Sandheden om babynavnes betydning – uden at miste forstanden

Jeg var i uge 38 og svedte tran i en ventetop midt i juli, da det store navnetopmøde fandt sted hjemme i min stue. Min mor så mig direkte i øjnene og sagde, at jeg var nødt til at vælge et solidt, bibelsk navn, så barnet ikke ville ende i fængsel. Min svigermor, velsigne hendes hjerte, insisterede på, at vi valgte noget, der lød fornemt med "Doktor" foran. Så brød min Gen-Z-kusine ind fra gulvet og fortalte mig, at jeg fuldstændig skulle ignorere dem og udelukkende fokusere på babyens aura, og hvad stavelserne manifesterede ude i universet. Jeg sad der bare og græd over en istykkerrevet navnebog, fordi intet føltes rigtigt, og min halsbrand drillede.

Vi endte med at kalde vores ældste Hunter. Jeg syntes, det lød stærkt og handlekraftigt, og forestillede mig et robust barn, der elskede naturen. Virkeligheden er bare den, at min femårige lige nu jager smattede Cheerios under sofaen og drikker af hundens vandskål, hvis jeg kigger væk i to sekunder. Så meget for den stærke, handlekraftige skæbne.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – at vælge et navn til et lillebitte menneske er det mest permanente, rædselsvækkende, du kommer til at gøre, før de overhovedet rækker dig regningen fra hospitalet. Du forsøger at finde ud af, om du går op i ordets historie, om det passer til jeres families vibe, eller om du bare vælger det, fordi du hørte det i en serie på Netflix, mens du prøvede ikke at kaste op i dit første trimester. Lad os bare vade igennem alt det her pres sammen, for helt ærligt, halvdelen af de her trends er nok til at gøre en vanvittig.

Hvorfor alle pludselig går op i forhistorien

Dengang min mormor var ung, opkaldte man bare barnet efter en afdød slægtning, som endnu ikke var blevet æret, og så var det det. Nu? Forældre behandler det, som om de er i gang med et corporate rebrand. Jeg driver en lille Etsy-shop, hvor jeg personaliserer babyting, og mængden af beskeder, jeg får, der forklarer den dybe, spirituelle betydning af et babynavn, er helt vild. Folk sidder herude og vælger ord, der kan oversættes til "ekspert" eller "guddommeligt lys", i håbet om at deres barn vokser op og helbreder en sygdom i stedet for bare at finde ud af, hvordan man spænder sin autostol op ude på motorvejen.

Jeg forstår fuldt ud, at man gerne vil have et navn, der ærer ens kulturelle arv eller har en smuk oversættelse. Hvis du vil dykke ned i din families keltiske eller sanskrit-rødder for at finde noget rigt på historie, synes jeg, det er fantastisk. Men hvis du bare er stresset, fordi du godt kan lide navnet "Lukas", og nogen fortalte dig, at det ikke lyder ambitiøst nok, så lad mig stoppe dig lige der. Dit barn kommer ikke til at dumpe i matematik i gymnasiet, bare fordi deres navn betyder "fra Lucania" i stedet for "visdommens kriger".

Apropos hospitalet og alle de tidlige dage, hvor man bare stirrer på det her barn og forsøger at finde ud af, hvem de er, vil jeg på det kraftigste anbefale at have nogle få simple basis ting klar, før du committer dig fuldt ud til det udførlige specialdesignede udstyr. En Økologisk Bomuldsbodystocking til Baby fra Kianao var en sand livredder til mit mellemste barn. Jeg vil sige det lige ud – økologisk bomuld betyder, at du ikke bare kan blege pletterne fra lortebleerne aggressivt væk, hvilket er en lille smule irriterende. Men materialet er så latterligt blødt. Min læge affejede nærmest mine bekymringer om syntetiske stoffer og mumlede noget om, at spædbørns hudbarrierer stadig er ved at blive dannet og nemt kan blive irriteret af skrappe farvestoffer, selvom jeg ikke tror, han var helt sikker heller. Alt jeg ved er, at da min baby fik de der mærkelige, små røde knopper med børneeksem, hjalp det faktisk at skifte til denne åndbare, strækbare bodystocking. Desuden passer det meget bedre til mit budget end de der dyre boutique-outfits, som de alligevel bare gylper ud over.

Den romantiske og naturprægede navnekrise

Lad os tale om det absolutte jerngreb, naturnavne har på millennials lige nu. Lærke, Storm, Birk, Flora. Alle vil have, at deres barn skal lyde som et finurligt skovvæsen. Faktisk elsker jeg disse navne, men du er nødt til at tænke over, hvor du bor. Hvis du kalder dit barn "Ocean", og du bor midt i støvede og tørre landlige Texas ligesom mig, kommer det til at løfte nogle øjenbryn nede på den lokale diner.

Så er der popkultur-bølgen. Takket være serier som Bridgerton og hvilke end romantasy-bøger, alle læser på deres telefoner, har vi en hel generation af babyer, der hedder Eloise og Daphne. Jeg elsker en god Regency-romance lige så meget som den næste udmattede mor, der gemmer sig ude på badeværelset, men lad os lige huske, at disse børn rent faktisk skal starte i folkeskolen en dag.

