Dagen hvor jeg smed alle vores plastiktallerkener ud

Der var spaghettisauce på loftet. Jeg forstår stadig ikke helt, hvordan fysikken i det hang sammen, men mit ældste barn – som er skræmmeeksemplet bag 90 % af mine forældrebeslutninger – havde netop udført et fejlfrit, uprovokeret karatespark op under bakken på sin højstol af træ. Han var fjorten måneder gammel dengang. Den hårde plastikskål, jeg i blinde havde købt i et stort supermarked, fløj gennem luften som et marinara-fyldt missil, ramte væggen, splintredes i tre skarpe stykker og regnede ned som lunkent, rødt smat over mit angiveligt vaskbare, beige gulvtæppe, hunden og mit eget hår.

Jeg sad bare der på gulvet, pillede pastaskruer af knæet, lyttede til min telefon, der plingede for at fortælle mig, at jeg havde tre nye Etsy-ordrer, der skulle pakkes, inden luren var forbi, og så begyndte jeg simpelthen bare at græde. Ikke sådan en sød, diskret gråd med en enkelt tåre. En fuldtonet gråd, hvor skuldrene hoppede. Han havde denne dyre, vintage-inspirerede hagesmæk af stof på, som min farmor svor var den eneste rigtige måde at klæde en baby på til aftensmad (i den allerbedste mening), og den havde prompte absorberet den røde farve og ødelagt tøjet indenunder alligevel. Lige i det øjeblik gik det op for mig, at hele min tilgang til at fodre et lillebitte menneske var fundamentalt forkert. Jeg samlede plastikskårene op, klædte ham af og lovede mig selv lige der på stedet, at jeg ville finde et system, der ikke endte med, at jeg skrubbede gulvtæppet med en tandbørste, mens mit barn skreg på mere pasta.

Min mors Tupperware-kompleks kontra rigtig videnskab

Hvis du kigger i min mors køkkenskabe lige nu, vil du finde plastikbøtter fra 1994, der har overlevet tre statsministre og en orkan. Hun synes, min besættelse af at skifte alt ud bare er millennial-hysteri. Men min læge satte mig ned til mit andet barns børneundersøgelse og sagde mere eller mindre, at alt det der billige plastik, vi er vokset op med at tygge i, udskiller mærkelige kemikalier, der forstyrrer deres hormoner – især når du fyrer det i mikroovnen for at varme en rest ærter. Jeg lader ikke som om, jeg forstår den dybe, molekylære kemi i det hele, men ud fra hvad min uperfekte, søvnmanglende hjerne kan samle op, så nedbrydes traditionel plastik, når det bliver varmt, og så sniger det dårlige stads sig lige lukt ind i dit barns system.

Så jeg begyndte at undersøge hele den der babytrend med silikone. Det viser sig, at højkvalitetssilikone primært er lavet af silica, som bare er sand kombineret med ilt og kulstof, og at det hærdes med platin i stedet for mærkelige brintoverilte-kemikalier for at gøre det stabilt. Det smelter ikke, det splintres ikke, når et lille barn kaster det i hovedet på dig, og det lækker ikke hormonforstyrrende stoffer ned i dit barns havregrød. Det var nok til, at jeg ryddede mine skabe og startede forfra, koste hvad det ville. Jeg vil bare være helt ærlig; når man har tre børn under fem år, har man ikke det mentale overskud til også at bekymre sig om, hvorvidt en skål er i gang med at forgifte dem.

Sugekopskålen, der reddede min forstand

Efter spaghetti-hændelsen indså jeg, at kerneproblemet ikke kun var materialet – det var tyngdekraften. Hvis en skål kan flyttes, skal mine børn nok finde en måde at få den til at flyve på. Jeg havde brug for noget, der bogstaveligt talt var boltet fast til bordet.

Jeg prøvede et par billige udgaver fra nettet først, og de suttede forfærdeligt (desværre ikke på den måde, de var designet til). De sad fast i omkring tre sekunder, før de røg af igen. Til sidst gav jeg efter og købte en ordentlig, kraftig Silikoneskål med sugekop fra Kianao. Den ting er som et industrielt stillads til småbørnsmåltider. Man presser den ned på en plan overflade, og det kræver vaskeægte voksenmuskler at trække den op igen via den lille slip-lap. Mit mellemste barn, som dybest set er en lille udbryderdronning, brugte en hel uge på at prøve at lirke den af bordet med neglene, før hun til sidst gav op og bare spiste sin yoghurt som et civiliseret menneske.

Fordi den kan tåle massive temperatursvingninger, kan jeg tage den ud af køleskabet, sætte den direkte i mikroovnen for at varme hendes frokost og derefter smide den på øverste hylde i opvaskemaskinen, når hun er færdig. Den er tyk, den er holdbar, og jeg har sandsynligvis tjent prisen for skålen ind ti gange bare i reddede gulvtæpper og spildt mad.

