Sandheden om at blive far: En førstegangsfars dagbog

Jeg sidder lige nu og stirrer på min 11 måneder gamle datter, mens hun aggressivt forsøger at mase en træklods ned i mit lunkne kaffekrus. Den største løgn, man får fortalt om faderskabet, er, at "far-instinkterne" automatisk bliver downloadet til din hjerne natten over som en tvungen firmware-opdatering. Det gør de absolut ikke. Man vågner ikke bare op en morgen med en fuldt udviklet faderidentitet, hvor man fyrer perfekt timede far-jokes af og undviger gylp som den selvsikre hovedperson i den der gamle My Baby's Daddy-film fra 2004.

Virkeligheden er langt mere fejlbehæftet. Inden min kone fødte, brugte jeg timer på at researche alt. Jeg fandt frem til den ideelle stuetemperatur på børneværelset ned til mindste decimal (åbenbart er 20,3 grader det magiske tal i vores fodkolde hus i Portland). Jeg læste manualen til autostolen tre gange. Jeg gik ud fra, at hvis jeg bare lærte dokumentationen udenad, ville det at være far bare være en simpel udførelse af logiske trin. Så kom hun til verden, og hele mit styresystem brød sammen. Babyen havde nemlig ikke læst manualen. Babyen er fuldstændig ligeglad med mine regneark.

Så i stedet for at lade som om, jeg har styr på det her, dokumenterer jeg bare fejlene, lappeløsningerne og de få succesfulde opdateringer, jeg har formået at implementere i løbet af de sidste elleve måneders nådesløse beta-testning.

Fejl i den primære brugerpræference

Her er lidt data, der rent faktisk sårer mine følelser: Lige nu græder min datter cirka 83 procent af de gange, jeg forsøger at tage over for min kone. Jeg ved det, for jeg fører mentalt logbog over det. Hun kan være glad og tilfreds og pludre løs, men i det sekund, jeg træder ind i rummet for at give min kone en pause, kigger min baby på mig, som om jeg var en dørsælger, der afbryder hendes aftensmad.

Jeg nævnte det til vores sidste lægebesøg, og lægen mumlede noget om, at babyer i denne alder gennemgår intense tryghedsfaser, hvor de bare vil have deres primære omsorgsperson. Det er oftest mor, hvis det er hende, der ammer eller bruger mest tid derhjemme. Åbenbart er det bare en helt normal udviklingsfase og ikke en sønderlemmende kritik af min personlighed – selvom det føles utroligt personligt, når et lillebitte menneske fysisk skubber ens ansigt væk. Lægen foreslog, at jeg bare skulle anerkende hendes følelser og holde fast i mine vagter i stedet for straks at give hende tilbage. Det betyder i praksis bare, at jeg ender med at trave op og ned ad gangen som en zombie, mens jeg gentager "jeg ved godt, du vil have mor, men du hænger på mig" til en rasende baby.

Min kone minder mig konstant om, at jeg ikke skal tage det personligt, og påpeger, at babyens hjerne bare optimerer efter den mest velkendte brugergrænseflade. Jeg gætter på, at hun bare cacher min kones data og får en 404-fejl, når jeg dukker op med en sutteflaske. Vi er begyndt at indføre alenetid, hvor min kone rent fysisk forlader huset og tager ned i den lokale boghandel i to timer. Det tvinger babyen til at forholde sig til mig, og det tvinger mig til at stoppe med at gå i panik, så jeg rent faktisk kan fejlsøge hendes gråd uden at tilkalde forstærkning.

Hardware, der faktisk hjælper på debugging-processen

Når man ikke er favoritforælderen, har man brug for værktøjer til at bygge bro over kløften. Man har brug for hardware, der afleder babyens opmærksomhed fra det faktum, at man ikke er mor. Her har jeg i høj grad sat min lid til specifikt udstyr for at overleve mine solovagter.

Mit absolutte yndlingsværktøj herhjemme lige nu er vores Regnbue-aktivitetsstativ i træ. Jeg kan simpelthen ikke understrege nok, hvor meget denne simple A-ramme i træ har reddet min forstand. Når hun skriger, fordi min kone lige har forladt rummet, forsøger jeg ikke straks at trøste hende med mine klodsede far-hænder. I stedet lægger jeg hende under aktivitetsstativet og lægger mig bare på gulvet ved siden af hende. De geometriske former og det lille legetøjselefant, der hænger ned, er fuldstændig analoge – der kræves ingen wifi, ingen batterier og ingen blinkende LED-lys, der får mig til at føle, at jeg står indeni en spillemaskine. Hun rækker ud, klasker træringene sammen, og af en eller anden grund nulstiller den auditive feedback øjeblikkeligt hendes humør. Det er den ultimative afledningstaktik. Vi ligger bare der sammen på tæppet og stirrer op på det naturlige træ, og det er en af de få gange, hvor jeg føler, at vi rent faktisk knytter bånd, uden at jeg aktivt behøver at præstere.

