Sandheden om søde sager og klistret slik til din baby

Min mormor, velsigne hende, sad ude på min veranda i sin yndlings blomstrede hjemmekjole, da hun stak hånden ned i sin mørke, mystiske håndtaske og trak en klistret, halvt smeltet karamel frem. Min ældste, som kun var knap elleve måneder gammel dengang og besad præcis to fortænder i undermunden, kastede sig over den som en vild vaskebjørn, der ikke havde spist i ugevis. Jeg sværger, mit hjerte stoppede fysisk med at slå. Jeg måtte kaste mig tværs over havemøblerne for at opsnappe denne sukkerbombe, før han kunne proppe den i munden, alt imens min mormor bare grinede og fortalte mig, at lidt lækkert aldrig har skadet nogen.

Jeg vil bare være helt ærlig over for jer: Generationskløften, når det kommer til, hvad vi giver vores babyer at spise, er helt vild. Min mor og mormor overlevede forældreskabets mørke middelalder, hvor det var helt normalt at smøre whisky på gummerne og give spædbørn sirup, så de synes, mine strenge regler om tilsat sukker er fuldstændig latterlige. Men efter den episode på terrassen indså jeg, at jeg var nødt til rent faktisk at finde ud af, hvad der er op og ned med søde sager. Ærligt talt var jeg bare for udmattet til at tage diskussionen uden at have nogle faktuelle beviser i baghånden.

Mit ældste barn er et omvandrende skræmmeeksempel på stort set alt, og hans søde tand er ingen undtagelse. Fordi han var min første, gav jeg tidligt efter for bestikkelse. Jeg var træt, min mand arbejdede mange timer, og hvis en håndfuld skumfiduser holdt ham i ro i køen i supermarkedet, så gjorde jeg det. Nu behandler han alt grønt, som om det var radioaktivt materiale, og han forhandler om dessert som en aggressiv forsvarsadvokat. Så med mit andet og tredje barn huggede jeg bremserne i og stoppede sukkertoget.

Hvad min læge faktisk sagde om søde sager

Da jeg var til tjek med mit andet barn, spurgte jeg simpelthen vores børnelæge, Dr. Miller, hvorfor alle på nettet råbte og skreg om babyer og sukker. Hun satte mig ned og forklarede, at børn under to år faktisk slet ikke bør få tilsat sukker, primært på grund af det, man kalder fortrængning af næringsstoffer. Jeg ødelægger sikkert den præcise videnskabelige forklaring af, hvordan hun sagde det, men essensen var, at babyer har ufatteligt små maver. Når man fylder den dyrebare plads med tomme kalorier fra lækkerier, optager det simpelthen pladsen for det jern og zink, de desperat har brug for, for at deres hjerner kan vokse.

Hun nævnte også, at babyer fra fødslen er biologisk kodet til at foretrække søde smage, da brystmælk er meget sødt. Så hvis man introducerer sukkerholdig mad for tidligt, forstærker man grundlæggende den præference og garanterer nærmest, at de spytter mosede ærter direkte op i håret på dig. Det gav ærligt talt rigtig god mening for mig. Nå ja, og så skræmte hun livet af mig med hensyn til honning. Hun forklarede, at spædbarnsbotulisme er en meget virkelig og meget skræmmende ting, og ikke bare en ammestuehistorie, så vi låser honningen inde, som var det farligt affald, indtil deres etårs fødselsdag. Chokolade er i øvrigt også et absolut no-go – mest fordi det at blande tumlingeenergi med skjult koffein lyder som en straf, jeg ikke engang ville ønske for min værste fjende.

Det fuldstændige vanvid ved bolcher

Lad os lige tale om kvælningsfaren et øjeblik, for det her er en sag, jeg vil kæmpe for til det sidste. Jeg forstår simpelthen ikke, hvorfor nogen synes, at hårde, klistrede eller seje stykker slik er passende til børn, der knap nok ved, hvordan de tygger med deres egen tunge. Den der karamel, som min mormor forsøgte at give min søn? Det er stenhårde karameller, der bogstaveligt talt kan hive tandkronen ud af munden på en voksen.

