Den hylende morsomme sandhed om at planlægge en babymoon i virkeligheden

Jeg sad foroverbøjet over et toilet på en Buc-ee's et sted langs I-35, fuldt overbevist om, at jeg var ved at kaste min egen milt op, da min mand bankede på døren til båsen og spurgte, om vi skulle begynde at booke vores babymoon. Jeg er ret sikker på, at jeg råbte noget tilbage, som ikke egner sig til en familievenlig hjemmeside, men herregud, han forsøgte bare at følge internettets tidsplan. Du kender den godt – den der magiske tjekliste, der fortæller dig, at du skal tage på en romantisk, afslappende ferie, før hele dit liv bliver sløret af gylp og søvnmangel. Jeg tørrede mit ansigt med et billigt stykke papir, vraltede ud til snackafdelingen for at købe min egen vægt i saltkiks og besluttede lige der, at hvis vi skulle gøre det her, så blev det på min måde.

Min ældste søn er i dag et levende, talende skræmmeeksempel på, hvad der sker, når man ikke tager et øjeblik for sig selv inden fødslen, mest fordi jeg under graviditeten med ham troede, at jeg bare kunne knokle igennem. Jeg holdt ikke en eneste fridag, før vandet gik midt i at pakke en Etsy-ordre for min lille webshop. Den grad af stædighed kostede mig min forstand i det fjerde trimester. Så denne gang, med min anden graviditet, havde jeg en spiralblok liggende på passagersædet med "Baby M" skriblet på forsiden – hvilket stod for Baby Moon, fordi jeg prøvede at være sød og organiseret, selvom jeg med min ammehjerne brugte halvdelen af turen hjem på at tro, at det stod for Baby Money, mens jeg gik i panik over vores budget.

Min bedstemor og hendes teori om veranda-ferier

Da jeg fortalte min bedstemor, at vi planlagde en lille smuttur inden babyen kom, tabte hun næsten sin iste. Hun kiggede på mig over brillerne og nævnte henkastet, at hendes idé om en ferie, før min mor blev født, var at sidde på verandaen, mens min bedstefar dræbte en slange i haven. Jeg elsker hende over alt på jorden, men kvinden synes, at selvomsorg er at bruge den gode håndsæbe. Hun kunne simpelthen ikke fatte, hvorfor to voksne mennesker med et velfungerende tag over hovedet ville betale rigtige penge for at sove i en anden, dyrere seng lige inden et barn meldte sin ankomst.

Jeg havde en hel liste af argumenter klar om moderne forældrestress, men ærligt talt var jeg delvist enig med hende, for priserne på de der resorts fik mit venstre øje til at trække sig sammen i trækninger. Alligevel insisterede min mand. Vi havde brug for en sidste weekend, hvor ingen græd, ingen skulle fodres klokken 2 om natten, og hvor vi bare kunne stirre på hinanden uden et lille menneske, der skreg i baggrunden. Jeg skulle bare finde ud af, hvordan man gjorde det uden at optage et ekstra lån i huset.

Det absolutte mareridt ved at vælge en sikker destination

Hvis du vil fremprovokere et øjeblikkeligt panikanfald, så bare begynd at slå rejsevejledninger op, når du er i tyverne af dine graviditetsuger. Jeg brugte tre nætter i træk på at stirre på en lysende skærm i mørket og faldt i et fuldstændig rædselsvækkende kaninhul af globale sundhedskort.

Alt, hvad jeg læste, fortalte mig, at andet trimester var den "gyldne periode" at rejse i. Min læge havde nærmest kigget på min journal, knebet øjnene sammen og gættet på, at jeg et sted mellem uge 14 og 28 måske ville stoppe med at kaste op længe nok til at nyde et måltid, hvilket åbenbart er der, man skal tage på de her ture, inden man bliver for enorm til at sidde bag et rat. Men at rent faktisk vælge et sted? Et mareridt. Hver eneste smukke, tropiske strand, jeg kiggede på på Instagram, blev øjeblikkeligt ødelagt af min nyfundne frygt for en myg, der ville stikke mig og på en eller anden måde krydse moderkagen. Jeg læste én artikel om zikavirus, begyndte at svede voldsomt, klappede min computer i og erklærede, at vi aldrig forlod huset igen.

Min læge mumlede noget ved mit sidste tjek om dyb venetrombose, og hvordan graviditet får dit blod til at forvandle sig til tyk mudder, så åbenbart er det en ekstrem sport at sidde i en bil eller et fly i fem timer. Mellem insekterne, blodpropperne og det faktum, at jeg skulle tisse hvert femogfyrretyvende minut, var jeg et nervevrag. Til sidst slog jeg ud med armene, aflyste mine drømme om Amalfikysten og bad min mand om at finde en hytte til os i Texas Hill Country, der lå mindre end tre timer væk og var fuldstændig blottet for eksotisk dyreliv.

