Kære fortidige Priya: Sandheden om Diddys babyolie-skandale

Du står lige nu i gang fjorten i Belmont Target. Din tumling er i fuld gang med at forsøge at spise et papskilt med en pris, hun lige har pillet af hylden. Du står med en velkendt lyserød flaske mineralolie i hånden, fordi du tænkte, den måske kunne hjælpe på den der mærkelige, tørre plet på hendes venstre albue. Så vibrerer din telefon med en gruppebesked fra de gamle nattevagtsygeplejersker på Rush-hospitalet, og pludselig stirrer du på nyhedsalarmer om føderale anklageskrifter og enorme lagre af glidecreme. Stil flasken tilbage, Priya.

Jeg skriver dette til dig fra seks måneder ude i fremtiden, mest for at spare dig for hovedpinen ved at prøve at google noget som helst relateret til spædbørns hudpleje lige nu. Du kan bogstaveligt talt ikke søge efter helt basale forældreråd uden at snuble direkte ind i et bizart digitalt minefelt. Det, der plejede at være en kedelig søgning om arp, serverer nu en uendelig række af det der forbandede diddy baby oil-meme og konspirationsteorier fra true-crime podcasts. Det er en mærkelig tid at være en mor, der bare prøver at købe creme.

Den rene absurditet i, at en grossistkæde som Costco skal udsende en officiel pressemeddelelse for at slå fast, at de faktisk ikke sælger paller med massageolie til musikmoguler, er et kulturelt øjeblik, jeg aldrig troede, jeg skulle bevidne. Hver gang jeg åbner Twitter, er der endnu en skarp holdning til p diddy baby oil, eller et angiveligt lækket diddy baby oil-billede, der giver mig lyst til at kaste min telefon i Chicago River. Som tidligere børnesygeplejerske ville jeg bare slå noget op om lipidbarrierens evne til at holde på fugten, men nu tror min søgealgoritme, at jeg researcher kendis-freak-offs. Det er udmattende, yaar.

Hør her. Hvis vi for et øjeblik ignorerer de kriminelle implikationer, er jeg nødt til at tale om den medicinske virkelighed af, hvad der sker, når voksne hamstrer olieprodukter til rekreativt brug.

Hvad mine vagter på skadestuen lærte mig om mineralolie og latex

Min gamle overlæge plejede altid at mumle om netop dette, hver gang et ungt par kom rædselsslagne ind på skadestuen. Åbenbart er det at bruge mineralolie sammen med latex stort set som at hælde syre på en snedrive. Ud fra hvad jeg husker fra mine farmakologiforelæsninger, nedbryder olien latexpolymererne på cirka tres sekunder rent. Du tror, du er opfindsom, men du ødelægger bare barrierens strukturelle integritet, hvilket fører til, at den brister med det samme – og en masse ret akavede samtaler med visitationssygeplejerskerne.

Og infektionsrisikoen er helt ærligt et mareridt. Dr. Streicher, som jeg tror arbejder oppe på Northwestern nu, taler altid om, hvordan mineralolie ødelægger det vaginale mikrobiom. Det fungerer som en syntetisk fælde, der skaber et tæt forseglet miljø, hvor de sunde bakterier kvæles, og patogener trives. Det ruller i bund og grund den røde løber ud for candida albicans-svampen. Gæren behandler oliebarrieren som en ta'-selv-buffet. Jeg har set nok sekundære svampeinfektioner til et helt liv, og lugten af billig, syntetisk parfume blandet med medicinsk fortrydelse er noget, man aldrig helt glemmer.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om aspirationsrisikoen. Hvis den glatte, syntetiske væske ved et uheld bliver inhaleret i lungerne under det akrobatiske nonsens, folk nu har gang i, lægger det sig som en hinde over alveolerne. Kroppen har meget svært ved at absorbere eller hoste mineralolie op, så det bliver bare siddende og udløser en massiv hævelsesreaktion, som som regel udvikler sig til lipoid lungebetændelse. Det er en forfærdelig måde at ende i en respirator på.

Situationen med den skorpefyldte hovedbund og løgnen om olivenolie

Nå, det er derfor, voksne ikke bør bruge det. Men lad os tale om din faktiske baby, som lige nu sidder og tygger på remmen i en indkøbsvogn. Du tror, at den lyserøde flaske vil fikse hendes tørre albue, men min læge informerede mig ret blidt om, at jeg opførte mig som en idiot.

