført mig til dette øjeblik. De fik permanent en forslået lilla nuance, og uanset hvor meget jeg skrubbede, lugtede de altid svagt af rådden melon.

Så, under en desperat sen-aften-scrolling på mobilen, mens Zoe aktivt forsøgte at tygge på mit kraveben, opdagede jeg, at der fandtes silikonefrugtsutter. Jeg bestilte en med det samme – fra et populært brand fra New Zealand. Den lignede en kæmpe sut med små huller i silikonedelen, og ærligt talt, jeg har aldrig set mig tilbage.

Hvorfor ren silikone er en gamechanger

Forskellen mellem et net og en fødevaregodkendt silikonebeholder er som forskellen på at vaske et gulvtæppe og at tørre køkkenbordet af. Du åbner bare beholderen, smider resterne ud af den moste frugt, som babyen har opgivet, og skyller den under vandhanen.

Men det virkeligt geniale ved silikonefrugtsutten er, at den også fungerer som en rigtig bidering, selv når den er tom. Toppen har disse små forhøjede riller, som tvillingerne elskede at bide i, og fordi det hele er fleksibelt, kunne de virkelig gå til den, uden at jeg behøvede at bekymre mig om, at de ville knække en tand. Du kan smide den i sterilisatoren, du kan koge den, og den tager ikke imod lugt.

Da tvillingerne for alvor led, især omkring det tidspunkt, hvor de frygtelige 2-års kindtænder besluttede sig for at melde deres ankomst, blev silikonefrugtsutten vores primære overlevelsesværktøj. Vi kørte et ærligt talt alarmerende forbrug af smertestillende til børn, og jeg havde brug for noget andet at ty til. Jeg begyndte at fylde silikonebeholderen med frosne blåbær, hvilket var en forfærdelig idé, fordi det lignede, at de havde drukket blod, men det beroligede dem helt sikkert.

Hvis du har med tvillinger med tandfrembrud at gøre, eller bare en meget ulykkelig baby, har du brug for at have flere af disse ting i rotation. Du kan ikke stole på én enkelt sut, for i det sekund, du har brug for den, ligger den under sofaen dækket af hundehår. Vores samling af bideringe til babyer blev bogstaveligt talt en spredehagl-tilgang til smertebehandling, med forskellige silikonefigurer strategisk placeret i alle husets rum.

Hvad lægen rent faktisk sagde om tandfrembrud

Der var et tidspunkt i februar, hvor Maya føltes som en lille radiator og producerede nok savl til at fylde et badebassin. Jeg gik selvfølgelig i panik og slæbte begge piger med til lægen, fuldstændig overbevist om, at vi havde at gøre med en form for obskur tropisk sygdom, på trods af at vi ikke havde forladt London i et år.

Min læge, en mand der altid ser utrolig træt ud og taler meget langsomt til mig, forklarede, at grænsen mellem et symptom på tandfrembrud og en syg baby faktisk er ret utydelig, hvilket ikke ligefrem var den betryggende vished, jeg ledte efter. Han nævnte, at mens savl, lidt udslæt om munden fra nævnte savl, og generel surhed er standard, så er en voldsom feber ikke relateret til tænder. Det betød, at Mayas temperatur på 39 grader var en helt separat ørebetændelse, der bare tilfældigvis faldt sammen med en ny tand.

Han påpegede også, at man ikke bør give babyer stenhårde, frosne plastikringe at tygge på. Åbenbart kan den ekstreme kulde kombineret med en hård overflade give alvorlige mærker på deres gummer eller forårsage forfrysninger på læberne, hvilket er en skræmmende tanke. Silikone-frugtsutten omgår dette på en smart måde, fordi den frosne mad er pakket ind i en blødere, fleksibel barriere, så kulden på en måde stråler forsigtigt igennem frem for at chokere deres system.

Nogen i en mødregruppe foreslog også en bidekæde af rav, hvilket jeg ignorerede med det samme, fordi det at binde en snor med hårde, knuselige kvælningsfarer rundt om halsen på en sprællende toårig virker som en spektakulær måde at ende bag i en ambulance på.

Reserveholdet (fordi én bidering aldrig er nok)

Selvom frugtsutten er genial, når du er hjemme og har overskud til at hakke en agurk, er den fuldstændig ubrugelig, når du står i kø på posthuset, og dit barn pludselig beslutter sig for, at det skal tygge på noget *lige nu*. Til nødsituationer på farten stoler jeg fuldt og fast på standard, solidt silikonelegetøj.

Jeg købte Panda-bideringen på et indfald, mest fordi jeg kunne lide den lille bambusdetalje, men den er ærligt talt blevet Zoes absolutte yndlingsobjekt i verden. Den er flad nok til, at hun kunne holde den ordentligt, selv da hendes koordination var elendig, og den er lavet i ét stykke silikone, hvilket betyder, at der ikke er nogen bittesmå sprækker, hvor gammel mælk kan gemme sig og blive harsk. Den bor for det meste i forlommen på min pusletaske, dækket af fnuller, indtil jeg desperat har brug for at købe mig fem minutters fred på bussen.

