Et brev til mig selv om Johnson & Johnson babyshampoo

Kære Tom for præcis seks måneder siden,

Du står lige nu i baby-afdelingen i Boots på High Street Kensington og stirrer tomt på en væg af farvestrålende plastikflasker, mens du sveder tran i din trøje. Du har en barnevogn på størrelse med en lille kampvogn, der blokerer gangen, og nede i den ligger to yderst utilregnelige miniaturemennesker, som vil vågne og kræve mælk om præcis elleve minutter. Du står med en gylden flaske af den der berømte gule babysæbe i hånden, lammet af en meget specifik form for moderne forældreskyld.

Du overvejer, om det gør dig til en elendig far at købe den billige, kommercielle sæbe, eller om du burde tage et ekstra lån i lejligheden for at købe et håndlavet havre-infusionsprodukt til 18 pund, der kommer i et bæredygtigt glasrør (som du, lad os nu være ærlige, uvægerligt vil tabe, så det smadrer på badeværelsesfliserne, mens du prøver at gribe en glat, nøgen baby).

Jeg skriver til dig fra fremtiden for at spare dig for en hel times aggressiv googling i mørket, mens tvillingerne angiveligt sover. For sandheden om, hvad vi smører på vores babyers hud, er langt mere banal og uendeligt meget mere forvirrende, end de skræmmende mødre-blogs vil have dig til at tro.

Forældregruppens store bedøvelsesmiddel-konspiration

Lad mig gætte. Du tøver, fordi nogen i din WhatsApp-gruppe – højst sandsynligt ham der Simon, som bager sit eget surdejsbrød og opfører sig som om, han har opfundet faderskabet – har videresendt en besked, der påstår, at "No More Tears" bare er marketingsprog for "vi har pumpet dette fuldt af lokalbedøvelse".

Jeg ved godt, du er træt. Jeg ved, du har fået sammenlagt fire timers søvn i denne uge. Men prøv nu alligevel at bruge resterne af din journalistiske, kritiske sans her. Tror du virkelig på, at en multinational virksomhed i al hemmelighed har blandet lidokain i babysæbe i halvtreds år, og at sundhedsvæsenet bare lige har overset det?

Jeg har brugt pinligt meget tid på at undersøge det her (meste af tiden mens jeg gemte mig ude i køkkenet og spiste en tør digestive-kiks). Ud fra hvad jeg kan afkode gennem min søvnmangel-tåge, handler hele den der 'tårefri'-ting faktisk bare om molekylær kemi. Tilsyneladende danner de rensende stoffer i sæben nogle strukturer, der kaldes miceller, som rent fysisk er for store og tykke til at trænge igennem øjets slimhinder. Det svarer til at prøve at mase en fodbold igennem et tennisnet. Den preller bare af. Der er ingen bedøvende midler i, Simon er en idiot, og din baby kommer højst sandsynligt stadig til at græde i badet, fordi vandet er vådt, og de føler sig krænket af tyngdekraften.

Faktisk græder de mest, fordi du ved et uheld kommer til at sprøjte dem i ansigtet med bruseren, mens du prøver at skylle shampooen ud af deres mikroskopiske mængde hår. På det tidspunkt foreslår side 47 i den forbandede bog om mindful parenting, at du skal "trække vejret gennem kaosset", hvilket jeg fandt utroligt ubrugeligt, da Tvilling B besluttede sig for at gøre gengæld ved at lægge en lort i badekarret.

Fortidens frygtindgydende kemikalier

Selvom Simon tog fuldstændig fejl med hensyn til konspirationen om øjenbedøvelse, er du nu ikke helt tosset, hvis du er lidt mistænksom over for den gyldne flaske. Hvis du graver lidt rundt i internettets arkiver fra for cirka et årti siden, vil du finde nogle oprigtigt alarmerende overskrifter om formaldehyd og noget, der hedder 1,4-dioxan.

Vores børnelæge mumlede henkastet noget om det her under deres ottougers-tjek, da jeg spurgte, om jeg var i gang med at forgifte mine børn med supermarkedssæbe. Så vidt jeg forstår, var der en kæmpe ballade omkring 2015, hvor virksomheden stort set krøllede hele deres opskriftsbog sammen og startede forfra på globalt plan. Tilsyneladende kasserede de de formaldehyd-frigivende konserveringsmidler og halverede deres ingrediensliste.

Så den flaske, du lige nu klamrer dig til i Boots, er ikke det samme stads, som din mor aggressivt skrubbede din hovedbund med i halvfemserne. Det er, efter alle rimelige standarder, utroligt sikkert. Men – og der er altid et 'men', når det gælder forældreskab – det er ikke perfekt.