Mineralolie er bare stærkt raffineret flydende råolie. Det fungerer præcis som et lag flydende husholdningsfilm over huden. Det fugter faktisk ikke noget, og det tilfører ikke vævet fugt. Hvis din babys hud allerede er tør, vil det bare spærre tørheden inde og forhindre huden i at ånde, hvis du smører det stads ovenpå. Du kan lige så godt pakke hendes arm ind i cellofan.

Og jeg ved, hvad du tænker. Du tager bare hjem og bruger økologisk olivenolie fra køkkenskabet til at behandle hendes arp, fordi du gerne vil være sådan en naturlig speltmor. Vær sød ikke at gøre det.

Jeg troede, jeg var så smart, da jeg masserede ekstra jomfruolivenolie ind i min datters hovedbund for at løsne de der gule flager. Det viser sig, at arp er stærkt forbundet med en bestemt type gærsvamp, der hedder malassezia. Jeg er ret sikker på, at jeg læste et studie fra University of Manchester, som beviste, at oliesyre, som er hovedbestanddelen i olivenolie, er præcis det, som den svamp lever af. Jeg gik i bund og grund og gødede svampen på mit barns hoved.

Hvad der faktisk virker, når de hader at blive rørt ved

Vores læge fik til sidst ondt af mig og foreslog en lillebitte smule koldpresset kokosolie på fugtig hud lige efter et bad. Det har nogle milde antibakterielle egenskaber og ødelægger ikke hudbarrieren. Det eneste problem er, at for at behandle skællene i hovedbunden, skal du lade olien sidde i omkring ti minutter, før du reder det igennem og vasker det ud.

At forsøge at forhindre et glat, oliesmurt spædbarn i at tørre sit hoved af i dit dyre gulvtæppe i ti minutter er en ekstrem sport. Du er nødt til at holde dem nede, uden at det føles som en gidseltagning. Jeg fandt ud af, at det at distrahere hende med naturlige, rolige teksturer fungerede meget bedre end blinkende plastiklegetøj, som bare kørte hende op.

Jeg endte med at købe Aktivitetsstativ med trædyr fra Kianao, og det reddede min forstand under vores aftenrutiner med hudplejen. Det er bare et meget simpelt A-stativ i træ med en lille udskåret elefant og en fugl hængende ned. Der er ingen forfærdelige elektroniske sange. Det er utroligt diskret. Træet har en god tyngde, og hun kunne bare ligge der stille og roligt og daske til griberingen, mens kokosolien gjorde sit arbejde. Jeg tror, at de naturlige temperaturvariationer i træet gav hende nok sanseindtryk til at holde hende fokuseret uden at blive overvældet. Det er sandsynligvis det eneste babyudstyr, jeg ejer, som ikke ligner, at et cirkus er eksploderet inde i min stue.

Apropos sanseindtryk, så starter tandsavlen snart, og det virker som batterisyre på deres små hager. Du vil ende med at lægge en tynd barriere af kokosolie på hendes kæbelinje for at vandtætte huden, men du er stadig nødt til at give hende noget sikkert at tygge på, så hun stopper med at spise sine egne hænder.

Jeg købte en Malaysisk Tapir Bidering af præcis denne grund. Helt ærligt, så ser den lidt mærkelig ud. Den ligner en blanding af en lille ko og en myresluger, men den sort-hvide kontrast så ud til at fange hendes opmærksomhed. Den har en hjerteformet udskæring i midten, som gør den nem for hendes klodsede hænder at gribe om. Jeg er ikke ligefrem besat af æstetikken, men fødevaregodkendt silikone er så tæt, at hun aggressivt kan gnave i ørerne, når hendes kindtænder generer hende, og den kan tåle opvaskemaskine. Den gør det, den skal.

Hvis du vil have noget, der faktisk er sjovt at se på, er Sushi Roll Bidering meget bedre. Der er noget dybt hylende morsomt ved at se en baby på seks måneder tygge aggressivt på et falsk stykke silikone-nigiri. De forskellige teksturer på den falske ris-del skulle være fantastiske til at massere gummerne med, og den har ingen skjulte sprækker, hvor der kan gro mug. Jeg opbevarer den i køleskabet, så den bliver kold, hvilket lader til at bedøve hendes gummer nok til, at hun stopper med at klynke i mindst tyve minutter.

