Den ærlige stillingsbeskrivelse som brandambassadør for forældre

Det er tirsdag, klokken er præcis 06:43, og jeg sidder på gulvet i min gang iført en plettet Nirvana-t-shirt fra 2004 og præcis én sok. Jeg forsøger at bestikke min fireårige datter, Maya, til at stoppe med at sutte på fodpanelerne længe nok til, at jeg kan tage et anstændigt billede af en babytrøje til Instagram. Den største myte om hele "mor-influencer"- eller brandambassadør-verdenen er, at man skal have et hjem, der ligner et sterilt, beige museum, og et barn, der rent faktisk samarbejder. Pis og papir. Det er den største løgn, internettet nogensinde har solgt os.

Hvis man kigger på den officielle jobbeskrivelse for den slags tjanser – altså papirarbejdet, der fortæller dig, hvad du forventes at gøre – lyder det som om, man skal have en uddannelse i digital markedsføring, et professionelt lyshold og en baby, der sover på kommando. Men lad mig fortælle dig, hvad der rent faktisk sker i virkeligheden, når man siger ja til at repræsentere et bæredygtigt babybrand. Det er nemlig rodet, det er højlydt, og det indebærer som regel ret meget kold kaffe.

Min mand, Dave, gik lige forbi mig. Han kiggede på mig, hvor jeg lå på gulvet med telefonen i en vinkel, der lige præcis undgik vasketøjsbjerget i hjørnet, rystede på hovedet og gik ud for at lave mere kaffe. Han fatter det ikke. Han tror bare, jeg tager selfies hele dagen. Hvis han bare vidste, hvor meget fysisk udholdenhed det kræver at få et lille barn til at holde fast i et trælegetøj uden prompte at kaste det efter hunden.

Hele den der æstetiske myte er det rene vrøvl

Jeg kan huske, da jeg først begyndte at overveje at repræsentere virksomheder, der laver økologiske og miljøvenlige børneting. Jeg scrollede igennem disse perfekt kuraterede profiler, hvor mødre i flagrende hørkjoler kiggede kærligt på deres fuldstændig pletfri spædbørn. Lyset var altid gyldent. Legetøjet lå altid arrangeret i en perfekt lille cirkel. Jeg kiggede rundt i min egen stue, som på det tidspunkt bød på en halvt spist vaffel på gulvtæppet, en blekasse, jeg ikke havde fået smidt ud til papaffald endnu, og Leo – som var to år dengang – med et par af mine trusser på hovedet som en pilothjelm.

Jeg tænkte: "Tja, jeg er nok ikke skabt til det her. De vil have perfektion."

Men her er hemmeligheden. De virkelig kloge brands? Dem som Kianao, der faktisk forstår, hvordan forældreskabet er? De vil ikke have det falske, beige museum. De vil have trusse-hjelms-kaosset. For når en anden udmattet mor scroller på sin telefon klokken 3 om natten, mens hun ammer en urolig baby, vil hun ikke se en hørbeklædt spøgelseskvinde. Hun vil se en, der også kun overlever på tørshampoo og ren og skær viljestyrke.

Nå, men pointen er, at dit hjem ikke behøver at være perfekt. Du skal bare være ærlig. Og måske vide, hvordan man beskærer billedet, så hundens opkast i baggrunden ikke kommer med. Det er bare basal overlevelse.

Dr. Aris og min angst for sikker søvn

Okay, så én ting, der virkelig, virkelig betyder noget – og som fuldstændig skræmte livet af mig, da jeg begyndte at lægge billeder af mine børn på nettet – er den medicinske og sikkerhedsmæssige del af det. Når du repræsenterer et babybrand, kan du ikke bare smide et sødt tæppe i en tremmeseng og lade det være ved det. Internettet vil komme efter dig, og ærligt talt, det bør de også.