Den store hagesmæk-debat, der næsten knækkede mig

Lad os tale lidt om vasketøj. Jeg vasker cirka sytten maskiner tøj om ugen. Hvis du bruger hagesmække af stof til en baby, der er i gang med overgangen til fast føde, melder du dig frivilligt til unødvendig lidelse. Det er i den absolut bedste mening, når farmor køber de der broderede bomuldshagesmække med små ænder på, men det er ikke hende, der står og forbehandler most banan ud af kraven klokken ti om aftenen.

Hagesmække i silikone er den eneste måde at overleve hele spiseselv-fasen (BLW) på. Jeg fatter slet ikke, hvorfor man overhovedet sælger andet. Dem med den dybe opsamlingslomme i bunden er dybest set et sikkerhedsnet for alle de vildfarne Cheerios og avocadoskiver, der ikke rammer munden. Når måltidet er slut, hælder du bogstaveligt talt bare lommen ud i skraldespanden, tørrer det hele af med en våd klud eller en vådserviet og hænger den over vandhanen til tørre til næste måltid. Ingen iblødsætning, ingen pletfjerner og ingen bidrag til Mount Everest af vasketøj ude i gangen. Jeg har tre i rotation, og det er det mest praktiske køb, jeg nogensinde har gjort til mit køkken.

Bideringe og den underlige "vride-test"

Da min yngste begyndte at få tænder, var savleriet af bibelske dimensioner. Vi skiftede tøj hver anden time, og han gnavede i kanten af sofabordet, min skulder, hundens hale – alt hvad han kunne finde. Jeg dykkede dybt ned i emnet for at finde sikre ting, han kunne tygge i, for det viser sig, at meget af det, der er mærket som "sikkert", faktisk er fyldt med billige kemikalier.

Jeg læste på et forældreforum sent om natten, at man kan lave en "vride-test" på silikone. Det går ud på, at man tager legetøjet eller skålen, og så vrider eller kniber man rigtig hårdt i det. Hvis den strakte del bliver hvid, betyder det, at producenten har sprunget over gærdet, hvor det er lavest, og fyldt det med billigt plastikfyld i stedet for at bruge 100 % ren silikone. Hvis det beholder præcis samme solide farve, er det i orden. Jeg gik straks igennem hele huset og vred alt, hvad vi havde. Halvdelen af det billige legetøj, jeg havde købt, røg direkte i skraldespanden.

Vi udskiftede dem med et par solide dele i høj kvalitet. Min absolutte favorit er denne Egern-bidering. For det første er den sød, men endnu vigtigere er formen på den lille hale perfekt til at nå de bagerste kindtænder, når de begynder at bryde frem og forvandler din søde baby til en gnaven lille gremlin. Jeg smider den i køleskabet i tyve minutter, før jeg giver ham den, og den kolde silikone bedøver hans gummer uden alt det der giftige, flydende gel-stads indeni, som jeg altid var rædselsslagen for ville springe inde i hans mund.

Jeg købte også en Panda-bidering omkring samme tid. Helt ærligt? Den er bare okay. Kvaliteten er fin, den består vride-testen, og den er supernem at rengøre, men af en eller anden grund var mit barn bare ikke så vild med formen på den. Han legede med den i en uges tid og forlod den så for i stedet at tygge på en papkasse fra mit Etsy-lager. Børn er mærkelige, så hvad ved jeg.

Og nu vi er ved emnet silikoneting til babyer: Folk spørger mig altid i min indbakke om de der hyperrealistiske silikonedukker, fordi de kan se, at jeg køber mange silikoneting. Jeg vil bare sige det lige ud: de giver mig simpelthen myrekryb. De ser ud som om, de kommer til at blinke til mig, når jeg vender ryggen til, så dem har vi altså ikke her i huset. Videre i teksten.

Sådan slipper du af med sæbesmagen uden at miste forstanden

Okay, her er den ene kæmpe ulempe ved silikone, som ingen advarer dig om, før dit barn voldsomt afviser sin aftensmad: Silikone kan absorbere lugt, hvis du vasker det forkert.

Det lærte jeg på den hårde måde, da min mellemste kastede sin aftensmad på gulvet og skreg, at hendes makaroni smagte af blomster. Jeg slikkede på skeen, og ganske rigtigt – den smagte præcis af det der stærkt parfumerede lavendel-opvaskemiddel, som min mand havde købt på tilbud i byggemarkedet. Fordi silikone er porøst over for visse olier, kan stærkt parfumerede sæber klamre sig til materialet og få dit barns chicken nuggets til at smage af en tur på spa.

Hvis du pludselig står med silikoneskåle, der smager af sæbe, så lad være med at smide dem ud, bag dem ikke i ovnen i en time (som et skørt TikTok-hack påstår), og gå ikke i panik – du skal bare lægge skidtet i blød i en vask fuld af varmt vand og en god sjat helt almindelig, hvid eddike i cirka tyve minutter, før du vasker dem med uparfumeret, naturligt opvaskemiddel. Det trækker olierne lige ud. Jeg vasker nu kun vores børnetallerkener med parfume- og farvefri sæbe, og vi har ikke haft et eneste problem siden.