På den anden side købte jeg også en Håndlavet Bidering i Træ & Silikone. Jeg vil være helt ærlig her: Jeg købte den, fordi den så meget pæn og æstetisk ud, og jeg havde denne korte, utopiske fantasi om, at mine børns legetøj kunne matche stueindretningen. Den er dejlig, og de taktile perler er fantastiske, men at have med ubehandlet træ at gøre giver mig mild angst. Når en baby uundgåeligt taber den i en pøl af mosede ærter, kan du ikke bare koge den eller smide den i opvaskemaskinen, fordi træet vil slå sig eller sprække. Du er nødt til at tørre den forsigtigt af med en fugtig klud, som om du renser et antikt møbel, hvilket ikke rigtig er den energi, jeg kan levere til børneopdragelse klokken 19 på en tirsdag.

Så var der Egern-bideringen. Jeg købte den mintgrønne i den tro, at de kunne dele den. Jeg er en idiot. Tvillingerne sloges så aggressivt om dette lille silikoneegern, at jeg måtte give det time-out oven på køleskabet i tre dage. Den lille agern-form på siden har åbenbart den helt perfekte størrelse til at nå de bagerste gummer, og Maya vogtede over den med sit liv.

Desperate handlinger og modermælkspindeis

Hvis du læser dette, mens du holder et skrigende, savlende spædbarn, er det bedste råd, jeg kan give dig, at stoppe med at gøre tingene mere komplicerede, end de er. Silikone-frugtsutten er genial, men du behøver ikke at purere økologisk grønkål for at putte det i den. Faktisk, hvis din baby er under seks måneder og ikke er begyndt på fast føde endnu, bør du slet ikke putte mad i den.

Hvad du *kan* gøre, og som stort set reddede mit liv, da pigerne var omkring fire måneder gamle og begyndte at få tænder tidligt, er at lave en modermælkspindeis. Du tager den hætte, der følger med frugtsutten, stiller den oprejst, hælder lidt modermælk (eller modermælkserstatning) i silikonebeholderen, lukker det hele og fryser det. Resultatet er en perfekt dimensioneret, isklump med en meget velkendt smag, der sidder sikkert inde i silikonesutten.

Du er godt nok nødt til at vaske tingen det præcise sekund, den falder ud af munden på dem, for at forhindre, at uanset hvad du kom i den, tørrer ind til cement. Og det at forsøge at åbne den børnesikrede lås, mens dine hænder er dækket af babysavl, er en særlig form for fysisk udfordring, men det virker. Det køber dig reelt tyve minutters stilhed.

Tandfrembrud er desværre en af de ting, man bare må holde ud. Der er ingen mirakelkur, uanset hvad folk på Instagram forsøger at sælge dig. Men at have et værktøj, der rent faktisk virker, ikke bliver muggent, og som ikke kræver en tandbørste at gøre rent klokken tre om morgenen, gør hele den elendige proces lidt mere tålelig.

Hvis du i øjeblikket er fanget under en savlende baby, og din gamle frugtsut med net ser mistænkeligt grå ud, så gør dig selv en tjeneste og smid den i skraldespanden. Du kan tjekke de rigtige silikonebideringe ud her, før den næste tand beslutter sig for at ødelægge din weekend.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede kl. 2 om natten

Har jeg virkelig brug for en silikone-frugtsut, hvis jeg allerede har normale bideringe?

Teknisk set nej, men en standard bidering doserer ikke kold mad. Når de virkelig har ondt, er det ikke nok bare at tygge på et stykke gummi. Silikonebeholderen lader dig introducere kold frugt eller mælk på en sikker måde, hvilket bedøver gummerne, mens de tygger. Det er i bund og grund en afledningsteknik blandet med mild smertelindring, og den virker uendeligt meget bedre end et almindeligt bidelegetøj på de rigtig dårlige dage.

Hvordan i alverden gør man disse silikonebeholdere rene?

Med det samme. Det er hemmeligheden. Lad den ikke ligge på højstolens bakke i fire timer. I det sekund de taber den, skal den ind under varmt sæbevand. Du kan vende silikonesutten på vrangen (i modsætning til de forbandede nylonnet) for at sikre, at der ikke gemmer sig jordbærstykker i hjørnerne. Jeg smider for det meste vores i øverste skuffe i opvaskemaskinen de fleste aftener, og koger dem indimellem i en gryde med vand i et par minutter, hvis jeg føler, at de trænger til en ordentlig sterilisering.

Kan jeg putte almindelige isterninger i frugtsutten?

Det ville jeg ikke gøre. Almindelige isterninger er for hårde og fryser for aggressivt, hvilket ærligt talt kan beskadige det sarte væv på deres gummer. Hvis du vil bruge is, så frys modermælk eller modermælkserstatning, eller lav en meget blød og grødet mos. Du vil have noget, der smelter relativt hurtigt og giver efter for tryk, frem for en massiv sten.

Er det normalt, at min baby har voldsom feber under tandfrembrud?

Ifølge alle de læger, jeg febrilsk har generet: nej. En meget lille stigning i kropstemperaturen er normalt på grund af ømheden i munden, men en rigtig, brændende feber (alt over 38 °C) er som regel et tegn på en faktisk virus eller infektion, der opportunistisk har slået til, mens immunforsvaret er distraheret. Hvis de er brandvarme, så glem tænderne og ring til lægen.

Hvornår stopper de reelt med at få tænder?

Jeg skal nok give besked, når det sker. Sundhedsstyrelsen siger, at de fleste børn har alle deres mælketænder, når de er to et halvt år. Mine piger er to, og vi kæmper i øjeblikket med 2-års kindtænderne, som er massive og ser ud til at være ugevis om at bryde igennem. Bare hold silikonelegetøjet i køleskabet indtil de skal starte i skole, bare for at være på den sikre side.