Derfor sluttede mit giftige forhold til sjove bodystockings

Tante Kamini rakte mig en gavepose, der lugtede svagt af mølkugler og aggressivt billig vinyl. Vi var til mit babyshower, sad i en rundkreds af halvtreds kvinder og drak chai, og jeg udførte den delikate kunst at åbne gaver, mens jeg lod som om, at hver eneste ting var en livslang drøm, der gik i opfyldelse. Jeg trak silkepapiret til side og holdt et neongrønt stykke tøj op. Hen over brystet, trykt i en skrifttype så tyk, at den føltes som et fladt bildæk, stod ordene 'Søvn er for de svage'.

Alle grinede. Jeg fremtvang et smil, holdt den op mod min meget gravide mave for at få taget det obligatoriske billede, og smed den over i bunken af andet 'sjovt' tøj med voldsomme print. Jeg havde en hel stak af dem ved slutningen af dagen. 'Fars Drukven'. 'Jeg Drikker Til Jeg Segner'. 'Lokal Mælkepusher'.

De var vel meget søde, går jeg ud fra. Men som tidligere børnesygeplejerske kiggede jeg allerede på det stive, ubøjelige stof og udregnede mentalt friktionskoefficienten mod en nyfødts hud.

Spol tre uger frem efter fødslen. Klokken var tre om natten, min søn skreg, og jeg fungerede på et niveau af søvnmangel, der fik farver til at smage mærkeligt. Jeg greb den nærmeste rene ting i den mørke skuffe. Det viste sig at være den neongrønne 'joke'-bodystocking. Ironien i sloganet var fuldstændig tabt på mig, mens jeg fumlede med de bittesmå trykknapper.

Midnatstriage og ble-eksplosionen

Lad mig fortælle dig lidt om spædbørns fordøjelse. Det er dybest set en begivenhed, der trodser fysikkens love. Jeg har set tusindvis af dem på børneafdelingen, men det rammer bare helt anderledes, når det er dit eget barn og dit eget dyre stuetæppe.

Omkring uge fire mødte det neongrønne outfit sin overmand. Ble-eksplosionen gennembrød barriererne på en måde, der trodsede al strukturel logik. Det var præcis i det øjeblik, jeg fuldt ud forstod den arkitektoniske genistreg, som en baby-bodystocking er.

Jeg troede altid, at de mærkelige, foldede skulderflapper bare var et bizart stilvalg truffet af tøjdesignere i halvfjerdserne. Men min læge mindede mig under et tåget tjek om, at de kaldes kuvertskuldre eller overlapshals. De er specifikt designet, så du, når der opstår en biologisk katastrofe, kan trække hele dragten ned over barnets krop i stedet for at trække et giftigt affaldsspild op over deres sarte ansigt og hår.

Så der stod jeg, i det svage lys på børneværelset, og rullede et lortesmurt 'Søvn er for de svage'-slogan ned ad min søns ben, mens jeg stille takkede den, der havde opfundet kuvertskulderen. Men min taknemmelighed var kortvarig.

Problemet med plastikblæk

Et par dage senere var jeg ved at etagevaske ham og lagde mærke til et rødt, irriteret og hævet hudområde lige midt på hans bryst. Det havde præcis samme størrelse og form som blokbogstaverne fra en af hans 'sjove' bodystockings.

Min sygeplejersketræning trådte i karakter, stærkt fortyndet af min efterfødselsangst. Jeg begyndte at falde i et natligt internet-kaninhul om tøjproduktion. Det viser sig, at en babys hud er meget gennemtrængelig, måske tyve eller tredive procent tyndere end voksnes hud, selvom den præcise matematik ærligt talt undslipper mig, når jeg kører på en to timers søvncyklus. Hvad jeg til gengæld ved, er, at det billige joke-tøj normalt er trykt med plastisol-blæk. Det er bare en pæn brancheterm for flydende plastik.

Disse tunge, grafiske tryk sidder oven på stoffet som et kvælende lag vinyl. De ånder slet ikke. Når din baby uundgåeligt sveder på grund af at være pakket ind, eller bare af at opholde sig i et varmt rum, fanger plastiklaget fugten direkte mod deres hyper-sensitive hud og skaber et perfekt lille drivhus for kontakteksem. Læg dertil det faktum, at disse blæktyper ofte er fyldt med ftalater bare for at gøre plastikken fleksibel nok til at have på, og så har du opskriften på et ulykkeligt spædbarn.

