Sådan bliver du en 'Rich Baby Daddy' uden at have penge

Jeg står i en smerteligt veloplyst babybutik på Frederiksberg en tirsdag formiddag klokken 11 med en selvvuggende babylift til 3.500 kroner i hænderne, mens en af mine toårige tvillinger ihærdigt forsøger at spise en udstillingssko. Ekspedienten ser på mig med en blanding af dyb medfølelse og et rovdyrs salgsinstinkt, og forklarer, at netop denne flettede kurv er et absolut must-have for mit barns rygsøjle. Jeg har ikke sovet en hel nat igennem siden 2022, jeg har en striktrøje på, der lugter svagt af sur mælk, og min bankkonto græder.

Jeg tilbragte de første seks måneder af mit faderskab med at gøre præcis det, man ikke skal gøre: Jeg forsøgte at købe mig ud af den rene, skræmmende følelse af inkompetence, jeg oplevede som nybagt forælder. Jeg gik ud fra, at hvis jeg bare anskaffede mig nok dyrt, stærkt markedsført udstyr, ville jeg på magisk vis forvandle mig til den slags overskudsagtige, økonomisk usårlige patriark, man ser i tv-reklamerne.

Forleden dag kørte en teenager forbi i en matsort Range Rover og blæste Drakes "Rich Baby Daddy" ud af vinduet, mens jeg stod og kæmpede med at klappe vores tvillingevogn sammen i regnen foran Føtex. Det slog mig som hylende morsomt. Jeg havde faktisk engang slået teksten til den sang op under en amning klokken tre om natten i et desperat håb om gode økonomiske råd. Men det viser sig, at popmusik ikke rigtig dækker nuancerne i at forhandle med et lille barn, der nægter at have bukser på, fordi de har "for mange ben". At være en "baby daddy" – eller bare en far, som vi kaldte det før internettet – er i bund og grund en øvelse i at udholde konstant offentlig ydmygelse med ynde, frem for at overøse folk med sportsvogne.

Min læge kiggede på mit tikkende venstre øje under 6-måneders undersøgelsen og bemærkede henkastet, at fædres søvnmangel i bund og grund minder om klinisk beruselse. Det forklarer nok, hvorfor jeg samme eftermiddag forsøgte at låse min hoveddør op med en bidering i silikone. Han mumlede noget om Sundhedsstyrelsens retningslinjer for fødselsdepression hos mænd og den barske overgang til faderskabet, men helt ærligt: Jeg er ret sikker på, at min svigtende mentale tilstand handlede mindre om hjernekemi og mere om den rene, kvælende mængde af primærfarvet plastik, der var ved at invadere mit hjem.

Overforbrugsfælden (eller hvordan jeg lærte at hade batterier)

Hvis du ikke tager andet med dig fra mine søvndrukne rablende tanker, så lad det være denne meget specifikke liste over ting, du absolut ikke behøver at købe for at være en god forælder:

• En vådservietvarmer (den tørrer bogstaveligt talt bare servietterne ud og skaber en bakteriel sauna på børneværelset).
• Designersneakers til et lille menneske, der hverken kan gå, kravle eller overhovedet holde sit eget hoved oppe endnu.
• Ethvert stykke legetøj, der kræver en skruetrækker for at skifte batterier, og som synger en skinger, irriterende sang om alfabetet.

Jeg hader elektronisk plastiklegetøj med en brændende passion, der grænser til det patologiske. Da tvillingerne blev født, oversvømmede velmenende familiemedlemmer vores lejlighed med disse lysende, vibrerende uhyrligheder. De blinker. De kræver blodofre i form af konstante udskiftninger af AA-batterier. De begynder spontant at spille musik klokken to om natten fra bunden af legetøjskassen, hvilket får dig til at tro, at dit hus er hjemsøgt af et meget muntert, musikalsk inkompetent spøgelse. Jeg har tilbragt timer omgivet af denne kaotiske plastiklosseplads, mens jeg kunne mærke mit stressniveau stige, hver gang en syntetisk stemme kvidrede til mig, at jeg skulle "finde den lilla firkant!". Det er et akustisk mareridt, der langsomt udhuler det sidste, der er tilbage af din voksne værdighed.