Tanken om en baby, der forsøger at sluge en klistret klump karamel eller et stenhårdt pebermyntebolche, får simpelthen mit blod til at fryse til is. De har ikke kindtænderne til at tygge det i stykker, de har ikke tungekoordinationen til at flytte det sikkert rundt i munden, og det har stort set den præcis samme form som deres bittesmå luftrør. Jeg bruger halvdelen af min dag på at skære blåbær i mikroskopiske kvarte, så tanken om at give dem en jellybean giver mig lyst til at hyperventilere i en papirspose. Hvis et familiemedlem forsøger at stikke dit barn et bolche, har du min fulde tilladelse til at slå det direkte ud af hånden på dem og give en ufrivillig refleks skylden.

Sådan takler vi listige familiemedlemmer

Du bliver dybest set nødt til at knibe øjnene sammen og læse det med småt på supermarkedets etiketter for at finde de halvtreds forskellige skjulte navne for sukker, alt imens du blidt, men bestemt, konfiskerer juicebrikker fra velmenende bedsteforældre, før de overhovedet kan nå at stikke sugerøret i – og alt dette uden at starte en regulær familiefejde. Det er udmattende.

Min mor plejede at blive så fornærmet, når jeg opsnappede de småkager, hun forsøgte at smugle til babyen. Hun følte, at jeg afviste hendes kærlighed. Til sidst måtte jeg sætte hende ned ved køkkenbordet, skænke os begge en uanstændigt stærk kop kaffe, og forklare hende, at jeg ikke forsøgte at frarøve babyen al glæde. Jeg forsøgte bare at bygge et fundament, hvor barnet måske en gang imellem helt frivilligt ville spise en gulerod. Jeg fortalte hende, at hvis hun ville forkæle børnene, kunne hun købe alt det larmende og irriterende legetøj med blinkende lys, hun overhovedet ville, eller tage klistermærkehæfter med.

Vi droppede fuldstændig snakken om "god mad" versus "dårlig mad", fordi min ældste begyndte at hamstre rester af påskeæg under sofaen, hvilket inviterede en hel familie af myrer ind i min stue midt i juli. Nu kalder jeg dem bare for "voksemad" og "sjov mad", og jeg forsøger ikke at gøre et stort nummer ud af det, når vi er til børnefødselsdag, og de uundgåeligt spiser en cupcake, der består 90 procent af blå glasur.

Udstyr der faktisk gør en forskel herhjemme

Hvis du forsøger at undgå sukkeret, men stadig har brug for at trøste en pylret baby, der er ved at få tænder og skriger, så huset ryster, har du brug for nogle solide afledningsmanøvrer. I stedet for at smøre sukkervand på deres gummer, som min grandtante foreslog sidste jul, stoler vi fuldt og fast på en Panda Bidering. Jeg vil være helt ærlig over for dig: Jeg købte den, fordi den var budgetvenlig og så bedårende ud, men den virker seriøst ti gange bedre end de våde vaskeklude, der bare efterlader ulækre vandpytter ud over hele min sofa. Den har nogle fantastiske små, strukturerede knopper, der når helt ned til bagerste kindtænder, og når den uundgåeligt bliver tabt i en vandpyt på parkeringspladsen, smider jeg den bare direkte i opvaskemaskinen.

Ved spisetid, når den står på mosede bær og neutral sødmælksyoghurt i stedet for sukkerholdige snacks, er svineriet fuldstændig ubeskriveligt. Frugtpletter er ikke for sjov. Jeg giver dem stort set altid kun en Ærmeløs Bodystocking i Økologisk Bomuld på, når vi er herhjemme. Den er til at betale, så jeg ikke græder, når den bliver dækket af mosede hindbær, og stoffet er utrolig blødt og strækbart. Jeg vasker dem på det kraftigste program uden nåde, og de holder formen helt fantastisk.

Hvis du vil kigge på nogle af de giftfri ting, der på en eller anden måde overlever kaosset i mit hus, kan du tjekke Kianaos babykollektion her. De laver gode ting, der ikke koster det samme som et afdrag på bilen.

