Slet appen med babymilepæle, før du mister forstanden

Jeg sad på bademåtten kl. 02.14, mens det hårde blå lys fra min telefon oplyste den absolutte panik i mit ansigt, og min ældste, Leo, sov i værelset ved siden af. Jeg stirrede på babyalarmens lysende skærm og skiftede derefter febrilsk tilbage til denne pastelfarvede app, jeg havde downloadet. Ifølge internettet var Leo præcis 24 uger og 3 dage gammel, hvilket betød, at han burde sidde helt uden støtte, pludre en symfoni af konsonanter og mere eller mindre lave sin egen selvangivelse. Han gjorde præcis nul af de ting. Han kravlede mest bare rundt i cirkler med et frustreret kommandokravl som en ødelagt robotstøvsuger.

Jeg sad der og græd ned i et fugtigt håndklæde, helt overbevist om, at jeg havde svigtet ham, fordi jeg ikke lavede nok "sanseleg" eller flashcards, når han var vågen. Nu vil jeg bare være helt ærlig over for dig – babyrådgivningsindustrien har brugt vores angst som et våben. Hvis du lige nu hyperventilerer over et skema, der dikterer, hvad dit barn burde kunne i uge 17, har jeg brug for, at du trækker vejret dybt, sletter det pjat fra din startskærm og lytter til mig.

Jeg har fået tre børn på fem år. De der uge-for-uge milepæle er det rene svindelnummer, designet til at få trætte millennial-forældre til at føle, at vi allerede gør det hele forkert. Min mor fortæller mig altid, at i gamle dage lagde de os bare på et tæppe på gulvet, og hvis vi begyndte at gå inden college, var det en succes. Nogle gange ruller jeg med øjnene over hendes vintage forældreråd, men ærligt talt har hun fuldstændig ret i dette. De siger, at en babys hjerne stort set fordobles i størrelse det første år, hvilket angiveligt forklarer, hvorfor de sover ad helvede til og græder uden nogen åbenlys grund, men hvem ved overhovedet, hvor præcist det er. Lad os i stedet tale om, hvad der faktisk sker.

Den tågede overlevelsesfase som nybagt forælder

Man kalder de første tre måneder for det "fjerde trimester", hvilket bare er en høflig måde at sige, at din baby er en sur kartoffel, der forsøger at vænne sig til tyngdekraften. Appsene vil fortælle dig, at de i uge to bør følge genstande med øjnene, og i uge seks bør de give dig et ægte, socialt smil. Jeg kan huske, at jeg viftede med et sort-hvid stribet kort foran ansigtet på mit andet barn i uge tre, og han kiggede bare tværs igennem mig, som om jeg skyldte ham penge.

Angiveligt har deres synsnerver ret travlt med at lave nogle komplicerede forbindelser i den tid, så de kan kun se ting, der er lige oppe i ansigtet på dem. Dr. Miller, vores skytsengel af en børnelæge, sagde til mig, at jeg skulle stoppe med at stresse over præcis, hvilken dag de kan følge et stykke legetøj med øjnene, og bare kigge på dem, når jeg giver dem mad. Jeg går ud fra, at deres synsafstand passer perfekt med afstanden fra dit bryst til dit ansigt. Lidt småkravlt, men også ret sødt.

Det eneste, jeg faktisk gik op i i denne fase, var at finde en måde at lægge dem fra mig i tre sammenhængende minutter, så jeg kunne drikke en kop kaffe, der ikke havde været en tur i mikroovnen. Med min ældste købte vi dette massive legetæppe i neonplastik, der spillede en skrattende version af "Mester Jakob" i et uendeligt loop. Det gav mig daglig migræne, og Leo hadede det. Da min anden kom til verden, blev jeg klogere og købte Aktivitetsstativ med Bjørn og Lama fra Kianao. Hør her, jeg ved godt, at omkring sekshundrede kroner føles som en investering for en træbue og nogle hæklede dyr, men jeg ville betale det dobbelte bare for stilheden. Det er lavet af ubehandlet bøgetræ, og det bruger ikke batterier. Omkring uge ti – eller måske var det uge tolv, jeg aner det virkelig ikke – begyndte min datter faktisk at slå ud efter den lille bomuldslama. Det var et roligt og fredfyldt opdagelsesøjeblik i stedet for et sanseovergreb. Det ser ærligt talt også ret sødt ud i min stue, hvilket er et mirakel, da resten af mit hus ligner en vuggestue, der er sprunget i luften.