Min personlige yndlingstrend er det, som internettet kalder "Den Rustikke Aristokrat". Det skal være navne, der lyder fornemme, men samtidig som om de hugger deres eget brænde. Leopold. Roscoe. Wilhelmina. Jeg forestiller mig bare et lille barn i en tweed-vest, der spiser jord. Vi lægger alt for meget pres på, at et babynavn skal definere hele deres personlighed, før de overhovedet har smagt fast føde.

Hvad der egentlig sker, når du råber det på en legeplads

Du kan bruge seks måneder på at undersøge den perfekte betydning bag et babynavn, men det betyder ikke en dyt, hvis det ikke består legeplads-testen. Gå udenfor lige nu og råb dine tre bedste valg af fulde lungers kraft, som om du forsøger at stoppe en lille tumling fra at løbe ud i trafikken. Lyder det som et nys? Kræver det for mange stavelser at få det ud? Hunters navn er på to stavelser, og jeg kan gø det ud på et halvt sekund, når han er ved at rive hele udstillingen af dåsebønner ned i supermarkedet. Du vil have et navn, som du kan svinge som en verbal lasso.

Sørg for at skrive det fulde navn ned og undersøge initialerne fra alle tænkelige vinkler, så du ikke ved et uheld ødelægger deres tid i udskolingen. Jeg kendte en pige på universitetet, hvis forældre gav hende et smukt, meningsfuldt for- og mellemnavn, men de lagde ikke mærke til, at hendes initialer stavede D.U.M. før hun kom hjem med sin første taske med monogram. Min egen tante kaldte næsten min kusine for Samantha Teresa Thomas og missede fuldstændig, at hendes initialer ville være S.T.T., indtil min farmor påpegede, at det lød som en stammen.

Og for alt hvad der er helligt, så stav dog navnet normalt. Jeg ser det her hele tiden med mine Etsy-ordrer. Internettet kalder det en "Tragedeigh", når man tager et helt almindeligt navn og tilføjer tolv unødvendige vokaler og en bindestreg, bare for at være unik. Her er de uskrevne regler, jeg tigger mine kunder om at overveje, før de fastlægger et monogram:

• Stop med at erstatte vokaler med 'y': At tilføje et 'y' gør ikke et standardnavn eksotisk, det får det bare til at ligne en slåfejl.
• Bindestreger er til efternavne: Du har ikke brug for en bindestreg midt i et enkelt fornavn, medmindre du vil have, at de konstant skal kæmpe med onlineformularer.
• Udtalen gælder: Hvis du staver det "Phaeth", er der ingen, der ved, at det skal udtales "Faith".

Mens vi er ved emnet frustration, lad os tale om perioden med tandfrembrud, som er der, hvor du måske begynder at tvivle på ethvert valg, du nogensinde har truffet. Min tredje baby var et absolut mareridt, da hun fik tænder. Vi taler nul søvn, febervarme kinder og et niveau af gnavenhed, som jeg i den grad kunne relatere til, men ikke kunne håndtere på to timers søvn. Jeg endte med at købe en Bidering i Træ med Bjørnerangle, fordi jeg var desperat, og jeg elsker virkelig denne her ting. I modsætning til de der plastikringe fyldt med væske, som ser ud til at kunne sprænge og lække mystisk væske ind i munden på dit barn, er dette bare en simpel, ubehandlet bøgetræsring med en blød hæklet bjørn hæftet på. Min yngste gnavede på den træring som en lille bæver i timevis, og den reddede mere eller mindre min forstand under lange køreture til byen.

De mærkelige regler for, hvad du juridisk set ikke må

Vidste I, at der faktisk findes love for, hvad man må kalde en baby? Man har ret stor frihed her i USA, men nogle dommere har grebet ind, når det tager fuldstændig overhånd. Jeg læste om en domstol i Frankrig, der forbød et par at kalde deres datter Nutella. Helt ærligt, godt gået af den dommer. Hold dine snack-cravings ude af fødestuen. Jeg bliver også sulten klokken 3 om natten, men jeg har ikke tænkt mig at kalde mit næste barn Dorito.

Der var også en sag, hvor en dommer forsøgte at gennemtvinge en navneændring for en baby ved navn Messiah, selvom jeg mener, at det senere blev omstødt på grund af First Amendment. Det viser bare, at folk kan blive utroligt oppe at køre over den opfattede autoritet eller blasfemi i en titel.

Min læge nævnte engang henkastet, at børn med ekstremt komplicerede navne, eller navne der er nemme at gøre grin med, ofte ender med lavere selvværd på grund af afvisning fra deres jævnaldrende. Jeg ved ikke, om der er en tung videnskabelig forklaring bag det, eller om det bare er sund fornuft, men børn er nådesløse. Hvis din babys navn rimer på en kropsfunktion, så skrot det med det samme. Jeg er ligeglad med, om det betyder "krigerprinsesse" på oldgræsk, for børnene i idrætstimen i 3. klasse er fløjtende ligeglade med etymologi.