Da Leo blev født, gav min børnelæge, Dr. Aris – som i øvrigt er en helgen, fordi jeg sender ham billeder af mærkelige udslæt klokken 21 om aftenen, og han faktisk svarer – mig den mest skræmmende og alvorlige opsang om sikker søvn. Han fortalte mig om Sundhedsstyrelsens retningslinjer, og hvordan tremmesengen bør være fuldstændig tom. Ingen løse tæpper, ingen søde bamser, ingen sengerande. Ingenting. Bare en fast madras og en baby på ryggen. Jeg blev så rædselsslagen, at jeg nærmest bare stirrede på Leo i de første tre måneder af hans liv for at sikre mig, at hans brystkasse bevægede sig.

Så når brands beder dig om at lave indhold, indvilger du i bund og grund i at være rollemodel for den sikkerhed. Hvis jeg tager billeder af nattøj eller ting til børneværelset, sveder jeg og dobbelttjekker, at der ikke ligger en forvildet gylpeklud inden for en radius af tre meter fra sengen. Man bliver en slags sikkerhedsambassadør, hvilket er dybt ironisk for en, der jævnligt spiser havregryn til aftensmad, men sådan er det nu engang. Du skal vise tingene på den måde, som lægerne anbefaler, også selvom billedet ville se "blødere" ud, hvis du tilføjede en kæmpestor, fluffy bamse. Sikkerhed frem for alt, altid. Jeg tror ærligt talt, at det gør en til en bedre forælder. Eller i det mindste en mere paranoid en af slagsen.

Træ-tingen der reddede min forstand

Lad os tale lidt om selve produkterne, for hvis du skal anbefale et brand på nettet, må du hellere faktisk kunne lide tingene. Jeg har én regel: Jeg poster ikke om noget, medmindre det aktivt har forhindret et sammenbrud hjemme hos mig.

Da Leo var omkring fire måneder gammel, gik han igennem en fase, hvor han skreg, som om jeg havde efterladt ham ude i vildmarken, hvis jeg ikke gik rundt med ham i armene konstant. Jeg kunne ikke lave mad. Jeg kunne ikke tisse. Jeg kunne ikke trække vejret. Og så fik vi Regnbue-aktivitetsstativet i træ.

Jeg ved det, jeg ved det. Et aktivitetsstativ i træ lyder som den mest klichéfyldte hipster-mor-ting. Men piger, den her ting var ren magi. Jeg lagde ham under det på vores gulvtæppe i stuen, og han... stoppede bare med at græde. Han stirrede på den lille hæklede elefant, som om den var hans nye bedste ven. Dr. Aris havde engang mumlet noget til mig om, hvordan kontrasterende former og naturlige teksturer hjælper med at opbygge nervebaner eller synapser eller hvad ved jeg i deres små hjerner. Jeg forstår ikke rigtig videnskaben bag, jeg ved bare, at det at kigge på de forskellige højder på træringene fik Leo til at fokusere så intenst, at hans små øjenbryn rynkede sig helt sammen.

Det er lavet af bæredygtigt træ, farverne er jordnære, men stadig spændende nok for en baby, og det afspiller ikke aggressiv elektronisk musik, der giver mig lyst til at kradse mine egne ører af. Jeg kunne rent faktisk drikke en kop kaffe i fred, mens han daskede til legetøjet. Det vokser også med dem. Maya endte med at bruge det til at trække sig op ved, da hun skulle lære at stå. Jeg elsker virkelig den her ting. Hvis et brand vil have mig til at tale om et produkt som dette, råber jeg det gerne fra tagene, for det gav mig ti minutter af min morgen tilbage.

Hvis du drukner i plastik-legetøj, der synger falsk, så tag et kig på Kianaos økologiske kollektioner. Det er som at rense ganen, bare for din stue.

Hvorfor jeg nærmest er juridisk bundet til silikone (selvom det ikke er magi)

Nu er det jo ikke alting, der ender med at være en mirakuløs livredder. Nogle gange tester man et produkt, og det er bare... okay. Altså, det gør sit job, men det forhindrer ikke dit barn i at opføre sig som en vild vaskebjørn.