Det gik op for mig, at jeg klædte min nyfødte i en giftig reklamesøjle, bare så mine venner fra uni kunne trække på smilebåndet ad et billede i gruppechatten.

Hele den moderne forældrekultur med at kuratere et perfekt og hylende morsomt social media-feed for et spædbarn, der ikke engang kan holde sit eget hoved, er i øvrigt fuldstændig spild af din begrænsede fornuft og overskud.

Jagten på et sikkert inderste lag

Prøv at høre; i stedet for at købe billigt plastiktøj, gå i panik over mystiske udslæt på brystet og bruge dine surt opsparede penge hos hudlægen, så drop 'fast fashion'-jokesene og find noget økologisk, der faktisk kan ånde.

Jeg ryddede skånselsløst ud i skabet. Ud røg de tunge print, de kradsende mærker og de syntetiske blandinger. Jeg havde brug for en frisk start. Min læge terpede konstant retningslinjer for sikker søvn og mindede mig om, at løse tæpper i tremmesengen er en massiv fare. Det betyder, at en baby-bodystocking ikke bare er et dagsoutfit; det er dybest set hele deres økosystem for nattøj.

Jeg endte med at købe en stak ærmeløse baby-bodystockings i økologisk bomuld fra Kianao. Min svigermor brokkede sig over, at de var for kedelige, men jeg ignorerede hende fuldstændigt.

De er lavet af femoghalvfems procent økologisk bomuld med lige præcis nok elastan til, at de ikke mister formen efter halvtredsindstyvende vask. Stoffet er latterligt blødt, og fordi der ikke er kæmpe plastik-jokes trykt over brystet, kan luften faktisk cirkulere. Trykknapperne holder til mine aggressive bleskift midt om natten uden at rive stoffet i stykker. Jeg købte dem i seks farver og indførte dybest set en uniform for min søn. Når man finder noget, der stopper de tilfældige hududslæt, så holder man sig til det.

Gå på opdagelse i vores kollektion af åndbart, økologisk babytøj her

Situationen med flæser

Folk ville selvfølgelig stadig gerne købe søde ting til os. Min mor sendte en baby-bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer. Den bruger præcis den samme økologiske bomuld af høj kvalitet, og stoffet føles lige så sikkert og smørblødt.

Jeg vil dog være hudløst ærlig. Flæseærmerne er lidt for besværlige til min daglige overlevelsestilstand. De har det med at klumpe underligt sammen, når jeg prøver at bakse mit barn ned i en stram svøbepose. Min mor synes, det ser utroligt yndigt ud til familiemiddage, og hun har ret, de er smukke på billeder. Men når jeg bare forsøger at nå frem til middagsluren uden et nedsmeltning, griber jeg efter de ærmeløse.

Når tøj bliver til tyggelegetøj

Der er en anden sjov fase af spædbørns udvikling, som ingen advarer dig om. Omkring fjerde måned stopper dit barns tøj med at være beklædning og forvandles udelukkende til et tyggelegetøj.

Tandfrembrud er et maraton, mine venner. Jeg troede, jeg vidste, hvad træt var i nyfødt-fasen, men træthed i forbindelse med tandfrembrud er en særlig form for grusomhed. Min søn begyndte at gnave nådesløst i kraven på uanset hvilken bodystocking, han havde på. Inden for en time ville halsudskæringen være gennemblødt af syreholdigt savl, som derefter sad mod hans hals og forårsagede et sekundært savleudslæt.

Jeg skiftede hans tøj fire gange om dagen bare for at holde hans bryst tørt. Til sidst blev jeg klogere og introducerede egern-bideringen i silikone til ømme gummer.

Jeg gav ham den udelukkende af desperation for at redde min vasketøjsbunke. Ringformen var let for hans ukoordinerede små hænder at gribe om, og silikonen gav ham noget sikkert at gnave i, som ikke var hans egen halsudskæring. Jeg er ret paranoid omkring, hvad der kommer ind i hans mund, men fødevaregodkendt silikone huser ikke skimmelsvamp på samme måde, som nogle former for naturgummi-legetøj kan. Det holdt hans hænder beskæftiget, reddede mine kraver i økologisk bomuld fra total ødelæggelse, og købte mig måske tyve minutters ro til at drikke en lunken kaffe.