En advarsel, før du køber alt det specialdesignede udstyr

Her er mit bedste råd fra skyttegravene som ejer af en lille virksomhed og mor: Lad være med at bestille det personlige navneskilt i træ, svøbet med monogram og den speciallavede hospitalshue tre måneder før din terminsdato. Navnefortrydelse er en ægte ting.

Du har måske brugt hele din graviditet på at omtale din mave som "Elijah", men så kommer han ud, du kigger på hans lille sammenklemte ansigt, og du indser, at han uomtvisteligt er en "Frank". Kendisser gør det hele tiden nu. Kylie Jenner ændrede sit barns navn, efter han blev født, og pludselig følte alle andre det okay at indrømme, at de måske havde taget fejl. Hvis du bygger rede og bare er nødt til at købe ting til børneværelset, er du meget bedre stillet ved at vælge at se vores udvalg af bæredygtigt basisudstyr til babyer lige her, og vente med de specielle broderier, indtil fødselsattesten er officielt underskrevet.

Jeg fik for eksempel et Aktivitetsstativ i Træ til vores stue. Jeg vil være ærlig, det er et smukt stativ i Montessori-stil, og den lille hængende træelefant er bedårende. Babyen elskede bestemt at stirre på de naturlige teksturer i stedet for blinkende plastiklys. Men min virkelighedsopfattelse af det? Det fylder ret godt på gulvtæppet, og jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange min mand er snublet over A-rammen, mens han bar en kurv med snavsetøj. Vi var nødt til at indføre en streng flyt-stativet-inden-det-bliver-mørkt-regel bare for at overleve at navigere rundt i stuen. Det er fantastisk til udvikling, men du kommer helt sikkert til at gå i en bue udenom det i et par måneder. Alligevel ser det hundrede gange bedre ud end de neonfarvede plastikmonstrummer, jeg havde til min ældste.

Helt ærligt, så er det dig, der skal skrive dette navn på en million skoleformularer, råbe det i parken og hviske det klokken 3 om natten, når du vugger dem i søvn. Bare gå med det, der føles rigtigt i maven, frem for at stresse over magiske oversættelser, så længe du altså staver det normalt.

Er du klar til at forberede dig til den lille uden stress over permanente monogrammer? Se hele vores kollektion af sikkert, neutralt basisudstyr og gem personaliseringen til senere!

Svar på dine svære navnespørgsmål

Hvordan håndterer jeg familiemedlemmer, der hader det babynavn, jeg har valgt?

Helt ærligt, du holder op med at fortælle dem det. Med min første fortalte jeg min mor vores top tre, og hun fandt noget galt med hver og en af dem. Ved baby nummer to holdt vi mund, indtil papirarbejdet var udfyldt. Her er min idiotsikre tre-trins-proces til at overleve navnediskussioner i familien:

1. Smil og nik: Opfør dig bare, som om du tager deres forfærdelige forslag til efterretning.
2. Giv din partner skylden: Fortæl din mor, at din mand absolut nedlagde veto mod hendes yndlingsnavn.
3. Skift emne: Begynd at tale om, hvor meget dine fødder hæver, for det virker hver eneste gang.

Er det et stort problem, hvis navnets historie er negativ?

Altså, min veninde kaldte sin datter Kennedy, som åbenbart betyder "vanskabt hoved" på et gammelt keltisk sprog. Er hendes barns hoved vanskabt? Nej. Er der nogen, der går op i det? Absolut ikke. Medmindre betydningen er universelt stødende på et sprog, der tales i dit lokalsamfund, ville jeg ikke miste et minuts søvn over det. De fleste mennesker kommer alligevel aldrig til at slå det op.

Skal jeg bekymre mig om, hvordan det lyder i en professionel sammenhæng?

Min svigermor var besat af dette, men verden ændrer sig så hurtigt. Børnene i min søns børnehaveklasse hedder ting som Maverick, Bear og Legend. Til den tid, hvor disse børn er tredive og søger job, vil et CV med navnet "River" slet ikke se mærkeligt ud, fordi halvdelen af deres kolleger vil være opkaldt efter træer og vejrfænomener. Fokuser bare på at opdrage et ordentligt menneske.

Hvad hvis min partner og jeg er fuldstændig uenige?

I er nødt til at finde det veto-system, der virker for jer. Vi downloadede en af de der apps, hvor man swiper til højre eller venstre på babynavne, og den viser kun dem, I begge to har matchet på. Det fjernede alle følelserne og forhindrede os i at skændes om, hvorfor han syntes, "Hank" var et godt navn til et moderne spædbarn. Bliv ved med at kaste idéer op i luften, indtil I finder en gylden middelvej.

Hvad er grejen med at vente med at navngive dem på hospitalet?

Nogle stater giver dig et par dage eller endda uger til at færdiggøre papirarbejdet, efter du forlader hospitalet. Hvis du er virkelig splittet mellem to navne, så bare vent. Kig på babyen og se, hvad deres vibe er. Det er meget nemmere at tage tre ekstra dage til at beslutte sig, end det er at gå igennem det juridiske mareridt med at ændre deres navn og CPR-nummer seks måneder senere.