Sandheden om sovs til baby: Derfor skal søndagsmiddagen gentænkes

Året er 2019. Vi er til søndagsmiddag hos min svigermor. Maya er otte måneder gammel og er i fuld gang med at tvære et stykke tørt kylling ned i bordet på sin højstol med en intens koncentration, man ellers kun ser hos ammunitionsryddere. Min svigermor, velsigne hende, læner sig ind over bordet med en dampende kande brun sovs og siger: "Åh Sarah, lad mig lige hælde lidt babysovs på det der, det er alt for tørt til hende!"

Jeg frøs bogstaveligt talt fast. Jeg havde en cremefarvet, ribstrikket sweater fra Zara på, som jeg havde købt, fordi jeg troede, jeg var den type mor, der kunne bære cremefarvet tøj i nærheden af en baby. (Spoiler: Det er jeg ikke. Den har nu en permanent orange plet på venstre ærme fra en episode med sød kartoffel, som vi slet ikke taler om). Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige, så jeg greb nærmest bare skålen ud af hendes hænder og mumlede et eller andet om saltindhold, mens jeg forsøgte at smile, så jeg ikke lignede en fuldstændig galning. Hele bordet blev larmende tavst. Man kunne høre hunden snorke ude i gangen. Det var forfærdeligt.

Hvorfor salt i bund og grund er kryptonit for babyer

Jeg kan huske, at jeg slæbte en meget gnaven Leo med til 9-måneders undersøgelse hos lægen et par uger senere. Jeg sidder der på det forfærdelige krøllende papir, der klistrer til bagsiden af lårene, gennemsveder min yndlings vintage band-t-shirt (som jeg knap nok kan passe mere) og klamrer mig til en lunken havre-latte, som var den en vaskeægte redningskrans. Jeg sværger på, at jeg drikker mere kold kaffe end varm kaffe for tiden. Jeg laver den, lader den stå på køkkenbordet, glemmer alt om den, mens jeg tørrer nogens rumpe, og bunder den så to timer senere. Det er stort set hele min personlighed nu. Nå, men pointen er, at jeg var udmattet.

Jeg spurgte hende om hele sovs-situationen, fordi min mand Mark sad inde i stuen og forsøgte at få kælenavnet "Baby G" til at hænge ved Leo. Altså, Baby Godzilla, fordi han smadrer alt, hvad han rører ved. Jeg havde bogstaveligt talt gemt mig i spisekammeret tidligere på ugen og i panik googlet "må babyer få sovs" på min telefon, mens Baby G stod uden for døren og bankede en grydeske voldsomt mod hundens vandskål. Mark blev ved med at spørge, om vi ikke bare kunne give ham en lillebitte smule af vores sovs, fordi "han ser ud til at kede sig med de her bare kartofler."

Lægen kiggede på mig med det der blide, medlidende lægesmil og sagde stort set bare absolut nej. Hun forklarede, at babyer under et år skal have mindre end ét enkelt gram salt om dagen. Ét gram! Det er jo ligesom, jeg ved ikke, et vindpust af salt. Deres nyrer kan simpelthen ikke håndtere det. Jeg er ret sikker på, at hun sagde, at deres små organer er som bittesmå, uformede svampe, der bare lukker ned, hvis man overbelaster dem med salt, men helt ærligt, jeg kørte på fire timers søvn og stirrede på en plakat af en tegneseriegiraf på hendes væg, så jeg har muligvis hallucineret det med svampen. Hun sagde noget skræmmende om forhøjet blodtryk og blodpropper senere i livet, som jeg slet ikke vidste, at babyer kunne lægge kimen til, men åbenbart ødelægger man dem for altid, hvis man smadrer deres smagsløg med saltholdig junkfood nu.

Supermarkedets løgne-gang

Lad os tale lidt om supermarkedets løgne-gang. I ved, hvilken en jeg mener. Mark kommer hjem med de der ting og tror, han er diætist. Det er en fuldstændig katastrofe.

• Den grønne emballage-løgn: Mark kom hjem med bouillonterninger med et grønt mærkat og sagde: "Se, 25% mindre salt!" Ja, Mark, 25% mindre end den menneskelige pendant til en saltsten er stadig alt, alt for meget til en baby. Lad dig ikke snyde af det grønne markedsførings-pis.
• Hjemmelavet-vrangforestillingen: Bare fordi du har lavet den af stegeskyen, betyder det ikke, at den er magisk. Hvis du gned den kylling i salt, inden du stegte den, er alt det lækre salt lige der nede i skyen.
• Tør-mads-panikken: Vi tror, de bliver kvalt, hvis ikke kartoflen svømmer i sovs. Det gør de ikke. De har bogstaveligt talt bare brug for en lille smule fugt.

Hvis du sidder og revurderer hele dit måltidskaos lige nu og indser, at alt i dit spisekammer er fyldt med salt, bør du nok bare tage et kig på Kianaos spisesortiment, inden din spisestue bliver fuldstændig smadret af vrede småbørn, der kaster med tørre kartofler.

Hvad der rent faktisk virker, når de hader tør kylling

Jeg lærte på den hårde måde alt om at grisse med maden, da jeg forsøgte at lave en børnesikker sovs af blendede gulerødder og vand for at tilfredsstille min svigermors besættelse af våd mad. Jeg gav Maya den der Ærmeløs Bodystocking til Baby i Økologisk Bomuld på. Helt ærligt, den reddede min forstand. Vi har den i tre farver. På dagen for Den Store Gulerodssovs-Hændelse fik hun orange smat bogstaveligt talt overalt. Op ad ryggen, i håret, mellem tæerne – steder jeg ikke engang anede gulerødder kunne nå hen. Men denne bodystocking? Den er så utroligt strækbar, at jeg bare kunne trække den lige ned over hendes skuldre og lade den glide af hendes krop i stedet for at trække våd gulerodspuré op over hendes ansigt og smøre det ind i hendes øjenvipper. Desuden er den i økologisk bomuld, hvilket er fantastisk, for Mayas hud slår ud i et hidsigt rødt udslæt, hvis man overhovedet kigger forkert på den. Det eneste mildt irriterende er, at trykknapperne er super stramme i starten, og man skal nærmest slås med dem, når man er i søvnunderskud og famler i mørket, men når de først er kørt til, er de guld værd. Seriøst, køb seks af dem.

