Den barske sandhed om at vælge modermælkserstatning til din baby

Den største myte i moderne forældreskab er, at prisskiltet på en dåse modermælkserstatning afspejler, hvor højt du elsker dit barn. Det troede jeg engang. Før tvillingerne kom, gik jeg ud fra, at medmindre en baby drak en skræddersyet, eksklusiv laktoseemulsion fra græsfodrede køer, der personligt var blevet sunget i søvn af en klassisk tenor, ville hjernen simpelthen stoppe med at udvikle sig. Jeg tog fuldstændig fejl, men erkendelsen ramte mig først, efter jeg havde brugt, hvad der svarer til prisen på en lille bil, på importeret modermælkserstatning.

Når du står og stirrer på supermarkedets hylder klokken tre om eftermiddagen med en skrigende nyfødt spændt fast på brystet, føles de uendelige valgmuligheder som et personligt angreb. Der er gulddåser, lilla dåser, dåser der påstår at øge IQ'en, og dåser der lover en hel nats søvn (en direkte løgn). Pjecen fra sundhedsplejersken foreslog at "vurdere sine madningsmuligheder med omtanke," hvilket jeg fandt utroligt ubrugeligt, da pigerne kværnede en dåse hver tredje dag, og jeg var dækket af et ret imponerende lag surt gylp.

Den store ingrediens-konspiration, der ikke findes

Jeg brugte ugevis på at bekymre mig om, hvorvidt jeg forgiftede mine døtre ved overhovedet at kigge på supermarkedernes egne mærker. Så forklarede vores børnelæge – en meget tålmodig kvinde ved navn dr. Sarah, som altid ser ud til at have brug for en stærk kop te – stille og roligt, at Fødevarestyrelsen og lignende myndigheder styrer dette område med hård hånd.

Hun fortalte mig, at der er strenge regler for næringsindhold, hvilket betyder, at enhver godkendt modermælkserstatning på hylden skal indeholde nøjagtig de samme grundlæggende vitaminer, mineraler, proteiner, kulhydrater og fedtstoffer, som et lille menneske skal bruge for at vokse. Jeg er temmelig sikker på, at hun sagde, at langt de fleste af supermarkedernes egne mærker faktisk bliver produceret på den præcis samme fabrik af én enkelt producent; de får bare et andet mærkat på og sælges til halv pris.

Du betaler ikke for bedre ernæring, når du køber mærkevarer. Du betaler for marketingafdelingens julefrokost. Da den information trængte ind, følte jeg mig utrolig snydt, hvilket straks blev efterfulgt af en enorm økonomisk lettelse.

Sådan læser du bagsiden af dåsen uden at have læst kemi

Modermælkserstatning er designet til at efterligne brystmælk, hvilket åbenbart er en utrolig kompleks biologisk væske, selvom jeg mest bare kender den som det, min kone producerede, der på magisk vis fik begge babyer til at stoppe med at græde med det samme. Kigger du på bagsiden af dåsen, er det dybest set 98 procent makronæringsstoffer pakket ind i en masse videnskabeligt klingende buzzwords. Her er min yderst mangelfulde amatørforståelse af, hvad der rent faktisk betyder noget:

• De søde sager: Laktose (mælkesukker) betragtes som den gyldne standard, fordi det er det primære kulhydrat i modermælk. Nogle mærker bruger majssirup til at dække over den bitre smag af nedbrudte proteiner, hvilket lyder lidt skummelt i mine ører, men på den anden side er observationsstudier, der kobler det sammen med forskellige ting, altid lidt uldne for min trætte hjerne.
• Proteinpuslespillet: Modermælk har åbenbart et meget specifikt valle-til-kasein-forhold på 60:40. Gode erstatninger forsøger at matche dette, så babyen ikke ender med forstoppelse og skriger klokken to om natten.
• De glatte fedtstoffer: De blander planteolier for at efterligne fedtprofilen. Du kan måske læse frygtindgydende ting på nettet om, at palmeolie nedsætter optagelsen af calcium, hvilket skræmte livet af mig i en uge, indtil det gik op for mig, at der er palmeolie i næsten alting.

Så er der "ekstraudstyret" som MFGM og DHA, som koster dig lidt ekstra pr. dåse og måske gør dit barn til et geni, men højst sandsynligt bare får deres bleer til at lugte en smule anderledes.

