Kære tidligere jeg: Glem alt om denim og andre natlige erkendelser

Du stirrer lige nu på en sennepsfarvet plet, der har brudt bleens forsvarsværker og hastigt nærmer sig hans armhuler. Klokken er 03.14. Du forsøger at knappe et lille, stift sæt smækbukser i denim op, fyldt med seks mikroskopiske metalknapper, alt imens din nyfødte skriger med en frekvens, der får dine tænder til at vibrere. Du græder, fordi det pludselig går op for dig, at du er nødt til at trække denne giftige losseplads af en dragt over hans hoved for at få den af.

Kære Priya fra for et halvt år siden. Læg kreditkortet fra dig, og træd væk fra køen i børnetøjsbutikken. Vi er nødt til at snakke.

Jeg ved godt, du bygger rede. Jeg ved, at du har scrollet igennem hver eneste æstetiske webshop med babytøj i jagten på den perfekte miniature-trenchcoat og små hørshorts med rå kanter. Du tror, at du skal klæde en lille, sofistikeret voksen på, som vil sidde stille på en café i Paris. I virkeligheden skal du klæde en højeksplosiv, væskeudskillende maskine på, som absolut ingen nakkekontrol har.

Hør her. At passe et spædbarn er dybest set som at foretage en hospitals-triage – bare med mindre papirarbejde og mere følelsesmæssig bagage. Jeg har arbejdet i årevis på en børneafdeling, og alligevel lod jeg internettet overbevise mig om, at jeg havde brug for seler til en baby. Så lad mig redde dig fra den udmattelse, du er ved at påføre dig selv.

Den store temperatur-paranoia

Det første, der kommer til at holde dig vågen om natten, er bekymringen om, hvorvidt din baby fryser ihjel eller er ved at koge over. Vores børnelæge, Dr. Wei, fortalte mig til vores to-ugers undersøgelse, at babyer i bund og grund er utroligt dårlige til at overleve på egen hånd – hvilket inkluderer at regulere deres egen kropsvarme. De har 30 procent tyndere hud end os, hvilket lyder som en opdigtet statistik, men det betyder bare, at de mister varme hurtigere end et dårligt isoleret hus.

Hun nævnte den klassiske børnelægeregel om at give dem ét lag tøj mere på, end du selv har på, for at de har det godt. Jeg gætter på, at teorien er, at siden de bare ligger der som en sæk kartofler, producerer de ingen bevægelsesvarme. Men så tilføjede hun helt afslappet, at overophedning er en risikofaktor for vuggedød, hvilket øjeblikkeligt sendte min fødselsangst helt op i stratosfæren.

Så du kommer til at bruge ugevis på at mærke ham besat i nakken for at tjekke, om han sveder. Du kommer til at smide de tykke fleece-soveposer ud, som din svigermor købte. Du vil indse, at det bedste babytøj ganske enkelt er det, der holder deres temperatur stabil uden at få dem til at ligne en kogt hummer.

Stof-situationen er en medicinsk krise

Vi er nødt til at snakke om polyester. Jeg har set utallige tilfælde af kontakteksem i klinikken, hvor forældre kommer ind med et utilpas spædbarn fyldt med udslæt, og vi må lege detektiver. Halvdelen af tiden er synderen det billige, syntetiske babytøj, de har købt fra en fast-fashion hjemmeside, bare fordi der var en sød dinosaur på det.

Syntetiske materialer fanger varme og fugt ind mod den papirtynde hud. Det er den perfekte opskrift på opblussen af børneeksem og svampeinfektioner steder, hvor man virkelig ikke ønsker svamp. Når du står i en fysisk børnetøjsbutik, så gnid stoffet mod dit eget ansigt. Hvis det bare føles det mindste som plastik, så læg det tilbage på hylden.

På et tidspunkt vil du overgive dig fuldstændigt til økologisk bomuld og bambus. Det er ikke bare en eller anden frelst øko-trend. Bomuld ånder. Det lukker varmen ud. Det GOTS-certificerede tøj betyder, at der ikke er tungmetaller eller giftige farvestoffer, der trænger ind i hans hud, når han uundgåeligt begynder at tygge på sit eget ærme. Det er dybest set forebyggende medicin.

Det er her, jeg vil fortælle dig om den ene ting i hans skuffe, der faktisk fungerer. Vi købte en stak ærmeløse babybodystockings i økologisk bomuld fra Kianao. Stoffet er blødt på den der måde, der får dig til at ønske, de lavede dem i voksenstørrelser, men det er slet ikke derfor, jeg elsker dem. Jeg elsker dem på grund af skuldrene.

De der mærkelige overlappende folder på skuldrene af en bodystocking er ikke for syns skyld. De kaldes kuvert-halsudskæringer. I tilfælde af en katastrofal lorteeksplosion skal du ikke trække det beskidte tøj op over babyens ansigt og hår. Du trækker det direkte ned over overkroppen og benene. Halsudskæringen kan strækkes nok til at komme ned over skuldrene, hvilket holder svineriet fanget inde i tøjet. At opdage dette klokken fire om natten føltes som at låse op for en hemmelig bane i universet.

Beslag og andre små torturinstrumenter

Lad os snakke om lukkemekanismer. Den person, der opfandt små trykknapper langs indersømmen på nattøj til nyfødte, har tydeligvis aldrig prøvet at knappe dem i mørke, mens en baby sparker som en professionel cykelrytter. Du ender med et ben, der sidder fuldstændig fast, og tre overskydende knapper, der ikke passer nogen steder.