På den anden side har vi også en Biderangle med Bjørn. Den er fin nok. Min kone synes, den lyseblå, hæklede bjørn er det mest æstetisk tiltalende, vi ejer. Men helt ærligt? Den er bare okay. Mine hænder er kæmpestore, så den føles lidt lille, når jeg forsøger at lege med hende, og min datter ignorerer for det meste den møjsommeligt håndhæklede bjørn fuldstændigt, bare så hun aggressivt kan gnave i den simple træring. Den gør sit job, når hun får tænder, men den er ikke den hellige gral inden for afledning, som aktivitetsstativet er.

Den sansemotoriske protokol

Tilsyneladende findes der et koncept kaldet "far-faktoren", som jeg faldt over kl. 2 om natten, mens jeg doomscrollede i forældreforums. Vores læge bekræftede det vagt og antydede, at fædre naturligt engagerer sig i mere sansemotorisk leg – dybest set blid tumleleg – hvilket angiveligt booster de social-emotionelle milepæle. Jeg stoler ikke rigtig på milepæle, fordi de føles som vilkårlige KPI-mål designet til at give forældre angst, men jeg vil sige, at det tilsyneladende får min baby til at grine, når jeg løfter hende som en kettlebell.

Når hun får en nedsmeltning, er jeg stoppet med at prøve at efterligne min kones blide vuggende bevægelser, for det gør bare babyen sur over, at jeg laver en dårlig parodi på mor. I stedet bruger jeg det, jeg kalder 'football-grebet', hvor jeg lægger hende med ansigtet nedad langs min underarm. Det hjælper åbenbart på luft i maven, men for mig føles det mest af alt som at bære rundt på en meget sprællende, utæt amerikansk fodbold. Det er den eneste trøsteteknik, der strengt taget er min.

Bare syng en mærkelig sang, du selv har fundet på om skatteprocenter, for at etablere din egen rutine, og kom videre i teksten.

Bomuldslag og server-nedetid

Lad os tale om det fysiske rod ved at være far. Ingen advarede mig om den massive mængde vasketøj. Før babyen vaskede jeg tøj en gang om ugen. Nu kører vores vaskemaskine konstant og lyder som en helikopter, der svæver over vores bryggers.

Under mine faste nattevagter er gylpe-hændelserne katastrofale. Jeg plejede at give hende disse komplicerede, stive sæt tøj på med en million trykknapper, hvilket er en forfærdelig idé, når man kører på tre timers søvn, og ens baby spræller som en fisk i et net. Nu bruger jeg udelukkende en Økologisk baby-bodystocking i bomuld. Grunden til, at jeg oprigtigt godt kan lide denne her, er ikke kun, fordi den er økologisk – selvom min kone forsikrer mig om, at manglen på syntetiske pesticider holder babyens eksem i skak. Jeg kan lide den, fordi den indeholder 5 procent elastan. Den elasticitet betyder, at jeg kan trække kuvertskuldrene ned over hendes overkrop, når der sker en ble-eksplosion, i stedet for at skulle trække et ruineret stykke tøj op over hendes hoved og få lort i hendes hår. Den overlever min klodsede, paniske far-håndtering klokken 3 om natten. Stoffet er slidstærkt nok til, at jeg ikke føler, at jeg er ved at rive det i stykker, når jeg nærmest må bryde med hende for at få den på.

Hvis du er træt af at ødelægge bittesmå stykker tøj, fordi du ikke ved, hvordan du vasker dem på skåneprogram, så tjek Kianaos fulde udvalg af tilgivende, strækbart økologisk babytøj, der rent faktisk kan overleve at blive brugt af forældre.

Drift som et dual-node cluster

At være far til mit barn handler ikke kun om mit forhold til babyen; det er fuldstændig afhængigt af, hvordan jeg interagerer med min kone. Vi driver i bund og grund et dual-node server-cluster, og hvis en af os går ned, begynder hele systemet at lagge. Jeg læste et sted, at selvom mange mænd har ret til adskillige ugers fædreorlov, er der mange, som tager så lidt tid som overhovedet muligt. Jeg tog fire uger, og på dag fjorten var min hjerne ved at smelte ud af ørerne.

