Rihannas nye baby: Hvad det egentlig vil sige at have tre børn under fire år

Jeg stod i køen i det lokale supermarked i sidste uge med en indkøbsvogn fuld af nedsatte bleer og et tumlingebarn, der ihærdigt slikkede på håndtaget, da kassedamen lænede sig frem og fortalte mig, at jeg for min egen skyld nok burde have lidt længere tid mellem mine børn. Før jeg overhovedet kunne nå at blinke, prikkede en ældre kvinde bag mig i køen mig på skulderen for at fortælle, at jeg faktisk burde have fået dem endnu tættere på hinanden, så de automatisk ville blive bedste venner. Lige i det sekund vibrerede min telefon med en besked fra min mor, der skrev, at jeg skulle drikke et kæmpe glas mælk, fordi mine tænder ville falde ud af at være gravid så meget. Det er den magiske virkelighed ved at poppe tre børn ud på under fem år. Man bliver simpelthen offentlig ejendom. Alle har en holdning til ens livmoder og ens kalender.

Så da min gruppechat fuldstændig eksploderede over nyheden om, at Fenty-imperiet udvidede sig igen, kunne jeg ikke lade være med at grine. Hele nettet er besat af popstjernens nyeste lille ankomst, der slutter sig til brødrene RZA og Riot. Folk ser på de der polerede magasinfotos og undrer sig over, hvordan en milliardær skal klare tre børn, der nærmest kommer lige i rap. Lad mig bare sige, som en mor fra landet i Texas, hvis bankkonto og garderobe ser meget, meget anderledes ud end en global superstjernes, at jeg faktisk føler en dyb, udmattet solidaritet med hende lige nu. En nyfødt baby kombineret med to vilde tumlinger, der render rundt i huset, er et meget specifikt cirkus, som penge ikke helt kan fikse. Man er stadig bare et menneske fanget på en sofa, der prøver at finde ud af, hvordan man holder tre små mennesker i live indtil sengetid.

At få børn som perler på en snor

Der går et vildt rygte om, at det at få børn tæt på hinanden er en sjov og sød måde at få overstået bleårene hurtigt. Lad mig være helt ærlig – at have tre børn under fire år er en fysisk mavepuster på en måde, jeg slet ikke kan beskrive. Da jeg var gravid med min tredje, kiggede min læge på min journal, regnede lidt på min seneste fødsel og sukkede nærmest bare ned i sin blok, mens han bad mig tage dobbelt op på mine graviditetsvitaminer og bede til, at min bækkenbund ville holde til det. Jeg går ud fra, at WHO og alle de store lægelige organisationer mener, at man bør vente noget, der ligner 18 til 24 måneder mellem graviditeter, så ens krop ikke falder fuldstændig fra hinanden og smuldrer til støv. Tilsyneladende tager det nemlig lang tid at erstatte alle de vitaminer, en baby suger ud af én. Men livet sker, og nogle gange stirrer man bare pludselig på to lyserøde streger, mens man stadig ammer en etårig.

Den eneste måde man overlever denne fase på, er ved ren og skær inddæmning. Du bliver nødt til at finde sikre steder at spærre det ene barn inde, mens du håndterer kropsvæskerne fra det andet. Når jeg prøver at pakke ordrer fra min Etsy-shop med en baby spændt fast på brystet i en bæresele, har jeg brug for, at den toårige ikke tegner på mine forsendelseslabels eller forsøger at ride på familiehunden. Vi bruger bæreselen rigtig meget, men man har også bare brug for et fast sted på gulvet, hvor en ny baby ikke ved et uheld bliver trampet ned af en løbsk trehjulet cykel.