Tag for eksempel hvalros-silikonetallerkenen. Brandet vil gerne have dig til at tale om, hvor fantastisk sugekoppen i bunden er, og at den forhindrer spild. Og ja, sugeevnen er virkelig stærk. Den klæber til højstolens bakke som superlim. Materialet er 100 % BPA-frit, og jeg elsker, at jeg bare kan smide den i opvaskemaskinen eller mikroovnen, for jeg er ufattelig doven, når det kommer til at vaske op i hånden.

Men her er den ærlige sandhed: Maya er stærk. Altså, skræmmende stærk. Hvis hun har besluttet sig for, at hun er færdig med sine ærter, skal hun nok finde en måde at kile sine små, klistrede fingre ind under kanten af den sugekop, bryde forseglingen og kaste hvalrossen tværs gennem køkkenet. Tallerkenen i sig selv er praktisk talt ubeskadelig, hvilket er skønt, for den hopper bare hen ad klinkerne uden at gå i stykker, men den forhindrer ikke en mad-tornado, hvis dit lille barn er topmotiveret. Det er en sød tallerken. Den hjælper med portionsanretning. Den kommer bare ikke på magisk vis til at lære dit barn bordskik. Det er der intet, der gør.

Fnuller-situationen i min pusletaske

Jeg vil dog sige, at det ene tilfældige, lille stykke tilbehør, som jeg nærmest tvinger alle mine nye mor-veninder til at købe, er et sutteetui.

Min pusletaske plejede at være et sort hul. Nede i bunden lå der et lag af knuste Havrefras, mystisk fnuller, sand fra en tur på legepladsen for tre måneder siden og krøllede Føtex-kvitteringer. At tabe en våd sut dernede var praktisk talt en dødsdom for hygiejnen. Dette lille silikoneetui kan bare sættes fast uden på tasken. Du putter sutten derind, den forbliver ren, og du kan koge etuiet for at sterilisere det, når det uundgåeligt bliver tabt i en vandpyt. Det er simpelt, det fungerer, og jeg slipper for at skrabe fnuller af suttens tud, mens en baby skriger mig ind i øret. En win-win.

De færdigheder du rent faktisk har brug for, for at overleve det her

Så hvis du sidder og kigger på kravene til en tjans som brandambassadør og går i panik, fordi du ikke ved, hvad "KPI'er" eller "konverteringstragte" er, så træk vejret dybt. Du har ikke brug for alt det der virksomheds-jargon. Det, du reelt har brug for, er evner til at overleve i virkeligheden.

Her er, hvordan de rigtige krav ser ud:

• Ekstrem tålmodighed: Du kommer til at bruge 45 minutter på at sætte et billede op, bare for at dit barn aggressivt skider igennem sin økologiske bomuldsbodystocking i det sekund, du trykker optag. Du er nødt til at være okay med at grine af det bogstavelige lort.
• Evnen til at fungere uden søvn: Halvdelen af tiden sidder jeg og klipper en Reel på min telefon i mørket kl. 2 om natten, mens jeg ammer. Man gør bare, hvad man er nødt til at gøre.
• Hård hud: Internettet er et mærkeligt sted. Folk vil kommentere på, hvordan dit hjem ser ud, hvordan dit barns hår er redt, eller det faktum, at dine fodpaneler er støvede. Ignorer det. Bloker og slet. Pas på dig selv og din fred.
• Evner til at sladre med mødregruppen: De kalder det "community engagement", men i virkeligheden betyder det bare at chatte med andre mødre i Facebook-grupper, dele rabatkoder og i fællesskab brokke sig over fire-måneders søvnregressionen. Du snakker bare med dine ligesindede.

At tjene småører mens du mister forstanden

Jeg får altid folk til at spørge mig om pengene. Sådan noget som: "Sarah, er du hemmeligt rig af at poste billeder af Maya i en hue?"

Åh gud, nej. Nej, nej, nej. Kompensationsstrukturen for den her slags er som regel baseret på affiliate-links. Du får en personlig kode, du deler den med dine følgere, og hvis nogen køber et legetæppe, fordi de så dit opslag, får du måske 10 % eller 15 % af salget.