Gaver uden skyldfølelse

Jeg tager stadig til babyshowers. Jeg ser stadig tanterne række gaveposer fulde af tøj over. Jeg sætter stadig pris på ønsket om at købe noget, der får de udmattede forældre til at grine.

Men min strategi har fuldstændig ændret sig. Hvis jeg skal købe sjove baby-bodystockings som gave, er jeg et mareridt omkring specifikationerne. Jeg leder efter mærker, der bruger vandbaseret, OEKO-TEX certificeret blæk. Dette blæk absorberes faktisk i stoffibrene i stedet for at sidde ovenpå som en plastikskorpe. Joken er der stadig, men tøjet forbliver blødt og sikkert at sove i.

Jeg nægter også at købe nyfødt-størrelser. Babyer vokser ud af det lillebitte stadie på cirka fjorten sekunder. Det er en grusom joke fra naturens side. Jeg køber altid størrelser i området seks til ni måneder. Når barnet for alvor passer det, er forældrene kommet sig lidt over det indledende chok ved fødslen og har måske reelt energien til at sætte pris på humoren.

Så ja, køb den sjove baby-bodystocking, hvis du absolut skal. Bare sørg for, at joken i sidste ende ikke går ud over babyens hud.

Opgrader din babys inderste tøjlag, inden den næste ble-eksplosion rammer

Spørgsmål, jeg konstant får fra andre mødre

Er de stive, grafiske print ærligt talt farlige for min baby?

Farlige er et stærkt ord, men de er utroligt irriterende. Det billige plastisol-blæk lader slet ikke stoffet ånde. Hvis din baby har det varmt eller sveder, fanger plastiklaget fugten mod deres super tynde hud. Jeg har set så mange udbrud af kontakteksem blusse op lige under de gigantiske, trykte bogstaver. Hvis du kan mærke blækket sidde tungt oven på stoffet, ville jeg ikke lade mit barn sove i det.

Hvad er meningen med de mærkelige, foldede skuldre på babytøj?

Helt ærligt, de er et biologisk fare-minimeringssystem. Det er overlapshalse, eller kuvertskuldre. Når dit barn har en massiv ble-eksplosion, der kravler helt op ad ryggen, har du ikke lyst til at trække det griseri op over deres hoved. De foldede skuldre lader dig strække halsudskæringen helt op og trække hele den ødelagte dragt ned over deres ben. Det er genialt.

Hvordan ved jeg, om en økologisk bodystocking rent faktisk er økologisk?

Du skal kigge efter GOTS-certificeringen. Global Organic Textile Standard. Hvis der bare står 'natural' eller 'eco' på mærket, er det normalt bare marketing-nonsens. GOTS betyder, at de rent faktisk har sporet bomulden fra gården til fabrikken uden brug af de skrappe pesticider, der normalt ender med at efterlade rester på stoffet. Jeg er stærkt skeptisk over for alt uden det specifikke mærke.

Skal jeg gå en størrelse op, når jeg køber babytøj som gave?

Altid. Køb ikke nyfødt-størrelser, medmindre du bogstaveligt talt overrækker det til dem på fødestuen. De bruger nyfødt-størrelser i måske tre uger, hvis du er heldig. Jeg køber altid størrelserne seks til ni måneder til babyshowers. Forældrene vil gemme det væk og være utroligt taknemmelige for at finde det frem senere, når deres barn pludselig vokser fem centimeter natten over, og intet af tøjet passer mere.

Hvorfor bliver min baby ved med at tygge i sin krave?

De er sandsynligvis ved at få tænder, eller også har de lige opdaget, at de har en mund. Savlet trænger ind i bomuldskraven, og derefter gnider det våde stof mod deres hals, hvilket forårsager et forfærdeligt udslæt. Jeg opgav at prøve at stoppe det og stak bare mit barn en silikonebidering i stedet for at omdirigere tyggeriet. Det reddede mig fra at skulle vaske tre ekstra maskinfulde vasketøj om ugen.