Til mit tidligere jeg: Den ufiltrerede sandhed om baby-tv og skærmtid

Kære Sarah for præcis seks måneder siden,

Lige nu gemmer du dig ude på det lille gæstetoilet i stueetagen. Klokken er 06.14 på en tirsdag, og du har Daves kæmpestore, grå flonelskjorte på – den, der mangler en knap – og uens strømper, mens du klamrer dig til et lunkent Yeti-krus med mørkristet kaffe, som om det var en decideret redningskrans. Ude på den anden side af døren har Leo et regulært kategori 5-nedsmeltningsanfald. Han er fire år nu, knuger sin lille plastik-T-rex og skriger, fordi du endelig fik lidt rygrad og slukkede for tv'et.

Jeg ved godt, at du sidder der på de kolde klinker, har det helt elendigt og sporer hele dette raserianfald tilbage til dengang, han var baby, og du for første gang gav ham en skærm, bare så du kunne tage et forbandet bad.

Hør her, jeg forstår det godt. Da Maya blev født, var du simpelthen den perfekte Pinterest-mor, som aldrig engang lod hende kigge på en lysende rektangel. Men da Leo meldte sin ankomst tre år senere, forsøgte du bare at overleve det rene kaos med to børn. Du havde brug for en pause. Så du satte baby-tv på.

Det startede uskyldigt nok. Ti minutter her, så du kunne lave aftensmad, femten minutter dér, så du kunne drikke din kaffe, inden den blev kold som is. Men så blev det hypnotiske, farvestrålende baby-tv-logo det eneste, der kunne få ham til at stoppe med at græde, og pludselig vågnede du midt om natten med den der fuldstændig vanvittige bip bip baby-tv-temasang kørende på repeat i hjernen. Det var en fælde, og jeg skriver det her for at fortælle dig, at du ikke er en elendig mor, fordi du faldt i den. Men vi er nødt til at tale om, hvordan vi kommer ud af den igen.

Hvad dr. Aris faktisk fortalte mig om det med hjernen

Kan du huske, da Leo var omkring ni måneder gammel, og vi var til børneundersøgelse med ham? Han havde den der sennepsgule heldragt på, som fik ham til at ligne en lille hotdog, og jeg var så udmattet, at jeg faktisk havde lagt mine bilnøgler i køleskabet den morgen. Jeg nævnte henkastet over for dr. Aris, at Leo elskede det her specifikke baby-tv-program, og forventede, at han ville sige noget i retning af: "Ej, hvor fedt, godt han er underholdt!"

I stedet gav dr. Aris mig dette blik. Ikke fordømmende som sådan, men det der milde lægeblik, som med det samme får det til at vende sig i maven på én. Han fortalte mig, at babyer under 18 måneder slet ikke bør kigge på skærme. Og okay, det vidste jeg vel godt i teorien, men jeg troede bare, det var fordi skærme gør dem dovne eller sådan noget. Men han forklarede, at en babys hjerne bogstaveligt talt ikke kan forstå, hvad der foregår på en flad 2D-skærm.

Han kaldte det et "videounderskud" eller sådan noget, hvilket dybest set betyder, at når vi tror, de lærer alfabetet eller andet fra en tegnefilm, bliver deres hjerner bare lammet af de blinkende lys. Det er en biologisk refleks. De stirrer, fordi deres nervesystem tænker: HVAD FOREGÅR DER. De absorberer ikke information, de bliver bare overstimulerede. Pointen er i hvert fald, at dr. Aris sagde, at deres hjerner tredobles i størrelse inden de fylder to år, og de har brug for fysiske 3D-ting fra den virkelige verden for at skabe forbindelser i hjernen. At høre det gav mig lyst til at kravle ind under briksen og aldrig komme ud igen.

Nå ja, og de der "lærerige" ordforråds-dvd'er, som alle køber? Det er det rene affald, de forsinker faktisk sprogudviklingen, så bare kast dem direkte ind i solen.

Mit brok om baggrundsstøj

Det her er den del, der faktisk gør mig allermest vred, for der var ingen, der fortalte mig det. Og Dave – velsigne ham, jeg elsker min mand, men han er besat af at have støj i huset – er fuldstændig skyldig i det her.

Før i tiden lod vi bare tv'et køre i baggrunden hele dagen. Ikke engang børneprogrammer! Bare, du ved, nyhederne, et boligprogram eller Daves uendelige sportshøjdepunkter. Jeg tænkte, at hvis Leo ikke aktivt stirrede på skærmen, så betød det ikke noget. Han legede jo med sine klodser på gulvet, så hvem bekymrer sig om, at en ejendomsmægler råber op om åbne køkken-alrum i baggrunden?

Men det viser sig, at det betyder SÅ MEGET. Jeg læste det her senere – eller også var det dr. Aris, der fortalte mig det, min hukommelse er nærmest som en si på dette tidspunkt – at baggrunds-tv aktivt ødelægger børns koncentrationsevne. Når der er baggrundsstøj, kan småbørn ikke fordybe sig i legen. De leger i to minutter, bliver distraheret af en pludselig lyd fra tv'et, taber deres legetøj og vandrer væk. Det ødelægger deres koncentration. Og endnu værre: Det ødelægger vores!

Forældre taler mindre, når tv'et er tændt. Jeg lagde selv mærke til det. Når der var stille i huset, fortalte jeg Leo om min dag. "Nu lægger mor det røde håndklæde sammen! Se det røde håndklæde!" Men når tv'et summede i baggrunden, koblede jeg bare lidt af og lagde tøj sammen i stilhed. Vi mistede alle de små øjeblikke af nærvær, bare så Dave afslappet kunne lytte til en golfturnering, som han ikke engang kiggede på.