Træk vejret dybt og gå på opdagelse i Kianaos fulde kollektion af økologisk sanselegetøj for at finde noget, der ikke ødelægger din indretning i stuen.

Hvad den lyserøde flaske faktisk er god til

Så skal du købe den billige babyolie i Target? Helt seriøst, ja, men ikke til hendes hud. Gem en flaske under vasken på badeværelset til akut brug i hjemmet.

Om tre måneders tid vil hun kræve et Paw Patrol-plaster for en mikroskopisk skramme på sit knæ. To dage senere vil det plaster være vokset sammen med hendes benhår, og at forsøge at pille det af vil resultere i en nedsmeltning af episke proportioner. I stedet for at kæmpe med hende og flå i huden, gennemvæder du bare en vatrondel med den billige olie og gnubber den på ydersiden af plastret. Det nedbryder den syntetiske lim på omkring tredive sekunder, og plastret glider af uden en eneste tåre.

Det opløser også limen fra de der forfærdelige midlertidige tatoveringer, de deler ud til børnefødselsdage, og det fjerner klistermærkerester fra trægulvene, når hun uundgåeligt ender med at dekorere gangen. Det er et fantastisk industrielt opløsningsmiddel. Bare hold det væk fra hendes faktiske porer, og hold det især langt væk fra alles latexkondomer.

Stol på mig, Priya. Læg flasken i din indkøbsvogn til de uundgåelige klistermærke-katastrofer, træd væk fra internettets konspirationsteorier, og tag hjem.

Før du falder i endnu et kaninhul sent om aftenen om hudpleje til babyer, så sørg for, at du har de rigtige redskaber til at holde din baby distraheret og godt tilpas under de uendelige plejerutiner. Tjek Kianaos kollektion af sikre, bæredygtige babyprodukter.

De beskidte spørgsmål, som alle stiller

Hvorfor siger min læge, at babyolie er skidt for tør hud?

Prøv at høre, det er ikke som udgangspunkt giftigt at røre ved, men det fungerer som en syntetisk forsegling. Min læge forklarede, at den molekylære struktur i mineralolie er for stor til for alvor at trænge igennem hudbarrieren. Det lægger sig bare på toppen. Så hvis din babys hud mangler fugt, vil mineralolie bare spærre den tørre, døde hud inde under et lag fedt. Du har brug for noget, der for alvor absorberes, som en plantebaseret olie eller en ceramidcreme, for at reparere den ordentligt.

Kan jeg ikke bare bruge den olie, jeg laver mad med, til deres eksem?

Det ser jeg helst, du ikke gør. Jeg lærte på den hårde måde, at madolier fra køkkenskabet er et kæmpe sats. Olivenolie og solsikkeolie har et ekstremt højt indhold af oliesyre, hvilket for alvor nedbryder hudens naturlige barriere over tid. Derudover, hvis der er den mindste smule svamp i deres udslæt, vil gæren bogstaveligt talt leve af madolien. Hold dig til koldpresset kokosolie eller noget, der er specielt udviklet til børneeksem.

Er alle meme-tingene virkelig sande omkring de tusindvis af flasker?

Så vidt det fremgår af de føderale anklageskrifter, ja, så beslaglagde de tilsyneladende over tusind flasker babyolie og glidecreme fra hans ejendomme. Internettet gik amok, og Costco måtte officielt ud og sige, at de ikke sælger det i store partier til ham. Det er en bizar true crime-fodnote, der permanent har ødelagt søgealgoritmen for helt almindelige forældre, der bare prøver at håndtere rød numse.

Hvordan får jeg arp-flager af, hvis jeg ikke må bruge mineralolie?

Det er en langsommelig proces, beta. Du gnubber en lille smule kokosolie ind i hovedbunden for at blødgøre skællene. Vent omkring ti til femten minutter, mens de leger med noget trælegetøj eller lignende, så de ikke smører det ud over det hele. Så tager du en af de der superbløde silikonebørster og masserer forsigtigt hovedbunden i cirkulære bevægelser for at løsne flagerne, før du vasker det ud med en mild babyshampoo. Lad være med at pille i det med neglene, ellers bliver det bare betændt.