Flaskesterilisatorer er forresten fuldstændig overflødige.

Det var først da min kone aggressivt udrensede stuen for alt, der krævede en mikrochip, at det gik op for mig, hvor meget omgivelserne påvirkede pigernes opførsel. Vi erstattede neonmareridtet med et Aktivitetsstativ i træ med dyr, og stemningsskiftet var nærmest fysisk mærkbart. Jeg var vildt skeptisk i starten, for det er, lad os være ærlige, bare noget udskåret træ på et stativ. Men der opstår en helt særlig, rolig koncentration, når en baby dasker til en glat, umalet træelefant i stedet for at blive overfaldet af blinkende LED-lys. Det ser fantastisk ud i stuen, det råber ikke af mig, og det gav mig præcis tyve minutters fred til at drikke en kop te, mens pigerne fandt ud af, hvordan årsag og virkning fungerer i den virkelige verden.

At sætte grænser uden at være en tyran

Min revisorven, som tydeligvis har alt for meget tid på hænderne, ynder at fortælle mig, at det at lære børn behovsudsættelse er den eneste måde at opdrage dem til en sund forståelse af rigdom – selvom jeg mistænker ham for at have al sin viden om børnepsykologi fra en podcast, han hørte halvt efter, mens han pendlede. Alligevel har han måske en pointe i, at man skal lade dem fejle i det små.

Vi forsøger at føre dette ud i livet. Det indebærer oftest, at jeg ser en af tvillingerne bevidst tabe sit ristede brød med smørsiden nedad på gulvtæppet bare for at se, hvad der sker, hvorefter jeg fysisk må afholde mig selv fra at fikse det med det samme. Man skal jo lade dem opleve de naturlige konsekvenser af deres handlinger, så jeg sidder bare der og skriger indvendigt, mens hun kigger på sit ødelagte brød, kigger på mig og bryder grædende sammen.

Vi udvidede dog til sidst samlingen og anskaffede os et Wild Western aktivitetsstativ til stuen nedenunder. Den lille træbøffel er for at være helt ærlig ret charmerende, og blandingen af glat træ og bløde, hæklede teksturer lader til at holde dem beskæftiget længe nok til, at jeg kan tømme opvaskemaskinen, uden at nogen forsøger at klatre ind i den. Jeg bruger godt nok en overdreven mængde tid på at skræve over den trætipi, men det er uendeligt meget bedre end at træde på en plastikklods, der borer sig op gennem fodsålen.

Hvis du lige nu drukner i et hav af aggressivt muntert plastik og gerne vil have din stue tilbage, så tag et kig på Kianaos økologiske kollektion af aktivitetsstativer, inden du mister forstanden fuldstændig.

Virkeligheden i Baby D-livsstilen

I en lille uges tid begyndte jeg ironisk at kalde min yngste tvilling for "Baby D" herhjemme, indtil min kone truede med at skifte låsene ud. Sandheden er, at hele konceptet om at være en velhavende far er fuldstændig misforstået i popkulturen. Rigtig forældrerigdom er at have et barn, der sover længere end til klokken 5:30 på en søndag. Rigtig rigdom er at finde en økologisk vådserviet på bunden af pusletasken lige efter en katastrofal bleeksplosion i S-toget.

I stedet for at gå i panik over, om du nu har købt de absolut dyreste gadgets for at bevise, at du er en god forsørger, har du bare brug for et par ting, der rent faktisk kan overleve mødet med fjenden.