Vildt frustrerende.

Ting, der helt seriøst gav mig fem minutters fred

Så du tænker nok: "Fedt, Sarah, hvis jeg ikke må bruge skærme, hvordan i alverden skal jeg så få lavet aftensmad, uden at babyen kravler ind i opvaskemaskinen?"

Det er et meget reelt spørgsmål. Løsningen er ikke, at du selv skal underholde dem 24/7. Hvis du prøver at være din babys personlige aktivitetsleder, brænder du ud og ender med at græde i spisekammeret (se første afsnit). Du er nødt til at skabe et miljø, hvor de bare kan... være. Og du er nødt til at acceptere, at de nogle gange brokker sig lidt, og at det ikke er en katastrofe.

Hvis du leder efter ting, der helt ærligt fastholder deres opmærksomhed på en sund måde, så udforsk Kianaos babykollektion. Deres ting reddede mig seriøst, da jeg endelig afvænnede Leo fra skærmene.

Her er, hvad der virkelig virkede hjemme hos os:

Den ene ting, jeg sværger til: Da Leo var lille, købte jeg dette Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt. Min mand kastede et enkelt blik på det og rullede med øjnene, fordi han troede, at det bare var endnu et æstetisk tiltalende, trist beige hipster-legetøj. Men hold nu op, det var magisk. I modsætning til de der vilde plastik-aktivitetsstativer, der lyser op og spiller dårlig cirkusmusik, var dette træstativ bare... roligt. Leo kunne ligge under det i fyrre minutter, hvor han bare stirrede på den lille hængende elefant og daskede til træringene. Det gav ham ægte 3D-sanseindtryk uden at overbelaste hans lille nervesystem. Jeg kunne drikke en hel kop kaffe, mens han fandt ud af, hvordan han skulle koordinere sine hænder for at gribe fat i figurerne. En vaskeægte livredder.

Tingen, der bare var okay: Vi fik også en Panda Bidering, da hans kindtænder begyndte at bryde frem. Den er utroligt sød, og silikonen er super sikker (ingen BPA eller mærkeligt giftigt stads), hvilket jeg var vild med. Men helt ærligt? Den kurerede ikke på magisk vis hans raserianfald over at få tænder. Han tyggede på den i et par minutter, kastede den tværs over rummet, og så stjal Maya den for at bruge den som kæledyr til sine Barbie-dukker. Så den er helt fin! Det er et godt produkt! Du skal bare ikke forvente, at den udretter mirakler, når dit barn er ved at få tænder.

Den uventede nødvendighed: Ved du, hvad der ellers gør en kæmpe forskel, når de leger på gulvet? Hvad de har på. Jeg plejede at give Leo de her stive, små denim-smækbukser på, fordi de så søde ud til Instagram, men han kunne slet ikke bevæge benene. Jeg skiftede til en Baby-bodystocking i økologisk bomuld – den uden ærmer – og det var en revolution. Den økologiske bomuld er så åndbar, og den fjernede endelig det mærkelige røde gnidningsudslæt, han plejede at få på halsen. Ja, han fik lynhurtigt smurt sødkartoffelmos ud over hele det smukke naturstof, men pyt skidt. Han kunne endelig vride sig og rulle rundt uden at blive begrænset.

Søvnkatastrofen, jeg fuldstændig overså

Lad os tale om nætterne. Du ved godt, hvordan Leo gik igennem den fase, hvor det tog ham to timer at falde i søvn, og han blev ved med at vågne og skrige klokken 3 om natten?

Ja, det var skærmene.

Jeg føler mig så dum over ikke at have regnet det ud noget før. Vi havde en rutine, hvor vi slappede af med at se et "beroligende" program lige inden sengetid. Vi troede, at det hjalp ham med at falde til ro. Men min læge fortalte mig, at det blå lys fra skærme hæmmer produktionen af melatonin. Så vi lyste dybest set en lille projektør ind i hans nethinder, som fortalte hans hjerne, at det var højlys dag, og bagefter var vi chokerede – CHOKEREDE, siger jeg dig – over, at han ikke bare fredfyldt overgav sig til søvnen i sin tremmeseng.

Da vi først fjernede skærmtiden om aftenen og erstattede den med bare at kigge i rigtige, fysiske pegebøger, blev hans søvn selvfølgelig ikke perfekt fra den ene dag til den anden (for småbørn er jo nogle små vildmænd), men de natlige skrækanfald stoppede stort set helt.

Nå, men fortids-Sarah, jeg vil bare have dig til at vide, at du gør dit bedste. Moderskabet er rodet, og vi forfalder alle til at bruge tv'et nogle gange, fordi vi drukner i vasketøj og udmattelse. Bare sluk for baggrundsstøjen, gem fjernbetjeningerne væk, sæt dit barn på gulvet med nogle træklodser, og træk vejret. Du skal nok overleve denne tirsdag morgen.

Kærlig hilsen,
Sarah

Klar til at droppe skærmene og fylde jeres legeområde med ting, der rent faktisk hjælper din babys hjerne med at vokse? Shop vores skærmfri legetøjskollektion nu.

Svarene på dine paniske spørgsmål midt om natten

Hvis du læser det her, mens du gemmer dig i dit eget spisekammer, så får du her de rodede, ærlige svar på de ting, jeg plejede at google febrilsk klokken to om natten.