Det er lommepenge. Det betaler for mit overdrevne iskaffeforbrug. Det betaler for de tilfældige køb på nettet, jeg laver ved midnatstid. En sjælden gang imellem, hvis en Reel går viralt, fordi Leo lavede noget fuldstændig vanvittigt i baggrunden, tjener jeg måske nok til at dække ugens indkøb af dagligvarer. Men for det meste er det bare en sjov måde at få gratis babyudstyr af høj kvalitet på, som jeg alligevel gerne ville have købt, og at komme i kontakt med andre forældre, der også gemmer sig i deres spisekammer og spiser halvtørre Mariekiks.

Du gør ikke det her for at blive millionær. Du gør det, fordi du oprigtigt går op i at bruge sikre, giftfri ting til dine børn, og fordi du nyder at dele lidt for meget på internettet. Så simpelt er det faktisk.

Hvis du er klar til at omfavne kaosset og ærligt talt gerne vil se, hvilke slags produkter der lever op til hypen, burde du nok bare gå ind og kigge på hjemmesiden. Find noget, du seriøst elsker, før du overhovedet prøver at sælge det til andre.

Er du klar til at opgradere dit babyudstyr uden at gå på kompromis med planeten (eller din forstand)? Tag et kig på Kianaos kollektioner og se, hvad der rent faktisk fungerer for jeres familie.

FAQ

Behøver jeg tusindvis af følgere for at repræsentere et brand?
Gud, nej. Ærligt talt foretrækker mange brands "mikro-influencere" (hvilket bare er et fint ord for helt almindelige mennesker med et par hundrede følgere). Jeg startede, da jeg havde omkring 400 følgere, og jeg er ret sikker på, at de 350 af dem bare var min mors veninder fra bridgeklubben og mine gamle klassekammerater fra gymnasiet, der snagede for at se, om jeg var blevet tyk. Brands vil have ægte engagement, ikke købte følgere.

Hvordan tager man gode billeder med en grædende baby?
Det gør man ikke. Seriøst, det gør man bare ikke. Hvis Maya er i gang med at bryde helt sammen, bliver telefonen lagt væk. Men det trick, jeg bruger, når de bare vrider sig lidt, er at tage en video i stedet for et billede. Bagefter spoler jeg igennem videoen billede for billede og tager et skærmbillede af det ene millisekund, hvor de tilfældigvis ser fredfyldte og engleagtige ud. Det er 100 % snyd og bedrag, mine venner.

Er affiliate-pengene seriøst besværet værd?
Det afhænger af, hvor meget du elsker kaffe. For mig? Ja. Der er ikke noget pres. Hvis jeg ikke poster i en uge, fordi hele min husstand har omgangssyge, er der ingen, der fyrer mig. Så tjener jeg bare ingen kaffepenge den uge. Det er en dejlig lille bonus, men lad venligst være med at sige dit job op i den tro, at du kan betale dit huslån af med en rabatkode på 10 %.

Hvad nu hvis mit hjem ikke har en speciel æstetik?
Hvis dit hus altid er perfekt stilet, når der bor et lille barn i det, stoler jeg alligevel ikke på dig. Vis rodet. Skær de rigtig klamme ting fra, hvis du vil, men stress ikke over at have en matchende beige sofa og neutrale trægulve. Rigtige forældre kan relatere til rigtige hjem. Sørg bare for, at lyset er anstændigt – åbn et vindue, sluk for de gule loftslamper, og så er du godt kørende.

Hvor strenge er sikkerhedsreglerne, når man poster indhold?
Ekstremt strenge. Altså, lad være med at tage let på det her. Hvis du poster et billede af en nyfødt i en tremmeseng med et løst tæppe eller et tøjdyr, vil brandet bede dig om at tage det ned, og andre mødre vil absolut (og med rette) udskamme dig i kommentarsporet. Hold dig til Sundhedsstyrelsens retningslinjer, som gjaldt det dit liv. Det er bedre at have et kedeligt billede af en tom tremmeseng end at komme til at promovere et usikkert sovemiljø ved et uheld.