Har Rihanna født? En fars tanker om kendis-forældreskab

Klokken var 02:14, Portland-regnen piskede mod ruderne i et forsøg på at bryde ind, og min elleve måneder gamle baby stirrede på loftsventilatoren, som om den gemte på universets hemmeligheder. Vi befandt os midt i en eller anden form for firmware-opdatering relateret til søvnregression. Sarah, min kone, var lykkeligt bevidstløs inde ved siden af. Jeg forsøgte desperat at holde øjnene åbne ved at scrolle gennem et popkulturelt nyhedsfeed, hvilket var grunden til, at jeg røg ned i et massivt kaninhul for at finde ud af, præcis hvornår et bestemt globalt musikikon fik sit andet barn.

Før jeg fik et barn, involverede min mentale model af kendte forældre hold af nattenannier, diamantbesatte sutter og absolut nul kontakt med kropsvæsker. Jeg gik ud fra, at milliardærer bare udliciterede de snaskede dele af at føre deres gener videre. Men som jeg sad der og blev sparket i ribbenene af en lillebitte fod iført en enkelt strømpe, begyndte jeg at læse om, hvordan lige præcis denne megastjerne faktisk greb moderskabet an. Og helt ærligt? Det knuste mine antagelser fra før-baby-tiden fuldstændigt. Det viser sig, at uanset om du optræder til Super Bowl eller sidder i joggingbukser og debugger betalingsgateways, er grundarkitekturen i at opdrage et lille menneske universelt kaotisk.

Hvorfor en popmilliardær hader iPads

Version 1.0 af mig – fyren, der eksisterede, før denne baby blev kompileret til virkelighed – troede fuldt og fast på, at skærme ville redde mit liv. Jeg gik ud fra, at en iPad bare var standardhardware for moderne forældre. Har du brug for tyve minutters båndbredde til at besvare en e-mail eller tygge fast føde? Bare start en farvestrålende animation op og ræk tabletten over. Det virkede som et fejlfrit workflow.

Men så læste jeg faktisk, hvad Rihanna sagde om at nægte at opdrage 'tablet-babyer'. Tilsyneladende vil hun have, at hendes børn løber rundt med bare tæer i jorden, fuldstændig koblet af The Matrix. Først fnes jeg ad det. Det er jo nemt at sige, når man ejer en ø, ikke? Men så trængte vores læge os op i en krog til ni-måneders-undersøgelsen og mumlede i bund og grund det samme. Han smed nogle fragmenterede data efter os om, at sundhedsmyndighederne stærkt fraråder skærme før atten måneder, fordi det på en eller anden måde korrumperer deres tidlige visuelle processering og koncentrationsevne.

Vi har forsøgt at implementere denne "barfodet og vild"-protokol, og min datasporing viser nogle ret brutale realiteter om, hvordan babyer faktisk interagerer med den fysiske verden:

• Jord-parameteren: Hvis der er en enkelt partikel af jord inden for en radius af 15 meter, vil babyen lokalisere den og forsøge at spise den.
• Barfods-variablen: At forsøge at holde sko på et spædbarn er alligevel matematisk umuligt, så at læne sig ind i "barfodsudvikling"-teorien sparer mig bare for tyve minutters brydekamp hver morgen.
• Sensorisk overload-nedbruddet: Plastiklegetøj med blinkende LED'er lader til oprigtigt at få mit barn til at glitche og bryde sammen dobbelt så hurtigt, som hvis jeg bare lader ham slå en grydeske af træ mod en gryde.

Dette er seriøst grunden til, at jeg endte med at elske Nature Baby Gym med botaniske elementer fra Kianao. Før vi fik det, betatestede vi denne rædselsfulde plastikbue, der spillede en komprimeret MIDI-fil af 'Jens Hansen havde en bondegård' i et uendeligt loop. Jeg var klar til at kaste det i Willamette-floden. Aktivitetsstativet i træ er fuldstændig offline. Det er bare massivt træ, nogle teksturerede hæklede blade og nul batterier. Babyen dasker til træringene, de siger et yderst tilfredsstillende akustisk 'klak', og hans fysikmotor får en træning, uden at kunstig stimulering rister hans lille bundkort.

Brugt tøj og spædbørns væksthastighed

Før Sarah gik i fødsel, var jeg besat af at udstyre børneværelset med splinternyt, pletfrit udstyr. Jeg behandlede ønskelisten til babyen, som om jeg var i gang med at samle en high-end gaming-pc. Alt skulle være skinnende rent. Jeg gik ud fra, at arvetøj bare var for folk, der ikke kunne finde ud af forsyningskæden.