Forskellen på tvillingehud

Dette bringer mig til den virkelighed, der venter dig derhjemme. Du vil meget snart opdage, at dine døtre, på trods af at de deler præcis det samme DNA, har vidt forskellige biologiske reaktioner på omverdenen. Tvilling B kunne rulle rundt i glasfiber og motorolie og komme ud med en strålende, fejlfri teint som en renæssance-kerub. Tvilling A derimod slår ud i et rasende, hævet, rødt udslæt, hvis vinden over Themsen bare skifter retning.

Det er her, at standard-babyshampooen begynder at svigte dig. For selvom de fjernede alle de skræmmende kemikalier, beholdt de den syntetiske parfume. Brandet insisterer på, at deres blomstrede, moskusagtige duft er understøttet af klinisk forskning, der beviser, at det at dufte godt hjælper babyer med at knytte bånd til deres forældre. Personligt har jeg ikke brug for en laboratoriedesignet syntetisk moskus for at knytte bånd til mine børn; jeg har brug for fire sammenhængende timers søvn og måske en stærk kop te.

For Tvilling A's utroligt reaktive børneeksem er den kunstige parfume som en lillebitte, usynlig krigserklæring mod hendes hudbarriere. Hver gang vi brugte det parfumerede stads, brugte hun de næste to timer på at klø sine små arme, som om hun forsøgte at flygte fra sin egen krop.

At finde ting, der faktisk skal røre deres hud

Fordi du kommer til at håndtere overfølsom hud, vil du indse, at sæben kun udgør fem procent af kampen. Du vil sandsynligvis prøve at vaske dem mindre og samtidig smøre dem ind i kokosolie, indtil de ligner marinerede kalkuner, hvilket heller ikke kommer til at virke. Det, du i virkeligheden har brug for at ændre, er det, de har på de resterende treogtyve timer i døgnet.

Jeg endte med at smide de fleste af de nuttede, men meget syntetiske sæt tøj, vi fik i gave, ud og købte en Økologisk Baby-Bodystocking i Bomuld. Jeg siger det til dig lige nu: Køb syv af dem med det samme. Den er helt igennem genial, og jeg bruger ikke det ord let. Den er ufarvet og latterligt strækbar, hvilket betyder, at du ikke føler, du er ved at rive små, skrøbelige arme af led for at klæde et sprællende barn på, som aktivt kæmper imod dig. Bedst af alt irriterer den ikke Tvilling A's hud. Den lader bare huden ånde. Det er det eneste, hun sover i nu uden at forvandle sig til en ulykkelig, udslætsramt tomat klokken 3 om natten.

Når du har brug for at dresse dem lidt op, så bedsteforældrene ikke tror, du opdrager vilde skovdyr, så snup den Økologiske Baby-Bodystocking i Bomuld med Flæseærmer. Den har det samme magiske, ikke-irriterende stof, men med disse små flæser på skuldrene, der får dem til at se utroligt søde ud og distraherer fra det faktum, at de lige nu har moset gulerod tværet ud i øjenbrynene.

Hvis du nogensinde ønsker at bevare din egen forstand og din babys hudbarriere, kan du udforske Kianaos kollektioner af økologisk tøj, som har reddet mig fra mindst et dusin eksem-relaterede nedsmeltninger i denne måned.

Økonomien i afledningsmanøvrer under badet

Lad os tale om den faktiske logistik ved at vaske dem. Du får brug for at ignorere alle råd om stramme, daglige baderutiner. Bare smid dem i baljen et par gange om ugen, og kald det en dag. De er spædbørn, ikke kulminearbejdere; det mest stødende på dem er som regel indtørret mælk og deres eget savl.

Når du så bader dem, får du uundgåeligt brug for noget, der forhindrer dem i at prøve at rejse sig op på det glatte porcelæn eller spise badesvampen. I et svagt øjeblik købte jeg et Sæt med Bløde Byggeklodser til Babyer. Helt ærligt? De er okay. Det er bløde gummiklodser med små tal og dyr på. Emballagen siger, at de tilbyder "tidlig legende læring", men Tvilling B tygger udelukkende på den blå klods med tallet fire på og kyler resten mod badeværelsesfliserne med overraskende stor fart. Men de tager ikke vand ind (så de danner ikke det der skræmmende, sorte mug indeni), og de er BPA-frie, så i det mindste er hjernerystelserne milde, og den uundgåelige tygning er ikke giftig.

Livet efter badekarret

Det virkelige maraton begynder, når du løfter dem op af vandet. De forvandles øjeblikkeligt fra varme, medgørlige små dumplings til stive, skrigende søstjerner, i det sekund den kolde luft rammer dem.