Nu er det jo ikke alt, der er en fuldtræffer. Jeg købte også et Regnbue Aktivitetsstativ i den tro, at det ville være sådan et smukt og fredfyldt aktivitetscenter. Det er meget flot og ser æstetisk tiltalende ud i min stue, hvilket i sig selv er sjældent. Men min ældste tumling kiggede på det én gang og besluttede, at hans livsmission var at tackle det som en fodboldspiller. Babyen elsker virkelig at stirre på den lille træelefant, men jeg er nødt til at stå vagt hele tiden for at sikre, at hendes storebror ikke forsøger at ride på det som en hest. Det er helt fint til babyen, men måske ikke lige ideelt, hvis du har en vild tumling løbende rundt i det samme rum.

Find din egen balance

Hør her, internettet vil gerne have dig til at tro, at du fejler, hvis du ikke bager sukkerfri, økologiske spinat-muffins til dit etårige barns fødselsdag. Jeg prøvede hele den der æstetiske Instagram-tilgang en enkelt gang. Jeg brugte flere hundrede kroner på smarte ingredienser i vores lokale supermarked, og mit barn kastede sin muffin direkte i hovedet på hunden. Hunden gad ikke engang æde den.

Man gør det så godt, man kan. Vi holder den daglige menu kedelig og nærende, vi undviger kvælningsfarer, som var vi med i The Matrix, og vi gemmer de søde sager, til de er gamle nok til rent faktisk at sidde ved et bord og spise et stykke kage uden at smøre det ind i øregangene. Før du skynder dig ud for at afvise endnu et familiemedlem, der forsøger at stikke din baby en skumfidus, så skaf noget solidt udstyr, der oprigtigt hjælper med at holde dem beskæftiget. Smid den Panda bidering i kurven, og tak mig senere.

Spørgsmål, du måske brænder inde med

Hvornår lod du endelig dine børn få rigtigt sukker?
Ærligt talt, lige omkring deres toårs fødselsdag. Dr. Miller sagde, at det var målstregen, og det ramte vi stort set med de to yngste. Vi gav dem en almindelig købe-cupcake fra supermarkedet, de fik glasur helt op til øjenbrynene, og de overlevede. Efter de fylder to, forsøger vi bare at holde det moderat, så de ikke bliver til listige sukkerhamstrere, som min ældste gjorde.

Hvad gør du, når en anden mor stikker din baby en sukkerholdig snack på en legeaftale?
Jeg opsnapper den bare helt afslappet og siger noget i stil med: "Åh, hendes mave har været så sart i dag, så jeg venter lige med det her, for vi skal ikke risikere en ble-eksplosion hjemme i din stue." Ingen – og jeg mener absolut ingen – vil diskutere med truslen om en ble-eksplosion på deres gulvtæppe. Det virker hver eneste gang.

Er frugtposerne fra supermarkedet rent faktisk sunde?
De fleste af dem er dybest set bare dyr frugtsirup forklædt som sund mad. Jeg lærte på den hårde måde at læse bagpå posen. Hvis sukkerindholdet er højere end mit eget daglige indtag, stiller jeg den tilbage. Jeg foretrækker alligevel bare at mose en rigtig banan, for det er meget billigere, og den ligger ikke og håner mig nede fra skraldespanden bagefter.

Hvordan håndterer I højtiderne, hvor der bogstaveligt talt er slik overalt?
Vi gør meget ud af gaver, der ikke kan spises. Til påske fylder jeg plastikæggene med hyggesokker, klistermærker og de der små farvetabletter, der farver badevandet blåt. Til Halloween tygger babyen bare på en bidering, mens vi går rundt i nabolaget, og min mand og jeg spiser i stilhed den gode chokolade fra det store barns spand, når de er faldet i søvn. Det er forældreskatten.

Er juice virkelig så slemt? Min mormor bliver ved med at tage det med over.
Ja, det er stort set bare sukkervand, helt uden de gode fibre, du får fra rigtig frugt. Jeg fortæller min familie, at børnelægen har givet os en streng recept på kun at drikke vand og almindelig mælk. Giv lægen skylden! De tog på medicinstudiet netop for, at vi kunne bruge dem som syndebukke over for vores irriterende familiemedlemmer.