Apropos ting, der puttes i munden: Når du febrilsk forsøger at blande en flaske med én hånd, mens en baby prøver at gnave din skulder af, har du brug for en afledning. Jeg er fuldstændig solgt på denne Malaysisk Tapir-bidering. Jeg stikker den i munden på den tvilling, der i øjeblikket øver sig i at lyde som en luftalarm, og fordi den har en sjov lille hjerteudskæring, hvor deres lille tommelfinger kan hænge fast, holder de rent faktisk fast i den. Det køber mig præcis femogfyrre sekunders relativ ro, hvilket er lige præcis nok tid til at tælle pulverskeerne uden at miste forstanden. Desuden er det en truet dyreart, så jeg føler, at jeg gør mit for naturbevarelsen, mens jeg tuller rundt i mine joggingbukser fra i går.

Gedemælk og andre dyre dråber

Markedsføringen omkring forskellige mælketyper er så aggressiv, at man begynder at tvivle på sin egen fornuft. Almindelig komælk er fint for de fleste, men nu er gedemælk også begyndt at vinde frem. Jeg tror, det har noget at gøre med, at A2 beta-kasein danner blødere klumper i maven, hvilket lyder som noget, man ville bestille på en Michelin-restaurant snarere end at give til en baby. Vi prøvede det i en uge. Det lugtede en smule af bondegård, og pigerne drak det med præcis samme febrilske entusiasme som komælken, så vi skiftede tilbage til den billigere løsning.

Men hyldens sande skurk er alt med mærkatet "skånsom" eller "mild". Ordet er fuldstændig ureguleret. Jeg brugte en formue på delvist hydrolyserede skånsomme pulvere, fordi en af tvillingerne havde lidt luft i maven, kun for at opdage, at "skånsom" grundlæggende bare betyder, at de har tygget lidt på proteinerne i forvejen. Jeg kunne brokke mig i timevis over, hvor kynisk det er at klaske en beroligende pastelmærkat på en dåse og tage overpris fra udmattede, desperate forældre, fordi deres baby bøvsede helt normalt den ene gang. Hvis dit barn reelt har mælkeallergi, har du brug for de højt hydrolyserede varianter, der lugter voldsomt af kartoffelchips – ikke den i pasteldåsen.

Småbørnsmælk er en fuldstændig opdigtet produktkategori, der udelukkende er skabt til at adskille dig fra dine penge, når dit barn fylder et år, så vær sød at ignorere den fuldstændigt.

Hvis du leder efter noget at distrahere dit barn med, mens du febrilsk ryster en flaske, vil du måske se nærmere på Kianaos brede udvalg af bæredygtigt legetøj og udstyr – selvom jeg ikke tør love noget om effekten under et fuldvoksent sult-sammenbrud.

Det absolutte kaos ved natmåltidet

Ingen fortæller dig, at pulveret ikke er sterilt. Det bærer en utroligt sjælden, men skræmmende risiko for en bakterie kaldet Cronobacter, hvilket betyder, at du ikke bare kan blande det med lunkent postevand og håbe på det bedste.

De officielle retningslinjer dikterer, at du skal koge vandet, vente præcis 30 minutter, så vandet er 70 grader varmt for at dræbe spøgelsesbakterierne, men ikke så varmt, at det ødelægger vitaminerne, og derefter køle hele blandingen ned, alt imens et lille menneske behandler dig som en fjendtlig gidseltager. Det er en umulig tidsramme. Du står der ved midnatstid og dypper en plastikflaske i en kande med koldt vand og beder til, at den køler ned, før naboerne ringer til politiet på grund af larmen.

Der er også regler for, hvor længe mælken må stå fremme. To timer urørt. Én time fra babyens spyt rører sutten, fordi bakterier åbenbart formerer sig med lysets hast. At forsøge at huske, om du lavede en flaske kl. 01.15 eller 02.15, mens du kører på tre timers afbrudt søvn, er en form for mental gymnastik, jeg var fuldstændig uforberedt på.

I disse mørke nattetimer smider jeg af og til Bløde Byggeklodser til Baby til pigerne. Jeg købte dem i håbet om, at de i stilhed ville bygge en katedral, mens jeg steriliserede flasker, men de tygger for det meste bare på den blå eller kyler dem efter katten. Det er helt igennem gode klodser – bløde, krammevenlige, og de smadrer ikke ruder – men forvent ikke, at de køber dig tyve minutters uafbrudt fred, mens du venter på, at vandet koger.

Økonomisk ruin forårsaget af tusind små skeer

På et tidspunkt omkring den tredje måned vil du finde dig selv siddende på sofaen klokken fire om morgenen, mens du febrilsk googler, hvor du kan købe modermælkserstatning uden at skulle optage et nyt lån i huset. Tvillinge-matematikken er brutal. To babyer betyder dobbelt op på pulverskeer, dobbelt op på flasker, og en dåse, der forsvinder ud i den blå luft med få dages mellemrum.