Overgangen til at skrive kode igen, mens jeg forsøgte at være en ligeværdig partner, var brutal. Vi blev nødt til at begynde at behandle vores ægteskab som en projektledelses-sprint. Vi har daglige stand-up-møder i køkkenet, mens kaffen brygger. "Jeg tog opvågningen klokken 4, du tager bleskiftet klokken 6." Hvis du ikke eksplicit kommunikerer din båndbredde, opbygges der stille og roligt bitterhed i baggrunden, indtil systemet crasher over noget dumt, som f.eks. hvem der skulle have fyldt op med vådservietter.

Og for de fædre, der navigerer i at være fællesforældre fra separate husstande, skal kommunikationsprotokollerne være endnu strengere. Min makker på arbejdet er skilt, og han fortalte mig, at han behandler sine interaktioner med sin eks præcis som en professionel forretningsaftale – faste grænser, alt dokumenteres, og der er udelukkende fokus på babyens logistik. Man er nødt til at fjerne egoet. Hvis dit barn foretrækker det andet hus i en uge, kan du ikke se det som en trussel mod din far-status. En babys kapacitet for kærlighed er ikke endelig; det er en konstant ekspanderende harddisk.

Afsluttende systemdiagnostik

Her efter elleve måneder googler jeg stadig "er det normalt, hvis babys lort ligner pesto" på ugentlig basis. Jeg kommer stadig nogle gange til at give hende bleen omvendt på i mørket. Jeg er langt fra at være den perfekt optimerede far, jeg troede, jeg ville være, da jeg sad og læste de der autostolsmanualer.

Men dataene peger langsomt opad. I går rakte hun helt ærligt ud efter mig i stedet for min kone, da en hund gøede for højt på vores gåtur. Det var en lille metrik, et lille bump i brugerpræference, men jeg tager det med glæde. At være far for min baby er bare en række uendelige, rodede iterationer. Man prøver noget, det fejler, man tørrer gylpen op, og man prøver igen.

Hvis du også forsøger at fejlsøge dig igennem det første år uden at miste forstanden, så snup noget udstyr, der rent faktisk arbejder for dig og ikke imod dig. Udforsk Kianaos kollektion af slidstærke, bæredygtige basisvarer, før du står over for dit næste systemnedbrud kl. 3 om natten.

Ofte stillede spørgsmål til fars fejlsøgning

Hvorfor hader min baby mig pludselig og vil kun have mor?
Åbenbart er dette bare en helt normal bug i deres software kaldet "forældrepræference". Ud fra hvad vores læge mumlede, vænner de sig bare til den primære omsorgspersons lugt og rutiner. Tag det ikke personligt, selvom det føles som en direkte fornærmelse. Bare hold dem, mens de græder, og vent på, at fasen går over.

Hvordan knytter jeg bånd til babyen, hvis det ikke er mig, der ammer eller giver flaske?
Man må finde en workaround. Jeg bruger aktivitetsstativet på gulvet, eller jeg laver "football-grebet", når hun har luft i maven. Man behøver ikke at kopiere den måde, moren knytter bånd på. Bare løft dem op, vip dem blidt, eller lad dem tygge på dine fingre. At tumle (på en sikker måde) er en fuldt ud gyldig metode til dataoverførsel.

Er det der økologiske bomuld seriøst nødvendigt, eller er det bare ren markedsføring?
Jeg troede, det var ren markedsføring, indtil min datters hud slog ud i mærkelige røde knopper fra en billig syntetisk bodystocking, min tante havde sendt os. Det økologiske tøj ånder bedre, og strækket (de der 5% elastan) er altafgørende for fædre med store, klodsede hænder, der forsøger at klæde et sprællende spædbarn på i mørket.

Hvordan håndterer man søvnmanglen uden at skændes med sin partner?
Det gør man ikke. I kommer helt sikkert til at skændes. Men man kan afhjælpe det ved at behandle sine vagter som en stram tidsplan. Track alt. Hvis jeg ved præcis, hvor mange milliliter hun drak klokken 2 om natten, behøver min kone ikke at forhøre mig klokken 6 om morgenen. Eksplicitte dataoverleveringer forhindrer skænderier.

Hvad er den bedste måde at rengøre det her træ- og silikonelegetøj på?
Du skal ikke lægge bideranglens træring i opvaskemaskinen, medmindre du vil ødelægge den. Det lærte jeg på den hårde måde. Bare tør træet af med en fugtig klud. Silikonetingene kan som regel godt klare varmt sæbevand, men hold det analogt og simpelt, så du ikke bruger din dyrebare fritid på at desinficere plastik.