De finder deres stemme – og nægter at sove

På et eller andet tidspunkt mellem fire og seks måneder opdager din baby, at de har en stemme og en krop, og de beslutter sig for at bruge begge dele til at terrorisere dig. Milepæls-apps gør et kæmpe nummer ud af det med at rulle rundt. "Uge 15: Dit barn ruller måske fra mave til ryg!"

Lad mig fortælle dig om at rulle rundt. Mit midterste barn rullede rundt præcis én gang, da hun var fire måneder, blev rædselsslagen, og nægtede derefter at gøre det igen, indtil hun var næsten otte måneder gammel. Jeg nævnte det til lægen, og forventede fuldt ud en henvisning til en specialist, men Dr. Miller grinede bare og sagde, at nogle babyer er dovne, og at hun nok skulle gøre det, når hun ville have noget inderligt nok. Man skal bare huske at stoppe med at svøbe dem i det sekund, de viser tegn på at ville trille, hvilket selvfølgelig betyder, at ingen sover i en hel måned.

Det er også her, hvor alle begynder at rykke i dig for at starte på fast føde. Min mormor spurgte, hvornår jeg ville putte rismel i flasken i uge tolv – søde gamle dame, det gør vi altså ikke mere. Vores børnelæge sagde, vi skulle vente, til de var omkring seks måneder, hvor de kan holde deres massive hoveder oppe og ikke med det samme spytter alt ud med tungen. Man ved egentlig bare, hvornår de er klar, fordi de begynder at stirre på din tallerken med fredagstacos som en lille, udsultet ulv.

Vi begyndte at have meget mere gulvtid omkring denne alder for at opbygge den der kernestyrke. Jeg snuppede Happy Whale Babytæppe i Bambus for at have en ren overflade oven på vores let tvivlsomme stuegulvtæppe. Jeg skal være helt ærlig – det er bare et tæppe. Det er rigtig blødt, og bambusmaterialet er fantastisk, fordi det er nemt at vaske, når de uundgåeligt gylper halvt fordøjet sød kartoffel op på det, og hvalmønsteret er nuttet. Men du har ikke *nødvendigvis* brug for at kaste en formue efter et legetæppe til mavetid. Det fungerer fint, men min yngste kunne nu mest bare lide at tygge på hjørnemærket alligevel.

Hvis du leder efter ting, der oprigtigt gør de første måneder nemmere, er et kig på en lækker kollektion af aktivitetsstativer et bedre sted at lægge dit budget, end at stresse over smarte tæpper.

Objektpermanens og det absolutte kaos

Okay, lad os tale om perioden mellem 7 og 9 måneder, for det er her, deres hjerner åbenbart laver en kæmpe softwareopdatering, der ødelægger al deres eksisterende kode. Appsene kalder det "objektpermanens".

Groft sagt finder de ud af, at når du går ud i køkkenet efter et glas vand, er du ikke ophørt med at eksistere i universet. Du er bare ude i køkkenet. Og fordi de ved, at du findes, men ikke kan se dig, vil de skrige, som om de bliver jagtet af en rigtig bjørn. Jeg kan ikke underdrive, hvor udmattende denne fase er. Du kan ikke tisse i fred. Du kan ikke hente posten. Jeg husker, at jeg prøvede at gemme mig bag sofaen for at spise et stykke chokolade, og min ni måneder gamle baby stirrede bare på det sted, hvor jeg forsvandt, og skreg, indtil jeg dukkede op igen.

Det er her, de kloge siger, du skal lege en masse "titte-bøh" for at hjælpe dem med at forstå, at tingene kommer tilbage. Så jeg brugte omtrent seks timer om dagen på at tage et viskestykke over ansigtet og trække det væk igen som en skingrende skør tryllekunstner. Det er hjerndødt. De begynder også at udvikle det der lille pincetgreb, hvor de pludselig finder ud af, hvordan de samler en enkelt Cheerio eller et stykke hundemad op med tommel- og pegefinger. Du bruger hele dagen på at feje, fordi pludselig er ethvert lille støvkorn på gulvet en kvælningsfare, de aktivt går på jagt efter.

Åh, og nogle børn springer kravlestadiet fuldstændig over og kælker bare afsted på numsen, eller går direkte til at trække sig op for at stå. Så spild ikke engang energi på at bekymre dig om, hvorvidt de laver det "klassiske" kravl i uge 32.

At rejse sig og skille huset ad

Når du når slutningen af det første år, fra omkring 10 til 12 måneder, er den lille baby, du tog med hjem fra hospitalet, forsvundet, og erstattet af en lille fuld diktator, der vil røre ved alle stikkontakter.