Du vil uundgåeligt falde i et mørkt internethul i jagten på rabatkoder til modermælkserstatning og tilmelde dig nyhedsbreve med mere og mere vanvittige aliasser bare for at spare lidt håndører. Der er en helt særlig følelse af triumf forbundet med at modtage en fysisk rabatkupon til modermælkserstatning med posten – det føles som om, du på en eller anden måde har slået systemet, selvom du bare lige har overdraget dine personlige data til et massivt konglomerat.

Min tante sværger, at hun kender en kvinde, der finansierer hele sine børns opvækst udelukkende ved hjælp af gratis rabatkuponer til modermælkserstatning, hvilket jeg er ret sikker på, er en vandrehistorie skabt af Mælkeindustrien for at holde os alle tilmeldt deres nyhedsbreve. Realiteten er, at den absolut bedste måde at spare penge på simpelthen er at købe supermarkedets eget mærke. Det føles skræmmende første gang du gør det, men babyen vil overleve, og du får måske rent faktisk råd til varme til vinter.

Du får også brug for råd til tøj, for en solid tredjedel af den dyre væske kommer direkte op på din skulder igen. Vi bruger et helt absurd antal af disse Babybodystockings i Økologisk Bomuld. De har en fold i halsudskæringen, hvilket betyder, at når en bleeksplosion uundgåeligt falder sammen med et måltid, kan du trække hele tøjet ned over deres ben i stedet for at skulle trække det over hovedet. Det er en lille designdetalje, der har reddet mig fra at græde på badeværelsesgulvet flere gange, end jeg vil indrømme.

Sandheden er, at uanset hvordan du vælger at fodre dit barn, bliver det noget gris, det bliver udmattende og økonomisk drænende. Men en dag vil de bare sidde i en højstol og spise et stykke ristet brød, og du vil se tilbage på pulver-panikken og undre dig over, hvorfor du overhovedet gik op i mælkefedtkuglemembraner (MFGM).

Inden du tager afsted for at storkøbe endnu en palle mælkepulver, så tag et øjeblik til at udforske vores udvalg af bideringe, som kan hjælpe med at lindre den anden ende af fordøjelsesprocessen.

Ofte stillede spørgsmål

Er det okay at skifte mærke af modermælkserstatning pludseligt?
Jeg brugte timer på at bekymre mig om at "overføre" tvillingerne langsomt og blandede forholdene som en gal videnskabsmand. Dr. Sarah fortalte mig, at de fleste babyer er bogstaveligt talt ligeglade, hvis du skifter fra den ene dag til den anden, forudsat at det er den samme grundtype. Nogle gange kan de få lidt mere luft i maven i en dag eller to, mens deres små tarme finder ud af det, men generelt: Hvis butikken har udsolgt af dit sædvanlige mærke, så tag bare det billigere alternativ og lad være med at gå i panik.

Hvordan får jeg klumperne ud af flasken?
Ryst den, som om den skylder dig penge. Helt ærligt, så udvikler man et ret specifikt svirp med håndleddet omkring den anden måned. Nogle mennesker sværger til at svinge den blidt rundt for at undgå luftbobler, men når du står med to skrigende spædbørn, er blide bevægelser en luksus, du ikke har råd til. Ryst den voldsomt, og lad så boblerne sætte sig i ti sekunder, hvis du har tålmodighed til det.

Hvorfor lugter min babys modermælkserstatning metallisk?
Fordi det er fuldstændig proppet med jern. Det lugter mærkeligt for os, fordi vi er vant til komælk fra køleskabet, men din baby har ingen referenceramme for, hvordan en drik skal lugte. Så længe pulveret ikke er for gammelt og ikke har stået åbent i et fugtigt køkken i to måneder, er den der mærkelige, let metalliske, vitamin-tunge lugt helt normal.

Kan jeg lave flasker på forhånd til natmåltiderne?
De officielle retningslinjer siger, at du kan blande dem og opbevare dem bagerst i køleskabet (ikke i lågen) i op til et døgn. Det prøvede vi, men så skal man lytte til en baby, der skriger, mens man venter på, at en skål med varmt vand langsomt tager kulden af den køleskabskolde mælk. Til sidst begyndte vi bare at have afmålt pulver stående i små bøtter ved siden af flasker med kogt vand, hvilket føltes marginalt mindre sjæleknusende kl. 3 om natten.

Er de der dyre mælke-maskiner pengene værd?
Hvis du har det økonomiske overskud og bordpladsen, så behandler folk disse modermælkserstatnings-maskiner, som var de et familiemedlem. Jeg købte aldrig én, fordi jeg var for nærig, men jeg har set mine venner trykke på en knap og modtage en perfekt kropstempereret flaske på ti sekunder, og den misundelse, jeg mærkede, var enorm og dybt foruroligende.