Så ankom babyen, og jeg indså, at et spædbarns vækstrate er en voldsomt aggressiv kurve. Det viser sig, at selv milliardærer genbruger tøj og lader for små sparkedragter gå i arv fra deres første barn til deres andet. Den blotte mængde af tekstiler, en baby ødelægger på en uge, er ufattelig. Hvis du på en eller anden måde kan formå at skaffe tøj, der ikke er spundet af råolie, samtidig med at du accepterer, at det før eller siden vil blive dækket af mosede ærter, så klarer du dig bedre, end jeg gør.

Tøjindustrien er åbenbart en massiv miljøkatastrofe, og at smide en trøje ud efter tre uger, bare fordi barnet har taget et kilo på, er forfærdeligt for planeten. Vi begyndte aktivt at lede efter bæredygtige fibre, der rent faktisk kan overleve en voldsom tur i vaskemaskinen.

Jeg vil være helt ærlig omkring det Økologiske babytæppe i bomuld med hjortemotiv. For mig er det bare okay. Jeg er en minimalistisk 'dark-mode'-type, så et lilla tæppe dækket af små grønne skovdyr matcher ikke ligefrem min æstetik. Men Sarah er fuldstændig besat af det. Hun bruger det til alt. Og jeg må indrømme, at min indledende skepsis forsvandt, da jeg researchede lidt på det der GOTS-certificerede økologiske bomuld. Det viser sig, at standardbomuld mere eller mindre bliver gennemvædet med giftige sprøjtemidler under dyrkningen, og babyer har meget gennemtrængelig hud, der absorberer alt. Siden vi skiftede til dette tæppe, er det mærkelige, røde friktionsudslæt i nakken på ham på mystisk vis forsvundet, så det økologiske stof gør tydeligvis sit arbejde i baggrunden.

Hvis du også forsøger at debugge dit børneværelses-setup og finde ud af, hvilke tekstiler der ikke vil irritere dit barns hud, kan du snuse lidt rundt i Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr for at se, om noget matcher dine parametre.

At overgive sig til barselsuniformen

Jeg har en meget tydelig erindring fra mit liv før babyen, hvor jeg fortalte min makker, at Sarah og jeg ikke kom til at "lade stå til", efter at barnet var ankommet. Vi skulle være de der seje forældre, der stadig gik i velsiddende denim og frekventerede mikrobryggerier. Jeg vil gerne formelt anmode om at rejse tilbage i tiden og slå mig selv i ansigtet.

Den kendismor, jeg læste om den nat, indrømmede over for et modemagasin, at hun mere eller mindre blev en "doven påklæder" efter fødslen, fordi hendes eneste parameter for tøj nu er, om det kradser hendes baby i ansigtet. Dette er det mest relaterbare datapunkt, jeg nogensinde er stødt på.

Den lægefaglige verden kalder det "det fjerde trimester". Sundhedsmyndighederne slår åbenbart fast, at den fysiske bedring efter en fødsel tager måneder, men helt ærligt, så handler det også om det sensoriske miljø. Min daglige uniform er nu den grå hættetrøje, der har mindst yoghurt på skulderen. Babyer har nul rumlig bevidsthed. Når de er trætte, planter de bare ansigtet blindt ind i dit bryst. Hvis du har en jakke på med metallynlås eller noget syntetisk kradsende materiale, vågner de skrigende op med et rødt gittermønster printet ind i kinden.

Hvilket betyder, at vi har været nødt til at optimere alle tekstiler i vores umiddelbare radius. Vi har altid det Farverige bambusbabytæppe med dinosaurer hængende over sofaen. Bambus er et mærkeligt utroligt materiale. Det siges at være naturligt temperaturregulerende, hvilket betyder, at når min søn bruger mig som menneskelig madras i halvfems minutter, vågner ingen af os badet i sved. Derudover giver dinosaurgrafikken mig noget at pege på, når jeg er fuldstændig løbet tør for voksent ordforråd kl. 17:00.

Den absolutte myte om et balanceret skema

Det er den del, der virkelig kortsluttede min hjerne. Før babyen ankom, læste jeg en masse optimerede produktivitetsblogs skrevet af tech-fyre, der hævdede, at man nemt kunne balancere faderskabet med en fuldtidskarriere og et sideprojekt, hvis bare man brugte den rigtige kalender-app. De løj. Alle sammen.