Lynlåse er bedre, især tovejs-lynlåsene, der kan lynes nedefra og op. Magneter er fine, indtil du smider dem i tørretumbleren, og de begynder at sidde fast på siden af tromlen. Men helt ærligt, så vil du bare gerne have færrest mulige forhindringer mellem dig og bleen.

Når det gælder bukser, er alt med en stiv linning en joke. Babyer har de her mærkelige, udbulende små maver, der punkterer på tilfældige tidspunkter. Vi endte med næsten udelukkende at bruge disse babybukser i økologisk bomuld. De har bindebånd. De bliver rent faktisk siddende i taljen i stedet for at glide ned om knæene, hver gang han vrider sig, og der er plads nok bagi til, at de ikke klemmer bleen så meget, at den lækker.

Babysko er et fupnummer, der er skabt til at adskille fjols fra deres penge, og det deltager vi ikke i.

Virkeligheden bag ønskelisten

Du kommer til at læse artikler om basisgarderober og 8-5-3-2-reglen for lidt ældre babyer, som dikterer præcis, hvor mange overdele og underdele du har brug for til at overleve en sæson. Jeg tror ærligt talt, at detaileksperter bare opfinder de her tal for at lyde autoritære. Hvor meget du i virkeligheden har brug for, afhænger fuldstændig af din tolerance over for at vaske tøj og hvor ofte præcis dit barn gylper.

Vi klarede os med omkring seks gode bodystockings, fire natdragter med lynlås og et par bløde bukser. Det var det hele. Alt andet lå bare og samlede støv i skabet, mens vi ventede på, at han voksede ind i det – og da det endelig skete, var det den forkerte årstid.

Du vil også sætte en masse tilbehør på ønskelisten, som ser fantastisk ud på Instagram-billeder. Det meste af det er fuldstændig ubrugeligt. Jeg vil dog sige, at den suttesnor i træ og silikone, vi fik, er meget god at have. Den løser sin primære opgave, som er at forhindre sutten i at ramme det beskidte gulv i lægens venteværelse. Men for det meste ignorerer han bare sutten fuldstændig og tygger aggressivt på træklemmen i stedet. Det er helt fint. Det er BPA-frit træ, så han får bare lov til at give den gas. Sørg blot for at justere dine forventninger til, hvad alt det her tilbehør i virkeligheden kommer til at blive brugt til.

Hvis du vil begynde at opbygge et lager af ting, der ikke får dig til at hade dit liv, så tag et kig på deres økologiske babytøj og hold dig helt enkelt til basisvarerne.

Så fortids-Priya, stop med at bekymre dig over mini-cardigans. Brænd denim-tøjet og overgiv dig til bomulden, så vi alle sammen kan få lidt søvn. Babyen er totalt ligeglad med at se rustik og cool ud. Babyen vil bare gerne have det behageligt, mens han ødelægger endnu en ble.

Gå i gang med at rydde ud i hans skuffer og donér det besværlige tøj væk, inden han overhovedet melder sin ankomst.

De triage-spørgsmål, du sandsynligvis stiller lige nu

Hvor mange lag tøj har en baby seriøst brug for indendørs?

Vores børnelæge sagde ét lag mere end du selv har på, men helt ærligt afhænger det af jeres hjem. Hvis du har det fint i en t-shirt, så giv dem en langærmet bodystocking på. Hvis du har brug for en trøje, har de brug for en body og en trøje. Mærk dem bare i nakken. Hvis den er svedig, så fjern et lag tøj. Hvis den føles kold, så giv dem et ekstra lag på. Deres hænder og fødder er fuldstændig ubrugelige indikatorer, fordi deres blodomløb er elendigt, så ignorer de iskolde tæer.

Er det virkelig nødvendigt at vaske alt, før de får det på?

Ja. Jeg kan svagt huske fra sygeplejeskolen, at tekstiler behandles med alle mulige kemikalier for at holde formen og med rynkefri formaldehyd-spray til transporten. Selvom der står, at det er rent, har det ligget på et lager. Vask det hele i det mest parfumefrie vaskemiddel, du kan opstøve. Babyhud kommer til at reagere på absolut alt alligevel, så du kan lige så godt fjerne fabriksstøvet fra ligningen.

Hvad gør jeg med tøj, de vokser ud af på tre uger?

Stil en kurv i bunden af skabet. I det sekund, du forsøger at give ham en heldragt på, og det kræver fysisk styrke at lukke den i bunden, så tag den af og smid den i kurven. Læg den ikke tilbage i skuffen. Du glemmer det, og så forsøger du at give ham den på igen under et bleskift midt om natten. Når kurven er fuld, kan du give den videre til en anden gravid eller donere den. De vokser for hurtigt til, at man kan gemme ting af sentimentale årsager.

Er de indbyggede kradseluffer nødvendige?

De er ekstremt praktiske de første par uger, hvor deres negle er som små barberblade, og du er alt for skrækslagen til at klippe dem. Løse vanter er fuldstændig ubrugelige og vil falde af efter fire sekunder. Gå efter natdragter, der har de små ombukkelige kanter indbygget i ærmerne. På et tidspunkt bliver du altså bare nødt til at bide i det sure æble og købe en ordentlig neglefil.

Kan det betale sig at købe økologisk bomuld til alting?

Sandsynligvis ikke til den tykke vinterjakke, de har på to gange om året. Men til de inderste lag – de bodystockings og det nattøj, der er presset direkte mod deres hud fireogtyve timer i døgnet – ja. Jeg har set alt for mange mærkelige udslæt forsvinde, blot ved at skifte væk fra billige, syntetiske materialer. Det er en investering i din egen mentale sundhed, for en baby med kløende hud er en baby, der ikke lader dig sove.