De begynder at "cruise", hvilket betyder, at de holder fast i sofabordet og lister sidelæns, mens de vælter alt, der kommer i vejen. De ugentlige oversigter vil fortælle dig, at de nu burde sige "moar" eller "faar" og vinke farvel. Min ældste vinkede ikke, før han var 14 måneder gammel. Min yngste vinkede til en død fugl på fortovet, da hun var 9 måneder. Tidslinjen er fuldstændig opdigtet.

Vi fik Aktivitetsstativ med Enhjørning som en gave til min datter omkring dette tidspunkt, og selvom det er smukt, og den lille hæklede enhjørning unægtelig er bedårende, ville hun ved 10 måneder mest bare gribe fat i træbenene og prøve at trække det hele ned over sig selv. Det er helt klart en bedre barselsgave end en gave til et barn, der næsten kan gå. Hvis du køber det, så køb det tidligt, så de kan kigge på de søde pastelfarver, mens de stadig ligger stille. For når de først kan trække sig op, er intet i dit hus i sikkerhed.

Jeg ved godt, at det er utroligt hårdt, når man står midt i det, scroller på de sociale medier kl. 3 om natten og sammenligner sit barn med kusinens baby, der åbenbart laver tegnsprog i uge 18. Men Dr. Miller sagde engang til mig, at når disse børn kommer i børnehaveklasse, kan man ikke se, hvem der gik som 10-måneders, og hvem der først gik som 16-måneders. Du kan ikke se, hvem der sad op tidligt, eller hvem der var en evighed om at rulle rundt. De ender alle sammen med at spise limstifter og lære at dele.

Vær lidt god ved dig selv. Slet den app. Kig på din baby, stol på din mavefornemmelse, og husk, at så længe de vokser og er elsket, så klarer de det bare helt fint.

Hvis du mangler noget udstyr til børneværelset, der ikke overstimulerer dit barn eller skærer i øjnene inde i stuen, kan du udforske økologisk basisudstyr til babyer, der virkelig holder.

De der desperate spørgsmål, vi alle Googler kl. 2 om natten

Hvorfor når min baby ikke appens milepæle?

Fordi appen er skrevet af en computer, og din baby er et menneske. Gennemsnit er netop dét – gennemsnit. Mit første barn var "bagud" med alle sine grovmotoriske færdigheder, fordi han havde et kæmpe hoved, og ikke gad at løfte det. Tal med din sundhedsplejerske eller læge, hvis din mavefornemmelse siger dig, at der virkelig er noget galt. Ellers skal du holde op med at behandle udvikling som et kapløb, du er ved at tabe.

Skal jeg virkelig træne mavetid hver eneste dag?

Vores børnelæge sagde, at ja, man bør forsøge, men hun sagde også, at det tæller med, hvis de ligger oprejst på dit bryst, mens du ligger tilbagelænet på sofaen. Så hvis din baby skriger i vilden sky med ansigtet nedad på gulvet ligesom min gjorde, skal du bare læne dig tilbage og lade dem hvile på dit bryst. Det sparer alle for en masse tårer.

Er dyrt udviklende legetøj virkelig pengene værd?

Noget af det, ja. Aktivitetsstativerne i træ er det værd, fordi de holder, de går ikke i stykker med det samme, og de har ikke blinkende lys, der overstimulerer babyen lige før en lur. Men du behøver ikke et abonnement på en kasse med nøje kalibreret plastikskrammel for hver eneste uge af deres liv. En grydeske og en røreskål vil puste dem fuldstændig bagover ved 8 måneders alderen.

Hvornår begynder de egentlig at sove igennem om natten?

Jeg hader at være den, der kommer med dårlige nyheder, men "at sove igennem" betyder rent medicinsk bare et stræk på 5 eller 6 timer. Og deres søvn ændrer sig hver gang de rammer et nyt udviklingsspring. Lige når de lærer at kravle, begynder de at vågne kl. 3 om natten for at øve sig i tremmesengen. Det er brutalt, men det går over. For det meste.

Er det skidt, hvis min baby helt springer over at kravle?

Niks. Nogle børn regner bare ud, hvordan de kommer fra punkt A til punkt B ved at rulle rundt eller kælke afsted på numsen, og en skønne dag rejser de sig op og går. Min yngste var en ruller. Hun trillede bare tværs over stuen for at få fat i et legetøj. Børnelægen var slet ikke bekymret.