Hvordan vi betalte for denne lille weekendflugt

Jeg vil bare være ærlig over for dig – at drive en lille Etsy-shop finansierer ikke luksus-wellnessophold i Schweiz. Vi måtte sætte os ved køkkenbordet og være brutalt ærlige om, hvad vi havde råd til, for jeg hyperventilerede allerede over prisen på bleer.

Vi indførte et stramt budget, der betød absolut ingen roomservice, ingen parmassager, der kostede mere end mit billån, og at vi selv havde mad med til morgenmaden. Vi fandt en lille træhytte uden for Fredericksburg med en veranda, en nogenlunde komfortabel madras og et badekar, der ikke i forvejen var fyldt med badelegetøj af plastik. Det var billigt, det var roligt, og vigtigst af alt var det fuldstændig vores eget i tre dage.

De bizarre ting, jeg proppede i bagagerummet

Hvis du tror, jeg forlod huset uden at pakke fire poser Goldfish-kiks og iført joggingbukser, der i forvejen var to numre for store, alt imens jeg råbte ad min mand, at han skulle skynde sig, så kender du mig slet ikke. Min pakkestrategi var fuldstændig gal.

Jeg pakkede, som om jeg skulle til en øde ø, der på en eller anden måde også havde en fin restaurant. Jeg havde en vrangforestilling om, at vi skulle klæde os pænt på og være romantiske, så jeg tog en ventekjole med, som jeg bogstaveligt talt ikke kunne lyne. Her er en fuldstændig præcis gennemgang af, hvad der rent faktisk endte i min weekendtaske:

1. Fire forskellige slags syreneutraliserende piller, fordi min halsbrand i øjeblikket føltes som en ukrudtsbrænder i brystet.
2. Det grimmeste par knæhøje kompressionsstrømper, du nogensinde har set i dit liv, fordi jeg var livræd for, at mit blod ville blive til mudder på køreturen derned.
3. Seks overdimensionerede t-shirts, der plejede at tilhøre min far.
4. Et enkelt par ventebukser, som jeg havde på i præcis tolv minutter, før jeg aggressivt flåede dem af inde i hytten.
5. En kæmpe vandflaske, der vejede mere end en lille hund.

Jeg tog også nogle babyting med. Jeg ved ikke hvorfor, måske fordi mine hormoner gjorde mig skør, men jeg havde et overvældende behov for at kigge på bittesmå ting for at minde mig selv om, hvorfor jeg havde det så ubehageligt. Jeg havde smidt min Panda-bidering fra Kianao i sidelommen på min taske. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer – det er bare en bidering. Den er supersød, den er af fødevaregodkendt silikone, og min ældste endte med at kaste den ind under sofaen et år senere, hvor den samlede nullermænd indtil flyttedagen. Men at tage den frem der i hytten og holde den i mine hævede hænder fik mig til at føle mig som en rigtig mor, der var en smule forberedt på det kaos, der ventede.

Find en lille ting til de kommende tandfrembrud i Kianaos kollektion af bideringe, før du mister forstanden over gråden.

Hvordan et hytteophold i virkeligheden ser ud i graviditetsuge tyve-et-eller-andet

Realiteten ved en ferie før babyen kommer er, at du tager din udmattelse med dig. Vi ankom til hytten, pakkede vores billige dagligvarer ud, og jeg lagde mig straks på sengen og indså, at jeg ikke kunne trække vejret, hvis jeg lå på ryggen, ikke kunne fordøje maden, hvis jeg lå på højre side, og mine hofter skreg, hvis jeg lå på venstre side.

Min stakkels mand prøvede så hårdt på at gøre det magisk. Han lavede bål. Han lavede koffeinfri te til mig. Han satte en akustisk playliste på, som han fandt på Spotify. Og jeg sad bare der, støttet op af seks tynde pyntepuder, bøvsede som en sømand og græd, fordi en reklame for hundemad dukkede op på hans telefon.

Klokken 3 om natten på den anden aften, mens min mand snorkede højt nok til at vække de døde, opgav jeg fuldstændig at sove. Jeg vraltede ud på verandaen, satte mig i en gyngestol i mørket og begyndte at onlineshoppe aggressivt efter børneværelsesindretning på min telefon. Det var der, jeg købte et Nature Play-aktivitetsstativ. Jeg er fuldstændig vild med den her ting, og jeg vil forsvare det over for enhver, der spørger. Jeg var så træt af at se på skrigende babyudstyr i neonplastik, der lignede noget, der hørte til på et kasino. Dette legetøjsstativ er bare træ og økologisk stof – sennepsgule, varme brune nuancer, bladformer. Det er roligt. Det bruger ikke batterier. At købe det midt om natten på den mørke veranda var første gang, jeg for alvor følte mig forbundet med den baby, der voksede indeni mig, i stedet for bare at føle mig som en vært for en alien.

