Hvorfor jeg smed min babys ravhalskæde ud

Klokken var præcis 03:14. Det ved jeg, fordi mikrobølgeovnens lysende røde tal nærmest hånede mig ude fra køkkenet. Badeværelsesgulvets fliser var iskolde mod mine bare ben, og jeg havde en grå ammetop på, der lugtede aggressivt af sur mælk og ren desperation. Min søn Leo, som var omkring et halvt år på det tidspunkt, forsøgte at tygge sig hele vejen igennem mit kraveben. Fuldstændig vild.

Han havde skreget i 45 minutter. Ikke det sultne skrig. Ikke det trætte skrig. Det der helt lyse, mit-ansigt-eksploderer tandfrembruds-skrig.

Jeg sad på bademåtten, vuggede ham og scrollede blindt på min telefon med venstre hånd, og der var den. En Instagram-reklame for en rav-halskæde til babyer, der får tænder. Babyen på billedet sov fredeligt. Moderen på billedet havde en pletfri hvid hørskjorte på uden en eneste gylpeplet. Hun så veludhvilet ud. Hun lignede en, der drak varm kaffe.

Jeg ville være hende. Åh gud, hvor ville jeg gerne være hende.

Jeg havde fundet mit kreditkort frem. Jeg var bogstaveligt talt ved at indtaste kontrolcifrene for at bruge knap 300 kroner på en snor med skinnende brune perler, fordi teksten lovede, at den på magisk vis ville fjerne hans gummesmerter. Det var der, min mand Dan kom ind på badeværelset, gned sig i øjnene, kiggede på min telefonskærm og sukkede.

Han sagde bare: Er vi virkelig ved at købe en kvælningsfare klokken tre om natten, fordi en influencer sagde, at vi skulle?

Jeg snerrede ad ham. Selvfølgelig. For hvordan vovede han at bringe logik ind i mine søvnmangel-vrangforestillinger. Men jeg lagde telefonen fra mig. Og et par dage senere, ved Leos lægetjek, spurgte jeg vores læge om dem. Og helt ærligt, det, hun fortalte mig, gav mig lyst til at smide alle babysmykker direkte i skraldespanden.

Dr. Aris ødelagde mine magiske ravdrømme

Så sagen er den med de her rav-halskæder. Hele salgstalen er, at de indeholder noget, der hedder ravsyre. Det skulle angiveligt virke som en naturlig smertestiller, eller dæmpe hævelsen? Tror jeg nok? Og varmen fra din babys hud skulle angiveligt få ravet til at frigive syren til deres blodbane for at lindre gummerne.

Jeg forklarede hele denne teori for min læge, Dr. Aris, som er den her utroligt kontante kvinde, der har set alt. Hun stoppede simpelthen med at skrive på sin lille bærbare, rullede stolen rundt og kiggede på mig.

Hun fortalte mig, at ja, rav indeholder ravsyre, men det skal nå op på over 200 grader for at frigive det. To hundrede grader.

Hvilket... åh gud. Hvis min babys kropstemperatur er 200 grader, har vi betydeligt større problemer end hævede gummer. Han ville stå i lys lue. Pointen er i hvert fald, at der absolut intet videnskabeligt bevis er for, at menneskehud kan optage dette stof fra en halskæde. Den eneste grund til, at babyer tilsyneladende får lindring af at gå med dem, er fordi de ender med at putte perlerne i munden og tygge på dem, hvilket giver et fysisk modtryk. De tygger i virkeligheden bare på hårde sten.

Og så kom hun til sikkerhedsdelen, og det gav et ordentligt sug i maven på mig.

Hun fortalte mig, at sundhedsmyndighederne og stort set alle børnelæger i verden har tryglet forældre om at stoppe med at bruge disse kæder. Risikoen for kvælning er enorm. Babyer sover med dem, eller halskæden sætter sig fast på hjørnet af tremmesengen eller i spændet på autostolen. Og selv hvis du føler, at du holder øje med dem som en høg, så har babyer nogle knivskarpe, små nye tænder, og hvis de tygger på snoren og knækker den? Så har du pludselig et par håndfulde bittesmå, hårde perler i en babys mund. Det tager ét sekund for en perle at blokere luftvejene. Ét eneste sekund.