Rihanna gav et interview lige før hun optrådte til Super Bowl, hvor hun sagde, at work-life-balance stort set er umuligt, og at hver time, man bruger på at arbejde, er en time stjålet fra sit barn. Jeg læste den sætning kl. 03:00 om natten, mens jeg holdt min sovende søn i mørket, og jeg mærkede det helt ind i knoglerne. Man kan ikke hacke forældreskabet. Man kan ikke optimere den kaotiske, non-lineære proces, det er at opdrage et barn. Jeg bruger halvdelen af min dag på at have skyldfølelse over, at jeg kigger på kode i stedet for min baby, og den anden halvdel på at have skyldfølelse over, at jeg er for udmattet til at være en produktiv medarbejder. Det er et konstant, udmattende nulsumsspil, og det at vide, at selv en med uendelige ressourcer mærker præcis den samme friktion, er bizart trøstende. Hun nægter også at lade paparazzier tage billeder af hendes børn for at beskytte deres digitale privatliv, hvilket giver mening, da eksperter hævder, at onlinedeling i overflod fører til identitetstyveri, men helt ærligt har jeg ikke haft energi til at lægge et billede på internettet i seks måneder alligevel.

Forældreskab er i bund og grund som at rulle et massivt stykke software ud i produktion uden nogen form for testfase. Man er bare nødt til at lade det køre, se fejlene hobe sig op og patche tingene hen ad vejen. Man lærer at omfavne arvetøjet, man dropper plastikkærmene til fordel for trælegetøj, og man overgiver sig til virkeligheden af, at man højst sandsynligt kommer til at gå i joggingbukser i en overskuelig fremtid.

Stop med at forsøge at optimere dit barns skema som en maskine, og fokuser i stedet bare på at samle noget pålideligt, giftfrit udstyr, der ikke går i stykker, før de lærer at gå. Du kan opgradere hardwaren til dit børneværelse ovre hos Kianao.

Ofte stillede spørgsmål fra skyttegravene

Er det helt ærligt skidt, hvis min baby kigger på en tablet engang imellem?

Se her, jeg er ikke læge, jeg er bare en fyr, der googler ting febrilsk midt om natten. Ud fra hvad jeg forstår, roder tidlig skærmtid angiveligt med deres dopamin-loops og visuelle processering. Jeg prøver at holde det på nul, men hvis du er nødt til at sætte en fem-minutters tegnefilm på, så du sikkert kan tage en varm pande ud af ovnen uden at falde over en kravlende baby, så bliver dit barns firmware ikke permanent korrumperet af den grund. Overlevelse først.

Hvorfor anses økologisk babytøj for at være bedre end standardtøj?

Før jeg begyndte at researche det, troede jeg, at "økologisk" bare var et dyrt marketingmærkat. Åbenbart kræver konventionel bomuld en vanvittig mængde giftige sprøjtemidler at dyrke, og de kemikalier kan blive hængende i fibrene. Babyer har hud, der er meget tyndere og mere modtagelig end vores. Hvis dit barn får tilfældige røde pletter eller udbrud af eksem, er det at udskifte syntetiske, kemisk behandlede stoffer med GOTS-certificeret økologisk bomuld en nem variabel at isolere og teste.

Hjælper babylegetøj i træ seriøst på udviklingen?

Baseret på mine højst uvidenskabelige observationer af min egen søn, ja. Plastiklegetøj, der gør alt arbejdet – blinker, spiller sange – forvandler babyen til en passiv observatør. Trælegetøj tvinger dem til at interagere. Når min søn slår til træringene på sit Kianao-aktivitetsstativ, får han øjeblikkelig, autentisk fysisk feedback. Det er årsag og virkning. Og så kræver træ ikke AAA-batterier, der uundgåeligt dør kl. 04:00 om natten.

Hvordan håndterer man skyldfølelsen over at arbejde i stedet for at være sammen med babyen?

Hvis du regner den ud, så skriv venligst dokumentationen og send den til mig. Jeg har ikke løst denne bug endnu. Den bedste workaround, jeg har fundet, er at adskille tingene helt. Når min bærbar er åben, arbejder jeg. Når jeg lukker den, efterlader jeg min telefon i et andet rum og sætter mig på gulvet med barnet. Hvis du forsøger at køre begge processer samtidigt, crasher dit system bare, og du fejler til begge dele.

Slutter det fjerde trimester virkelig?

Min kone siger, at den fysiske bedring tager meget længere end de standard seks uger, som sundhedsbrochurerne nævner. Følelsesmæssigt tror jeg ikke rigtig, at det nogensinde slutter; du tilpasser dig bare langsomt det nye styresystem. Du holder op med at forvente at føle dig som dit gamle jeg og begynder at finde ud af, hvordan du kan optimere denne mærkelige, udmattede, men fuldstændig funktionelle nye version af dig selv.