At vandre rundt i små Texas-byer med hævede ankler

Næste dag besluttede vi, at vi var nødt til at forlade hytten for ikke at blive fuldstændig kuller. Vi kørte ind til byen for at gå op og ned ad hovedgaden. Det var cirka 35 grader udenfor, og mine ankler lignede overfyldte pølser.

Vi klarede cirka tre karréer, før jeg måtte sætte mig på en offentlig bænk og vifte mig selv med en brochure for en lokal ferskenplantage. Men vi smuttede dog ind i et par små butikker. Min mor fortalte mig altid, at man ikke skal købe tøj til nyfødte, fordi de vokser ud af det på fem sekunder, men hun kendte ikke til økologisk bomuld. Jeg købte en lille ærmeløs body den dag, i stil med den økologiske baby-body i bomuld, som jeg sværger til i dag. Gør dig selv en tjeneste og lad være med at købe dem med tredive bittesmå trykknapper, velsigne deres hjerter, for du vil miste forstanden klokken 2 om natten, når du prøver at få dem til at passe sammen i mørket. Du vil have kuvertåbning ved skuldrene. Du vil have stræk. Du vil have 95 % økologisk bomuld, så dit barn ikke slår ud i et mystisk rødt udslæt, hver gang det sveder.

Den ubehagelige sandhed om, hvad denne tur i virkeligheden var

Vi pakkede bilen næste morgen. Jeg tog mine rædselsfulde kompressionsstrømper på igen, placerede min gigantiske vandflaske i kopholderen, og vi kørte hjem i stilhed.

Det var ingen Instagram-drøm. Jeg bar ikke en flagrende hvid kjole på en strand, jeg drak ikke mousserende cider af et krystalglas, og jeg følte mig bestemt ikke strålende eller magisk. Jeg følte mig enorm, træt og dybt uglamorøs.

Men når jeg ser tilbage på den ene slørede selfie, vi tog på hyttens veranda, indser jeg, hvad turen ærligt talt gik ud på. Det handlede ikke om destinationen eller romantikken. Det handlede om at tvinge os selv til at stoppe med at arbejde, stoppe med at gøre rent og stoppe med at panikke i bare 48 timer. Det var den sidste gang, vi bare var "os", før vi blev en kaotisk, rodet, smuk familie på tre.

Er du klar til at købe ind, før dit eget rodede, smukke kaos begynder? Gå på opdagelse i kollektionen af bæredygtigt, økologisk babyudstyr hos Kianao.

De spørgsmål, du sikkert har til alt dette

Hvornår skal man helt ærligt tage på denne tur?
Prøv at høre, internettet vil fortælle dig, at andet trimester er det gyldne vindue, typisk mellem uge 14 og 28. For mit vedkommende var det den weekend, hvor jeg ikke aktivt kastede op eller var så stor, at jeg ikke kunne bøje mig ned for at snøre mine egne sko. Gå bare efter det perfekte tidspunkt, hvor du har en lille smule energi tilbage, og din læge ikke har givet dig stuearrest endnu.

Gav din læge dig helt ærligt grønt lys til at rejse?
Ja, og du er absolut nødt til at spørge din. Min læge holdt en hel tale for mig om at rejse mig hver time for at gå lidt rundt og huske at drikke vand. Hun printede også min vandrejournal ud, bare i tilfælde af at jeg besluttede mig for at gå for tidligt i fødsel på en tankstation. Spring ikke over at spørge din læge, bare fordi du kun skal køre et par timer.

Hvad pakkede du, som du absolut ikke brugte?
Bogstaveligt talt alt det pæne tøj. Jeg medbragte makeup, et krøllejern og en kjole. Jeg havde far-t-shirts og leggings med hul på knæet på hele tiden. Acceptér realiteten af din krop lige nu, og pak de grimmeste, mest komfortable ting, du ejer.

Er en ferie derhjemme lige så god?
Helt ærligt? Sandsynligvis bedre, hvis du har et stramt budget. Men problemet med at blive hjemme er, at du vil kigge på fodpanelerne og beslutte, at de trænger til at blive skrubbet, eller du beslutter dig for at omorganisere spisekammeret. Hele pointen med at forlade sit hus er fysisk at fjerne sig selv fra pligterne.

Hvor mange penge brugte I seriøst?
Jeg er ekstremt nærig, så vi holdt det under et par tusinde kroner ved at køre selv, bo i en basal hytte og spise sandwich. Du behøver ikke at bruge tyve tusind kroner på Hawaii for at knytte bånd med din partner. En stille veranda og en pose kiks fungerer helt fint, hvis man har den rette indstilling til det.