Er de dyre ting rent faktisk pengene værd?

Hør her, jeg er en mor, der driver en lille virksomhed fra mit spisebord ude på landet. Vi holder skarpt øje med vores budget. Da jeg første gang så priserne på rent silikoneudstyr af europæisk kvalitet i forhold til billige plastik-multipakker til en 30'er nede i supermarkedet, fik jeg kaffen galt i halsen.

Men at have tre børn har lært mig, at når man køber billigt, køber man to gange. Eller i mit tilfælde: køber fire gange, græder over et ødelagt tæppe, og ender med at købe de gode ting alligevel. Du har ikke brug for en massiv samling. Du har egentlig bare brug for to gode hagesmække, en solid bidering og et par pålidelige skåle, der rent faktisk bliver stående, hvor du sætter dem.

Hvis du har et lille barn, der pludselig nægter at lade ærterne røre ved kartoffelmosen, vil jeg varmt anbefale en Opdelt silikoneskål med gris. Sugekoppen er lige så god som på den almindelige skål, men de små rum holder maden adskilt, så min treårige ikke får en total nedsmeltning over, at maden bliver blandet sammen. Og så har den søde små ører. Det er de små glæder i livet.

Hvis du er ved at drukne i den rodede virkelighed, der følger med overgangen til fast føde, og du gerne vil se, hvad der rent faktisk virker, kan du tjekke Kianaos fulde udvalg af nødvendigheder til spisetiden her. Det har reddet min forstand flere gange, end jeg kan tælle.

Moderskabet er mere end rigeligt rodet i forvejen, uden at dit udstyr aktivt modarbejder dig. Drop det billige plastik, ignorer bjergene af unødvendige gadgets, og investér blot i et par silikoneting af høj kvalitet, som rent faktisk vil overleve småbørnsårene. Dit fremtidige jeg – og dit gulvtæppe i stuen – vil takke dig.

Klar til at droppe de flyvende tallerkener? Shop de sugekopskåle, der rent faktisk virker, inden din næste wrestling-kamp ved spisebordet!

Spørgsmål, jeg ofte får om alt det her silikone-halløj

Hvordan forhindrer jeg min silikoneskål i at smage af opvaskemiddel?
Jeg lover dig, man føler sig fuldstændig skør første gang det sker! Lad være med at bruge tunge, blomster- eller citrusduftende sæber på dem. Hold dig til den kedelige, uparfumerede slags. Hvis din allerede smager af sæbe, skal du bare lægge den i blød i varmt vand med lidt hvid eddike eller skrubbe den med lidt natron-pasta. Det trækker lugten lige ud.

Kan jeg virkelig smide alt det her i opvaskemaskinen?
Ja, Gud ske tak og lov. Jeg sætter vores skåle, hagesmække og bideringe direkte på øverste hylde i opvaskemaskinen hver eneste aften. Varmen får dem ikke til at bøje eller smelte, som det sker med de billige tudekopper af plastik. Sørg bare for at bruge uparfumerede opvaskemaskinetabs, hvis du kan, så du ikke får den der mærkelige, sæbeagtige belægning, jeg lige har brokket mig over.

Mit barn har fundet ud af, hvordan man får sugekoppen af – hvad gør jeg nu?
Velkommen i klubben, dit barn er et lille geni. Tricket er at sørge for, at bunden af sugekoppen og bakken på højstolen begge to er helt rene og let fugtige. En lille dråbe vand i bunden af sugekoppen får den til at gribe fat som superlim. Vend også skålen, så den lille slip-lap vender væk fra dem, så de ikke kan se den og trække i den.

Er silikonebideringene sikre, hvis mit barn rent faktisk bider et stykke af?
Min læge har fortalt mig, at ægte, 100 % fødevaregodkendt silikone er utroligt svært at bide igennem, selv når de får de der skarpe, små fortænder. Det er derfor, jeg kun køber de gode af slagsen, der består "vride-testen". Hvis du køber de billige med plastikfyld, kan de knække eller smuldre. Giv selv bideringen et godt og grundigt ryk en gang imellem for at tjekke for flænger, men mine børn tygger i dem som vilde dyr, og vi har aldrig oplevet, at en gik i stykker.

Fanger silikonehagesmække ærligt talt maden, eller spildes det bare ud igen?
De fanger omkring 95 % af griseriet, hvilket er en massiv sejr i min bog. Nøglen er at sørge for at købe en, hvor lommen er struktureret, så den forbliver åben. Nogle af de tynde og slatne modeller falder helt fladt sammen mod barnets bryst og fanger ingenting. De tykkere silikonehagesmække forbliver åbne som et lille pelikannæb og fanger al den tabte pasta, før det rammer gulvet.