1. Invester i ting, der ikke splintres i tusind stykker, når de bliver kastet fra en højstol.
2. Køb materialer, der nemt kan vaskes, når de bliver dækket af uforklarlige, orange pletter.
3. Acceptér, at dine børn uundgåeligt vil foretrække den papkasse, legetøjet kom i, frem for selve legetøjet.

Tag for eksempel Babytæppe i økologisk bomuld med efterårspindsvin. Det er et tæppe. Jeg har ikke tænkt mig at sidde her og påstå, at det har magiske evner, der får dit barn til at sove igennem om natten, for det er en løgn solgt af desperate søvnkonsulenter. Men det er enormt blødt, den sennepsgule farve skjuler de førnævnte orange pletter ganske glimrende, og det trækker sig ikke skævt og bliver til et underligt, stift trapez, når det bliver kogevasket, fordi nogen kastede op på det. Det gør sit job stille og kompetent, hvilket ærligt talt er alt, hvad jeg forlanger af noget som helst i mit hus i disse dage.

Du behøver ikke at være milliardær for at være en rig far. Du skal bare være nærværende, lade være med at projicere dine egne økonomiske bekymringer over på et væsen, der lige nu synes, at jord er et gyldigt kulinarisk valg, og langsomt udskifte de forfærdelige plastikting i dit hjem med bæredygtige alternativer, inden din hjerne kortslutter fuldstændig.

Før du dykker ned i det moderne forældreskabs skyttegrave udrustet med intet andet end gode intentioner og en tømt bankkonto, så gå på opdagelse i Kianaos kollektion af bæredygtige og fornuftsbevarende baby must-haves.

Min yderst uprofessionelle FAQ

Går babyer overhovedet op i, om deres legetøj er økologisk træ eller skrigende plastik?

Hvis du tilbyder en baby en smukt udskåret træring eller en skræmmende farvestrålende plastikfjernbetjening, vil de næsten altid forsøge at spise plastikfjernbetjeningen. Men det er heller ikke det, det handler om. Trælegetøj er til for at udvikle deres sanser, og endnu vigtigere: det er til for din mentale sundhed. Træet overstimulerer dem ikke til kanten af et nedsmeltningspunkt, hvilket betyder, at du får en roligere baby og en stue, der ikke ligner en børnehavekreation, der er sprunget i luften.

Er det virkelig så vigtigt at holde barsel, hvis min kone alligevel er hjemme?

Min sundhedsplejerske antydede kraftigt, at fædre, der tager en lang barsel, får en bedre tilknytning til deres børn. Men helt ærligt: du er nødt til at tage den, bare så du forstår det rene logistiske mareridt, det er at holde et lille menneske i live. Hvis du tager tilbage på arbejde efter tre dage, vil du for evigt antage, at din partner bare sidder derhjemme og drikker latte dagen lang, og den antagelse vil ødelægge dit ægteskab. Hold din barsel. Lær, hvordan man klapper barnevognen sammen.

Hvordan forhindrer jeg familien i at købe enormt plastiklegetøj til os?

Det kan du ikke. Det er en fundamental naturlov, at bedsteforældre vil fuldstændig ignorere den nøje udvalgte ønskeseddel med fornuftige, bæredygtige gaver, du har sendt dem, og i stedet troppe op med en 120 cm høj plastikgiraf, der spiller på bongotrommer. Dit eneste forsvar er at opsnappe pakken ved døren, "ved et uheld" glemme at sætte batterier i den, og i stilhed donere den til den lokale vuggestue tre måneder senere, når de har glemt alt om den.

Er dyre babytæpper virkelig pengene værd?

Hvis du køber et designertæppe med et logo på, så nej. Så er du en idiot, og din baby vil omgående gylpe på det logo for at lære dig en lektie om hybris. Hvis du derimod køber et økologisk bomuldstæppe af høj kvalitet, fordi det rent faktisk overlever at blive vasket 400 gange uden at gå i opløsning og blive til kradsende fnuller, så ja, så er det pengene værd. Du betaler for holdbarhed, ikke for blær.