Når du først har fået bokset dem i bleerne og knappet dem ind i de økologiske bodystockings, har du brug for et sted at dumpe dem, mens du skynder dig at tørre de fem liter badevand op, der er ved at trænge ind i dine sokker. Vi stillede et Aktivitetsstativ i Træ op i hjørnet af stuen specifikt til dette ventemønster efter badet.

Det er virkelig et dejligt stykke udstyr. Det er lavet helt i træ i naturlige nuancer og er fuldstændig blottet for de der blinkende LED-lys og syntetiske sirenelyde, der får dig til at føle, at du er fanget på et casino i Las Vegas klokken seks om morgenen. De ligger der bare på ryggen, fuldt ud tilfredse, og slår aggressivt ud efter en træelefant, mens deres hår tørrer og danner de mest latterlige små hanekamme.

Dommen fra fremtiden

Så hvad skal du gøre lige nu nede i gangen i Boots?

Stil den gyldne flaske tilbage på hylden. Ikke fordi det er et giftigt mareridt fyldt med hemmelig lokalbedøvelse – for det er det ikke – men fordi du ikke har brug for den ekstra komplikation med syntetiske duftstoffer på uforudsigelig nyfødthud. Spar dine penge, køb noget fuldstændig uparfumeret og kedeligt, og brug din egentlige energi på at bekymre dig om de stoffer, der sidder ind mod deres hud hele dagen lang.

Og skynd dig så at få betalt. Tvilling A vågner om cirka tre minutter, og hvis du ikke har en flaske klar, kommer hun til at lave en lyd, der vil smadre apotekets ruder.

Held og lykke. Du får brug for det.

Tom

Før du uvægerligt ender i endnu en natlig Google-panik om udslæt og tekstiler, så træk vejret dybt og udforsk Kianaos kollektion af økologisk, eksemvenligt babyudstyr, der oprigtigt gør hele det her forældre-halløj en lille smule mindre kaotisk.

De rodede spørgsmål, jeg ved, du kommer til at stille

Er der virkelig bedøvende stoffer i den berømte gule babyshampoo?

Næ, det er der absolut ikke. Jeg ved godt, at nogen til fødselsforberedelse svor på, at det indeholdt lidokain, men det er rent vrøvl. Videnskaben i det er, at sæbemolekylerne (miceller) simpelthen er sammensat, så de fysisk er for store til at trænge gennem øjets slimhinder. Det er i bund og grund en gigantisk, tyk sæbeboble, som ikke kan trænge ind i de følsomme dele. Hvis din baby græder i badet, er det højst sandsynligt fordi de hader at være kolde, våde eller bare generelt protesterer mod den uværdighed, det er at blive vasket.

Er den nuværende J&J-formel virkelig 'ren' nu?

Den er markant bedre, end da vi var børn. De fjernede alle de grimme ting, såsom formaldehyd-frigivende konserveringsmidler, tilbage i 2015. Dog er "ren" et meget subjektivt marketingbegreb. Den indeholder stadig syntetiske duftstoffer og nogle forbindelser som PEG-80, som er helt sikre for en normal, robust baby, men kan være et absolut mareridt, hvis du har et barn, der har tendens til svær børneeksem eller kontakteksem.

Bør jeg bruge parfumeret babysæbe for at hjælpe dem til at sove bedre?

Mærkets marketingteam vil elske at få dig til at tro, at deres syntetiske moskus med lavendel og kamille slår din baby ud i tolv stive timer. Min egen smerteligt udmattede erfaring er, at det eneste, der får en baby til at sove, er tid, mælk og rent og skært held. At fylde deres bad med kunstig parfume er langt mere tilbøjeligt til at irritere deres hudbarriere end at udvirke en mirakuløs kur mod deres søvnregression.

Hvordan fjerner man arp, hvis man ikke bruger de skrappe sager?

Med en utrolig mængde tålmodighed og en meget blød børste. Det er fristende at ville skrubbe det af, som om man rengjorde en bil indvendigt, men det gør bare huden rød og vred. Jeg opdagede, at det fungerede bedst at massere en smule ren, uparfumeret olie blidt ind i hovedbunden for at løsne flagerne, og derefter vaske det ud med en meget mild, parfumefri sæbe. Men helt ærligt, så vokser de som regel bare fra det, mens du går og nørder over det.

Hvorfor får min baby stadig udslæt, selvom jeg bruger en mild sæbe?

Fordi sæben kun er på dem i cirka fire minutter om dagen. Hvis din baby er dækket af udslæt, så kig på, hvad de har på i de resterende treogtyve timer og seksoghalvtreds minutter. Hvis de er svøbt i syntetiske polyesterblandinger, der ikke ånder, ligger de reelt og marinerer i deres egen sved. At skifte vores piger til rene, ufarvede økologiske bomulds-bodystockings gjorde langt mere for at rydde op i deres hud end noget som helst dyrt badeprodukt nogensinde gjorde.