Jeg fik helt kvalme ved tanken om, hvor tæt jeg var på at købe en derude på bademåtten.

Nå ja, og Dr. Aris sagde også, at bedøvende gels med benzokain er et absolut no-go, så smid bare dem direkte i skraldespanden.

Ud med dem.

Tricket med at have den på selv

Så efter at jeg var blevet grundigt skræmt fra vid og sans over at give min baby smykker på, troede jeg, at jeg havde fundet det ultimative forældre-hack. Jeg opdagede trenden med bide-halskæder til mødre.

Hvis du ikke har set dem før, er det dybest set en ret chunky halskæde lavet af fødevaregodkendte silikoneperler, som moren har på, og som babyen kan tygge på, mens du har dem på armen eller ammer. Jeg købte en geometrisk model i en sennepsgul farve, som jeg overbeviste mig selv om var meget 'chic' og moderne.

Jeg troede, at jeg var et geni. Jeg tænkte: "Se lige mig, der finder en sikker bide-halskæde til mor, som fuldstændig eliminerer kvælningsfaren for babyen! Jeg er simpelthen en problemløser!"

Ja... Nej.

Spol frem til da min datter Maya blev født. Hun var omkring syv måneder gammel, og vi var på en overfyldt kaffebar inde i byen – den slags, der tager 55 kroner for en havremælks-latte – og jeg havde min trofaste bide-halskæde på. Maya sad på mit skød og gik målrettet i flæsket på den største silikoneperle.

Babyer har grebsstyrke som en vred gorilla. Maya greb fat i halskæden med begge hænder, plantede sine små fødder mod mit bryst og rykkede til. Låsen i nakken holdt stand, men selve snoren? Den gav sådan en rædselsvækkende knækkende lyd fra sig. Og pludselig sidder jeg der midt i offentligheden og forsøger desperat at gribe tunge silikoneperler, mens de hopper af mit bryst, mit skød og ned i Mayas klapvogn, fuldstændig skrækslagen for at hun ville indånde én, før jeg nåede at finde dem alle.

Så selv når du finder en bide-halskæde til mor, har du stadig med en snor og små dele at gøre. Hvis snoren knækker, mens de tygger på den, og du har den på, er kvælningsfaren præcis den samme. Perlerne befinder sig jo lige i brysthøjde, kun få centimeter fra deres mund. Det er simpelthen ikke frygten værd, helt ærligt.

Ting der rent faktisk virker – og ikke slår nogen ihjel

Hvis du lige nu scroller febrilsk rundt på nettet med en skrigende baby på armen, så spring smykkerne over. Tag i stedet en ren vaskeklud, gør den våd, slå en knude på den, og smid den i fryseren et øjeblik. Eller find en massiv silikonebidering, som er støbt i ét stykke, og som ikke har en million bittesmå dele, der bare venter på at knække af og ødelægge dit liv.

Du skal gå efter ting, der er støbt i ét enkelt stykke. Ingen snore, ingen perler, ingen låse.

Hvis du vil vide, hvad der rent faktisk reddede min forstand, så var det en Panda-bidering fra Kianao. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at denne her ting stort set boede i min bh for nem adgang, da Maya var spæd.

Den er af 100 % fødevaregodkendt silikone, men endnu vigtigere er den flad og har et hul i midten, så hun rent faktisk kunne få sine små klodsede fingre rundt om den. Hun gnavede i den pandas ører, som om hun fik timeløn for det. Den er helt massiv, så der er nul frygt for kvælning, og jeg kunne bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt blev tabt på asfalten ude foran supermarkedet. Den gav hende præcis det samme hårde, men fjedrende modtryk, som hun søgte fra mit kraveben, bare uden at efterlade blå mærker.

Hvis du står midt i denne udmattende fase, så gør dig selv en tjeneste og tag et kig på Kianaos udvalg af bidelegetøj for at finde ting, der rent faktisk er skabt til at blive tygget på.