Til vores andet barn endte vi med at købe et Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj, efter min søster havde rost det til skyerne. Jeg skal være helt ærlig – det er ikke en magisk babysitter, der holder din baby stille i en time, mens du forbereder aftensmaden. Det er bare en rigtig pæn og solid bue med nogle søde hængende træfigurer, som distraherer dem i præcis syv minutter, mens jeg flytter tøjet fra vaskemaskinen til tørretumbleren. Jeg sætter dog pris på, at det ikke er lavet af skrigende neonplastik, der synger falske sange, som forfølger mig i mine mareridt, og fordi det er træ, er det endnu ikke lykkedes tumlingerne at knække det over på midten. Det fungerer som en god grænsemarkør. De ældre børn ved, at når babyen ligger under træbuen, skal de gå udenom, og helt ærligt, det visuelle signal alene er alle pengene værd.

Sådan undgår du, at det ældste barn starter et mytteri

Jeg læste et interview, hvor sangerinden nævnte, at hendes ældste dreng havde rigtig svært ved at forstå sin nye rolle, da hans lillebror blev født, og hold da op, det kunne jeg mærke helt ind i knoglerne. Da vi kom hjem med vores anden baby, indså min ældste, at det lille kartoffelsæk-spædbarn faktisk var kommet for at blive, og han mistede fuldstændig besindelsen. Han forvandlede sig til en vild staldkat natten over. Han begyndte at kræve en sut efter at have været afvænnet i et år, han kastede sin tallerken med spaghetti ind i køkkenvæggen, og en eftermiddag greb jeg ham i at forsøge at pakke sin Paw Patrol-kuffert for at stikke af hjem til sin bedstemor.

Min børnelæge nævnte noget om, at tilbageskridt i adfærden er helt normalt, når en ny søskende kommer ind i billedet, fordi hele deres univers lige er blevet vendt på hovedet og rystet godt igennem. Jeg tror, vi forventer, at disse småbørn pludselig opfører sig som modne små voksne, bare fordi der er kommet en mindre baby, men deres hjerner er bare ikke færdigbagte nok til det endnu. I stedet for at tvinge dem til at dele alt legetøj med det samme og kræve, at de skal være den perfekte storesøskende, mens man konstant minder dem om at bruge blide hænder og små stemmer, begyndte jeg bare at stikke min ældste en pakke vådservietter og fortælle ham, at han var min chef.

At give ham et job reddede min forstand. Jeg spillede fuldstændig inkompetent og fortalte ham, at jeg umuligt kunne skifte en ble uden hans eksperthjælp. Det distraherede ham fra hans jalousi længe nok til, at han følte sig vigtig.

Apropos bleer, så var mit ældste barn min absolutte advarsel om alt, især babytøj. Fordi jeg var en fattig førstegangsmor, købte jeg alt det billige, stive syntetiske tøj fra de store supermarkeder i den tro, at en bodystocking bare er en bodystocking. Stakkel, han slog ud med røde eksempletter over hele kroppen, som holdt os vågne og grædende i månedsvis. Da de næste babyer meldte deres ankomst, stoppede jeg med at spilde penge på det billige skrammel og købte den Ærmeløse bodystocking til babyer i økologisk bomuld fra Kianao. Ja, prisen er højere end en vakuumpakket fem-pak fra supermarkedet, men jeg lover jer, denne her er fuldstændig uforgængelig og sin vægt værd i guld. Den overlevede mit andet barns eksplosive lorte-ble-fase, den overlevede det tredje barns kroniske gylpe-fase, og halsudskæringen kan faktisk strækkes over deres kæmpe hoveder uden den der forfærdelige stramme fornemmelse, der får babyer til at skrige. Den ånder, den bliver helt ren i vask uden at holde på mærkelige lugte, og den giver ikke mine børn udslet på skuldrene. Jeg køber bare én i hver størrelse og lader dem gå på skift.

Hvis du er i gang med at skrive en ønskeseddel til babyen lige nu og føler dig overvældet af mængden af skrammel, som babyindustrien forsøger at sælge dig, så gør dig selv en tjeneste og tag et kig på Kianaos økologiske babytæpper og -tøj. Hold dig til naturlige fibre fra starten, så sparer du dig selv for mange natlige ture på apoteket efter hormoncreme.