Mens jeg febrilsk kogte usaltede gulerødder ind for at lave denne falske sovs, skulle Mark egentlig holde øje med Leo. Han havde købt sådan et Sæt med Bløde Byggeklodser til Baby for at holde ham beskæftiget. De er... okay. Altså, de er squishy, og de gør ikke ondt at træde på, når man uundgåeligt maser foden ned i en kl. 2 om natten på vej på toilettet, hvilket er en kæmpe bonus i forhold til træklodser, der føles som at træde på en landmine. Men åh gud, de tiltrækker hundehår som en absolut magnet. Hvis du har en golden retriever, så forbered dig på at bruge halvdelen af dit liv på at tørre fnuller af disse klodser. Leo kan dog godt lide at tygge på dem, så de gør vel deres arbejde, selvom jeg er nødt til at skylle dem af tolv gange om dagen.

Apropos at tygge. Nogle gange afviser de ikke søndagsmiddagen, fordi den er for tør, men fordi de har ondt i munden. Jeg brugte en hel søndag på at overbevise mig selv om, at min madlavning var så elendig, at mit eget barn var gået i sultestrejke. Jeg lavede ren kylling, jeg lavede sød kartoffelmos, og jeg nærmest tryglede ham om at spise. Jeg lavede endda den der flyvemaskinelyd med skeen, der får én til at føle sig som en idiot, men som man alligevel gør. Det viste sig, at Leo bare var ved at få en kæmpestor kindtand. Hans små gummer var så røde og hævede, at jeg følte mig som den værste mor på planeten over at have forsøgt at tvangsfodre ham med tør kalkun.

Hvis dit barn skriger ved søndagsmiddagen og kaster ærter på væggen, så stik dem bare dette Panda Bidelegetøj i Silikone og Bambus til Lindring af Ømme Gummer. Jeg er fuldstændig besat af den panda. Vi har to. Den ene bor i køleskabet ved siden af resterne af havremælken, og den anden bor permanent i min pusletaske. Den når faktisk helt om bagi munden, hvor kindtænderne er på vej frem, og man kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den bliver klam. Det er bogstaveligt talt det eneste, der har stoppet gråden længe nok til, at jeg kunne spise min egen aftensmad, mens den stadig var varm. Tja, eller stuetempereret. Varm aftensmad er en myte.

Åh, og folk vil fortælle dig, at du skal købe de der specielle bouillonterninger til babyer uden salt, men helt ærligt, jeg prøvede dem en enkelt gang, og de smager bare af støvet og trist vand, så drop dem.

Lad være med at købe det saltreducerede skrammel til voksne og tænke, at det nok går. Mos bare nogle gulerødder med varmt vand og en lille smule usaltet smør, mens du holder en skrigende baby på hoften, og kald det en succes, mens du ignorerer din families dømmende suk. Du behøver ikke at have en kokkeuddannelse for at made et lillebitte menneske. Du har bare brug for tålmodighed, et ton køkkenrulle og evnen til at overhøre uønskede gode råd fra folk, hvis forældrekørekort udløb i 1995.

Inden du forsøger at forklare din svigermor, hvorfor hendes berømte stegesky officielt er forbudt i højstolen, så hop ind forbi Kianao og snup et par af de økologiske bodysuits for at håndtere den forestående madeksplosion. Din vaskemaskine vil uden tvivl takke dig.

En snasket Q&A – fordi vi alle er forvirrede

Kan jeg ikke bare bruge en lillebitte smule af vores almindelige sovs?
Åh gud, nej. Jeg plejede at tænke, at et par dråber ikke kunne skade, men lægen fortalte mig stort set, at selv en enkelt skefuld har nok salt til at overbelaste deres lillebitte system. Bare lad være. Det er ikke angsten værd at gå og spekulere på, om du lige har ødelagt deres nyrer.

Hvad nu hvis jeg fortynder voksensvosen med en masse vand?
Mark forsøgte at argumentere for præcis det her engang. Han sagde: "Hvis jeg tilsætter en kop vand, går det nok!" Nej, Mark, saltet er der stadig. Det svømmer bare rundt i mere vand. Du laver i virkeligheden bare salt opvaskevand på det tidspunkt.

Min baby nægter at spise tørt kød, hvad skal jeg gøre?
Du skal bare mose det sammen med de grøntsager, du har lavet! Gulerødder, søde kartofler, hvad som helst. Tilsæt et skvæt varmt kogt vand eller lidt usaltet smør. De aner ikke, hvad de går glip af, det lover jeg.

Er de der bouillonterninger med lavt saltindhold okay?
Jeg ville ikke bruge dem. Selv dem med reduceret saltindhold indeholder vanvittige mængder salt for en baby. Helt seriøst, læs bagsiden af pakken, det er ret skræmmende. Brug bare rent vand, eller bag dine egne grøntsager i ovnen uden salt.

Hvornår må de helt ærligt begynde at spise helt almindelig brun sovs?
Som regel efter de fylder et år. Der er deres nyrer lidt mere robuste, og de kan klare lidt mere salt, men for at være ærlig holder jeg stadig igen med at hælde litervis af sovs på maden til Leo. Bare start stille og roligt ud, så du ikke ender med et salt-overload.