Vi havde også en Bjørne-biderangle, som har sådan en naturlig træring i bøg og et sødt lille hæklet bjørnehoved. Helt ærligt? Den er fin nok. Den pynter virkelig, når den står på hylden på børneværelset, og jeg elsker, at den er fri for plastik, men da Leo var helt lillebitte, manglede han simpelthen koordinationen til at bruge den. Han rystede den entusiastisk i et væk for bare at smække sig selv lige i øjet med den tunge træring, hvilket naturligvis førte til endnu mere gråd. Den var meget mere brugbar, da han var lidt ældre, omkring ni måneder, og havde bedre motorik. Men i de allerførste, desperate måneder? Så hold dig til den bløde silikone.

En anden virkelig god løsning, vi havde, var en Egern-bidering. Igen, ét massivt stykke silikone. Den har den her lille, riflede agern-detalje, som begge mine børn elskede at køre deres gummer hen over. Desuden er den formet som en ring, så du nemt kan fastgøre den til en suttesnor (selvfølgelig en kort en af slagsen) og klipse den fast på deres trøje, så den ikke ender på gulvet nede i toget.

Bare overlev fasen

Tandfrembrud er et helvede. Det er det bare. Du er udmattet, de har det elendigt, savlet giver dem udslæt på hagen, og du føler dig fuldstændig magtesløs.

Men at smække en pæn snor med sten rundt om halsen på dem er altså ikke den mirakelkur, internettet vil have dig til at tro, det er. Det er faktisk bare en virkelig stressende sikkerhedsrisiko forklædt som et naturmiddel. Hold dig til kolde ting, massiv silikone, og overgiv dig måske bare til det faktum, at du kommer til at bære rundt på en savlende, sur lille koalabjørn i nogle dage.

Og drik kaffen. Drik det hele.

Hvis du har brug for sikker, helstøbt lindring, som du virkelig kan stole på, så tag et kig på Kianaos komplette udvalg af sikre silikone-bideringe. Din babys gummer (og dine kraveben) vil takke dig.

Ting forældre altid spørger mig om

Er der overhovedet nogle bide-halskæder, der rent faktisk er sikre?
Helt ærligt, nej. Min læge var krystalklar omkring det her. Uanset om det er rav, silikone eller træ – hvis det skal rundt om en babys hals, udgør det en stranguleringsfare. Og hvis det er lavet af små perler på en snor, er det en enorm kvælningsrisiko. Der skal kun én knækket snor til. Det er simpelthen ikke det værd.

Hvad så, hvis jeg selv går med en bide-halskæde?
Jeg prøvede hele tricket med selv at have en bide-halskæde på, og det gav totalt bagslag. Ja, det holder snoren væk fra babys hals, hvilket jo er godt! Men babyer trækker hårdt. Hvis de knækker snoren, mens du har dem på armen, har du pludselig løse perler, der regner ned lige ved siden af deres mund. Desuden giver de konstante ryk bag i nakken dig en massiv hovedpine.

Hvorfor sværger folk så til rav-halskæder?
Primært 'confirmation bias'! Folk køber kæderne lige der, hvor barnet er allermest pjevset. Et par dage senere bryder tanden endelig gennem gummen, babyen falder til ro, og forældrene tænker: "OMG, ravet virkede!" Men nej, tanden kom bare endelig ud. Alternativt fik babyen bare lov til at tygge i de hårde perler, hvilket du nemt kan opnå med et sikkert og massivt bidelegetøj i stedet.

Kan jeg lægge min babys silikone-bideringe i fryseren?
Okay, det plejede jeg faktisk at gøre, indtil jeg fik at vide, at man skal lade være. Du skal lægge dem i køleskabet, ikke i fryseren. Hvis de bliver stenhårde i fryseren, kan de rent faktisk give din baby blå mærker på de i forvejen sarte, hævede gummer. En dejlig kold panda-bidering direkte fra køleskabet er helt perfekt. Stenhård is er lige i overkanten.

Hvordan rengør jeg silikone-bideringe, når de taber dem nede i byen?
For det gør de. I samme sekund, du kigger væk. Det absolut bedste ved fødevaregodkendt silikone er, at du bare kan smide det i den øverste skuffe i opvaskemaskinen. Når jeg er ude, bruger jeg bare varmt vand og den sæbe, der nu er på badeværelset, eller sutte-servietter i et nødstilfælde. Men derhjemme? Så er det opvaskemaskinen, hver eneste gang.