Uhyggelige kameraer og digitale fodaftryk

Nu har jeg selvfølgelig ikke paparazzier, der gemmer sig i buskene uden for mit hus på landet i Texas. Jeg har ikke fotografer, der prøver at tage billeder af mine børn i parken. Men jeg har en svigermor med en iPad, som absolut elsker Facebook, og det medfører sin helt egen form for terror.

Hele den her snak blandt kendte om at beskytte børn mod kameraer har fået mig til at genoverveje fuldstændig, hvad jeg lægger på nettet. En af mine venner, der arbejder i tech-branchen, kom forbi til en kop kaffe for et stykke tid siden og fortalte mig alle de her skræmmende ting om digitalt identitetstyveri, og hvordan børns billeder bliver stjålet af mærkelige AI-bots for at blive brugt på måder, jeg ikke engang har lyst til at skrive. Det skræmte mig fra vid og sans. Jeg har hørt, at børnepsykologer er begyndt at advare om, at børn, der vokser op med hele deres liv dokumenteret online, kan ende med at blive virkelig stressede og vrede, når det går op for dem, at de aldrig har givet samtykke til at få deres pottetræning udsendt til deres mors femhundrede følgere.

Jeg endte med at gå hele mit sociale medie-feed igennem og rense det ud. Jeg fjernede alt, der viste deres ansigter forfra, og jeg havde en meget direkte, utroligt ubehagelig samtale med vores udvidede familie om ikke at lægge billeder af børnene op uden at spørge mig først. Det skabte lidt drama, men internettet er skrevet med blæk, ikke blyant. Min ældste søn har ikke brug for, at hans nøgne badekar-billeder fra 2021 flyder rundt på nettet, så hans fremtidige kæreste i gymnasiet eller en arbejdsgiver kan finde dem. Hvis en superstjerne kan formå at skjule sine babyers ansigter for hele det globale mediemaskineri, kan jeg bestemt også bede min moster om at stoppe med at livestreame vores familie-picnics.

At smøre olie på en udspilet mave

Hver gang en kendis får en baby, elsker ugebladene at bringe de her glødende artikler om, hvordan stjernen bare omfavner sin foranderlige krop og hylder sine kurver. Hør her, jeg er glad for, at de har det sådan, men de har altså også personlige kokke, massører på tilkald og private trænere. Jeg er bare et helt almindeligt menneske, og jeg indrømmer blankt, at jeg i syvende måned af min graviditet sad i et prøverum i Target og græd ned i en bunke ventejeans, fordi intet passede, og mine lår gnavede mod hinanden.

Den fysiske udstrækning af din hud, når du ruger på din anden eller tredje baby, er ikke for sjov. Bare kløen alene er nok til at gøre en fuldstændig vanvittig. Jeg tror den medicinske konsensus er, at strækmærker primært er genetiske, og at der ikke er ret meget du kan gøre, hvis din hud beslutter sig for at briste under presset. Men min bedstemor fortalte mig altid, at jeg skulle smøre mig ind som en Thanksgiving-kalkun hver eneste aften alligevel, bare for at stoppe den ulidelige kløe.

Jeg tror det rigtige trick bare er at finde de ting, der får din mærkelige, udstrakte, lækkende efterfødselskrop til at føles bare lidt bedre. Nogen fra min kirke forærede os Babytæppet i bambus | Allergivenligt og økologisk | Blåt blomstermønster, da min yngste blev født. Jeg skal være ærlig; det blå blomstermønster er lidt formelt til min yderst kaotiske livsstil med mudrede støvler, og den hvide baggrund afslører purede søde kartofler nærmest øjeblikkeligt, hvis babyen nyser. Men selve stoffet er latterligt blødt. Det føles som koldt vand mod huden. Bambus virker naturligt afkølende, hvilket er en enorm velsignelse, fordi jeg sveder tran under de der hormonfald efter fødslen. Jeg draperer det for det meste bare over min grimme gyngestol og bruger det selv, når jeg sidder fast med at made babyen klokken tre om natten og har brug for noget åndbart over skuldrene.

Man behøver virkelig ikke en milliardærs ubegrænsede budget for at behandle sine babyers hud rigtigt eller for at overleve det absolutte vanvid af at have flere tumlinger til at styre galeanstalten. Man har bare brug for humoristisk sans, stensikre grænser over for familien, og nogle få solide produkter, der ikke falder fra hinanden i vask. Hvis du vil opbygge et lager af tøj, der ægte kan overleve at gå i arv gennem tre børn, så tjek hele udvalget af Kianaos økologiske babytøj og find de arbejdsheste, din pusletaske tigger efter.

Ting ingen fortæller dig (men det vil jeg)

Er en lille aldersforskel seriøst lige så hårdt som alle siger?

Ja og nej. Det første år med en nyfødt og et lille tumlingebarn er en særlig form for overlevelses-mode, hvor du kommer til at drikke kold kaffe og glemme dit eget navn. Det er utroligt fysisk krævende for morens krop. Men når den yngste rammer omkring atten måneder, og de begynder rigtigt at lege sammen i stedet for bare at stjæle legetøj fra hinanden, bliver det virkelig sjovt. Man ligger allerede i skyttegraven med bleskift og søvnmangel alligevel, så man kan lige så godt bare få det hele overstået i ét smerteligt hug.

Hvordan forhindrer jeg, at mit tumlingebarn hader den nye baby?

Du kan ikke tvinge dem til at elske babyen med det samme, så tag det pres af dig selv. Det største jeg lærte, var at stoppe med at give spædbarnet skylden for alting. I stedet for at sige "Jeg kan ikke lege med dig lige nu, jeg skal made babyen," begyndte jeg at sige "Mine hænder er optaget lige nu, men vi kan lege med klodser om fem minutter." Det fjerner skydeskiven fra den nyfødtes ryg. Og giv dem en opgave! Tumlinger elsker at hundse med folk, så lad dem være den officielle ble-henter.

Er det virkelig nødvendigt at skjule mit barns ansigt på Instagram?

Jeg skal ikke bestemme, hvordan du styrer dine sociale medier, men jeg vil sige, at internettet er et meget mærkeligt sted lige nu. Du ved ikke, hvor de billeder ender, når de først forlader din profil. Personligt holder jeg mig til billeder af deres baghoveder, eller hvor de kigger væk fra kameraet. Som det absolut mindste bør du gøre din konto privat og fjerne lokationsdata fra dine opslag, så folk ikke ved, hvilken park I besøger hver tirsdag.

Hvad er den ene beklædningsgenstand, man seriøst har brug for til en nyfødt?

En ærmeløs, høj-kvalitets, strækbar bodystocking i økologisk bomuld. Lad være med at købe de stive af slagsen, der overhovedet ikke giver sig. Du har brug for en, du kan trække ned over deres skuldre, når de har et massivt uheld i bleen, i stedet for at skulle trække en lortesmurt krave over deres ansigt og op i håret. Brug et par ekstra kroner på et godt mærke, der kan tåle at blive vasket ved høje temperaturer uden at krympe ind til en dukketrøje.

Hjælper maveolie virkelig mod strækmærker?

Helt ærligt? Sandsynligvis ikke. Hvis din mor og bedstemor fik strækmærker, får du dem sikkert også, uanset hvor meget dyr creme du smører på maven. Men at massere olie eller tyk bodybutter ind i maven hver aften føles dejligt, det tvinger dig til at tage fem minutter for dig selv, og det stopper uden tvivl den der forfærdelige, stramme, kløende fornemmelse, når huden udvider sig i tredje trimester. Køb det for komfortens skyld, ikke for mirakelkuren.